КонсультацииСемейные отношения

Ревную мужа к свекрови

14 нояб. 2017
Оля М
Добрый день! Меня зовут Оля, мне 27 (мужу 26).
Помогите разобраться с неуправляемой ревностью мужа к свекрови. Начну с того, что у мужа никогда не было теплых отношений с родителями. Часто они (муж и его брат) находились у бабушки, родители же мужа были сосредоточены не на детях, а больше на том как разбогатеть не очень тяжелым способом. Отец постоянно копил на машины (обделяя детей в каких то радостях) мать во всем потакала отцу и сама особо не горела желанием дать детям все самое лучшее. Мы начали встречаться с мужем на 5м курсе института (в это время муж жил опять же у бабушки, поскольку родители решили переехать за город и строить там дом, а до института было оттуда далеко добираться), еще в самом начале наших отношений я была очень удивлена взаимоотношениями в их семье (они (родители и дети) могли не созваниваться неделю, родителей особо не беспокоило как живут их дети, не виделись по несколько месяцев (хотя живут в пределах 15-20 км друг от друга)), у меня же с мамой очень теплые и тесные отношения (поэтому мне было дико что люди так относятся друг другу), но незадолго после того как мы начали встречать мой муж устроился проходить практику (за которую ему должны были символически заплатить), так его мама позвонила и начала жаловаться как им тяжело живется как им никто не помогает (родители молодые). Ну в принципе больше в течении следующего полугода о родителях я особо не слышала и их присутствия в жизни мужа не ощущала (хотя мы практически целыми днями за редким исключением были вместе), после окончания института мы стали жить под одной крышей с его родителями (которые мне очень понравились на первый взгляд, я очень хорошо о них рассказывала и маме и подружкам) пока муж не стал мне передавать замечания его матери (что у меня выпадают волосы, что я должна готовить кушать, что я не убираюсь на первом этаже дом (на первом этаже жили родители на втором - мы, работали мы (я и муж) 6 дней в неделю в 40 км от дома, т. е. уезжали из дома в 6.40 и приезжали в лучшем случае в 19:30). Я всегда готовила кушать (первое/второе), но вот убираться в единственный свой выходной в присутствии родителей на их "территории" не считала правильным. В общем их претензии что я не "путевая" сводились к тому что я будучи беременной осмелилась полежать вечером после работы а не побежала мыть полы,(был период мы жили с братом мужа в квартире, так тоже все обсуждалось сколько раз убралась, что и как приготовила). Узнавала я об этом всем от мужа, они говорили ему, он говорил мне. Кода в один прекрасный момент эта тема поднялась на личное обсуждение с родителями, и родители стали говорить это уже лично мне, я ждала что сейчас мой муж за меня заступится, а он просто сидел и молчал - словно его это не касалось, я стала (не очень грубо, за себя заступаться сама), естественно ничего не решилось, но потом когда мы остались на едине с мужем, он мне сделал замечание, что я огрызалась с его родителями. Все. В этот момент у меня все перевернулось. Я перестала быт уверенной, что муж меня любит. (Ибо когда мои родственники (дедушка) как то не очень хорошо сказал о муже, меня это задела до глубины души и я не позволила ему продолжать что то говорить + оправдала мужа в его глазах, чтобы больше он так не думал). В общем очень много всяких ситуаций было. Но суть в том, что при все при этом, когда мы находимся втроем (я, муж и его мама), муж так заботиться и внимательно к ней относится,(я даже в принципе не догадывалась, что он способен на такую заботу), он с ней очень терпим, прям вот видно что от души от сердца все идет (а к нам (мне и сыну) такого нет). И мне это непонятно, ее особо не было у его жизни, а для меня моя семья (муж и сын) стала главным (не смотря на мою огромную привязонность к своей маме, я могу разделять эти вещи). И мы такого не получаем, а мама его "забивала" на детей и получает его любовь. Я понимаю что она МАМА, но уважения она у меня не вызывает ни как мама, ни как жена. И все усугубилось сейчас - отец мужа умер скоропостижно от смертельной болезни, и теперь конечно его мама как хвостик везде за ним (нужна поддержка и моральная и материальная), и он с ней возится и возится. А я понимаю что ситуация ужасная и не имею права сейчас тянуть одеяло на себя, что им сейчас очень тяжело, все равно ничего не могу поделать с ощущением, что мой муж вдруг внезапно понадобился своей маме и он весь в ее распоряжении.
14 нояб. 2017
Оля М, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, давно ли Вы в браке?
Сколько лет Вашему сыну?
Свекровь сейчас проживает вместе с Вами и Вашей семьёй?
Психолог Ирина Корнилова прокомментирует Вашу тему через некоторое время.
14 нояб. 2017
Оля М
Именно в браке 4 года, до этого год встречались просто, сыну 3. Со свекровью вместе жили где то в общей сложности год в начале семейной жизни, с началом болезни отца (1,5 месяца назад она много времени проводит с мужем (чаще всего они были все вместе у бабушке (мамы отца мужа), и иногда у нас ночевала. Отца мужа не стало вчера, но муж меня предупредил что маму он одну в доме (где они жили с отцом) оставлять не собирается и что сейчас она будет жить у нас (и я не против этого, при условии что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну))
14 нояб. 2017
Отца мужа не стало вчера, но муж меня предупредил что маму он одну в доме (где они жили с отцом) оставлять не собирается и что сейчас она будет жить у нас (и я не против этого, при условии что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну)

