КонсультацииЛичностные проблемы

Узнал об изменах жены после ее смерти. Такая грусть на душе, хоть волком вой

28 янв. 2021
Валерий
Два месяца назад от рака умерла моя жена. Поженились мы в 2008 году. В 2009 родилась дочь. В 2013 мне предложили перспективную работу и мы из маленького городка переехали в мегаполис. Взяли в ипотеку квартиру в новостройке, стали обживаться. Жили нормально, бывали ссоры конечно, в основном по моей вине, то накосячу как-то, то забуду что-то, что просила сделать. А она вспыльчивая, нетерпимая, характером в отца своего, говорит все прямо не смущаясь. Так что бывало и на диване ночевал. Но отходчивая. В плане интимной жизни у нас всё всегда было скромно. Нежность объятия поцелуи. Полежать утром в выходной, пообниматься это да. А секс ей не особо нужен, так она всегда говорила. Плюс семейный быт, работа, и становилось ещё меньше. Она ещё спортом увлеклась, танцы, тренажерка, домой совсем без сил приходила. Потом у нее начались проблемы с работой. Найдет вроде что-то, но месяц два и уйдет. То вообще дома сидит. Её эта ситуация очень угнетала, она начала принимать успокоительные, антидепрессанты. Она и так увлекалась всякой изотерикой, гороскопы. А тут совсем в это погрузилась. К экстрасенсам начала ходить, какие-то гороскопы составлять. Наушники в уши воткнёт и сидит в темноте в позе лотоса. В зал ходила, чтобы дома не киснуть. Стала раздражительной, психовала на меня и дочь. И все совсем сошло на нет. На мои претензии говорила, чтобы нашел себе любовницу. Я ей отвечал, что она дура, я ее люблю и хочу только ее. Я ее старался поддерживать, никогда не попрекал, даже как обычно, летом отправил их с дочкой на море. Потом весной 2018 с работой все наладилось, но отношения лучше не стали. Осенью у нас совпали отпуска и мы поехали в Турцию. Там она вроде бы оттаяла. Но секса так и не было. Потом, дома начала часто жаловаться, что болит живот, а потом загремела в больницу, в гинекологию, но там ничего не нашли, выписали ее. А после новогодних праздников 2019 она оказалась в хирургии и там уже все нашли. Рак кишечника. Дважды оперировали. Я взял на работе отпуск, ухаживал за ней в больнице, комил, поил, мыл, менял мешки на стоме. Два месяца она провела в больнице. Она изменилась и не только внешне, но и внутренне. Стала мягче, нежнее, по мере сил стала заботится о нас. То завтрак приготовит, то пирог испечет. Мы стали все свободное время проводить вместе. Гуляли, ездили в дом отдыха. Даже собаку завели. Почти два года, что она прожила после диагноза. Это было два года борьбы, постоянные боли, химия, операции. Два последних месяца были тяжёлые, она почти не вставала. А две последние недели совсем тяжёлые, она лежала в бреду, теряла сознание. Две недели я провел возле нее, не отходя ни на минуту. Ругался на нее когда она отказывалась пить обезболивающее. А она а говорила " чего ты ругаешься ведь я живу ради вас". И умерла она у меня на руках. В последний день она пришла в себя на какой-то миг и попрощалась со мной, попросила "муженька отпусти меня пожалуйста". Я сказал, что отпускаю ее. А она сказала " ну тогда пока. Пока - пока. " А через несколько дней после похорон я случайно в ее телефоне нашел фотографии, а потом ее переписку с её двоюродной сестрой. А там все ее тайны. А потом с подружкой. Не один, несколько, одновременно. У нее были аккаунты на всех сайтах знакомств (их она удалила). Не знаю когда это началось. В Турции в 2015 году... Или раньше. И когда она успевала? Я же либо дома либо на работе. Когда я в отпуске, но это раз в год и две недели. Когда я уходил в ночную смену оставляла дочь одну и утром раньше меня возвращалась? Я не знаю. Я никогда даже подумать не мог такого о ней. Не подозревал ее и поводов не было. Она всегда о нас заботилась, порядок в доме наводила, уют создавала. Секса не было, ну чтож, я терпел и надеялся. Потерять любимого человека и узнать, о предательстве. Моя жизнь превратилась в ад. Мне все говорят, что я ещё молод и должен жить и быть счастлив. А я не знаю как жить дальше, я не могу никому верить. Ее сестра, с которой она переписывалась. Я ей написал, что знаю всё. Она просила простить и жену и её за все. Сказала, что после того, как заболела, моя жена пересмотрела свою жизнь. Поняла, что тратила ее не на тех и не на то. Что все два года она жила и боролась только ради нас, меня и дочки. А я не верю, потому что летом 2019 она, уже больная, поехала и легла под него. Я боялся ее тронуть, берег как вазу дорогого хрусталя, у нее боли были постоянно. А она так... И потом ещё поехала, пока я на работе был. Оставила дочь одну дома ночью. Потому что ей хорошо с ним, нравится ему отдавать свою нежность, реализовать себя как женщину. А я? Я ведь рядом. Я так хотел, чтобы она была со мной как прежде, ласковой, нежной. Я ее ненавижу и мне её не хватает. То такая грусть на душе хоть волком вой, а то как представлю ее с другими и хочется разорвать в клочья.
28 янв. 2021

