КонсультацииЛичностные проблемы

Не могу справиться со своей жизнью и помочь себе самостоятельно. Есть ли у меня расстройство?

03 февр. 2021
Екатерина
Мне 19 лет. Сразу хочу уточнить, что у меня, студентки, к сожалению, нет денег на платные консультации. Единственный выход, который я для себя вижу: попытаться узнать свой диагноз и попробовать помочь себе самой, т.к. не думаю, что моим случаем кто-нибудь захочет заниматься бесплатно. На данный момент меня беспокоит то, что я чуть ли не каждый день плачу, начиная с утра (иду в ванную и меня накрывает) и до ночи (плачу, пока не выбьюсь из сил и не провалюсь в сон). Такое состояние у меня примерно лет с 13, на данный момент заметны ухудшения (раньше я могла перестать плакать, если мне нужно выйти из дома по делам, однако сейчас меня накрывает даже в университете, и я едва сдерживаюсь), при этом присутствует тревога за будущее, низкая самооценка (которая кажется мне вполне адекватной и правдивой) и полная неудовлетворённость своей жизнью. Думаю, стоит начать с детства. Семья у меня не благополучная, отец алкоголик и агрессор, часто бил мать (даже когда та была беременная мной, сломал палец на ноге), я иногда тоже получала, мог кидаться на людей с кулаками, в моём воспитании не участвовал. Мать была довольно холодна со мной, но не забрасывала и занималась, тоже била. Для меня было нормальным в 8-9 лет во время частых ссор матери и отца идти на кухню и убирать разбитую посуду с пола, да и вообще всё, чем они кидались друг в друга. Очень часто я была предоставлена сама себе, гуляла до поздней ночи и т.д. Так продолжалось до 11-12 лет, после произошёл инцидент, который довёл мою мать до точки кипения, и она собрала вещи, забрала меня, мы уехали к бабке (её матери). Какое-то время мы жили втроём, потом мать нашла себе мужчину и уехала к нему, я все 7-8 лет жила у бабки. По моим воспоминаниям это время было и остаётся для меня невероятно тяжёлым, потому что бабка в любой момент может упомянуть, что я всегда была никому не нужной, что мать моя на букву "ш" и что у меня плохие гены. В общем, ужасный человек. Матери я обычно не рассказывала о нападках бабки, у нас не было доверительных отношений, к тому же мне как-то сказали: "Вы с бабушкой делаете из меня судью, мне надоело решать ваши ссоры" (звонила моей матери в основном бабка, я не особо жаловалась). Бабку я терпеть не могу, если мы находимся в одной комнате, я сразу же стараюсь уйти, потому что меня начинает трясти, отвечаю я всегда очень сухо и иногда грубо, не могу сдержать себя. В детском возрасте я очень переживала, что у меня нет хороших отношений с матерью, удивлялась тому, как у моих друзей с этим гораздо лучше (кто-то называл свою мать другом, все часто завтракают и ужинают вместе, для меня это вообще шок, потому мы с родителями всегда ели вместе, что уж тут говорить о совместном времяпрепровождении), но после фразы матери: "Может ты вообще любить не умеешь? ", которую я услышала в 17 лет, мне стало легче. Я была уверена, что должна как-то улучшить мои отношения с матерью, что если у меня этого не будет, моя жизнь закончится. Но ведь многие живут без матерей, так почему я не могу? Я могу не надеяться на то, что моя мать меня всё же любит, в этом нет жизненной необходимости, как в еде и сне. Стоит упомянуть, что я не добивалась любви своей матери, я просто старалась не мешать (не рассказывала о своих проблемах, не докучала разговорами), к тому же иногда я даже избегала общества матери, потому что для меня она загадка. Я не знаю о ней ничего, я до сих пор не понимаю, на что и как она будет реагировать, будет ли она смеяться надо мной и ругать или спокойно выслушает и даст совет, просто рулетка, никогда не знаешь, что выпадет. Я думаю, что мать ко мне равнодушна, но она чувствует ответственность, поэтому заботиться, но эта "забота" механическая, как будто общество ей твердило, что так надо, поэтому она делает, а не потому что для меня так лучше. В августе (поступала в 10 класс школы) у меня была попытка суицида, но я не помню, что