КонсультацииОтношения в парах

Разрыв в отношениях

13 нояб. 2017
Mikl34
Жили с девушкой 3 года вместе, первые полгода все было идеально, даже не думал, что такое вообще возможно в этой жизни встретить. Совместимость на всех уровнях просто идеальная, общее мнение на жизнь, общие интересы, взаимная привлекательность, секс без перерыва. К слову обои люди взрослые, сейчас ему около 30, ей за 30. До этого были в отношениях, в людях примерно разбираемся и знаем что хотим от жизни. Обои поняли что это наш взаимный выбор раз и навсегда, большего и желать нечего и ничто не может изменить этого решения. Но потом через полгода начались мелкие ссоры бытового уровня, и чем дальше, тем больше, начали стабильно ссориться по мелочам, несколько раз разъезжались на неделю-две, потом снова съезжались, все обсуждали, но опять не складывается и все тут. И с одной стороны вроде и противоречий много, а с другой стороны непонятно как оно так вышло и что теперь делать. Стали много пить, чтобы как-то решить проблему, начали выпивать в конце каждой недели, естественно проблемы это не решило. Забили на себя. Она сильно поправилось, у меня уменьшилось влечение. Секс почти полностью ушел из жизни. Тянет сходить налево, но когда предоставляется такая возможность, то понимаю, что это не то что на самом деле хочу. Хочу быть с ней, хочу чтобы все было по старому, все было идеально. Но с другой стороны иногда кажется что уже пройдены все точки невозврата, уже откровенно раздражаем друг друга и при том при всем все еще любим. Сейчас вот разъехались и похоже это окончательно, но мне бы еще хотелось побороться за эти отношения. Но незнаю как это сделать, уже перепробывали все что можно. Все меньше остается от нас тех кем мы были, рядом вроде бы и родной человек и вроде бы это уже совсем и не он. Как вернуть именно его и возможно ли обратная трансформация, как бы откатить пару лет назад и попробывать все изменить.
13 нояб. 2017
Mikl34, здравствуйте!
Психолог Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время.
14 нояб. 2017
Здравствуйте, Mikl34 !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?

Я слышу про то, что Вам важны отношения с этой женщиной, и что Вы готовы прикладывать усилия, чтоб изменение было возможным.
Правда, чтоб изменять отношения, важна включённость обоих. Но и собственное понимание того, чего хочется, в чём возникают сложности, и что можно пробовать - тоже очень важно.
Для того, чтоб более прицельно работать, предлагаю сформулировать запрос за эту консультацию: то есть бы Вам хотелось как результат этой консультации, и что бы в связи с этим было бы важно с моей стороны?

А пока что прокомментирую те части Вашей истории, которые обращают на себя моё внимание.
Обои поняли что это наш взаимный выбор раз и навсегда, большего и желать нечего и ничто не может изменить этого решения.

Хочу быть с ней, хочу чтобы все было по старому, все было идеально.

Как вернуть именно его и возможно ли обратная трансформация, как бы откатить пару лет назад и попробывать все изменить.

Вот эта идея про навсегда, про ничто не может этого изменить, про то, что отношения могут быть идеальными, и про то, что можно именно откатить назад - это, к сожалению, идеальная и поэтому нереальная картина. Это грустно, правда, мысль, что могло бы быть идеально и всегда греет, но это не так. Поэтому, чтоб идти дальше важно это принять, можно немного об этом и погоревать. И тогда появляется возможность думать, что делать дальше исходя из реальности. 3 года - это как раз тот срок, к которому в отношениях заканчивается и первая влюблённость (до 1 года) и дальнейшие отношения, где ещё есть некоторый запас прочности, основанных на тех эмоциях, что вызывал идеализированный образ друг друга. И этот кризис 3-ёх лет неизбежен в любых отношениях, какими бы идеальными они вначале не были. Это вот такая "плохая" новость. А хорошая в том, что отношения, если над ними работать, если находить способы, как быть с тем, что вы разные, могут стать более глубокими, и могут быть близкими. Это не так глубина и близость, которая однажды появившись, останется и дальше, но та, которую можно поддерживать. Для этого важно научиться конструктивно решать те конфликты, которые будут неизбежно возникать и дальше. Это я так Вам в целом описала, чтоб была лучше ясна общая картина. Если что-то откликается, или наоборот, не откликается - говорите!