Валерий, здравствуйте, очень сочувствую вашей утрате и вашему состоянию. Конечно, тяжело все это вынести и особенно тяжело от невозможности что то изменить, наверно...

Чем вам помочь? С чем бы вы хотели разобраться здесь, на форуме?

28 янв. 2021
Валерий

Помогите мне найти хоть какой-то смысл в жизни. И перестать копаться в ситуации, ковырять свою больную душу. Потому что сейчас ничто не может отвлечь, ни работа, ни домашние дела, ни забота о дочери. Если так продолжится то долго я не протяну.

28 янв. 2021

Знаете, я думаю, 2 месяца это очень маленький срок, что бы все забыть. Боль потери не может исчезнуть быстро. Её надо пере-жить. Про-жить.

Тем более, когда вот такие подробности вылезли, я пониимаю, что целый мир рухнул. Вместе со смертью жены, к которой вы относились как к хрустальный вазе, береги и заботились. Вместе с её уходом и иллюзии какие то рухнули...

Это больно и это надо немного перетерпеть.

Расскажите, поделитесь, как вы себя чувствуете в связи с этим, как вы во всем этом?

Расскажите, какие у вас были раньше дела? По дому, по жизни? Чем вы занимались и занимаетесь, в чем раньше вы видели смысл?

28 янв. 2021
Валерий

Полная апатия ко всему. Не сплю сутками. Даже успокоительные не помогают. Практически не ем, просто не хочу, даже насильно заставить себя не могу. Дочь кормлю вроде и ладно. И то не заморачивайся с готовкой.

Сделал над собой усилие, навёл порядок в доме. Разобрал вещи жены, что-то раздал. Большую часть просто сжёг в лесу. Жег их а сам орал так что дикие звери разбежались наверное.

Остался телефон жены. Я убираю его подальше, стараюсь забыть. А потом достаю и опять в нем копаюсь. Надо бы удалить там все, чтобы не копаться, а я не могу себя заставить. Это частица ее души, что-то связывающее с ней. Там ее фотографии, не те, что она прятала, а наши. Переписка ее со мной и дочкой. У меня сейчас как белое пятно в памяти. Если закрыть глаза, то я не могу вспомнить ее лицо, голос.

Раньше дел было много. Я работаю по сменам в день и в ночь. Когда был дома, то делал домашние дела, готовил на несколько дней на перед. Дочь всю начальную школу училась во вторую смену. Поэтому вечером и утром уроки делали. Жену отвозил на работу и забирал домой из офиса или из спортклуба.

