КонсультацииОтношения в парах

С парнем нет эмоционального контакта, мы словно чужие. В чём дело?

03 февр. 2021
Алина
Встречаюсь с парнем чуть больше года. Мне 23 года, ему 24. Отношения изначально были странными и непонятными, но бывали моменты когда все было хорошо. Сейчас основные проблемы в том, что мы иногда как соседи, разговариваем но чисто формально. Причем это чувствую не только я, раньше мой парень тоже говорил об этом, что как будто не хватает точек соприкосновения. Словно наши отношения как какое-то блюдо. Вроде вкусно, но чего-то не хватает и мы оба не можем понять чего. Мы с ним очень разные, может дело в этом? Я более семейная, он же больше сконцентрирован на себя, наверное меня и отталкивает это. Также у нас отличаются представление о времяпрепровождении и целях на жизнь. Как можно разобраться, что у нас не так и есть ли дальнейшая перспектива?
изменено 04 февр. 2021

Здравствуйте. Алина! Вы пишете, что ни Вы, ни парень не удовлетворены отношениями - нет общих целей на жизнь, разные представления о времяпровождении, "не хватает точек соприкосновения" и нет эмоционального контакта. Поясните, с какой целью Вы продолжаете отношения с человеком, от которого нет эмоционального отклика и с которым нет общих целей, общих интересов? Ведь суть создания пары - это выбор такого человека, с кем есть общие интересы, цели, есть взаимное влечение и эмоциональный контакт. Раз ничего из этого нет, то для чего встречаться? Чем это общение отличается от общения с любым другим знакомым человеком, которому нет до Вас дела, который живет своей жизнью и точек соприкосновения с ним нет?

Расскажите, что именно удерживает вас вместе, какие точки соприкосновения есть? Каким образом завязались ваши отношения, на какой почве вы с ним сблизились?

04 февр. 2021
Алина

Мы познакомились в интернете. Как мне говорил мой молодой человек, он специально не искал себе девушку, просто хотел пообщаться, однако почти сразу стал оказывать знаки внимания. Он же мне изначально не понравился, я хотела с ним просто дружить, было ощущение уюта, как со старым другом. В какой-то момент он зашел дальше, чем нужно было и меня это спугнуло, я не хотела переводить отношения на другой уровень. Его это видимо тоже спугнуло, он понял, что ему ничего не "светит" и наше общение практически прекратилось. Я поняла, что не хочу его терять окончательно и через пару недель ему написала с предложением возобновить общение. Как-то постепенно мы начали встречаться. Первое время я вроде и не хотела отношений, а вроде и тянуло к нему. Возможно из-за этого в первое время и было непонятно что меду нами происходит. Касательно того, что нас удерживает вместе, наверное это и есть влечение, хотя м встречаемся уже не один месяц, еще нам вместе хорошо, хотим в ближайшее время съехаться, но я начинаю понимать, что этого наверное мало. Мы не делаем что-то вместе, реже проводим время, он больше сконцентрирован на себе, вместо того чтобы например заморочиться и подарить мне что-нибудь на праздник. А для меня такие вещи очень важны. Даже когда я поздно возвращаюсь от подруги, он не предлагает меня забрать, хотя раньше подвозил. Я хочу разобраться потому что у нас был период когда была почти идиллия. И он говорит, что я ему дорога и помогает когда нужно, но просто так инициативу очень редко проявляет. У меня мало опыта в отношениях, но раньше было всегда понятно что не так, а в этих отношениях я и человека иногда не понимаю и себя.

изменено 04 февр. 2021
Мы не делаем что-то вместе, реже проводим время, он больше сконцентрирован на себе, вместо того чтобы например заморочиться и подарить мне что-нибудь на праздник. А для меня такие вещи очень важны. Даже когда я поздно возвращаюсь от подруги, он не предлагает меня забрать, хотя раньше подвозил.

