КонсультацииСемейные отношения

Сестра мужа задержалась у нас "в гостях". Я на взводе. Как разрулить ситуацию, никого не обидев?

10 февр. 2021
Дарья
Летом сестра мужа гостила у нас с детьми. Ей 30, недавно развелась, двое сыновей (9 и 4 года). Живут они теперь у ее родителей, после декрета ее сократили, она начала вроде как искать работу. Высшего образования нет, работала бортпроводником. В их маленьком городке (70 км от нас) ничего найти не смогла, решила попробовать у нас в городе (областной центр). Поделилась этой идеей со мной. Естественно, я её поддержала, предложила на первое время остановиться у нас (квартира моя). Думала до первой зарплаты там, до второй максимум. И вот уже четвёртый месяц у нас постоянный хостел. Мне оказалось невыносимым присутствие постороннего человека. Последнее время ее неаккуратность вообще выводит меня из себя. То найду грязные трусы в ванной под раковиной, то грязные носки в спальной нашего сына (спит она в его комнате, ему 6 лет), то лифчик на рабочем столе нашего сына. Погладит вещи - доску с утюгом не уберет. Элементарно тарелку свою после ужина со стола не убирает! Не готовишь, так хоть убери за собой! И все в этом духе. Тактично старалась намекать, сестра извинялась, говорила, что неудобно, но каждый раз опять что-то "забывает/оставляет". Еще добавилось и то, что прийти она может в любое время ночи (из гостей или тому подобное). Стала ей намекать, что пора решать что-то с жильем. Не понимала или делала вид, что не понимает. Когда последний раз мой намек был пропущен (проигнорирован), решила действовать. Нашла несколько вариантов жилья, близких к ее работе и отослала. На ее вопрос: "я что, так вам уже надоела? ", откровенно ответила, что не может же она жить у нас вечно. Вроде активизировалась, начала искать, но потом подумала, что дешевле будет ездить каждый день домой (к родителям), чем снимать. И вот, уже несколько дней она опять торчит у нас! Мой муж с пониманием относится и к ее ситуации, и к моему раздражению, но на мою просьбу поговорить с сестрой ответил: "я что ей скажу? Ты сама ее позвала". Не хочу ссорить их и сама ссориться, но я на взводе. Как правильно все разрулить, никого не обидев?
10 февр. 2021

Добрый день, Дарья!

Ознакомьтесь с условиями консультации и мы начнем.

10 февр. 2021
Дарья

Ознакомлена

10 февр. 2021

Ваши переживания вполне понятны, Вы не чувствуете уютно у себя дома, ведь сестра не соблюдает все требования, правила, которые есть у Вас дома, она не чувствует, что Вы можете ей ответить или попросить прямо уйти, поэтому и поступает так, как ей хочется, позволяя себе лишнего. Муж сказать не может, т.к. боится ее обидеть, а Вы стараетесь намеками ей намекнуть, что пора ей жить отдельно. Но здесь важно не намеками говорить, а прямо заявлять о том, что Вы хотите. Намеки - это всего лишь намеки. Вы намеками хотите сгладить ситуацию, но на деле все равно ничего не получается.

Расскажите подробнее, что происходит сейчас в Ваших отношениях.

Естественно, я её поддержала, предложила на первое время остановиться у нас (квартира моя).

Почему Вы захотели ей помочь? Обговаривался ли срок, сколько она будет жить с Вами?

Заметьте, квартира Ваша и Вы хозяйка в этой квартире!

И вот, уже несколько дней она опять торчит у нас!

Вы поднимали этот вопрос снова?

Мой муж с пониманием относится и к ее ситуации, и к моему раздражению, но на мою просьбу поговорить с сестрой ответил: "я что ей скажу? Ты сама ее позвала".

Муж не хочет ссориться ни с Вами, ни с ней, поэтому он передает всю ответственность Вам за это, не хочет вмешиваться в ссору и брать за это ответственность, т.к. знает, что может поругаться, либо с ней, либо с Вами.

Как правильно все разрулить, никого не обидев?

Кого именно Вы боитесь обидеть? Вы хотите выйти из этой ситуации без ссор? Но это может и не сработать. Вы ведь не обязаны быть удобной для сестры мужа, а она уже пользуется Вашей добротой. Вы ей предоставили бесплатное (? ) жилье на 4 месяца, не требуя от нее ничего взамен. Так почему Вы должны бояться ее обидеть? Вы ведь не выгоняете ее на улицу, а предоставляете ей время, чтобы она нашла жилье себе и начала строить свою жизнь. У Вас есть сын, который нуждается в своем личном пространстве, подумайте о нем, о своем комфорте.

изменено 10 февр. 2021
Дарья

Большая проблема в том, что я не знаю, как правильно донести о необходимости моего комфорта и комфорта сына. А еще боюсь остаться плохой в глазах свекров. Она ведь может все так преподнести, не смотря на оказанную мною услугу.

