КонсультацииСемейные отношения

Хочу сохранить брак, но есть проблемы

25 нояб. 2017
Анна2017
Добрый день, не знаю что делать. Я замужем 8 лет, у нас двое детей (5 и 2 года), живём с мужем и с детьми в квартире, которую взяли в ипотеку в этом сентябре. Не скажу, что идеально все было, но хорошо, всегда любили друг друга и уважали и ценили. Но у мужа периодически случались времена, не знаю, как объяснить: у меня до замужества и до начала отношений с мужем был первый секс с одним парнем, который меня бросил очень быстро, т. к. на тот момент с мужем мы были друзьями он об этом знает, он был девтвенником до меня, и вот иногда его накрывало и он начинал задавать вопросы: как это было, про минет и все другие подробности делая при этом больно и себе и мне, но с каждым годом таких моментов было все меньше, но как-то сильнее эмоционально. Сейчас мне 31, ему 32, и он говорит, что не уверен, что любит меня, хотя я знаю, что любит и я его люблю, но он хочет развода, говорит, что ипотеку бутет платить, снимет квартиру рядом с нами, будет общаться и с детьми и со мной, будет помогать. Что делать? Это какой-то бред, я его уговорила подождать год, он согласился до сентября следующего года. Сейчас мы спим в одной кровати, но не занимается сексом, на детях все хорошо, но он так отдалился. Я конечно тоже виновата, в апреле вышла на работу, детей пришлось на 5 месяцев отправить к бабушке, чтобы найти квартиру и взять ипотеку, как только вернулись дети, я вся в заботах о них и с работой, перестала уделять ему должного времени. Скажите это конец или все-таки можно все исправить, он очень упрямый и если решил, а он решил, то уже не отступится от своих слов. Подскажите, что мне делать, я не хочу разводиться
изменено 30 нояб. 2019
Анна2017, здравствуйте!
Психолог Мария Виноградова ответит в теме через некоторое время.
А пока рекомендую Вам статью психолога Семейные отношения: 10 слагаемых "всерьез и надолго"
26 нояб. 2017
Здравствуйте, Анна. Вы пробовали разговаривать с мужем о том, чего именно ему не хватает в отношениях? Ведь это не только внимание последних месяцев, когда Вы были заняты работой, - скорее всего, это копилось годами, и связано с невозможностью мужа принять то, что не он был Вашим первым партнером. Как думаете - есть ли возможность уговорить мужа сходить на семейную или индивидуальную консультацию?
26 нояб. 2017
Анна2017
Спасибо за ответ, да я понимаю, что неудовлетворенность у него уже давно, я конечно пробывала с ним говорить, но видимо не так и он всегда мне отвечал, что он не хочет жаловаться и предъявлять претензии, что все хорошо, я говорила ранее сходить ему к психологу, так как понимала, что это проблема, но он отказывался. Это все моя вина? Я знала о проблеме и думала, что справлялась с ней, после очередного кризиса, мы всегда мирились и всегда достаточно быстро, и всегда они возникали, по моему мнению, когда я не уделяла ему внимания, он думает, что я его не люблю. Я очень сомневаюсь, что мне получится его уговорить на консультацию, тогда значит нашей семье конец?

Мы поговорили, оказывается мысли о разводе действительно у него уже давно, ещё до детей, я видимо совсем ничего не видела, думала, что все хорошо, его ревность к предыдущему партнеру пройдет, для меня было все хорошо, а он постоянно испытывал чувство, что я его не люблю, а только привыкла к нему и не выказывала ему необходимого для него, сложно описать что он говорил, что моя любовь это привычка просто, все что от него требуется, он будет и так делать, а он мне нежен. Я не знаю, он с такой уверенностью это говорил, и так давно терпел, я действительно была слепа или я его не люблю, даже я не знаю, что и думать, он всегда прав, как можно понять любовь это или нет? Я люблю его или мне это кажется? Развод неминуем, это он дал понять очень хорошо. Что делать? С психологом он говорить не будет, сказал, что не хочет говорить с посторонним человеком. Как жить с виной за это все? Хоть он и говорит, что будет с детьми, но он же не знает, как дальше сложится жизнь, а он замечательный отец
27 нояб. 2017
Анна, видимо, муж все эти годы пытался справиться со своей ревностью и ощущением своей не первостепенной важности для Вас, но у него не получилось, и теперь Вы берете вину за это, хотя данная ситуация - не Ваша ответственность, а ответственность мужа. Становясь взрослыми, мы получаем возможность заботиться о себе самостоятельно, и то, что муж не сделал этого (не пытался обсудить с Вами, хотя чувствовал дискомфорт еще до детей, не выражал, а скрывал свои чувства), говорит о его неспособности вовремя разобраться в себе и преодолеть трудности в отношениях. Не стоит торопиться брать вину на себя: в отношениях всегда участвуют двое, и ответственность за происходящее делится как минимум пополам.