Последние два года вообще посвятил ей. Гуляли каждый день днём или вечером зависело от моей смены на работе. Когда она была на химии каждый день ездил к ней, возил передачи, готовил ей по заказу, что пожелает. Возил по врачам, несколько раз были в Москве и в Питере.

28 янв. 2021

Как я вам сочувствую... Слов нет, что б передать...

Но вам придётся потерпеть немного, скоро станет легче, ведь законы, по которым живёт психика, работают, не смотря ни на что.

Сейчас у вас острый период горя. И вы все правильно делаете, надо плакать, надо выть, сжигать вещи, смотреть фотографии и снова плакать.

Вы удалите все лишнее с телефона, оставьте только хорошее.

Заставьте себя делать обычные дела, кормить дочку, готовить, что то по дому делать, уроки, девочке ведь тоже тяжело, она маму потеряла. И папу заодно. Представляете?

Поддержите друг друга в этом общем горе. Вы ведь друг у друга есть. И вы нужны друг другу.

Расскажите немного про свою девочку? Как она?

28 янв. 2021
Валерий

Ей скоро двенадцать. Вроде бы взрослая, н ещё совсем ребенок. Маму она очень любила и мама ее тоже очень. Искренне. Все делала для ее. Хотя нет, был один момент. Я хотел дочь отдать на какие-нибудь занятия, по интересу, но ее пришлось бы не только мне возить, но и жене. А она категорически отказалась, сказала, что у нее фитнес. Хотя я считал, что важнее занятия для дочки. Но в остальном все было как надо. Прогулки в парке. Каждое лето отправлял их на море. Хотя жена ворчала, что для неё это не отдых, нужно постоянно следить за ребенком. Но каждый день я получал кучу фото, как им хорошо отдыхается. На дни рождения она сама придумывала квесты, прятала по дому. Обязательно звали друзей дочки.

Когда мама заболела, дочь не знала подробностей. Просто мама болеет и все. Мама два месяца пролежала в больнице. Я дважды в день каждый день ходил к ней в больницу. Дочь переживала, даже как-то собранные стала, самостоятельнее. Уроки сама делала и третий класс закончила хорошо. Потом мама вернулась. Все свободное от больниц и врачей время проводили вместе. Мы объяснили, что у мамы тяжёлая болезнь, очень опасная, но мама лечится, чтобы победить и жить дальше.

Всю правду дочь узнала этой осенью. Жена была уже плоха. На химии она чуть не умерла, организм здавал. После выписки ее прокапали в платной клинике, привели в более менее нормальное состояние. Но это было не надолго. Жена уже плотно сидела на морфина и силы поднялся у нее были только если колоть дексаметазон. Она захотела поехать на природу, мы сняли домик в живописном месте, поехали. А дочь раскапризничалась чего-то. Вот тогда я ей все рассказал. Что лечение не дало эффекта. Маме осталось совсем не долго и это то немногое время, что нам еще дано провести вместе. Я сказал, ей что мама это делает для неё. Чтобы у дочки остались хорошие воспоминания о ней, а не только как она лежит после химии сливаясь с простыней.

Потом уже жена совсем слегла. Отказали желудок и кишечник. Дочь стала меньше подходить к ней. В глазах у нее был страх. Она боялась. Раньше перед сном она маму целовала, а теперь не заходила в нашу спальню. Я ей сказал, что даже если мама не в себе, то на все равно все слышит и понимает. Тогда она стала просто заглядывать и говорить спокойной ночи. А в последний вечер пожелала спокойной ночи и добавила " я люблю тебя". Я не знаю, как и что она почувствовала или поняла в этот момент, почему так сказала. Я в этот день должен был сходить к врачу на консультацию по поводу жены, но тоже не пошёл, что-то меня удержало дома, побоялся её оставить. И мамы не стало. Дочь вела себя спокойно, не плакала, только боялась. Не выглянула из своей комнаты пока маму не увезли. И потом во время прощания и похорон стояла в сторонке и старалась не смотреть.