Алина, задумайтесь, для чего съезжаться вместе, если нет общих целей, разное представление о времяпровождении и мужчина сконцентрирован на себе настолько, что ему нет дела, как Вы поздно вечером домой доберётесь (то есть даже безопасность Ваша его не волнует), и даже на праздник не готов ради Вас "заморачиваться" (у него нет желания порадовать Вас, сделать приятное). То, что он Вам помогает - так любой порядочный друг, сосед или коллега Вам поможет, если Вы попросите - это не показатель отношений. А голые слова о том, что "я ему дорога", не подкрепленные никакими делами, они ничего не стоят. Вы видите, насколько Вы ему "дорога", когда одна поздно домой возвращаетесь или понимаете, что даже на праздник о подарке для Вас он не подумал.

Стоит задуматься, нужен ли Вам рядом человек, который сконцентрирован только на себе, а до Вашего комфорта и безопасности ему нет дела? Подумайте, какая жизнь с таким человеком Вас ожидает? Да ещё учитывая, что у Вас с ним разные цели и разные предпочтения по образу жизни. Вы уже сейчас видите, что отношения вам обоим не нравятся - никто не получает в них того, что хотел, "слишком мало точек соприкосновения", нет взаимопонимания "в этих отношениях я и человека иногда не понимаю и себя". От того, что Вы будете жить вместе и каждый день общаться на одной территории, Вы лишь острее почувствуете, насколько разные у вас потребности и насколько мало общего.

Жить вместе имеет смысл только тогда, когда тебе хорошо и комфортно общаться с человеком, когда есть общие цели на жизнь, видишь заинтересованность и внимание к себе - когда оба чувствуют, что вдвоем проводить время гораздо лучше, чем поодиночке. Но, как Вы пишете, Ваш парень сконцентрирован на себе, взаимопонимания нет, отношения странные с самого начала и вы оба чувствуете себя "как соседи, разговариваем но чисто формально".

Задумайтесь, может быть имеет смысл остановиться с этим парнем на дружеском общении, а для личной жизни найти себе мужчину, с которым будет взаимная любовь и общие интересы и цели, а не "соседские" отношения?

04 февр. 2021
Алина

Я согласна, но ведь у нас было время когда была вовлеченность в отношения. Это могло быть просто временно? Еще у нас была ситуация возможной беременности, он тогда был максимально активным. Может семейная жизнь смещает фокус внимания с себя на другого человека, или так не бывает и это должно быть изначально? Вообще у меня такое ощущение, что ответственность вся на мне, а в ситуации с беременностью он понял, что уже никуда не денется и придется подстраиваться. И если он такой ответственный к семье и потенциальному ребенку, то почему отличается поведение с девушкой, с которой в будущем хочет семью.

изменено 04 февр. 2021
Но ведь у нас было время когда была вовлеченность в отношения. Это могло быть просто временно?

Алина, у всех без исключения отношений бывает период вовлеченности - иначе бы эти отношения не завязались. Но далеко не все отношения длятся всю жизнь. Интерес и всплеск эмоций, который возникает в начале отношений, вызван новизной и завышенными ожиданиями от человека ("розовые очки", которые возникают от недостатка информации о партнере и дают пищу фантазиям и надеждам на прекрасное будущее). Но примерно через 3-4 месяца отношений розовые очки исчезают и на первый план выходит реальный человек с его характером и привычками. Если отношения всего за 1 год сошли на уровень "соседи, общаемся формально, парень сам по себе, нет общих целей и разное времяпровождение", то стоит обратить внимание именно на это. Так как через год общения ваши отношения пришли именно к этому - вам скучно друг с другом (общение формальное), много претензий друг к другу и мало общего, друг друга не понимаете. Желания заботиться о Вас и уделять Вам внимание, проводить время с Вами у молодого человека нет - Вы сама об этом написали. Так что имеет смысл жить настоящим и руководствоваться сегодняшними его поступками, а не прошлыми. Вы уже и по своему опыту знаете, что далеко не все отношения, которые завязались, имеют продолжение (у Вас есть уже опыт отношений и они, наверняка, тоже сначала были приятными и парни были ласковыми и внимательными).