Любовь для каждого человека - свое понятие. Обычно в него вкладывают радость совместно проведенного времени, желание сделать партнеру приятное, стремление помогать ему и искреннюю заинтересованность в его жизни и развитии. Вы чувствуете все это? А муж чувствует это к Вам, как думаете?
Вы не хотите развода, я правильно понимаю?
27 нояб. 2017
Анна2017
Я думаю, что мы оба это чувствуем, но по разному проявляем это, хотим, что-то похожего в ответ, а получаем в другом виде и поэтому так реагируем, я не хочу развода, но мы с мужем поговорили и он дал понять, что развод неминуем, он сказал, что все это время был для меня привычкой и обезличен (во время дружбы за ним закрепилось прозвище и я очень долго его так называла, или солнцшком, что для него тоже явилось обезличенным, и правда, мне очень тяжело его было называть по имени, прямо язык резало), что для других я всегда более внимательно, чем к нему (это больше к моему брату, что когда он приходит в гости, я ему и то и это, а на мужа не реагирую). К психологу он отказался идти наотрез, потому что не хочет говорить с посторонними человеком. Сказал, что меня и раньше бросали, что я тогда пережила и сейчас переживаю, но заботу обо мне и детях проявляет
28 нояб. 2017
Анна, мне жаль, что муж жестко стоит на своей позиции и не хочет рассматривать другие варианты. Как Вы сейчас? Какие чувства вызывают у Вас его слова: "... Тебя и раньше бросали, ты тогда пережила и сейчас переживешь"?
28 нояб. 2017
Анна2017
Для меня эти слова воспринимаются, как попытка меня утешить, чтобы я понимала, что это не конец света, мне более тяжело перенести то, что он уверен, что я его не люблю. Я не знаю, как дальше жить, что делать, пытаюсь наладить быт, надеюсь, что он все-таки передумает, сказал, что свекрови ещё не говорил, а она тоже будет против развода, надеюсь, что она сможет его уговорить, у меня только надежда и осталась... Дома тихо, никаких скандалов, мы разговариваем на отдаленные темы, на счёт детей. Я плачу все меньше и боюсь больше всего, что он окажется прав и что я его не люблю. Он очень сильная личность и всегда знает, что сказать, чтобы сделать больно человеку, знает его слабые места. Я надеюсь, что это проверка и я смогу её правильно пройти, может быть он снова меня полюбит и вернётся ко мне. Может это кризис среднего возраста, я читала про него, у него вечные поиски новой работы, где он хочет быть не выше других, сейчас он на такой работе, где его в целом устраивает коллектив, но на него вечно оставляют самые сложные случаи и он с ними справляется, а он, я так понимаю, хочет чтобы был более сильный коллектив. Может и я не дотягиваю интеллектуально до него и его это расстраивает, раньше мы были на одном уровне, я где-то сильнее, он в другом, а сейчас я не повышают квалификацию и естественно теряю способность поддержать разговор, а он все время развивается. Последнее время все думаю, что может это я так запустила свою жизнь и он все обо мне знает, что я стала не интересна ему совсем
29 нояб. 2017
Анна, со временем люди действительно становятся менее интересны друг другу, ведь мы зачитываем партнера как книгу - до дыр, знаем все его привычки, реально оцениваем его способности, внимательно относимся к его потребностям, понимаем практически всех его "тараканов". Поддерживать интерес друг к другу - важная задача, и решается она не одним, а обоими в паре. Например, если женщина хочет быть привлекательной, постоянно следит за своей внешностью и интеллектуальным + духовным уровнем, а мужчина уже внутри себя решил, что она ему надоела, что он не любит, и ему хочется другого, то как бы она ни старалась, - мужчина закрыт, он отвернулся от нее, и здесь уже действительно остается лишь надежда. И это не вина женщины, просто так складываются обстоятельства.
Кризис среднего возраста, несомненно, имеет место быть, и если Вы читали о нем, то знаете, что в этот период старые цели уже не актуальны, а новые активно формируются, что способствует принятию кардинальных решений (потому что есть ощущение "сейчас или никогда", исходящее из чувства постепенного старения). Этими кардинальными решениями и являются смена работы, уход из семьи, смена дружеского круга, новые интересы. У всех этот период проходит по-разному: кто-то бросается из огня в полымя, а кто-то старается найти новые смыслы внутри того, что имеет, - в своей нынешней работе, в существующей семье и друзьях. Видимо, Ваш муж относится к первому типу, но всегда есть вероятность, что человек примет другое решение. Вы считаете, что он сам должен рассказать обо всем свекрови? Вы рассказывали об этом кому-то из своих близких или подруг? Вам сейчас очень нужна поддержка, и я надеюсь - в лице кого-то из ближайшего окружения Вы сможете ее найти. Если нет, подумайте о встрече по скайпу или в кабинете, - я с удовольствием поработаю с Вами.