Оля М, здравствуйте! Я так поняла из вашего рассказа, что вы свекровь свою нелюбите и не уважаете "уважения она у меня не вызывает ни как мама, ни как жена". И вы хотите, чтобы её сын к ней относился та же, как и вы - презирал. Чтобы он не любил её и не уважал, и мстил ей до конца её дней за то, что им больше занималась бабушка. Правильно я поняла - вы хотите, чтобы ваша свекровь страдала за то, что она не так растила своего сына, как вы считаете нужным, и за то, что она была недовольна тем, что вы в доме не убирались, пока жили у неё? Вы это имели ввиду?

Что именно должен делать ваш муж, чтобы вы убедились, что "он не стелится перед своей матерью", которая только что потеряла своего мужа? Как вы поймете, что он одинаково заботлив и к ней и к вам? Опишите подробнее, как это должно проявляться в его поведении, чтобы вы остались довольны тем, что он выполняет ваши условия.
14 нояб. 2017
Оля М
Ирина Корнилова, нет не правильно! Ни в коем случае я не хочу чтобы он ее презирал и мстил, я вообще человек отходчивый, и неоднократно пробовала перейти с ней в дружеские отношения, но все ненадолго. Потому что, проблемы с уборкой не стало, есть теперь непонимание ее отношения к внуку (нашему сыну), если она соглашается с ним посидеть, то после этого она постоянно высказывает кучу недовольства нашим сыном (невоспитанный, злой, неумный) в то время как все общающиеся с нашим ребенком люди говорят, что он очень ласковый и жизнерадостный. Где то промолчишь, а где то уже не можешь это слушать.
Но я не хочу чтобы наша семья страдала из за того что мать неожиданно вспомнила что у нее есть сын. К примеру когда мы сидим кушаем за столом, муж вообще может не заметить поела я или нет, но тщательно следит за мамой, чтобы она покушала и что она покушала и сколько (это не только сейчас, сейчас я понимаю какая ситуация и эта забота абсолютно объяснима), это всегда. (она молода, т. е. это не забота о пожилом человеке, это забота просто человеческая). Чтобы не позволял ей оскорблений в наш адрес (не ругаться, а просто уверенно сказать, что это моя семья, не нужно нас обсуждать хотя бы в моем (мужа) присутствии). А он заботиться о том, чтобы не расстраивать ее. Собираясь на работу, если спим мы (я и сын) он включает свет и собирается (если спит его мама, а мы собираемся он не включит свет чтобы ее вдруг не разбудить (и это опять же не сейчас! Это было когда еще все были живы и здоровы) и таких моментов множество. Мелочи, маленькая забота, которая идет из души. Но которой нет к нам. Может я как то неправильно излагаю свои мысли, что Вы приходите к таким выводам.
К слову сказать наш сын очень ее любит и тянется у ней, но у нее нет интереса с ним сидеть.
Эта проблема не возникла сейчас, сейчас возникло то, что я презираю сама себя за свою ревность даже в такой ситуации.
14 нояб. 2017
"я не хочу чтобы наша семья страдала из за того что мать неожиданно вспомнила что у нее есть сын. К примеру когда мы сидим кушаем за столом, муж вообще может не заметить поела я или нет, но тщательно следит за мамой, чтобы она покушала и что она покушала и сколько (это не только сейчас, сейчас я понимаю какая ситуация и эта забота абсолютно объяснима), это всегда."
Оля М, ваш муж страдает от того, что он с матерью? Его напрягает или он не хочет о ней заботиться, он делает это против своей воли? Почему вы считаете, что из-за того, что мать с сыном вместе "страдает ваша семья", а не лично вы?
Вы хотите заставить мужа разлюбить маму? Хотите взрослого человека заставить чувствовать то, что вы считаете нужным, а не то, что он чувствует? Как вы думаете, это реально сделать?
Поставьте себя на место своего мужа и попробуйте представить - ваш муж мог бы заставить вас изменить ваше отношения к вашей маме, просто потому что он так считает нужным?
14 нояб. 2017
Оля М
Хочет, но я и наш сын тоже часть нашей семьи. И что сделать с нами? Исчезнуть пока они вместе?
14 нояб. 2017
Оля М, значит от того, что сын любит свою маму страдаете только вы, но не ваш муж. То есть не устраивает такая ситуация только вас и только потому, что вы не любите эту женщину и не считаете, что это справедливо, что сын ей уделяет особое внимание.
Вы сама мама сына - чисто гипотетически представьте себе ситуацию, которая может сложиться в вашей жизни через несколько лет. Ваш сын вырос и привел в дом молодую жену. Молодая жена росла в семье, где были правила и отношения друг к другу не такие, как заведены у вас в доме и жене что-то не нравится, ей хочется больше внимания и чтобы ваше мнение и ваши нужды не были главными для сына. Она хочет, чтобы он занимался ею и жил так, как она считает правильным. Сын вас любит, созванивается с вами каждый день, рад приехать помочь, если вы нуждаетесь, поговорить с вами, побыть с вами рядом, когда вам плохо. И молодая жена начинает вашего сына учить, что это "слюнтяйство" с мамочкой так носиться, что у него есть СВОЯ семья и жена важнее и тд - она недовольна вашим сыном, считая, что вы рушите её семью. Она права? Вы поддержите её, что мать - это второстепенное и её проблемы не должны мешать планам жены, если жена недовольна, то муж должен принимать сторону жены? Вы хотите оказаться на месте матери и пожелаете своему сыну именно такую жену?