Может семейная жизнь смещает фокус внимания с себя на другого человека, или так не бывает и это должно быть изначально?

Совместная жизнь не равна семейной жизни. Если хотите семейную жизнь, то сначала мужчина должен сделать Вам предложение и сыграть свадьбу, зарегистрировать отношения. Если же Вы с ним просто хотите посожительствовать, то мужчине это ответственности нисколько не прибавит - сегодня живет с Вами, а завтра надоело или поругались, собрал вещи и ушел к себе домой.

По социологическим опросам большинство женщин, живущих с мужчиной вне брака, считает себя замужними женщинами, а вот мужчины по-прежнему считают себя холостыми и свободными. Так что здесь почва для очередного конфликта и недопонимания - если вы не поженитесь, а просто снимете вместе квартиру, чтобы жить там вдвоём, то Вы будете считать, что у вас с ним семья, а мужчина будет думать, что он просто живет с девушкой-подругой и семьи у него нет (он не женат). И он будет прав, так как по сути Вы будете просто девушкой-подругой и никаких обязанностей по отношению к Вам у него не будет, он будет свободен от какой-либо ответственности перед Вами, как и до сожительства - два человека живут, как соседи. Совместная жизнь не рождает любовь, если её нет до начала совместной жизни, и не заставляет того, кто не обращал на Вас внимания, думать теперь о Вашем комфорте и Ваших потребностях, нести ответственность за Ваше благополучие. Совместная жизнь даже для очень влюбленных пар - это испытание, так как возникают трения на бытовой почве и больше поводов для конфликтов, чем при раздельном проживании, больше требований к человеку, который живет с тобой в одном доме и пользуется одними и теми же вещами, что и ты.

Еще у нас была ситуация возможной беременности, он тогда был максимально активным.

Алина, поясните, пожалуйста, что Вы имеете в виду "ситуация с возможной беременностью"? Через какое время после вашего знакомства эта ситуация возникла? Была ли беременность? И как именно активно себя проявил молодой человек? В чём эта его активность заключалась и, главное, как долго она продержалась?

04 февр. 2021
Алина

Ситуация возникла через 10 месяцев после знакомства. Были признаки беременности, но оказалось что это проблемы со здоровьем. Продолжалось все примерно месяц, парень еще долго не мог поверить своему счастью, что все закончилось. Проявлялась активность в том, что я например в разговоре сказала, что видела пижаму, которая мне нравится. Он говорил, что завтра купит Или сломала фен и он тоже мне его подарил. Я его не просила, но приятно что проявил внимание. Отложил деньги на дальнейшую жизнь. Также все время возил к врачу, уделял внимание, говорил что все будет делать для нас. Я тогда впервые почувствовала сплоченность. Хотя были моменты во время ссор, когда он говорил что ему теперь придется терпеть меня пока ребенок не вырастет, что я теперь даже если хочу никуда от него не денусь. И он никуда не сможет деться, а если бы не было беременности то смог бы уйти в случае "кипиша", а теперь не сможет. В такие моменты было обидно. Чувствовала себя крайней и 3 лишней. Ситуация с беременностью закончилась и все стало как прежде. После этой ситуации осадок у меня остался. Еще на новый год сильно поссорились. После этого он меня не поддержал в сложной ситуации. Думаю и у него и у меня обиды накопились.

