КонсультацииОтношения в парах

Как изменить отношение парня ко мне?

27 нояб. 2017
Chksushanchik
Здравствуйте. Ищу помощи так как на распутье. Вчера вечером узнала, от любимого парня, что он не любит меня. Встречаемся 2 года и 3 месяца. Жить начали вместе с июня месяца. Через месяц парню предложили работу в другом городе. Мне было очень трудно принять решение. Но ради него, я решилась. Потому что в нашем городе он не мог развиваться. Мы переехали. И начались проблемы. Первую неделю он пил с друзьями на работе. Мне времени уделялось мало. Я психовала из-за этого. Из-за невнимания, то что он пьет (у меня отец 18 лет пил). То что он поздно приходил. Это было периодически. Потом приехал друг с девушкой города нашего. Мы сидели у нас выпивали вместе. Им стало мало. А магазины закрыты. Они вернулись и решили пойти прогуляться все вместе. По пути встретилось кафе. Они прямиком туда. Я попросила не покупать... Но они все равно купили. И тут у меня переключился тумблер. Я начала кидать язвительные замечания. Он психовал психовал. Но я не могла остановиться уже. И когда остались вдвоем. Он сказал что я его задолбала, что он никогда на мне не жениться. Я испугалась в этот момент, что мы расстанемся. Но на утро было было хорошо. Как будто ничего не случилось. Были разные моменты в бытовом плане (упреки меня) и я думая, что все правильно делаю. Ничего не меня в своем поведении. Потом был случай нас пригласили на день рождения за город на 3 дня. Я понимала, что там будет... Не хотела ехать туда и то что надо было подарить большую сумму денег. А у нас с переездом с этим проблемы были. И снова тут конфликт. И вот последний конфликт был с покупкой машины. Я была тоже против нее. Но все таки он ее купил.
Я начала чувствовать охлаждение. Очень сильное он меня перестал целовать обнимать, только я проявляла инициативу. И вчера как то вышли на разговор, что он может все делать без меня, то что он меня не держит и уже не любит. Потом он сказал, что он думал что я все поняла с того момента когда он сказал, что никогда не женится на мне. Но я думала что он сказал это в сердцах на злости. Сказал, что мы можем жить так дальше, хоть до старости.
Я пыталась решить проблему. Хочу, что мы снова попробовали, только теперь говорили, что не нравиться, что надо изменить (потому что все проблемы мы замалчивали, не обсуждали). Но он встал на своем нет, что ничего не изменится. Что в любом случаем будущего нет. А я хочу, чтобы у нас наладились отношения. Чтобы мы разговаривали об проблемах, чтобы было будущее. Сказал, что я якорь, как и его родители..
Сегодня ночью я поняла, что с этой правдой я не смогу с ним жить так. Но я очень сильно его люблю. И не вижу свою жизнь без него. И хочу чтобы все наладилось. Но он говорит, что это не возможно. Подскажите пожалуйста. Как можно все вернуть. Как мне себя вести. Помоги пожалуйста.
изменено 30 нояб. 2019
Chksushanchik, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, сколько лет Вам и Вашему молодому человеку?
Рекомендую Вам статью про зависимые отношения, а психолог Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время.
27 нояб. 2017
Chksushanchik
Мне 24, а ему 27
28 нояб. 2017
Здравствуйте, Chksushanchik !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Мне так слышится, что для Вас такая его позиция является большим шоком и ударом, что Вам тяжело.
Так же вижу, что у Вас есть желание работать над отношениями, начинать делать то, что не делалось раньше (про проговаривание и т. п. - и это действительно очень важно для отношений).
В то же время вот эти особенности отношений, которые Вы описывали - это действительно созависимые отношения, которые, как Вы сами похоже заметили, сформировались ещё в родительской семье. И сейчас эта созависимая модель взаимодействия неосознанно воспроизводится в отношениях. Ловушка таких отношений часто в том и заключается, что один не особо готов меняться, а другой с одной стороны не в состоянии строить хорошие отношения за двоих (потому что в одиночку, без шагов другого, это правда не возможно), а с другой стороны и не может выйти, потому что не видит себя особо без этих отношений, что, в свою очередь, поддерживает позицию первого в том, чтоб не меняться. Выходить из этого можно. В результате успешной психотерапии (глубокой и немоментальной работы) с этой темой, можно прийти к одному из двух результатов - либо у Вас получится (благодаря большему чувствованию себя, своих границ и т. д.) с ним договориться и прийти к тем отношениям, которые обоих устраивают, либо (либо, потому что в отношениях, правда, не всё от Вас зависит, есть другой и его решение что-то делать или не делать) Вы научитесь опираться на себя, видеть много разных смыслов в своей жизни и сможете выйти из (или восстановиться после) этих отношений и жизнь при этом будет продолжаться и всё равно радовать. Но для этого нужны усилия, время и глубокая работа с психологом/психотерапевтом (которая будет и давать поддержку, и помогать трансформировать вот эту модель, учиться лучше себя слышать, больше на себе опираться, любить себя, что будет сильно сказываться на отношениях с окружающими).
Поэтому, для того, что Вы описали, для Вашего запроса, правда, эффективной сможет быть именно очная или скайповая работа с психологом/психотерапевтом. Я точно готова Вас дальше поддерживать, и могу Вам предложить продолжить консультацию в скайповом формате (со звуком и видео). Что Вы об этом думаете?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!