КонсультацииЛичностные проблемы

Патологическая ложь. Как наладить и сохранить хорошие отношения в паре?

23 нояб. 2017
Appolina
Здравствуйте.
Нуждаюсь в помощи для поиска верного решения своей проблемы и сил для этого.
Я заметила, что иногда (по большей части родным и любимому человеку) вру совершенно не краснея, явно создавая этим для себя некую психологическую зону комфорта. Неважно даже какой будет вопрос - точного ответа на него я не дам, буду увиливать как только умею. А еще я не запоминаю то, что говорю в ответ, и могу даже на повторный вопрос уже ответить совершенно иначе, явно даже почему-то осознавая, что якобы этот ответ верный и содержит правду.
В детстве я не врала до того момента, когда в младшей школе не обзавелась подругой (которая всегда мне врала, а я наивно верила), а мать не обзавелась новым мужем и новым ребенком в семье. Прекрасно помню, как сильно заболела, будучи маленькой, и меня оставили в больнице без разрешения посещений. Когда выписали, то меня отправили жить к бабушке. Вернувшись домой в семью тогда я и узнала, что в семье уже был новый ребенок и без меня все было прекрасно. Меня же потом часто били, ругали и постоянно врали. Как ни странно, за правду тоже били (однажды поздно вернулась со школы, потому как подруга мне сказала подождать ее, что погуляем. Телефонов не было у нас еще. Я наивно ждала, но не дождалась. Вернулась домой, где меня достаточно сильно избили, когда я сказала, что ждала подругу, потому что она меня попросила). Возникла обида на всех и вся, которая есть до сих пор, но уже не так сильно беспокоит - почти полное отрицание и безразличие к матери. Не знаю, всегда ли от меня таили правду или нет, но теперь я не могу ее говорить, только вру. Идиотский способ самозащиты от социума? Видимо так.
Осознаю, что это ужасно и думаю мне нельзя давать шанс на исправление, но я очень хочу исправиться и приложить для этого все свои усилия, но не знаю что и как, из-за этого я практически полностью отстранилась от своего окружения и избегаю общения.
Молодой человек несколько раз меня уличал во лжи и откровенно в лицо говорил, что я такая (то есть получается патологическая лгунья) и мне ничто не поможет исправиться, много ссорились. И сейчас скорее всего это мой самый последний шанс, который он мне дал. И я боюсь, что ничего не получится, потому как еще у меня проблемы с памятью (часто били по голове и ударялась, сидела на успокоительных различных по выписке врача, лежала также из-за них в больнице и это не помогло, только мое желание перестать принимать лекарства, чтобы чувствовать себя лучше, более менее избавило меня от зависимости от успокоительных). Я запуталась окончательно во всем.
Осознавая то, что вру, хочу донести правду, но как будто говорю (вру) не я, а кто-то другой. Как можно быть уверенной, что говоришь правду притом что в реальности ты говоришь совсем не то, что в голове прозвучало? Это сводит с ума, когда в обычной ситуации вроде бы как правдив (к примеру в универе и на работе), а в критической даже не следишь за тем, что говоришь, или когда понимаешь, что сейчас опять ляпнешь лживое, но пытаешься совладать с собой и сказать правду, тебя резко прерывают, и говорят, что ты долго думаешь и определенно врешь.
Не хочу терять самого близкого и дорогого мне человека, который открылся мне и был со мной добр, а я вот так вот вру и делаю ему больно. Теперь он не хочет со мной общаться, боится меня. Прошу, помогите разобраться в себе и не навредить другим.
24 нояб. 2017
Appolina, доброй ночи. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет. Какие у Вас сейчас отношения с семьей?
Психолог ответит в теме через некоторое время
24 нояб. 2017
Здравствуйте, Appolina. Мне жаль, что Вам пришлось пережить своеобразное предательство матери (отчим и новый ребенок) и жестокое родительское отношение в детстве. Ваша ложь - это попытка преодолеть те травматические события, о которых пишете, а также желание обратить на себя внимание и дополучить то понимание, заботу и любовь, которых Вы были лишены в детские годы. Как способ защиты от социума, всегда имеющего возможность ретравмировать Вас, ударив в уязвимое место, ложь, конечно, тоже работает (Вы сама говорите об этом, значит - чувствуете справедливость этих слов).
На вопрос - можно ли избавиться от патологической лжи, - психологи не могут дать однозначного ответа, потому что благодаря американским исследованиям установлено, что мозг склонного к выдумыванию человека содержит меньше серого и больше белого вещества, то есть - физиологически поддерживает лживость. Однако есть и позитивные примеры психотерапии, когда в совместной с психологом работе человек осознавал причины своего поведения и избавлялся от стремления врать. Вы рассматриваете курс терапии в кабинете или по скайпу, Appolina?
24 нояб. 2017
Appolina
Здравствуйте. Мне 20 лет. Отношения с семьей с моей стороны почти что безразличные. Родители развелись когда мне было 3 года. Инициатором стала мать. Отец у меня самый тихий и спокойный человек, который не интересуется моей жизнью, у него давно новая семья. Мать живет одна своей жизнью. Я живу у матери моего отца. И до сих пор мне никогда не говорили правды, почему мои родители разошлись, какие были отношения у родственников, мне каждый говорит свое и оно от других кардинально отличается.

Мария Виноградова, доброго утра, да, я уже обратилась за помощью, но мне до сих пор не ответили. А любимый человек просто отвернулся. Он сказал что задаст мне вечером какой-то вопрос, и дает мне день чтобы подумать. Он не принимает всего этого, и явно не хочет понять, что я не смогу. Уверен, что я всегда так буду делать. Теперь и я в этом уверена..

Немного поговорила с молодым человеком. С одной стороны он понимает мою проблему, с другой же он не хочет мириться с этим. Я читала много статей, и все говорили, что это не лечится совсем никак, положительный эффект только на время. Так неужели теперь из-за проблем в прошлом я буду продолжать страдать в будущем и обречена на одиночество?..
25 нояб. 2017
Appolina, "все мы родом из детства", и травматичные истории, произошедшие в детские годы, несомненно, отпечатывается в нашей психике клеймом страха непонимания и отвержения. Однако становясь взрослее, мы изучаем себя - свои сильные и слабые стороны, учимся опознавать собственные потребности и главное - заботиться о себе. С помощью терапии Вы вполне можете стать устойчивее, начать больше принимать свою особенность лгать как защиту (а не как сугубо отрицательное качество), научиться предугадывать моменты, в которых солжете, и останавливать их, трансформируя в то, что будет намного ближе к правде. Мне жаль, что молодой человек отворачивается от Вас в тот момент, когда Вам как никогда нужны внимание и поддержка. Но раз Вы обратились на форум, то уже вполне можете самостоятельно стоять на ногах и помочь себе. Если молодой человек не принимает Вашу особенность и не хочет оказать помощь, когда Вам нехорошо, он вряд ли искренне любит, и Вам нужно подумать над тем, нужны ли такие отношения? К чему они могут привести в будущем?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!