меня остановило. У меня в то время был прилив сил, может я слишком долго готовилась, а потом наступила апатия, и я просто не успела сделать то, что хотела. Не вижу необходимости расписывать, просто обобщу, что подготовка была довольно долгая (больше недели) и в несколько этапов. Про себя могу сказать, что я достаточно импульсивная и реагирую остро вообще на всё (если мне не нравится фраза одногруппника, я могу взбеситься и наговорить ему всякого, если человек на экране компьютера плачет, я тоже могу заплакать, если смеётся - то и я смеюсь), вижу свою жизнь убогой (учусь не на того, на кого хочу, занимаюсь не тем, чем хочу, нет близких, нет поддержки, сама из себя ничего не представляю и не особо что-то умею), мне легко знакомиться, но тяжело поддерживать отношения (даже если человек мне очень нравится, я могу просто перестать общаться, без видимых причин), никогда не встречалась и не вижу надобности (я влюблялась, но у меня не возникало желания подойти и познакомится, узнать человека ближе, я просто смотрела со стороны на внешность, пока чувства не пройдут), большую часть времени нахожусь в очень подавленном настроении (как и говорила выше, могу весь день прорыдать с небольшими перерывами, бывают пару-тройку дней, когда я ничего не чувствую, но за этим всегда следует очередной упадок). Общение для меня - это большая трата энергии, но трата необходимая, потому что люди - животные социальные, да и я во время общения с кем-то не плачу и вроде как чувствую себя не плохо (пока не останусь одна и не начнётся), поэтому я заставляю себя взаимодействовать с окружающими (назначаю встречи, переписываюсь онлайн и т.д.), но после этого сильно выматываюсь, нужен отдых. Большую часть времени всё же провожу одна в своей комнате, пытаюсь развивать хоть какие-то навыки, но получается очень слабенько. При этом всём меня охватывает дикая тревога за будущее. Я очень не хочу работать по своей специальности, я даже не уверена, что найду работу, пыталась придумывать для себя другие варианты, но я слишком глупенькая и нерешительная, чтобы начать что-то делать. У меня нет предпринимательского чутья, я просто не понимаю, что людям необходимо, куда я могу втиснуться, навыки развивать мешают постоянные слёзы. По сути написать сюда меня сподвиг дикий страх умереть от голода, потому что вечно на шее матери я сидеть не смогу, а силы что-то делать не могу найти. Ещё был забавный момент, когда в университете я не смогла получить помощь от одногруппников, из-за чего почувствовала себя невероятно одинокой. Меня очень удивила эта пустота, потому что я всегда была одинокой, для меня это стало уединением, я не стремлюсь к близким сближениям (у меня есть одна лучшая подруга, остальных я едва могу назвать друзьями, просто хорошие знакомые), меня всегда всё устраивало - и тут стресс из-за того, что я поняла, что я одногруппникам чужой человек. Может, я до этого не задумывалась и не замечала, насколько одинока, поэтому меня это и не пугало. Сейчас этого страха опять нет, хотя в моей жизни ничего не поменялось. Может, я всё же надеюсь обманываюсь, что кому-то интересна и нужна. Если обобщить, то с 11-12 лет я испытываю длительное подавленное состояние, из-за которого не двигаюсь вперёд, сильную тревогу за будущее, сама по себе я импульсивна и плаксива, обладаю сильной эмпатией, нахожусь в постоянном одиночестве и не пытаюсь это исправить (хотя бывают очень редкие моменты, когда меня это угнетает), хочу узнать, есть ли у меня расстройство или ещё что, может какие препараты помогут снизить излишнюю эмоциональность. Если кто-нибудь откликнется, я буду премного благодарна, потому что я уже не выдерживаю. P. S. Не знаю, насколько это важно, но у меня есть небольшие проблемы с питанием. Иногда я ем больше нужного, иногда меньше (наверно связано из-за того, что надо мной издевалась мать из-за веса), иногда я могу заставить себя несколько дней заниматься спортом, часто нет сил себя заставлять. Вес у меня нормальный, но очень часто скачет (рост 165 см, вес 54-58 кг).
03 февр. 2021