29 нояб. 2017
Анна2017
Спасибо за ответы и поддержку. Я рассказала только подруге, она уже проходила через развод, но при других обстоятельствах, после чего у неё нет веры в мужчин, она тоже очень категорично в своём отношении, уйдёт и пусть идёт - её слова. Но мне кажется она никого так не любила, чтобы боятся потерять. А от кого-то другого я вряд ли получу ту поддержку, на которую рассчитываю, может только свекровь. Но я ей не хочу говорить первой, это воспримиться мужем, как попытка его удержать, по его мнению не имеющая никакого смысла и только больше его оттолкнет. Сегодня ночью он меня обнял, но в этот момент заплакали дети и я сорвалась к ним, а потом он отстранился конечно. Я человек веры и надежды, молюсь о том, чтобы он одумался, впереди ещё почти год. Может произойдёт чудо и он передумает. Я никого так не любила как его, всегда была в нем уверена и все произошедшее для меня как снег на голову. А хочется, чтобы кто-то мне и ему сказал, что все будет хорошо, остыньте и успокойтесь, но такого человека нет и не будет. Потому что никто не узнает, а когда узнают, будет слишком поздно. У меня в жизни, наверное, все было слишком гладко, не без проблем, но все проблемы (материальные или моральные или физические) я всегда переносила, может и за счёт того, что рядом был надёжный и верный муж, я и это тоже смогу перенести, надеюсь, но закроюсь от всех, т. к. мне стыдно, наша пара была образцовой, а тут такое... Мне все равно на чужое мнение, но смотреть в глаза людям, оправдываться я не смогу. Тупик. Так и буду в тупике сидеть и помалкивать, главное, чтобы на детях и их психике это не отразилось, ведь дети из распавшихся семей очень часто не чувствую семейной ценности и не будут беречь и бороться за свою семью, а убегать от проблем разводами. Надеюсь, что после развода, муж выполнит своё обещание и будет рядом, чтобы дети до последнего не понимали, что их родители теперь не вместе.
01 дек. 2017
Анна, конечно, вероятность того, что муж примет другое решение, есть, и не маленькая. Он прожил с Вами 8 лет, у вас двое детей, и просто так это из жизни не выкинешь. Невозможно точно сказать, как он поступит: может быть, в течение года передумает и оставит все как есть, может быть - попробует снять квартиру рядом с Вами и скоро поймет, что хочет вернуться, может быть - новая жизнь будет его устраивать. В любом случае Вам нужно помнить о своем решении - что Вы любите мужа и хотите продолжать жить одной семьей. Из этого будут исходить Ваши действия и общение с ним, и когда муж будет продолжать чувствовать Вашу любовь, он будет задумываться о том, что нет необходимости уходить из семьи, ведь и здесь можно найти то, что ищешь, и быть счастливым.
Происходящее не должно быть стыдно: это жизнь, повороты которой часто непредсказуемы, и стыдиться за то, что Ваша семья оказалась не образцовой, значит ощущать свою вину, но за что - не понятно. Вы боитесь осуждения, боитесь оказаться "плохой" в глазах общественности? Нужно понимать, что мы живем не для окружающих, а прежде всего для себя, мужа и детей, которых любим. Даже если бы Вы сама решили развестись и уйти к другому человеку, это не должно было бы стать источником тревоги о том, "что скажет княгиня Марья Алексеевна". Люди не знают подробностей и, соответственно, не могут судить о Вашей жизни, и если от их мнения благополучие Вас и близких не зависит, то не стоит так тревожиться об этом. У Вас есть поддержка подруги, вероятно - будет поддержка и помощь свекрови и родителей, и этих людей в жизни вполне достаточно, чтобы перестать оглядываться на остальных и делать так, как считаете нужным.
Вашу тревогу о детях я очень понимаю: Вы правы в том, что, не видя ценности семьи, они решают свои семейные проблемы разводами и разъездами. Однако установки на этот счет складываются в период до 5 лет, и можно сказать, что старший уже получил необходимые представления о семье, а младший продолжит получать, ведь муж в любом случае обещал помогать и заботиться о детях. Другой момент - дети очень тонко чувствуют разлад между родителями, и если муж съедет, вопросы к Вам неизбежны. Тогда важно не замалчивать, а объяснить, что так бывает: взрослые охладевают друг к другу, и из одной реки образуются две, каждая из которых течет в своем направлении. И главное - что это не вина детей (они склонны брать на себя ответственность за отношения мамы и папы), - просто так получилось. Но и Вы, и папа продолжаете любить и поддерживать их, так что им нечего бояться.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!