А теперь перейду к некоторому совместному исследованию того, что и как происходит/происходило в отношениях.
Но с другой стороны иногда кажется что уже пройдены все точки невозврата

Как для Вас выглядят эти точки невозврата, в чём они проявляются?
Но незнаю как это сделать, уже перепробывали все что можно.

А что пробовали, расскажите подробнее?
И ещё, можете описать как проходил типичный конфликт в Ваших с ней отношениях? Какая могла быть тема, как начинался, как развивался, чем заканчивался?
Как произошло вот это расставание, которые сейчас?
И можете примерно описать, какие у Вас и у неё были отношения до этих и сколько длились?
14 нояб. 2017
Mikl34
Добрый вечер, меня зовут Андрей.

Честно говоря, чтобы хотелось и что важно, непонятно, наверно хочется определиться есть ли смысл бороться дальше. И почему-то хочется, чтобы вы сказали, что ну вот, да я понимаю, что в вашем случае это не вариант, вам стоит найти силы и жить дальше самим.

С одной стороны, когда я написал, свое первое сообщение и прочитал - мне на секунду стало понятно, что нет смысла дальше пытаться что-то делать. Но потом отогнал от себя эту мысль.

Потом, когда вы ответили, я ожидал, что там будет какое-то утешение, мол всё впереди, не стоит расстраиваться, нужно идти дальше и т. п. И опять отогнал эту мысль.

Очень странное ощущение с одной стороны и хочется быть рядом с этим человеком и уже вроде бы как его и нет в моей жизни. А еще есть жалость, знаю, что этому человеку будет без меня очень плохо и одиноко, просто невероятно как плохо и одиноко и возможно уже навсегда, зная в целом мое и ее мировоззрение. Зная этого человека возможно я единственный кто его понимает и сможет быть с ней. И такие же чувства по отношение к себе. Да я конечно смогу найти другую девушку, думаю достаточно без проблем. Но если так вдуматься, то таких близких и родных чувств у меня уже ни к кому не будет. Я могу это сказать уже исходя из того, что у меня и до этого был опыт нескольких отношений и длительных тоже. В общем странные отношения, если бы можно было бы отречься от всего последнего налета негатива и взаимного апатичного состояния, то мы были бы самыми счастливыми людьми на свете)

Насчет глубины и близости, недавно общался с людьми, которые прожили вместе 16 лет, я спрашивал - как вы друг другу не надоели за такое время, ответ был – надоедаем, отвлекаемся, но за годы уже научились не доставать друг друга, видя, когда у кого-то какие-то проблемы. Научились не заваливать друг друга проблемами, а разгребать их сообща. Научились преодолевать вместе трудности, стали очень близкими и родными. Обои изменяли друг другу по молодости, обои признались и простили друг друга. И не то чтобы они живут в идеальном романтическом браке, они живут в обычном среднем браке, но во всяком случае они стали близки друг другу и могут теперь почти полностью положиться друг на друга. Стали практически родными в полном смысле этого слова. Прошли огонь, воду и медные трубы.

Мне всегда казалось, что отношения должны быть особенными, возвышенными, не похожими ни на какие другие, и начались они у нас так. Я думал все сложиться само. Но теперь понимаю, что отношения — это как вторая работа. И как мне кажется работать нужно было начинать раньше. А сейчас мне думается поздно.

Точки невозврата, это те события, когда мы ссорились сильно друг с другом, разъезжались на время, думали расстанемся и каждый раз мы вроде бы частично решали наши проблемы, частично больше понимали друг друга, становились ближе. И в то же время дальше, рушился наш возвышенный олимп «идеальных отношений», который мы возвели у себя в голове и копился негатив. Таким образом, что сейчас это уже не олимп, а просто землянка. Как я сейчас понимаю, нужно было начинать с землянки и идти вверх, а не наоборот.

Пробывали выяснять отношения, как-то высказаться друг с другом, вроде как находили общие точки соприкосновения, вырабатывали какие-то решения по преодоление тех или иных недопонимании. Но потом это все повторялось снова и снова. И уже никто не верит в решения. Получались как бы эмоциональные встряски во время ссор, после которых вроде как было некоторое время затишья, а потом все заново. Несмотря на то что конкретную проблему обговорили, но экстраполировать ее на другие аналогичные не могли. Да вот банально, я покупаю не ту марку продуктов, которая ей не нравиться, просто забыв об этом, и делаю это не потому что мне насрать, а просто на самом деле, хоть она и говорила много раз что это не любит. Но я так делаю иногда без задней мысли, потому что не очень предаю важности этому. Мне всегда казалось, что главное чувства. А что есть – дак это не так уж и важно. Но с другой стороны я могу ее понять, она ведь думает, что мне насрать на неё, никто ж не видит какой-то абстрактной «любови». Все же проявляется в поступках. И в итоге мы можем очень серьезно поссориться на почве продуктов, потому что к этому прикладываются сразу все прошлые аналогичные ссоры, а потом и не аналогичные и вывод здесь у нее такой – мол мы чужие люди, мы не пара, мы просто живем вместе, ты меня не знаешь и не понимаешь.