Здравствуйте, Екатерина!

Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью, судя по тому, что вы описываете, у вас, как минимум, депрессия, возможно, достаточно тяжелая, чтобы сказать точнее нужна очная диагностика.

Бесплатно проконсультироваться с психиатром, пройти эту самую диагностику, получить рецепт на лекарства возможно обратившись в психоневрологический диспансер по месту жительства, а если вы в Москве, можно также обратиться в Службу психологической помощи населению, выбрав ближайшее отделение. Также там обычно предлагают участие в подходящих группах психологической поддержки или регулярные сессии со специалистами, и это тоже возможно бесплатно.

Всем людям нужна поддержка, особенно на старте жизни, то, что вы выжили практически без неё, говорит о том, что вы сильный человек, но также вы очень верно подметили, что человек-существо социальное, а значит, вы продолжаете нуждаться в поддержке. И психотерапия- это вариант начать эту поддержку регулярно получать, что позволит вам постепенно окрепнуть и начать устраивать свою жизнь уже так, как вы хотите.

04 февр. 2021
Екатерина

Спасибо, что откликнулись на моё сообщение. Я живу не в Москве, при регистрации моего города не было в списке, я взяла тот, что поближе. К сожалению, на диспансер в моём городе очень плохие отзывы, поэтому я туда не хочу записываться. Как ещё помощь получить я не знаю. Можете посоветовать хоть какие-нибудь лёгкие препараты, чтобы я смогла немного облегчить себе жизнь?

04 февр. 2021

Екатерина, дело в том, что действенные рецептурные препараты назначает только врач, на основании очной диагностики, у меня нет такого права.

По поводу плохих отзывов нужно иметь в виду, что их всегда больше, а те, кто остался доволен просто занимаются своей жизнью, у них не возникает острого желания писать или рассказывать.

Часто в небольших городах одни и те же специалисты работают в диспансере и занимаются частной практикой, то есть в диспансере можно бесплатно получить ту же помощь, за которую другие люди платят деньги.

Я уверена, что в вашей ситуации непременно стоит пробовать, потому что оставаться без помощи точно плохо, а так появляются хорошие шансы на прогресс, сходите, посмотрите, вы на любом этапе можете отказаться, если вам что-то не понравится, сейчас уже никого не принуждают к лечению.

04 февр. 2021
Екатерина

Спасибо за совет, я попробую!

04 февр. 2021

Екатерина, верю, что у вас всё получится!

Мне жаль, что вам довелось столкнуться с грубостью и отвержением в семье, очень здОрово, что вы не смотря на это открыты к общению и дружбе. Социальные контакты целительны, как вы заметили, они могут отнимать немало сил, но это постепенно пройдёт в процессе терапии, а ресурс они будут давать всегда.

Хотите ещё что-нибудь обсудить?

04 февр. 2021
Екатерина

Думаю, что для большей эффективности я должна сначала пройти очную диагностику, поэтому пока что всё. Спасибо большое ещё раз за ответ, мне стало немного легче.

04 февр. 2021

Тогда можете завершить консультацию, нажав кнопку внизу. Рада была помочь, желаю удачи!

Отзыв о консультации

04 февр. 2021
Екатерина

Ксения помогла найти путь к решению проблемы, за что я ей очень благодарна. Общалась она очень вежливо и профессионально. После консультации мне стало легче.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!