КонсультацииСемейные отношения

Общение без грани, панибратство на работе. Не могу донести мужу, что мне больно и обидно

03 февр. 2021
Илзе
Не могу донести мужу что меня обижает, он говорит что это только в моей голове. В итоге дошло до попытки суицида. По порядку если: Когда отношения только начинались, оказывается для него это были, скажем так, не столь серьезные отношения и была измена. Мир конечно немного рухнул, но кое как себя собрала. Потом все хорошо, не считая периода когда мучалась от неопределенности (не обозначал свои намерения и не говорил что любит). Это все разрешилось. Очень удивляло всегда его "специфическое" общение с людьми, например он уверяет что то что мне даже в начале отношений казалось ухаживанием у него было "просто общение". Ну не знаю, не первый год на свете живу, и ухаживаний у меня в жизни хватало... Ну ок, он реально не видит вообще грани в общении и на работах у них дикое панибратство, в общем ладно... Из напрягающего было общение дистанционное с "первой любовью" (зачем? Если личного общения нет и дружбы тоже. Хотя опять же вначале наших отношений там были какие-то эмоции в ту сторону, снова, но благо там не поддерживают это вот все). Ок, это вроде прекратилось. Стоило ему открыть ноут чтоб показать мне какие-то фотки старые так везде лезут с них бывшие. И ладно бы ещё на фотках в компании, так нет - там реально папки с фотками бывших. Зачем? Спросила, сказала что мне это не очень приятно. Удалять отказывается, говорит это часть моей жизни и вообще лежит и лежит Ок, это не сильно важно. Суть проблемы: до меня он встречался с девушкой, и пакет ее вещей лежал у нас дома. Почти 3 года. Я часто просила решить этот вопрос, он обещал что отправит по почте ей. Но так и не отправил. Стала напоминать чаще, говорила что мне это неприятно. И понятно что никому этот хлам рыночный не нужен, за столько времени, выкинь казалось бы да забудь... В злополучный день муж дал мне телефон чтобы я скачала фотки с выходных. И выяснилось что на днях эта девушка выкладывала сториз фото нового документа, а он это зачем-то сохранил себе. Зачем - внятно не объяснил, просто бред какой-то. В итоге как сорвало какую-то планку. Плакала, кричала что не могу уже жить с чужими шмотками под боком, вышвырнула все это. Он был не на моей стороне, и это было настолько ощутимо и больно от всего этого что просто хотелось чтоб эта боль прекратилась. Чуть не воткнула в себя нож, благо нож тупой оказался. К специалисту пойду, скорее всего вместе. Я не могу донести, что не так с этим общением без граней, с папками фоток, с сохранением зачем-то фотографий когда уже непойми сколько прошло и расстались не друзьями тем более. От той девушки кстати были претензии в его адрес что мол для друзей все а ей ничего. В каком-то плане понимаю в чем была суть претензий - посторонних по сути людей, знакомых по работе, надо лететь спасать а я могу и три часа в кафе прождать - а что, яж все равно с друзьями сижу! Помимо вот этих странностей все вообще отлично, не ссоримся, женаты официально год, до этого два года так жили. И да, это действительно очень счастливый брак несмотря на указанное выше Не могу до него донести почему это все больно и обидно. А "относиться иначе" (с) тоже не могу, и "надумывать в своей голове" (с) тоже не могу перестать, я вижу то что вижу и чувствую то что чувству.
03 февр. 2021

Здравствуйте, прочитайте пожалуйста условия консультации, и если Вас устраивает - ответьте на вопросы по пунктам. После этого мы сможем начать консультацию. Какой формат Вам подойдет?

03 февр. 2021
Илзе

1. Одной фразой: не могу донести до мужа что его действия причиняют мне боль 2. Проблема появилась с начала отношений 3. Привело к усугублению то, что видимо пыталась не давить, все мягко доносить. Кричать не умею и не хочу, а просто слова он видимо не слышит 4. Пыталась говорить, объяснять 5. Что делать, как донести если на все ответы "а что такого" и "ты это все в голове надумала". 6. Ранее не обращалась 7. Не знаю (

Общаться тут удобно) Спасибо!

03 февр. 2021

Сколько времени Вы в браке?

Ощущения, что Вы с самого начала пытались подстроиться под него, позволяя нарушать собственные границы.

Что двигало? Какое чувство Вам заставляло "сжиматься", " может что-то подавлять".

Что это было? Может страхи?