14 нояб. 2017
Оля М
Ирина Корнилова, повторюсь, я не нелюблю эту женщину. Конечно ничего не предугадаешь, но я буду очень стараться чтобы с появлением у моего сына жены я обрела как минимум "подругу" (может конечно и все так думают и надеятся на это, но в действительности это редкость) а не лишилась сына.. Я не против абсолютно что он ее любит, созванивается, рад помочь! Я сама ему часто говорила, что нужно помочь с огородом к примеру. Просто муж никогда не отличался заботой о нас, его злит когда мы болеем, особо не помогал мне заботиться о ребенке (когда он был совсем маленьких, часто срывается и орет на ребенка, может его трясти со злости), и я считала то нормой, думала что "ну вот такой он человек", зато у него есть много других положительных сторон, за которые я его люблю. Но когда я увидела что все таки он МОЖЕТ заботиться, беспокоиться, закрались сомнения. Я просто хочу понять, значит ли это что муж меня не любит как человека.
14 нояб. 2017
Оля М, может быть проблема не в отношении мужа к своей маме, а в отношении мужа к вам? Может быть не стоит искать "виноватого" именно в лице мамы в том, что муж к вам и к сыну относится невнимательно?
"его злит когда мы болеем, особо не помогал мне заботиться о ребенке (когда он был совсем маленьких, часто стрывается и орет на ребенка, может его трясти со злости), и я считала то нормой, думала что "ну вот такой он человек"
То, как вы выстроили свои отношения с мужем - это лично ваше дело, ведь не мама его учила "что это они болеют?! Они не имеют права болеть! Не помогай им, не уделяй им внимания, кричи на малыша". Ваш муж сам расставляет свои приоритеты и то, что он к вам был невнимателен и вы это считали нормальным "такой уж он человек" - это проблема, которую вы сама себе создали за годы замужества, позволив мужу себя так с вами вести - злиться на вас, когда вам нужна помощь, орать на ребенка и тд. Свекровь с вами не жила и вряд ли управляла поведением сына дистанционно, давая ему инструкции именно так вести себя с ребенком и больной женой.
То, что вы увидели, только спустя 4 года совместной жизни, каким может быть внимательным и добрым ваш муж - это не к свекрови претензии должны быть. Это проблема ваших лично с мужем отношений - отсутствие тепла и близости, поддержки и понимания между вами. Вам нужно именно в этом ключе направить свои усилия. А не на борьбу с тем, что муж внимателен к матери. От того, что он перестанет уделять матери внимание, он не станет автоматически более внимательным к вам и не перестанет орать на сына - одно с другим не связано напрямую. Так что ставить ему условия какие-то, о том, сколько внимания уделять матери, а сколько вам, бессмысленно - это никак не усилит его любовь к вам, как вы понимаете. Ищите такие формы поведения, чтобы муж хотел быть с вами нежным и внимательным, сам добровольно.
14 нояб. 2017
Оля М
Так я ведь и не говорила что претензии у меня к свекрови, я так и озвучила что проблема в отношении мужа ко мне, на примере отношения мужа к свекрови. Об их взаимоотношениях я рассказала, потому что лично для меня было бы весомым аргументом не испытывать ревности (обиды, непонимания), если бы это была мама, которая душу вложила в детей. Мне бы это объяснило почему он так к ней относится и я бы не проецировала это на себя (но это лично для меня), я просто сравниваю. И я ни в коем случае не борюсь с ней, я наоборот говорю ему, что он молодец что ни смотря ни на что маму не бросает, только озвучиваю, что обидно, что к нам так не относится.
14 нояб. 2017
Оля М, вы опять заходите к своей проблеме отношений с мужем с той позиции - "а вот он с ней такой, а вот со мной не такой! " Это тупик - вы такими рассуждениями только рвёте отношения с мужем, пытаясь сравнивать себя и его маму. Ваша свекровь вырастила своих детей так, как считала нужным - с помощью своей мамы, не балуя их вниманием, отдавая приоритет отношениям со своим мужем, а не посвящая всю себя детям. Результат оказался хорошим - её сын вырос внимательным к своей маме, поддерживает и любит её. И более того - вы сама полюбили именно этого мужчину из всех окружавших вас мужчин. Так что не очень понятно, по какой причине вы критикуете свою свекровь и то, как она растила своих детей, если сам сын на неё не в обиде. Вероятно вы ошибаетесь в том, что свекровь была плохой матерью, если сын её так любит и бережет.