Когда я вещи разбирал, я оставил кое-что для дочки. Варежки мамины ещё что-то. Дочь боялась даже прикоснутся. Я не заставляю ее. Убрал в шкаф, просто объяснил, что это мамины вещи, и боятся их не стоит, они хранят ее тепло и заботу. Мама ее ангел хранитель теперь.

Вообще я думаю лучше время для дочки за последние два года это когда из-за ковида ввели карантин. Так получилось, что мы с женой как раз в начале вернулись из Москвы и нас обязали сидеть дома две недели. Дочь была в это время на дистанционном обучении, но оно не сильно напрягало. Учитель присылала задание, делали и отправляли обратно. Потом две недели закончились, но мне пришлось лететь опять в Москву, чтобы получить таргетные препараты для жены. Я за сутки обернулся и опять попал на две недели на самоизоляцию. Так мы все вместе сидели дома целый месяц. Самочувствие жены позволяло и мы каждый вечер, нарушая запреты, собирались, брали собаку и шли гулять в лес. Прошлая зима у нас была такая же теплая, но более снежная чем в Москве. Долгие прогулки по зимнему, заснеженному лесу. Дни проведенные за совместными занятиями, что-то готовили, играли, приставка, Орёл и решка по телевизору. Мы были счастливы тогда.

Сегодня дочь делала английский и нужно было написать несколько ответов на вопросы. На вопрос кто самый лучший человек из все кого вы знаете она написала - моя мама

28 янв. 2021

Вы пишите чудесно, трогательно до слез. Девочка совсем ещё маленькая и вы ей очень нужны. Как хорошо, что удалось побыть всем вместе перед уходом.

Вспоминайте хорошее, пишите дневник, у вас это получается профессионально. Помогите вашей девочке очнуться от страха. Вы уже были маленьким и беззащитным, а ей ещё предстоит стать взрослой женщиной. Без мамы ей тяжело.

Разумеется, и вам плохо. Слов нет, ком в горле от сочувствия вам... Но вам придётся справиться с этой болью, а малышке без вас никак.

Возможно, немного прояснился ответ на ваш вопрос, где найти смысл?

28 янв. 2021
Валерий

Да, я понял, где его искать. Я постараюсь собратся и больше не раскисать. И удалю все лишнее с этого чертового телефона

28 янв. 2021
Валерий

Спасибо вам большое. Пока я всё вам рассказал, пережил такую бурю эмоций. Опять все по новой и тот месяц и разговор с дочкой. Возможно это именно то чего мне не хватало, что бы прогнать ту черноту из души, что её заполнила в последнее время

29 янв. 2021

Валерий, вам надо будет держаться вместе с дочкой. У вас одно горе на двоих. НО ребенку намного страшнее.

То, что делала жена... Что ж... Ее уже нет и мы може только фантазировать на эту тему. Это причиняет боль. Вам пока не нужно с этим разбираться... Это все потом. Сейчас надо пережить потерю и помочь дочери восстановиться.

Я вам желаю сил и мудрости. Если нужна будет помощь, обращайтесь.

И если вопросов больше нет, могли бы вы закрыть тему?

Отзыв о консультации

29 янв. 2021
Валерий

Это было именно то, что мне нужно! Мне помогли разобраться в себе, выбраться из той черной ямы, в которую я скатился. Найти положительные эмоции, которые бы заполнили пустоту в моей израненной душе. Увидеть хоть какую-то то цель в своей жизни. Сегодня, благодаря Вашей помощи, я смог собрать себя по частям, приготовил обед, прибрался в доме. Плохие мысли, что периодически появляются, гоню подальше. Убрал телефон жены с глаз долой, чтобы даже не напоминал мне о ней сейчас.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!