03 февр. 2021
Илзе

Может то, что видя множество отношений где давление и вынос мозга, и как следствие ничего хорошего, не хотелось уподобляться. И когда любишь вообще странно было бы постоянно тыкать в неприятное.

Мне было бы легче объяснить все тем что вина моя - что я позволила так с собой обращаться, игнорировать эти чувства неприятные и отмахиваться словами "это все надумано, а что такого". Но дело как бы не только во мне.

03 февр. 2021
Это действительно очень счастливый брак

Какой уровень счастья Вы испытываете в этом браке в целом, включая и минусы и плюсы?

Поставьте своему счастью оценку от 1 до 10

03 февр. 2021
Илзе

8

03 февр. 2021

Какие у Вас были отношения? Нет ли повторяющихся элементов?

03 февр. 2021
В итоге дошло до попытки суицида

Насколько реально, имея уровень счастья на 8 осуществлять попытку суицида?

Нет ли какой-то ошибки? Не поднимаются ли противоречия, когда думаете об этом?

Или стоит понимать, что это довольно редко возникающие у Вас мысли и ситуации, приносящие боль?

Моя задача сейчас - не подловить, а попробовать расширить горизонт Вашего восприятия и выйти из иллюзий посмотрев под другим углом на ситуацию. Возможно где-то есть ошибка?

03 февр. 2021
Илзе

Из повторяющегося, то что в итоге привело к накопительному эффекту и дало столь мощный "выброс" - это мелочи, вроде бы, типа вечных "завтраков" по поводу отправки этих вещей например. Накипело. Дополнительно нервирует вот это общение с людьми панибратское, если в плане мужского пола это выглядит как странная навязчивость, то чо стороны женского - весьма однозначно.

Была ситуация на одном мероприятии, давно, с улицы пришла девушка замёрзшая, он тут надел на нее свою кофту и стал её ещё и руками греть. И это все при мне. "а что тут такого" (с) я когда вообще из состояния шока вышла мы об этом поговорили, вроде понимание пришло, повторений не было.

Но с общением, повторюсь, вообще проблема - в этом плане человек будто в неправильном детстве до сих пор. Часто испытываю "испанский стыд" в этом плане)

03 февр. 2021
Нет ли какой-то ошибки? Не поднимаются ли противоречия, когда думаете об этом?
изменено 03 февр. 2021

Как Вы думаете- какие потребности мужа стоят за таким панибратством? Как Ваши знакомые определяют такое поведение?

03 февр. 2021
Илзе

В детстве было тяжко с "привести друзей домой", и дома атмосфера плохая была, компенсировал в компаниях. Научиться общаться обычно и нормально просто неоткуда, большинство знакомых мягко говоря не очень воспитаны.

Муж говорит что всегда мечта о большом доме, полном друзей, чтоб приезжали гостили итд. И это здорово, но не на постоянной же основе и когда общение нормальное! Иначе не дом будет а общежитие какое-то.

Не вижу противоречий, правда! Запустила я вопросы, меня нервирующие, вот и результат. Но мне странно что у человека видимо какой-то протест околоподростковый, и блок на то чтоб понять что я не надумываю и не накручиваю, а действительно что-то несколько неправильно.

Я немного сама была "с той стороны". Бывший жених высказал претензии по поводу фотографий, и я тоже вставала на дыбы) я прекрасно понимала что это некрасиво и что он прав, но упертый ребенок внутри не позволял признать свою неправоту. Вот прям хоть в карму верь) и тоже было "общение", невнятное, благо сама быстро разобралась что к чему.

изменено 03 февр. 2021
Запустила я вопросы, меня нервирующие, вот и результат

Первое время Вы вообще не подавали вида, или просто недостаточно отстаивали границы? .

Сколько времени прошло, как Вы изменили стратегию поведения?

Отличаются ли результаты?

03 февр. 2021
Илзе

Сначала меньше об этом говорила, потом стала стараться объяснить дотошнее. Что-то изменилось, появилось больше внимания при скоплении народа - не было такого уже что "муж рассеивается на всю компанию", все же стали "находиться в компании вместе". Но вот это хранение фотоархивов это странно с одной стороны, но валяется и валяется - с другой. Удивило то что надо было зачем-то сохранять фото из сториз бывшей девушки (это и явилось последней каплей в той истории с вещами), и внятного объяснения этому не получила, а по мне так у всего должен быть какой-то смысл. В "просто так" (с) ну не верю!

изменено 03 февр. 2021
Потом стала стараться объяснить дотошнее. Что-то изменилось

Важно обращать внимание на то, каким именно образом производится это послание.

