КонсультацииСемейные отношения

Не ощущаю материнские чувства к будущему ребёнку. Нахожусь в сильнейшей тревожности и тяжёлом внутреннем состоянии

02 февр. 2021
Ирина
Моя мама всегда говорила, что с 10 лет хотела иметь детей, мечтала об этом. Замуж выйти удалось ей в 30 лет. Она говорила, что рассчитывала, если не выйдет замуж до 30 лет, родит просто "себе" ребенка. И она, и ее родители считали, что иметь ребенка-самое главное в жизни. Мои покойные ныне дед и бабушка меня очень любили, жили мной, все делали только для меня. Мать моя после замужества с моим отцом, сразу же забеременела и родила меня. Отцу, видимо, ребенок был особо не нужен. Когда мне было 9 месяцев, он ушел от моей матери жить к себе, потом вернулся. Мать моязанималась вэто время ребенком, то есть мной, и говорила, что главное, что у нее есть теперь ребенок. Отец вэто время стал все сильнее выпивать, и живя с моей матерью, приходить домой в нетрезвом состоянии. Она выражала недовольство, спрашивала "неужели ты не можешь не пить", это мне врезалось в память, он в ответ злился и поднимал на нее руку. В какой-то момент у них произошел сильный скандал, он ударил ее, она сказала "все, я подаю на развод и алименты". Мне было 6 лет, когда они развелись. Алименты она получала копеечные, так как его официальная зарплата была небольшой. Мать справедливо возмущалась, что он платит на ребенка гроши. После развода отец как-то пытался со мной общаться, приходил за вещами, звонил, но мать меня так настроила, что я не шла с ним на контакт, понимаю, что она не поодержит это, а мне с ней жить. В итоге он свернул свои попытки и больше с тех пор связи нет. Мать растила меня с 6-ти лет без мужа, ей помогали мои бабушка с дедушкой. Всю свою жизнь она посвятила мне. Я училась в гимназии, мать занималась со мной, бегала по библиотекам и т.д. Летом я жила на даче с бабушкой и дедушкой. Мать приезжала на выходные. Мать у меня гиперопекающая. Она любила меня и любит очень сильно, но мне эта любовь казалась удушающей. Она ругала меня в школе даже за 4-ки, боясь что "я скачусь к тройкам и сопьюсь как и мой отец". Я понимала, что все это делается из-за заботы обо мне, но тяготило меня. Объясняя мне что-то и видя, что я не понимаю, мать могла ударить меня, потом извиняться, что переживает, но потом все повторялось заново. Я никогда не могла ей ничего рассказать о несправедливости в школе, например, потому как все равно я бы оказалась сама виновата во всем. В итоге я вообще перестала с ней чем-либо делиться, потому что понимала что на все мои переживания, например о неразделённой первой любви, начнутся только причитания "до что же это с ней (то есть со мной) делается, и никакого сочувствия. Я конечно, понимала и понимаю, что это все из-за заботы обо мне, но от этого мое восприятие не менялось. Сейчас, когда мне 37 лет, и я покупаю ей продукты и лекарства, она рассчитывает за меня, когда, куда и во сколько мне идти, пытаясь облегчить мне жизнь. Я при этом, конечно, люблю свою маму. Гимназию я закончила с серебряной медалью. Несмотря на то, что в четвертях у меня было больше четвёрок, чем допустимо, моя мама пошла в школу, устроила скандал (там была неоднозначность в критериях) и учителя переписали журнал. Мама считала, что я бы не пережила, если у меня не будет медали, хотя на самом деле, конечно, это она бы не пережила. С 1-го курса института я все время с кем-то встречалась, т.е. была в отношениях. Вне отношений, мир становился для меня серым, жизнь пустой. С неподходящими мне людьми я, правда, расставалась, чтобы дальше искать более подходящих. Университет я закончила с красным дипломом, с 4-го курса работала по специальности, чтоб стать независимой от матери. В 23 года я познакомилась с будущим мужем, очень в него влюбилась. Он понравился мне така, как никто другой, и тоже меня полюбил. Нежный, добрый, терпеливый, верный, умный. Мы поженились спустя 8 месяцев после знакомства и 12 лет жили вместе. Когда стало ясно, что дело идёт к свадьбе, я была счастлива. Но тогда уже в меня возник вопрос: вот я его люблю, а если в глубокой старости он умрет первым, я опять останусь одна. Этот вопрос сильно мучил меня. Но я сказала себе, что глупо сейчас об этом думать, и задвинули эту мысль далеко в подсознание. После свадьбы мы жили в однушке, моя семья дала денег, ну плюс явложила сбережения, и Миша отдал все что у него было в 26 лет. Мы сделали ремонт, купили машину. Через 3 года после свадьбы начали планировать беременность. Потому что родственники говорили, мама спрашивала, когда уже. Я сама не понимала, зачем дети, внутри ничего не испытывала. Беременности не было. Пошли проверяться, мой муж оказался бесплодным. Я вроде как здорова. За 9 лет он перенес несколько операций по урологии, прошел курсы лечения, я тоже всевозможные проверки и мы делали безрезультатно 2 ИКСИ. Маме естественно про бесплодие я ничего не говорила, отвечала, ещё не время, то, се. И паниковала, что буду говорить дальше. Потом продали однушку, добавили денег, купили двушку, в которой сейчас живём, сделали ремонт. По поводу деторождения я была в тупике. И вдруг мама говорит, что раз у вас не получается, может вам из дома малютки взять. Я очень обрадовалась решению проблемы, что она сама об этом сказала. Муж тоже был рад решению вопроса. Мы прошли школу приемных родителей, получили заключение опеки в ноябре 2020, стали вставать на учёт в опеках как кандидаты. На детей очередь. Начиная с этого времени, когда я поняла всю реальность появления ребенка, у меня всплыли все старые нерешённые проблемы, из-за которых я нахожусь в сильнейшей тревожности и тяжёлом внутреннем состоянии. Во-первых, мне открылось, что будущее действительно никому не известно, и мой уютный мир жизни я-муж-наша жизнь-может быть в моей жизни не навсегда (тьфу, тьфу) - мало ли что и я останусь одна без мужа. Я просто не могу это себе представить. Не представляю смысл жизни, как жить и чем жить без моего мужа. Я чувствую, что буду просто живым мертвецом. Мысли об этом не дают мне покоя, я просыпаюсь от этого по ночам. Видимо, это не любовь, а болезненная зависимость. Муж говорит, что у него тоже самое, но он не хочет сейчас об этом думать. А я не могу не думать. Совершенно потеряла в себе точку опоры и не могу найти ее. Для меня жизнь без него представляется беспросветной чернотой. Я не помню, как раньше жила без него. Второе, это ребенок, материнство и чувства к ребенку. С одной стороны, я хочу вырастить ребенка. С другой стороны, я не ощущаю никаких чувств к ребенку, разве что только какую-то жалость к его беспомощности. Но это очень слабое чувство для матери. Я читала на форумах, что пишут родившие женщины о своих чувствах к детям. Очень многие пишут, что до родов очень любили мужа, но когда появился ребенок, ощутили к нему уровень любви значительно превышающий все чувства к кому-либо до этого. И стали понимать, что без мужа прожили бы, а без ребенка нет. Наши бабушки войну получали похоронки и продолжали растить детей. Я чувствую, что если бы (тьфу, тьфу) оказалась на их месте с маленьким ребенком на руках, все, я не знаю как бы жила и ребенок мне был бы не нужен. Я представляю себе ребенка как дополнение к нам с мужем. А оказывается, как говорят женщины, которые любят детей, что и мать и отец любят ребенка больше чем друг друга и в случае опасности будут спасать ребенка, а не друг друга. Я этого не чувствую, что так бы поступила. Умом понимаю, что это правильно, но сердцем нет. Я не смогу жить без мужа. Я не понимаю, почему не ощущаю материнские чувства к будущему ребенку. Возможно, что-то их блокирует. И это не потому, что будет усыновленный. Сироту мне ещё как-то жалко, со своим была бы та же ситуация. Мои вопросы в следующем: как мне внутренне отделить себя от мужа, я воспринимаю его с собой как одно целое, это ужасно. У меня ощущение, что моя жизнь зависит от его жизни и я понимаю, что это край. Второе, как именно самой ощутить материнские чувства к будущему ребенку, в чем нужно разобраться для этого. Как ощутить желание жить, чтобы любить своего ребенка.
изменено 02 февр. 2021