После моей подборки жилья мы с ней разговаривали и она честно сказала, что сначала обиделась, но потом подумала, что не на что обижаться, и так больше 3х месяцев торчит у нас (думаю, что свекровь поработала, она очень хорошо ко мне относится) и ее прям подстегнуло и придало сил и уверенности в поиске. Но то были слова. Два дня она поискала и, решив, что удобнее и дешевле не слезать с родительской шеи (ездить к ним), стала оставаться опять У НАС! Больше я пока не поднимала эту тему, но внутри чуствую себя, как еж, свернувшийся в клубок и сопящий. Конечно, внешне никак это не проявляю и сохраняю нормальные отношения. Жду (у моря погоды, наверное).

Помочь захотела, потому что мы всегда были в хороших отношениях (не подруги, но всегда были рады встрече). И уже был опыт, когда она останавливались у нас ненадолго (учебу проходила после декрета). Но тогда это было пару недель, а сейчас...

Еще, я заметила, что она очень любит, что бы ее пожалели. Прям очень. Чуть ли не открытым текстом это выпрашивает. Возможно, это и сработало, когда я ей предложила.

Срок не обговаривался. Да, живет она абсолютно бесплатно.

10 февр. 2021
Большая проблема в том, что я не знаю, как правильно донести о необходимости моего комфорта и комфорта сына.

Она все понимает, просто не хочет думать о том, что Вам не комфортно, не просите съехать - и хорошо ей. Она не будет настраивать, ведь Вы добрая, не сможете отказать и прямо сказать, что ей пора съехать, а если Вы намекаете или чем-то недовольны, то можно сделать вид, что она ничего не поняла или извиниться.

А еще боюсь остаться плохой в глазах свекров. Она ведь может все так преподнести, не смотря на оказанную мною услугу.

Выбирайте, чем жертвовать, своим удобством и комфортном или оказаться "плохой"? Ведь эта ситуация может продолжаться долго, год, два.

Пока Вы боитесь быть "плохой" Вашей добротой пользуются бесплатно.

Вы не знаете реакцию свекров, их реакция может быть любая.

Думаю, что свекровь поработала, она очень хорошо ко мне относится

Пробовали ли Вы поговорить со свекровью и сказать ей об этом?

10 февр. 2021
Дарья
Пробовали ли Вы поговорить со свекровью и сказать ей об этом?

Нет. Не хотелось бы втягивать других в это. Да и зачем? Она сама в такой ситуации, только у нее еще и нескончаемая сработа" с внуками (пока сестра мужа работает здесь, свекровь полностью занимается ими).

Подскажи, как перестать" бояться быть плохой"?

10 февр. 2021

Пока Вы спасаете сестру, Вы отнимаете у нее возможность повзрослеть и научиться брать на себя ответственность. Ей удобно и выгодно, когда ей помогают, она за многое не отвечает. Но Вы не делаете пользу себе. Помогать - это хорошо, но не тогда, когда Вашей добротой начинают пользоваться.

Вы можете сестре самой найти квартиру и если не жалко денег (хотя Вы это не обязаны делать вовсе) оплатить ей квартиру на первый месяц, а уже дальше она оплачивает сама свою жизнь и несет за себя ответственность.

Подскажи, как перестать" бояться быть плохой"?

Это уже работа с самооценкой, с неуверенностью в себе, необходимо научиться отстаивать свои личные границы. Это не просто, над этим нужно работать.

Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Уверенность, прежде всего, должна быть внутри Вас, как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Необходимо научиться не бояться обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Обязательно исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю».

Проанализируйте, как часто Вы делаете так, как хотите лично Вы?

10 февр. 2021
Дарья
Проанализируйте, как часто Вы делаете так, как хотите лично Вы?

Очень редко. В большинстве случаев я даже не до конца уверена, что действительно хочу чего-то.

10 февр. 2021
В большинстве случаев я даже не до конца уверена, что действительно хочу чего-то.

С этим нужно разбираться более подробно, т.к. это более глубокий анализ. Не обесценивайте себя и свои интересы, только Вы в ответе за свое счастье, многое зависит от Вас. Вы обязательно справитесь, если будете работать над собой.

Вы готовы поговорить с сестрой мужа еще раз? Или Вы готовы оставить все, как есть?

Либо Вы готовы заплатить ей за жилье на первый месяц? Но в это варианте смотрите, чтобы она не вернулась к Вам обратно, а если вернется, то Вам необходимо отстаивать свои интересы в первую очередь, твердо сказать ей: "нет". Работа над неуверенностью в себе важна для Вас. Вы сможете ей отказать повторно?

Что в итоге Вы решили? Какой вариант Вам ближе?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!