Любовь к матери и любовь к жене - это два параллельных чувства, которые вполне уживаются вместе и не противоречат друг другу. Жен может быть много в течение жизни, а мама всегда будет одна. Если ей почет и уважение от сына - сын молодец! Если жена пытается сравнивать свои отношения с мужем с отношениями сына к матери - она явно запуталась и не отдает себе отчет, что это не подлежит сравнению, потому что это никак не равноценные по значимости отношения в жизни человека. Сконцентрируйтесь только на своих отношениях с мужем и не впутывайте туда свекровь никаким боком, если хотите получать внимание от мужа.
Муж с вами, пока вы его привлекаете, как женщина, пока вы ему опора и поддержка и пока он видит плюсы для себя от совместной с вами жизни. Если хотите, как женщина и жена, получать внимание от мужа, то имеет смысл анализировать свои отношения с мужем (а не то, как муж к другим относится - в том числе к своей матери).
Как давно муж стал невнимательным к вам? Был ли он таким с самого начала ваших отношений? Чего вам не хватает в отношениях с мужем? Давайте лучше эту тему пообсуждаем - будет гораздо больше пользы, чтобы наладить ваши с мужем отношения, как вы считаете?
15 нояб. 2017
Оля М
Добрый день, Ирина! Свекровь вырастила своих детей с помощью матери мужа, а не своей. Ее мать тоже особо не интересовалась никогда внуками. На мой взгляд, мой муж отличается от всех членов своей семьи по своим моральным и нравственным принципам, поэтому не считаю его положительные качества результатом воспитания родителей, поскольку его брат воспитывался также, но они разные по характеру (они близнецы). Сам сын на нее не в обиде, потому что он ТАКОЙ человек, но он сам сейчас поражается почему она ТАК относилась к своим детям, он абсолютно понимает что у родителей они были не главным жизни, вспоминает как испытывал неловкость, что приходилось носить рваную обувь и одежду (в то время как родители, хоть и богато не жили, но не бедствовали это точно), как мама не готовила им и после школы нечего было есть. Он все это знает, знает что ненормальное отношение к своему ребенку, но зла он не держит (потому что он очень хороший человек).
Не могу сказать как давно, сейчас мне уже кажется, что это было всегда (за исключением периода зарождения отношения), но задевать меня это стало только при сравнении его отношения к его маме и к нам (ко мне и ребенку), это случилось в тот день, когда я ждала защиты от него перед родителями, а он не заступился (примерно 2 года назад). Не хватает легкости в его поведении с нами, ему вечно что то не нравится,(к примеру, когда мы едем после работы домой, я боюсь сказать что нужно заехать в магазин за продуктами, потому что его это разозлит. И нельзя сказать, что я боюсь его гнева, нет это не так, просто очень расстраиваюсь, иногда и до истерик доходит, когда накапливается). Не хватает его участия в нашей жизни, он вроде бы и с нами, но как будто его и нет рядом. Не хватает тепла, поддержки в трудную минуту (и самое печальное, что я становлюсь такой же как он: оттого что меня не поддержали/не поняли когда мне это было нужно, мне теперь тоже не хочется этого делать). Мне кажется, что его интересует только мое тело и все.
То, как вы выстроили свои отношения с мужем - это лично ваше дело, ведь не мама его учила "что это они болеют?! Они не имеют права болеть! Не помогай им, не уделяй им внимания, кричи на малыша".