Здравствуйте, Вы довольно подробно все описали. За это отдельное спасибо.

Из Вашего описания уже видно - что у Вас проблема слияния.

Это один из типов зависимых отношений.

А любимые зависимые отношения следует исцелять.

Одной из причин скорее всего является Ваша мама и родительские интроекты, и это в первую очередь нужно прорабатывать.

Не представляю смысл жизни, как жить и чем жить без моего мужа. Я чувствую, что буду просто живым мертвецом

Вы сами понимаете, что это нездоровые, болезненные мысли. И если они появляются на постоянной основе, то становятся навязчивыми, и далее вызывают тревожные расстройства. Поэтому вовремя оказанная помощь будет очень ценна

Психотерапия в Вашем случае обычно сводится к обретению собственной целостности, и пониманию себя как отдельной от всех личности. Проработка страхов (в первую очередь одиночества и ненужности)

Только после переосмысления ценностей, смыслов и целей следует задуматься о ребенке

Что для Вас более важно на сегодняшний день? Какая проблема?

Ваша тревожность по поводу слияния? Или тревожность по поводу ребенка?

Каким бы Вам хотелось видеть результат консультации?

Какой вопрос к психологу?

02 февр. 2021
Ирина

1. Не могу представить себе свою жизнь без мужа, боюсь его потерять, и того, что наш будущий ребенок окажется мне в таком состоянии ненужным. 2. Страх потерять мужа появился как только познакомились 12 лет назад, а страх насчёт ребенка недавно, когда мы в ноябре 2020 получили заключение о возможности быть усыновителями из опеки. 3. К этому могло привести мое внутреннее желание быть ребенком, которого кто-то любит. 4. Представляла себе пугающую ситуацию и так и эдак, пыталась себя настроить, но чувствовала, что не нахожу возможности в ней нормально жить. 5. Как обрести независимость, самоценность и пробудить родительские чувства 6. Нет 7. Как-то принять варианты построения жизни в пугающей ситуации.

02 февр. 2021

Каким бы Вам хотелось видеть результат консультации?

Как Вам представляется идеальное решение проблемы?

изменено 02 февр. 2021
Потому что родственники говорили, мама спрашивала, когда уже. Я сама не понимала, зачем дети, внутри ничего не испытывала

У Вас сейчас есть ответ? Зачем ребенок? Зачем опека?

Кто заставляет? Если желания нет- почему оно ДОЛЖНО быть и кому должно?

02 февр. 2021
Ирина

Результатом я бы хотела ощутить, что чувствую себя способной жить независимо от других людей (в данном случае мужа). Важнее мне кажется преодолеть тревожность по поводу слияния. Идеальное решение проблемы -ощущение моей самоценности и возможности жить самостоятельно (в психологическом смысле, естественно, не материальном). Мне кажется, тогда я и с ребенком смогу справиться. Да, первопричина в слиянии.

изменено 02 февр. 2021
Пробудить родительские чувства

А зачем это Вам?

Из Вашего рассказа я пока вижу, что ребенок нужен только маме.

А стоит ли оно того? Чтобы так себя выкручивать?

Зачем Вам родительские чувства?

Представьте что они появились. Вы станете счастливее имея эти чувства?

02 февр. 2021
Ирина

Оно, конечно, никому не должно. Это не для кого-либо, а для себя. Чтоб знать, что вот у меня есть сын, или дочка, интересно как он (а) будет расти, каким станет. Быть мамой для кого-то, но есть опасения что этот кто-то будет также тяготиться материнской опекой, как я. Этого бы сильно не хотелось. Хотя с моей стороны это не означает нелюбовь к маме, но это с моей. А как будет с его неизвестно.

02 февр. 2021
Ирина

Я думаю, что была бы счастливее, испытывая сильную родительскую любовь. Чтобы о ком-то переживать, о ком-то думать. Я не могу жить без привязанности.

02 февр. 2021
Чтоб знать, что вот у меня есть сын, или дочка, интересно как он (а) будет расти, каким станет.

То есть из интереса?

Пробудить родительские чувства

Для этого надо разобраться с мотивацией проработать страхи

Интересовались ли Вы психосоматикой бесплодия? Что знаете по этому вопросу?

02 февр. 2021
Я не могу жить без привязанности.

Это разве хорошо?

изменено 02 февр. 2021
Я не могу жить без привязанности.

Учитывая Вашу потребность к слиянию, дейстаительно, в этом есть некоторая проблема для ребенка.

Поэтому проработав эту потребность уйдут и страхи слиться с ребенком и стать душной и токсичной

02 февр. 2021
Ирина

Не только из интереса, конечно. Наверно, чтобы давать тепло, поддержку, принятие. Мне кажется, чтобы не стать душной, нужно учитывать реальные потребности ребенка, а не навязывать свое. Хотя грань тонка, ведь воспитание всё-таки, когда становишься старше понимаешь, что были правы те, воспитывал, например, мой дед.

Отзыв о консультации

02 февр. 2021
Ирина

Психолог Виктория задаёт очень меткие наводящие вопросы, расчленяя узел проблемы на составляющие. Мне кажется, уже сейчас что-то начало переворачиваться в моей голове. Надо осмыслить. Выражаю благодарность за консультацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!