То ли это от лица, объясняющего свои чувства, Мне обидно... Я не понимаю... Я боюсь...

То ли это от лица обвиняющего " Почему ты так? ! "

В каком чаще ключе происходит этот разговор?

Также важно разговор происходит на пике эмоций в конфликте, или потом - на следующий день.

Зачем - внятно не объяснил, просто бред какой-то
изменено 03 февр. 2021

Если попытаться понять его поведение (с Ваших слов, что заведомо необъективно).

Можно сделать предположение

Дома атмосфера плохая была

Что какие-то детские или психотравмы или комплексы заложили подобный сценарий поведения, который уговариванием не лечится.

То есть, скорее всего, он Вас уже услышал, если уже столько времени о этом говорите. И...

Или не осознал Ваших проблем, но это было бы странно, так как Ваши действия говорят о том, что это для Вас важно. Или он понимает, что делает Вам больно, но так ка поведение он поменять уже не может - старается Ваше внимание отвлекать - ничего особенного...

Если он действительно не осознает Ваших проблем, старается не обращать внимания - значит имеются слишком сильные подсознательные защиты своего сценария, от которого он не может отказаться. Срабатывает отрицание или вытеснение (незамечание) проблемы

Потому что, это уже заложено ранее. И чтобы это поменять - нужно действительно поменяться самому, прорабатывать потребности и старые схемы. Для этого нужна мотивация. А зачем ему? У него же все хорошо...

А вот почему у него такие схемы - это уже с ним работать... Возможно его все устраивает.

Это его способ адаптации к социуму, ему нравится такое открытое поведение. Может таким образом он наслаждается собой, ему нарвится вызывать у других ответную реакцию. Он кажется себе очень гармоничным в своей роли. Также ему может нравиться (осознанно или подсознательно) вызывать такую реакцию, ревность. Чтобы больше любила, больше ценила, была все время в тонусе.

Подтверждая постоянно его сомнения, любят ли его. Чтобы он не сомневался. Есть просто такой тип людей

03 февр. 2021

Соответственно в этой ситуации хочется любить одного человека (без этих недостатков).

Каким то образом убрать их из своей жизни. То есть поделить человека на 2.

Оставить себе половину, другую выкинуть. Но так нельзя.

Если Вы любите - тогда принимаете обе части со всеми недостатками.

А то что мешает Вам принять - СВОИ КОМПЛЕКСЫ - нужно прорабатывать со специалистом. (если есть неуверенность, самообесценивание, работа с ожиданиями, и иллюзиями. )

То есть или Вы понимая, что он не изменится - принимаете сейчас его целиком без иллюзий и ожиданий.

Или выбираете другой вариант.

А после того ка вы примите и проработаете свои комплексы - Вы станете легче реагировать на то же самое. И у него возможно отпадет потребность Вас дразнить.

Это как предположение - как вариант. Но слишком мало информации, чтобы делать предположения более четкие

03 февр. 2021
Илзе

Всегда от лица объясняющего. Почему, зачем, объясни - мне не очень понятно (с)

Дразнить таким образом - это нет, абсолютно не того склада человек... Элемент нарциссизма не исключен, подсознательного, т.к. людям, склонным спасать всех и вся это очень свойственно. Но показухи в этом нет.

Мне в предыдущих нескольких отношениях часто "предъявляли" что я пофигист, которому чуждо чувство ревности и соответственно значит мол мне всё равно и на человека и на отношения) всегда считалась (и лично и с со стороны) оплотом скокойствия, и с неуверенностью в себе проблем не было. Были провокации на ревность, это меня мало трогало в тех отношениях. А тут внезапно вот такое. )

03 февр. 2021

К какому варианту Вы сейчас склоняетесь принять сейчас и таким или продолжать перевоспитывать? Или есть еще вариант?

03 февр. 2021
Илзе

Перевоспитывать - дело неблагодарное, сама была в роли "ребенка", бесполезно и внутренний протест генерируется, даже при осознании собственной неправоты. Можно только подсказать и попросить прочувствовать как это всё с моей стороны. Я принимаю все эти моменты с общением прекрасно понимая, что пока человек не повзрослеет - это будет. А сам дойдет до этого или жизнь подтолкнет - это уже не важно. Можно только быть рядом и поддерживать, когда жизнь за это шарахнет по голове (а это обычно так и бывает, увы)

Но некоторые моменты категорически неприемлемы, и внятного объяснения "почему так" - нет, только "просто так", "а что такого", "это все ты надумала"...

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!