КонсультацииОтношения в парах

Расставание, как приговор. Потеряла себя, предана любимым человеком. Как избавиться от душевной боли?

03 февр. 2021
Марика
Три года отношений. Три года прошли все невзгоды. Три года жизни на две страны и всё так резко закончилось... Отношения были тяжелыми и эмоциональными. Я рассудительная и здраво оцениваю любую ситуацию, но при этом характер подобный морю. Он вспыльчивый, ревнивый и очень эмоциональный. Я так его люблю, а он чуть что не по его и сразу скандал... Так же с его стороны есть измены. Не все выдерживают расстояние... Но я не считаю это оправданием. Мне больно до ужаса... До боли, до разрывов изнутри. Из-за пандемии я снова дома в России, он в Европе. Сижу без работы. Городок маленькая провинция и найти работу здесь крайне сложно. Учреждений мало. Средств на переезд нет совсем. Вот я без работы, без средств, предана любимым человеком и второй день у меня истерика. Такая адская, что остановиться не могу... Хочется прижаться к сильному плечу и чтобы крепкие руки прижали к себе. Я потеряла себя.
03 февр. 2021

Марика, добрый день. Я готова побеседовать с Вами, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями (под значком ниже).

Конечно, Вам нужна поддержка в такой сложный момент, Вы правильно сделали, что обратились за помощью - нельзя оставаться наедине с болью.

03 февр. 2021

Расскажите, что случилось? Почему вы расстались?

03 февр. 2021
Марика

Ссоры были частыми, особенно когда начался карантин. Границы закрыли и я осталась в России, без возможности вылета за границу. Он соответсвенно в Европе. Во время наших отношений я не работала, решение было его и я посвятила себя учебе и саморазвитию. Но вот ближе к новому году начались ссоры. Причины были разными, начиная от банального недопонимания. У меня были истерики. Я плакала день и ночь на взрыв. Понимаю, устали оба, но расставаться я не хотела, просто нужно было пережить этот момент с пандемией. Последняя ссора была начата им. Начались какие-то обвинения, просто «выдавливание из пальца» не существующих проблем. Я понимала, что он мне изменил. Его поведение говорило об этом. Он постоянно пропадал, не выходя на связь, отключая телефон, не отвечая на смс во всем месенджерах. Спустя месяц он появился и сказал, что просто был занят. Как-то раз мне удалось до него дозвониться, но разговор не состоялся. Он ответил, что находится ср своей семьей, ему не удобно со мной разговаривать и положил трубку. После этого он так же не выходил на связь. Время шло, я не находила себе места и понимала, что он врет мне, но так хотелось верить ему. Вот долгожданный звонок от него и снова ссора. Он обвинил меня в том, что я его не люблю и он не уверен увидит ли меня когда нибудь. Всё стало понятно. Чтобы как то реабилитировать себя, он выставил меня виноватой. Начал обвинять меня искусственно придумывая то, чего нет. Говорил что он мне не нужен и что я не хочу жить с его мамой и то что я должна сейчас устроится на работу, для того что бы хватала денег на помощь его маме. А у меня ведь так же есть мама и ей возможно тоже нужна поддержка. Но как же мы? ! Как наша семья... Которая разваливается. Почему мы не можем строить её вдвоём, без привлечения мама и их жизни. Так можно до старости жить жизнью не своей. Так и жизнь пролетит. Если не хватает финансов всем помочь и не вывозишь две семьи, ну построй ты свою. Заложи фундамент, добейся каких-то результатов, а потом помогай по мере своих возможностей другим. Вот на этой теме ругань продолжилась. Он сказал, что я в концы обнаглела, что не хочу помочь ему в финансовом вопросе. Сказал, что могла бы уж и потерпеть. А то что он изменял мене, то что пропадал и не был на связи, то что бросал трубки Это разве нормально. Постоянно его ревность, всё мне запрещал. , туда не ходи, то не носи, то не делай, сиди дома и тому подобное. Я слепо верила в то, что он меня оберегал. Жертва- мой диагноз. Я сама виновата. Понимая всё «играла» в эту игру. Наверно потому что в моей жизни не было отца и он привязал меня к себе. Купил платьице, дал на конфетку, сказал люблю и вуаля... Все проблемы из детства и надо долго и упорно работать над собой. Сейчас я как маленькая девочка, два месяца в депрессии, закрыта в комнате и когда тебе за 30 становится ещё страшнее. Стараюсь найти работу в нашей провинции, чтобы было чем себя отвлекать, потому что наедине собой только хуже

03 февр. 2021

Марика, я испытала очень много сочувствия к Вам, вижу, что Вы многое понимаете о причинах возникновения такой болезненной ситуации...

К сожалению, понимания и знания не облегчают боли, ну только если немножко.

Чувства живут своей жизнью, никакие знания боль не отключат... Боль можно только пережить, прожить. Не оставаться одной и продолжать говорить.

Есть ли рядом с Вами человек, который знает всю Историю и поддерживает Вас, с кем можно поделиться?

Ведь сейчас Вы переживаете не просто боль расставания, а потерю - надежд, планов, совместности, близости, общих мечт.

Это особенно больно, когда расставание случилось в одностороннем порядке, на фоне непонимания и огромных расстояний между вами.

Хотите рассказать поподробнее об отношениях между вами? Как часто вы виделись?

Я правильно поняла, что он из страны с другой культурой и менталитетом?

04 февр. 2021

Марика, здравствуйте, актуальна для Вас консультация или можно завершить?