Перечитывала Ваши ответы, хотела бы дополнить: Когда мы заболеваем, его мама постоянно начинала высказываться, о том что мы неправильно живем/питаемся/одеваемся/закаляемся, что мы какие то дохлые, что вот они (родители) такие молодцы никогда не болеют и у них хороший иммунитет, когда нужно было посидеть с болеющим ребенком - ее это раздражало и когда она от него заразилась, сказала, что вообще больше не собирается сидеть с ним, когда он болеет. Т. Е. Я считаю, что это навязывание мужу мнения, что они сами виноваты, что болеют, так что пусть не ноют. Помощь нам она тоже никогда не поддерживала (когда малыш только родился, она говорила чтобы муж спал в другой комнате, потому что ему на работу и нужно высыпаться, когда я была беременна и муж протирал полы, чтобы я вечером отдохнула, она была возмущена). По поводу - кричи на малыша: чаще всего это случается после разговоров мамы о том, что он невоспитанный, разбалованный, что ничего не понимает. Поэтому не могу сказать, что его мама тут совсем ни при чем.
И да, я абсолютна согласна с Вами, что это моя вина и моя проблема, что я так выстроила отношения с мужем.
15 нояб. 2017
Оля М, какая бы ни была у вашего мужа мама в ваших глазах, в глазах вашего мужа она в любом случае сделала для него и его благополучия гораздо больше, чем вы сделали для него за 4 года вашего брака. И если вы хотите со свекровью встать на одну ступень по значимости для вашего мужа, то вы заведомо проиграете.
Для ваших отношений с мужем важно иметь уважение к его матери - муж вам уже говорил об этом и делал замечание ранее, что вы неуважительны. У вас есть право к своим родителям относиться, как вы пожелаете - это ваша с ними история отношений и ваши к ним чувства. Но задевать вашего мужа, критикуя его маму и требуя перестать "перед ней стелиться" - это открытое неуважение к нему и его родственным чувствам.
Только ваш муж сам вправе оценить, какая у него мама - плохая или хорошая, что она ему дала и почему она ему так дорога - потому что она только для него мама и он, как её ребенок, моет оценить и прочувствовать её ценность для себя. Для него любые суждения об этом со стороны, тем более от своей жены, которая только с чужих слов знает о ситуации и сама не присутствовала лично при том, как он рос и какую роль сыграла мама в его жизни, являются не более, чем желанием унизить его маму. Так что, обсуждая маму своего мужа и его чувства к ней, настраивая саму себя негативно по отношению к свекрови, вы формируете серьезную почву для конфликта со своим мужем. И это никак не улучшит ваши отношения с ним и не сподвигнет его на то, чтобы уделять вам внимание - скорее наоборот, он будет чувствовать, что маме нужна его защита от ваших нападок и критики и вы получите в ответ только негативное отношение к вашему поведению, он отдалится от вас и сблизиться с мамой ещё больше. Тем более сейчас, когда она в глубоком горе и стрессе, потеряла мужа, оводовела и чувствует себя одинокой.

Ваш муж потерял на днях отца, его мама потеряла мужа - оба переживают эту общую утрату и нуждаются друг в друге, как самые родные люди, как поддержка и опора друг другу - у них общее горе. Вы в этот момент пытаетесь ставить мужу условия, что вы пустите маму вашего мужа жить с вами "при условии, что муж перестанет перед ней стелиться или же будет одинаково заботлив к ней и к нам (ко мне и к нашему сыну)". Вы осознаете, что сейчас испытывает и переживает ваш муж и ваша свекровь? Вы испытали на себе, что такое, когда у вас на глазах постепенно умирает родной и любимый вами человек? Как вы думаете, какое поведение от вас ожидает ваш муж в один из тяжелейших моментов своей жизни, когда он переживает утрату родителя и становится единственной опорой своей любимой матери, овдовевшей - одинокой, раздавленной тяжелой болезнью мужа и его недавней смертью?
Попробуйте мысленно себя поставить на место своей свекрови и своего мужа и оцените, насколько сейчас ваши попытки перетянуть на себя внимание уместны и будут ли они способствовать вашему сближению с мужем, укреплению его уважения и любви к вам?

Как вы думаете, ваше поведение по отношению к мужу сейчас и те мысли, котореы вас занимают в такой тяжелый для него момент, они говорят о вашей любви к мужу и желании построить теплые отношения с ним или о каком-то другом к нему отношении?

Вам сейчас в первую очередь имеет смысл разобраться, какие у вас чувства к мужу. Потому что именно в тяжелые моменты жизни проявляется истинное отношение к человеку:
- либо вы искренне переживаете за него, забывая на время про прошлые размолвки и личные обиды на него/его родню, стараетесь ему помочь это пережить, создавая ему максимум комфорта и поддержки, потому что он вам дорог и вы жалеете его.
- либо его горе и проблемы для вас не так важны, как забота о своём собственном комфорте в первую очередь, поэтому вы воспользуетесь его уязвимостью, чтобы диктовать свои условия.
Какие лично у вас сейчас чувства и переживания на первом месте?