изменено 04 февр. 2021

Алина, Вы и сама видите, что в период "беременности" молодой человек вёл себя крайне неоднозначно - то подарки дарил и окружал заботой, говорил, что всё будет делать "для нас", то наоборот обижал Вас "говорил что ему теперь придется терпеть меня пока ребенок не вырастет", то шантажировал "я теперь даже если хочу никуда от него не денусь", то жаловался "если бы не было беременности то смог бы уйти в случае "кипиша", а теперь не сможет". И это весь этот поток перемены настроения он вывалил на Вас в течение всего лишь одного месяца. То есть поведение молодого человека зависит от его настроения - хочет приголубит, хочет оскорбит - и ему наплевать в такие моменты, что Вы беременная, ранимая и Вам волноваться нельзя. Женщина в период беременности особенно уязвима и хочет чувствовать себя желанной, любимой, а тут вдруг про "вынужден терпеть тебя, пока ребенок не вырастет" и "никуда теперь от меня не денешься, даже если захочешь". Как будто это не про семью и рождение желанного малыша разговор, а про наказание какое-то "лишение свободы сроком на 18 лет, которое придется отбывать с соседом, от которого никуда не денешься, даже если захочешь, и придется терпеть друг друга". Не удивительно, что такие высказывания оставили у Вас осадок и ощущение ненужности - мужчина, придавленный чувством долга, готовился Вас вынужденно терпеть до поры, пока ребёнок не вырастет, а не любить и радоваться жизни с любимой женщиной, которая подарит ему малыша.

Так что Вы явно преувеличили, когда сказали, что "возможная беременность" сплотила вас и что молодой человек "он такой ответственный к семье и потенциальному ребенку". Он очень нестабильный, настроение его меняется и часто он упоминал про "терпеть", "никуда не денешься", "мог бы уйти в случае "кипиша", а теперь не сможет". Разве это звучит, как радость предвкушения семейной жизни? А теперь, когда ещё дольше пообщались с ним, Вы вообще поднимаете тему "с парнем нет эмоционального контакта, мы словно чужие".

Присмотритесь к нему хорошо, прежде чем строить планы на совместную жизнь. Вы рискуете стать заложницей отношений, в которых молодой человек устраивает Вам эмоциональные качели - то приближает, то отталкивает, то приласкает, то выскажется так, что отношения для него обуза, манипулируя Вашим настроением. Такие отношения быстро истощают нервную систему, так как Вы постоянно в неопределенности и это рождает тревогу. Возможно именно поэтому Вам так тяжело его понять и разобраться в каких вы с ним отношениях, определить его и свои чувства. Ведь, как Вы сама говорите, раньше таких проблем с другими людьми не было "У меня мало опыта в отношениях, но раньше было всегда понятно что не так, а в этих отношениях я и человека иногда не понимаю и себя. "

04 февр. 2021
Алина

Спасибо за помощь. Еще такой вопрос. Мне кажется у него есть потенциал для нежных и теплых отношений. Например я уверена, что он был бы хорошим отцом и делал бы для ребенка те вещи, которые для меня не делает. Или у него есть кот и он его просто обожает. Заботится о нем, ухаживает. Может он с днвушками не умеет выстраивать отношения? Что касается совместного проживания, то для меня это нужно, хотя бы попробовать. Я из другого города и прежде чем мне с ним остаться нужно посмотреть на него в быту.

изменено 04 февр. 2021

Алина, потенциал есть у каждого, но захочет ли мужчина тратить этот потенциал именно на Вас - зависит только от него самого. Заставить кого-то против его воли проявлять нежность и тепло никак не получится. Пока отношения пришли к тому, что вы "как соседи, разговариваем но чисто формально... С парнем нет эмоционального контакта, мы словно чужие". Так что нежность и тепло на Вас в течение первого года общения он расходовать не стал. Хочу ещё раз обратить Ваше внимание, что при совместной жизни и близком ежедневном общении все проблемы обостряются. Просто от того, что вы будете жить в одной квартире, нежность и тепло в отношениях не появятся.

Если есть обоюдное желание пожить вместе, чтобы получше разглядеть, что каждый из себя представляет в быту и тесном общении, то в любом случае вы это сделаете. Ведь, если не попробовать, то так и останется чувство, что какой-то шанс упустили.

04 февр. 2021
Алина

Спасибо за помощь!

04 февр. 2021

Желаю Вам, Алина, найти взаимопонимание с молодым человеком!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!