04 февр. 2021
Марика

Актуальна. Я вчера вам писала, но видимо не отправилось

04 февр. 2021
Марика

Мы одной национальности, но я родилась и выросла в России. При знакомстве и во время общения, он постоянно менял свои взгляды. То он так же мыслил, то по другому. Какое-то раздвоение личности. Я прилетела на родину и он познакомил меня с семьей. Сделал предложение, подарил кольцо и дальше... Передо мной открылась другая личность. Постоянные загулы, выпивки с друзьями и грубость в мою сторону. Потом всё утихало на день и по новой. Он уверял меня, что сам не свой и он не такой, но обратного так и не показал. Разъехавшись по разным странам, он продолжал гуливанить и врать мне. Меня трудно обмануть. Так как я психолог и хорошо вижу когда лгут. Он сказал, что на всю жизнь мой пациент. Нет, мне таких отношений не надо. Но как уйти? ! Знала конечно, но знания не помогут. Мой синдром «маленькой девочки», как пиявка присосался. Как бросить «отца» который предаёт, но покупает конфетку и балует, откупаясь от своих косяков. Наши отношения и вправду напоминали «папы и дочки», по этому не смотря на боль и разочарование, я «верила» и любила всем сердцем. Я не виню его и сейчас, но мне надо выходить из этого состояния «маленькой девочки» и начать вновь любить себя и жить для себя любимой. Это был урок вселенной и я с благодарностью его принимаю. Только где найти сил? ! Внутри себя? ! Возможно. Боль заглушила мой разум и как скоро я найду сил понять, что он домашний тиран и ему нравилось питаться моей болью. Загонять меня в 4 стены, отгонять окружение, гнобить меня. Лишь бы я ни кому не нравилась, потому что его собственность. Он постоянно повторял одну фразу «У меня ни когда не было мысли бросить тебя. Убить да, но не бросить». Лучше он меня убьёт, чем я буду жить. Это жутко...

05 февр. 2021

Марика, добрый день. Да, к сожалению, вчера я не получала от Вас сообщений.

Скажите, мама или другие близкие люди знают о Вашей истории, поддерживают Вас?

Стараюсь найти работу в нашей провинции, чтобы было чем себя отвлекать, потому что наедине собой только хуже

Все так, все верно. Правильно ли я понимаю, что все три года отношений мужчина обеспечивал Вас, а сейчас перестал?

Какое у Вас образование? Есть ли опыт? Какие шаги уже предприняли и обираетесь предпринять в связи с поиском работы?

Как специалист Вы знаете, что самая большая проблема при проживании расставания и любых других болезненных состояний это замыкание в себе, отгораживание от внешнего мира, неверие в то, что в мире есть силы и энергия помочь Вам справиться.

Вам нужно верить, что Вы не одиноки.

В рамках нашей консультации с осознанно не касаюсь темы отца - темы, требующей глубокого и чуткого сопровождения, регулярной и бережной работы, Вашей готовности работать в терапевтическом альянсе.

Лучше он меня убьёт, чем я буду жить.

Сейчас боль слишком остра. Возможно, Вы только выходите из стадии шока и отрицания произошедшего и переходите на стадию депрессии. Это нормальный процесс переживания горя и потери, всё идет своим чередом. Дышите, гуляйте, не оставайтесь одна как можно чаще, встречайтесь и говорите с людьми, ходите на собеседования, просто двигайтесь, даже через силу. Скоро станет легче.

Нет, мне таких отношений не надо. Но как уйти? !

Да, детская травма управляет из бессознательного и психика ведёт в такие ситуации, где будет вновь и вновь переживать опыт из детства - опыт отвержения и брошенности.

Для чего это нужно Вашим внутрипсихическим механизмам?

Для опыта - "в жизни так бывает, в моей жизни так было, это на меня повлияло, я знаю свои особенности"

Ребенком Вы не были способны этот опыт интегрировать, то есть учитывать его во взрослой жизни.

Это был урок вселенной и я с благодарностью его принимаю.

Теперь же, будучи взрослым человеком, Вы можете и должны осознать тот опыт, который получили в этих болезненных отношениях.

Боль заглушила мой разум и как скоро я найду сил понять, что он домашний тиран и ему нравилось питаться моей болью

Формулировка про домашнего тирана закрепляет за Вами роль жертвы. Формулируйте от своего имени, так Вы сможете учиться опираться на себя.

Неважно, что ему нравилось или не нравилось. Важно, что Вы терпели.

Загонять меня в 4 стены, отгонять окружение, гнобить меня.

Попробуйте формулировать от своего имени. Что Вы можете сказать о себе, загнанной в 4 стены, согласившейся на отказ от окружения и на гнобление себя? Какая Вы тут?

Лишь бы я ни кому не нравилась, потому что его собственность

Быть чьей-то собственность зачастую выгодная позиция. У мебели нет никакой ответственности.

Вам нужно очень честно ответить себе на вопрос - чему меня научили эти отношения?

Также предлагаю Вам часть вопросов, которые направлены на поиск опоры внутри себя, на формирование личностной позиции, на укрепление психологической зрелости.

Это вопросы, над которыми можно работать и в ходе продолжительной терапии.

Какая я? Что я о себе знаю? В чём сои особенности? Сильные и слабые стороны? На какие ситуации я реагирую особенно болезненно?

Как и понимаю слова человеческое достоинство и самоуважение? Любовь к себе?

В чём мои ценности? Как они сформировались?

Какой меня видят другие люди? Чего я хочу от других людей и что я могу им дать?

Что такое для меня отношения между мужчиной и женщиной?

Как я понимаю баланс в отношениях?

На что я готова идти в отношениях?

В какой момент отношений я теряю чувствительность и инстинкт самосохранения притупляется? Почему?

Какие у меня основные потребности, когда я терплю больше, чем хочу?

Лимит нашей консультации скорее всего подошел к концу.

Приглашаю Вас продолжить консультацию, совместно и подробно обсуждать мои вопросы и Ваши ответы на них.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!