Последний раз мы решали одну серьезную вещь, очень серьезнею покупку, которая бы затронула очень много денег с обоих сторон. И все как-то вышло очень странно, оказалось, что мы после всех этих ссор и так называемых расставаний, мы не можем доверять друг другу в полной мере, чтобы это сделать вместе. Потому что уже столько негатива накоплено с обоих сторон, что мы не совсем уверены, что потом не пожалеем об этом. Ну а раз мы не можем это сделать, то логично что и вместе нам уже незачем быть. И на наш общий взгляд это финал наших расставаний. Хотя обои в последнее время думаем, как же так получилось, обоим не вериться, что мы могли до того дойти и докатиться. Всегда думали, что мы особенные и у нас не будет ханжеских отношений и браков, а по факту вышло гораздо хуже, чем у других. Обои вроде люди достаточно умные с критическим мышлением, увлекались философией. Наверно мы слишком много себе вначале на придумывали, слишком много нафантазировали. Я на самом деле расслабился, где-то «гвозди месяцами прибивал», естественно она стала пилить меня за это, это стало меня раздражать и так по кругу. Потом начили потихоньку спиваться, но в рамках разумного конечно, но мне бы все равно хотелось, чтобы все было по-другому. Вести другой образ жизни, другой совместный образ жизни. Вместо того чтобы смотреть тупые сериалы с бутылкой виски, ходить в спортзал и т. п. Многое бы что хотелось. И так зачастую даже после обычной ссоры, думаешь ну вот щас начнется, щас пойдет все как надо. И оно идет, несколько дней, за это время успеваешь расслабиться и все начинается по-старому.

Так если подумать, наверно мы два самовлюбленных эгоиста, которые обрадовались, тому что они нашли кого-то похожего на себя. И жалко нам наверно сейчас и раньше было, то что мы остаемся одни и никто больше не будет понимать нас так как мы понимали друг друга. Хотя и упрекали друг друга в ссорах что не понимаем.
16 нояб. 2017
Добрый вечер, Андрей!

А еще есть жалость, знаю, что этому человеку будет без меня очень плохо и одиноко, просто невероятно как плохо и одиноко и возможно уже навсегда, зная в целом мое и ее мировоззрение. Зная этого человека возможно я единственный кто его понимает и сможет быть с ней. И такие же чувства по отношение к себе. Да я конечно смогу найти другую девушку, думаю достаточно без проблем. Но если так вдуматься, то таких близких и родных чувств у меня уже ни к кому не будет. Я могу это сказать уже исходя из того, что у меня и до этого был опыт нескольких отношений и длительных тоже.

Точно таких же чувств не будет, но если для Вас это важно, то будут другие, в которых (опять-таки, если задаться такой целью), может быть лучше. Да, в прошлых отношениях их не было, но знали ли Вы в тех прошлых отношениях, что будет в этих?.. Поэтому, с одной стороны, я точно признаю Ваше право грустить о том, что не сложилось (и, возможно, не сложится) отношений с ней. В то же время, если на это есть желание, то что она, что Вы можете построить отношения с другими партнёрами, где каждому будет хорошо.

Мне всегда казалось, что отношения должны быть особенными, возвышенными, не похожими ни на какие другие, и начались они у нас так. Я думал все сложиться само. Но теперь понимаю, что отношения — это как вторая работа. И как мне кажется работать нужно было начинать раньше. А сейчас мне думается поздно.

Да, отношения действительно требуют усилий. Вы это уже сами поняли и вот это понимание - это хороший ресурс для выстраивания отношений в будущем. Нельзя однозначно сказать, что поздно. Это опять-таки зависит от Вашего и её желания: если у обоих есть силы и желание попробовать ещё раз и более нацелено взяться за то, чтоб попытаться выйти на другой уровень взаимопонимания, то может и не поздно.