Что вы будете делать, если ваш муж не захочет выполнять ваши условия и не станет менее заботлив со своей мамой и не будет стараться угодить вам своим вниманием? Как отреагируете на то, что он не выполняет ваши условия?
16 нояб. 2017
Оля М
Ирина Корнилова, не уверенна, что я сделала для его благополучия намного меньше (лично моё мнение: я родила своего ребёнка и не считаю, что он мне за это обязан. И не считаю, что он обязан мне за то, что я не спала с ним ночами). В отношении бабушки, да - за столько лет она сделала для детей больше, чем я за 5 лет. И для меня благополучие мужа - выше собственного, для свекрови - нет. Лично для меня это аргумент (возможно я не права). Я беспокоюсь о нем больше, чем она. (она вообще, на мой взгляд, не беспокоится ни о ком, кроме себя. В связи с болезнью отца, ей пришлось посетить психолога, после чего психолог вызвал моего мужа и сказал, что она очень большой эгоист, кроме себя ни о ком не думает, и что Ее побольше надо занимать работой (она не работала) и внуками. Я понимаю, что я сейчас тоже в ваших глазах эгоист (и эта черта у меня присутствует, но я и сама себя всю отдаю самым любимым людям, поэтому в душе становится обидно, когда это не ценят и не получаешь того же). Я очень люблю своего мужа, и понимаю, что сейчас веду себя неправильно, но это реакция на его поведение. Я считаю муж и жена должны быть вместе и в горе и в радости, а ему не нужна моя поддержка. Я это вижу, у него сейчас есть мама рядом, брат. А я тоже хочу быть нужной в такой ситуации. Сейчас я уже более спокойно принимаю то что произошло, когда только стал понятен диагноз я была в ужасе. И слезы и боль в душе, это правда, мне далеко не все равно на это. Когда он болел я помогала на расстоянии (куда то позвонить, что то узнать, записать на диагностику и т. Д), я даже не видела его после начала болезни (даже когда мой ребёнок (не я сама) сказал что хочет тоже к деду, нам тактично сказали - не надо заходить. Сегодня похороны, а мне сказали - ты же не поедешь, ребёнка же не с кем оставить. Я была мягко сказать в шоке, что даже в такой день мой муж не нуждается никак во мне. Естественно я понимаю как ему тяжело, как тяжело его маме, но я словно не член семьи-в стороне. К слову сказать, что в принципе я не знаю что такое папа, в моей жизни его нет с лет 6 (у него другая семья). Я понимаю что мужу сейчас очень тяжело (хоть он и держится стойко), возможно мне мешает понять происходящее в полной мере, потому что отца я не видела в больном состоянии и когда его не стало, а муж достаточно сдержанно на это отреагировал (наверное как и все мужчины). Поэтому мне вообще сложно все в это поверить и представить. Не хочу я чтобы муж становился менее заботлив со своей мамой, хочу чтобы не менее заботился о нас.

И как вы говорите, именно в тяжелые моменты жизни проявляются истинное отношение, тяжёлый момент настал и я оказалась не нужной в такой момент любимому человеку. Я понимаю что вы говорили о моем отношении, но своё отношение я считаю результатом отношения мужа ко мне. Если бы я была нужна ему сейчас, я бы была рядом и ни о чем не думала.
17 нояб. 2017
"И как вы говорите, именно в тяжелые моменты жизни проявляются истинное отношение, тяжёлый момент настал и я оказалась не нужной в такой момент любимому человеку. Я понимаю что вы говорили о моем отношении, но своё отношение я считаю результатом отношения мужа ко мне. Если бы я была нужна ему сейчас, я бы была рядом и ни о чем не думала."
Оля М, правильно я понимаю, что вы считаете, что ваш муж вас не любит, потому что на похороны своего отца он берет с собой свою маму (вдову отца) и своего брата (сына этого отца), а вас и вашего 3-х летнего сына не берет, "под предлогом того, что малыша не с кем оставить"?
Вы с мужем не согласны и считаете его действия в данном случае направлены именно против вас и не находите иного объяснения? Вы лично считаете, что вашему 3-х летнему малышу нужно вместе с вами ехать на кладбище и участвовать во всех многочасовых ритуальных процедурах прощания и захоронения? Или полагаете, что вам необходимо самой во всем этом поучаствовать, а за вашим малышом пускай присматривает кто-то другой?

После потери отца близость мужа с его матерью и братом и их совместное переживание горя и поддержка друг друга - это прямое свидетельство того, что вы своему мужу не нужны? Есть ли на ваш взгляд хоть какое-то иное объяснение тому, что мужу со своими родственниками в эти траурные дни нужно побыть в своём узком кругу - среди тех, кто понёс эту потерю (а не просто сочувствующих, но не испытывающих боли утраты)?

Вы считатете, что после недавней кончины отца он привел в дом свою маму и уделяет ей внимание, исключительно назло вам? Что муж этим демонстрирует, что игнорирует вас, потому что не любит, и ничем другим его поведение нельзя объяснить?
Я вам предложу проделать следующее задание в рамках консультации: "Подумайте, всесторонне проанализируйте ситуацию и напишите как минимум 3 другие причины, по которым ваш муж сейчас больше внимания уделяет своей родне (маме, в частности), а не вам?"
20 нояб. 2017
Оля М
Ирина Корнилова, да, правильно. Потому что мы создали семью, я не просто его подружка, я жена и мать его ребенка. Брат его был со своей женой! У них грудной ребенок, которого они оставили с родственниками, чтобы в этот день поддерживать друг друга! Ребенка на кладбище брать не уместно, есть другие варианты. Брат остается со своей женой, а не мамой. У меня есть мама, которая потеряла свою маму в молодом возрасте и мой папа в эту минуту был ей необходим, потому что это важный человек в твоей жизни - всегда, независимо от обстоятельств.

Ирина Корнилова, что тут думать и анализировать? Я все прекрасно понимаю. Семья потеряла родного человека, мама осталась одна (в двух смыслах: одиночество мамы и один родитель у детей). Общее горе. Но не считаю что это вызывает необходимость исключать своих жену и ребенка из жизни, все это можно переживать всем вместе! А так, получается, что в плане финансовой помощи сейчас я семья (нужно помогать), а в плане моральной поддержки - уйди и не мешай.
20 нояб. 2017
Оля М, судя по вашим словам, у вас одни претензии к вашему мужу и свекрови и у вас нет никакого желания менять свой взгляд на ситуацию. Вы убеждены, что они виноваты - виноваты в том, что они вас любят не так, как вы считаете нужно вас любить. Так получается?