Да вот банально, я покупаю не ту марку продуктов, которая ей не нравиться, просто забыв об этом, и делаю это не потому что мне насрать, а просто на самом деле, хоть она и говорила много раз что это не любит. Но я так делаю иногда без задней мысли, потому что не очень предаю важности этому. Мне всегда казалось, что главное чувства. А что есть – дак это не так уж и важно. Но с другой стороны я могу ее понять, она ведь думает, что мне насрать на неё, никто ж не видит какой-то абстрактной «любови». Все же проявляется в поступках. И в итоге мы можем очень серьезно поссориться на почве продуктов, потому что к этому прикладываются сразу все прошлые аналогичные ссоры, а потом и не аналогичные и вывод здесь у нее такой – мол мы чужие люди, мы не пара, мы просто живем вместе, ты меня не знаешь и не понимаешь.

Да, это очень частая проблема, когда в действия одного (которые он делал исходя из своей реальности), другой вкладывает совершенно другие смыслы, и на их основании делает выводы. И в этом моменте важно постоянно прояснять реальность друг друга, чтоб вот эта трактовка не перекрывала то, что было на самом деле.

Так если подумать, наверно мы два самовлюбленных эгоиста, которые обрадовались, тому что они нашли кого-то похожего на себя. И жалко нам наверно сейчас и раньше было, то что мы остаемся одни и никто больше не будет понимать нас так как мы понимали друг друга. Хотя и упрекали друг друга в ссорах что не понимаем.

Здесь я как будто слышу некоторое самоосуждение вот в этом "самовлюблённых эгоиста". Поэтому точно не хочу поддерживать вот это осуждение себя. И в то же время, часто так и формируются пары: когда мы в человеке, который в своей родительской семье получил боль, похожую на нашу, видим близкого человека. И с одной стороны он и правда может лучше многих понять нас, вот эту нашу с ним похожую боль. Но одновременно с этим, мы из-за этой же нашей похожести начинаем наступать друг другу на мозоли, то есть в попытке защитить себя (когда в чём-то нам видится нападение), начинаем бить по вот этим больным местам, и тогда услышать друг друга в этой же боли становится очень сложно. Поэтому такие отношения могут быть как самыми лучшими для развития (т. к. можем в них допрожить то, что раньше не получилось), так они могут и стать тупиком (когда кажется, что невозможно договориться), из которого при взаимном желании и при взаимной работе можно пробовать выходить.

И почему-то хочется, чтобы вы сказали, что ну вот, да я понимаю, что в вашем случае это не вариант, вам стоит найти силы и жить дальше самим.

Потом, когда вы ответили, я ожидал, что там будет какое-то утешение, мол всё впереди, не стоит расстраиваться, нужно идти дальше и т. п. И опять отогнал эту мысль.

Я, правда, не знаю (не могу знать), что для Вас лучше - попробовать ещё раз в этих отношениях, или перелистнуть страницу, отгрустить её, отгоревать то, что они не получились, как хотелось, и пойти дальше к чему-то новому. Тут Вы скорее можете ориентироваться на свои ощущения - есть ли у Вас силы на это, желание, чтоб эти силы туда вкладывать (а они там понадобятся). И, конечно, если даже есть и силы, и желание, то важно, чтоб и у второй стороны они тоже были, потому что один отношения за двоих построить не сможет, как бы ни хотел. И ещё хочу отдельно сказать, что благодарна за Ваше желание делиться, открываться, это ценно.
Сейчас, в принципе, такой не простой период, в любом случае: если захотите продолжить отношения - будут нужны силы и то, что будет помогать лучше осознавать происходящее, чтоб эти усилия могли привести к новому результату; если захотите таки окончить отношения - то важно прожить это завершение, чтоб не возвращаться снова и снова, важно ассимилировать вот этот опыт, сделать из него нужные выводы (часть Вы уже делаете), и перестроить свою жизнь на новый режим (жизни отдельно) так, чтоб в этой жизни было хорошо. И то, что я могу Вам порекомендовать для этого периода - это взять себе в помощь поддержку в виде скайповых или очных консультаций, которые позволяют более глубоко работать и могут давать ощутимые результаты и продвижения. Я готова предложить Вам скайп-консультирование.
17 нояб. 2017
Mikl34
Я готова предложить Вам скайп-консультирование.

Да, давайте, как это будет выглядить и когда можем начать?
18 нояб. 2017
Организационные нюансы сейчас опишу Вам в личном сообщении!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!