Вы не оставляете никакого права вашему мужу ни на личные чувства, ни на личное пространство - даже смерть собственного отца он дожен переживать только вместе с вами, действовать по вашим требованиям и к матери своей относиться так, как вы ему скажете. Даже в трагический для него момент вы считаете, что он должен думать о вас в первую очередь - уделять внимание вам и нуждаться в вас, а иначе вы ревнуете и находите повод, чтобы обидеться на него даже за то, что "он не нуждается в моей моральной поддержке".
Как вы думаете, это действительно из-за того, что вы очень любите мужа, как вы написали? Или ваше поведение продиктовано какими-то другими чувствами?
Вы действительно заботитесь о его чувствах сейчас, готовы стать ему моральной поддержкой в этой ситуации, а не делаете всё, чтобы перетянуть внимание на себя, когда ему плохо? От, что вы обижаетесь на него именно сейчас, ставите свои условия проживания его мамы в вашем доме "не стелиться перед матерью", обвиняете свекровь, что она не правильно жила и своих детей воспитывала, припоминаете какие мелкие претензии к нему и его матери 4-х летней давности про мытье полов в выходные дни - это по- вашему свидетельствует о том, что вы для него можете быть моральной поддержкой?
21 нояб. 2017
Оля М
Ирина Корнилова, я много чего пишу, но в расчет берутся почему то выборочные моменты. Да, я люблю своего мужа, всем сердцем и душой. Но боюсь, что это любовь может быть односторонней (был очень печальный опыт, повторение которого не перенесу). Когда у моего мужа были сложности и трудности разного характера - рядом была я, и всегда поддерживала, чтобы не случилось (в то время как со стороны матери были нападки, не просто несогласие с его мнением и решением, а оскорбление и необоснованная критика в его адрес, все трудности, проблемы и желания мужа всегда были только нашими (моими и мужа), мамы не было никогда, когда нам было сложно (конечно то что случилось сейчас не идет ни в какое сравнение с нашими проблемами, потому что, в принципе, ничего нет страшнее потери близкого человека, но я это говорю, для того, чтобы было понятно какой "климат" был в нашей семье. Вы очень категорично расцениваете мои слова, словно я какая то ведьма летающая на метле, жаждущая всех поработить. У меня есть семья, и, как мне кажется, это нормально когда есть какие то ожидания и предпочтения от поведения родного человека в той или иной ситуации. Мне непонятно, для чего создавать условия - мама или я! И эти условия созданы не мной. Если Вам показалось, что я терпеть не могу свекровь это тоже в корне не так, я с ней практически всегда в доброжелательных отношениях, если что то не так я говорю и объясняю, что именно не так и стараюсь решить этот вопрос без негативных последствий. (только у нее часто критика и претензии в вопросах, которые в общем то ее не касаются). По поводу четырехлетней давности: я обозначила момент, когда это началось, но это не значит, что на протяжении всего дальнейшего времени она ничего в мой адрес не говорила (даже то что я или моя мама украли у нее золото, которое мы, к слову сказать, в глаза не видели, я должна была мирно "проглатить"). В те моменты, когда нервы от ее претензий были напределе, я просто к ним не ездила, не общалась никак месяц-два, потом забывалось и продолжали общаться. Я прекрасно понимаю, что Вы хотите сказать, что я эгоист и думаю только о себе и на всех мне плевать. Я в меру эгоист. Интересы и благополучие мужа и ребенка для меня всегда были выше моих. Я не ставлю ему никаких условий, касательно проживание его мамы, слова против этого ему не сказала (то что написала об этом здесь, это просто мысли вслух). Я не пишу здесь о том, за что я люблю мужа, что много происходит хорошего между нами (потому что речь сейчас ни об этом) возможно поэтому Вы считаете что у меня одни претензии к мужу (к свекрови у меня вообще нет претензий, она мне ничем не обязана, если и есть вопросы касательно ее слов и действий, то они только к мужу могут быть, она меня не обязана любить, но она должна понимать что я жена, и что он меня любит. Как и я обязана понимать что она мама. (но почему то я слышу, что это обязана делать только я (и с моей стороны было полное понимание и уважение, до тех пор, пока человек, к которому я уважительно относилась, не позволил себе говорить гадости в мой адрес.)
21 нояб. 2017
Оля М, если вы хотите продолжить обсуждать поведение свекрови и мужа, то тут я ничем не смогу вам помочь - изменить ИХ поведение или заставить их иначе выражать свои чувства к вам, консультируя ВАС по интернету, я никак не смогу, как вы понимаете. Ваша беседа с психологом по интернету никак их не изменит и лучше они от этого не станут. И если вы обратились за тем, чтобы обсуждать их и менять их отношения между собой или их отношение к вам - вы выбрали неподходяший метод.
Если хотите наладить с мужем отношения и узнать его истинные чувства к вам - вам нужно ВДВОЕМ идти психологу и разбираться с вашими недопониманиями и проблемами на очных консультациях для семейной пары, а вне в одиночку. Психолог поможет выстроить диалог между вами и разобраться в ваших претензиях друг к другу, наладить взаимопонимание и вы сможете при желании научиться идти на встречу друг к другу. Или же в процессе такой работы выяснится, что вы к этому не готовы и взаимных чувств нет. В любом случае только работа с семейной парой может изменить ваши отношения в семье. В одиночку отношения строить и менять нельзя - для этого нужно участие и мужа и жены.

Вы обратились за тем, чтобы разобраться со СВОИМ чувством ревности, которое не дает ВАМ жить счастливо, потому что ВЫ зациклились на обидах на мужа и свекровь и пытаетесь обвинить их в том, что никто вас не любит или любит не так, как вы хотите. Эта проблема исключительно ваша, а не их - только вы сама отвечаете за свои чувства, которые вы испытываете к окружающим, какими глазами смотрите на их поведение и как оцениваете их отношение к себе. Если вы живете обидами на мужа и свекровь и завидуете тому, что муж к свекрови относится с любовью, то за вас никто эти ваши негативные чувства не изменит.

Если хотите разбираться со своими проблемами в отношениях, со своей ревностью, то придется анализировать и концентрировать внимание только на СВОЕМ поведении и СВОИХ чувствах, а не переводить каждый раз разговор на то, что делает свекровь или муж и что это они виноваты, что вы так себя ведете с ними и так себя чувствуете.
Вы готовы разбираться со своим поведением, со своими мыслями, разрушающими вашу семью, и своей ревностью, разрущающей вас саму и ваши отношения с мужем?
Или вы предпочтете вдвоем с мужем сходить к психологу, чтобы начать вместе с ним разбираться в ваших семейных отношениях и чувствах друг к другу и вместе менять что-то, улучшать отношения?
21 нояб. 2017
Оля М
Ирина Корнилова, спасибо за ответы! Вы правы идти нужно вдвоем, я об этом думала, но сомневаюсь, что муж согласится, потому что он считает, что у нас все хорошо. Я ни в коем случае не живу обидами и не завидую отношениям мужа и свекрови. Есть сомнения (и при определенных обстоятельствах они усиливаются или ослабевают, иногда просто думаю что мужчина не способен любить женщину (жену) душой), зависти точно нет, обида конечно есть

Отзыв о консультации

24 нояб. 2017
Оля М

Спасибо за продолжительную консультацию!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!