КонсультацииОтношения в парах

Неуверенность в молодом человеке. Продолжать ли отношения?

20 февр. 2021
Дарья
Мне 23 года, моему мч 24. Встречаемся чуть больше года. Проблема заключается в том, что я не могу определиться с перспективностью отношений. Отношения в целом не очень легкие, но сейчас меня беспокоит то, что парень возможно не созрел для чего-то серьезного. Я в его город приехала работать на 2 года, изначально встал вопрос как будем жить после окончания работы т. К он не может уехать из города из-за работы. Я согласилась остаться ради него. Осталось 4 месяца и мы еще раньше решили, что предварительно нужно попробовать пожить вместе. Уже несколько месяцев он увиливает от этого. Недавно я ему сказала, что время уже нет, он согласился и сказал, что надо снимать квартиру. Если бы я не напомнила, не знаю когда бы он вспомнил. Я решила поговорить с ним, почему он так бездействует. Он сказал, что он такой человек. Когда в его жизни перемены он долго думает и тормозит, сложно выйти из зоны комфорта. Еще на него давит ответственность, что я с ним останусь, то это уже серьезно и он не справится с семейной жизнью и у нас разные взгляды на многие вопросы. Он говорит, что понимает мое беспокойство и говорит, что я абсолютно права и извиняется за то что он такой. Еще полгода назад у меня была беременность. Парень тогда понял, что деваться некуда и стал вести себя по-мужски, однако у меня произошел выкидыш. Я обсудила с ним эту ситуация, почему тогда он вел себя ответственно, а сейчас пытается спрятать голову в песок. Он сказал. Что тогда у него не было выбора. Он не хотел ребенка, но ему бы пришлось срочно взрослеть. Сейчас нет отягощающих обстоятельств в виде детей и он боится решиться на что-то серьезное. Он видит какие мы разные, боится что не уживемся и поэтому нет уверенности. Меня беспокоит возможно ли продолжать отношения, если нет хоть какой-то уверенности, боюсь что придется тащить все на себе и ждать пока он повзрослеет, либо что в самый ответственный момент он "сольется" и скажет извини, я не справился. Может у него ко мне недостаточно сильные чувства? Иначе он бы не "давал заднюю". Или же действительно человек еще не созрел психологически?
изменено 20 февр. 2021

Здравствуйте, Дарья. Нам сложно рассматривать поведение третьих лиц, мы не знаем почему молодой человек так себя ведёт. Но Вы сами ответили на часть своего вопроса

Или же действительно человек еще не созрел психологически?
Него давит ответственность, что я с ним останусь, то это уже серьезно и он не справится с семейной жизнью 
Он не хотел ребенка, но ему бы пришлось срочно взрослеть.

Нужно услышать, что он говорит и оценить, что он делает. Он не хочет семью и детей, он не хочет брать на себя ответственность. Его устраивают лёгкие безответственные отношения любовников. По времени прошел год, этого вполне достаточно чтобы узнать друг друга и определиться с планами. В отношениях мужская роль является активной и если он навстречу не идёт, то активность женщины только ускоряет процесс расставания. Поэтому проблема возможно в Вашей неуверенности в себе и Вы все понимаете, но не доверяете своим чувствам?

20 февр. 2021
Дарья

Я с ним говорила насчет этого. Он хочет семью и детей, но не сейчас а в будущем. Я в этом с ним солидарна. Он действительно боится ответственности, потому что если я с ним останусь, то для него это уже как семья. И также у него нет уверенности, что мы притремся друг к другу. У нас разные представления об отдыхе, немного отличаются цели и на этой почве есть сомнения. Что нам не по пути. Я тоже волнуюсь, во-первых из-за того, что он ничего не теряет, а у меня может измениться жизнь и во-вторых, что действительно мы не подходим друг другу. Он говорит, что нужно попробовать сейчас съехаться, тогда многие моменты прояснятся. Наверное он прав и лучше сейчас это выяснить. Возможно проблема в моей неуверенности, я чувствую, что что-то не так, но у меня ступор.

изменено 20 февр. 2021
Он говорит, что нужно попробовать сейчас съехаться, тогда многие моменты прояснятся. Наверное он прав и лучше сейчас это выяснить

Дарья, это Ваш выбор, но нужно чётко понимать, что сожительство это не семья. Это очень слабая женская позиция. В сожительстве мужчина и женщина не являются мужем и женой. Это те же любовники, живущие вместе чтобы удобнее было встречаться. Мужчина при этом чувствует себя свободным, ответственность на себя взять не готов, финансово содержать не обязан. А женщина в надежде на перспективу, выполняет все обязанности жены, ожидая что он будет вести себя как муж - будет лидером, защитником, добытчиком. Время идёт, он все ещё не готов, она начинает давить чтобы он наконец сделал предложение, но он и так уже все получил без всякой ответственности. Мужчина говорит, что брак это просто штамп в паспорте, это ничего не меняет, у нас и так все хорошо. Но на самом деле это меняет все, это налагает ответственность на мужчину. Поэтому чаще всего сожительство к браку не ведёт. Подумайте очень серьёзно и примите взвешенное решение. Спросите его, как и когда он поймёт что готов к семейной жизни с Вами? Если чёткого ответа нет, то сожительство это только трата времени. Мужчина может жить так сколько угодно, лёгкие отношения его устраивают и для него это очень удобно.

Меня беспокоит возможно ли продолжать отношения, если нет хоть какой-то уверенности, боюсь что придется тащить все на себе и ждать пока он повзрослеет, 

Нужно видеть мужчину таким как есть, ему 24 года, его личность уже сформировалась, если он не особо инициативный, не готов брать ответственость и у него нет лидерских качеств, это не изменится. Сильным и решительным он не будет, значит и ожидать этого не следует. Подумайте, какой мужчина Вам нужен, ведущий или ведомый. Всё что нам нужно, мы можем узнать и без сожительства, просто встречаясь. Его качества как мужчины, особенности личности, планы на жизнь, ценности, нормы и правила - все это проявляется в его общении, поведении и в отношении в Вам и к другим людям.

Возможно проблема в моей неуверенности, я чувствую, что что-то не так, но у меня ступор.

Поэтому задача разобраться с собой, с самооценкой и доверием себе. Вы все знаете, но что-то мешает принять верное решение. Давайте подумаем, что. Какие страхи останавливают? Что это тот самый единственный в жизни? Я больше никого не найду и останусь одна?

20 февр. 2021
Дарья

Спасибо Вам за ответ! Отношение к сожительству у меня противоречивое. Бывает, что это действительно тянется годами. Но у меня есть примеры, когда даже в браке мужчина не чувствует ответственность, для него это просто штамп в паспорте, но также есть примеры среди моих знакомых, которые несколько лет жили вместе, потом поженились и все обоюдно. Наверное это изначально от человека зависит. С мч раньше был разговор и он сказал, что штамп в паспорте ничего не меняет, меняет появление детей, т. К появляется ответственность. В принципе он ответственный человек и целеустремленный, если это касается его жизни. На словах он хотел бы содержать семью, быть лидером и тд, но в отношениях все же я более активна.

Что касается неуверенности в себе, то наверное это из-за нелюбви к себе. Еще в отношениях с этим парнем у меня возникала мысль, что я повторяю родительский сценарий.

20 февр. 2021
Я тоже волнуюсь, во-первых из-за того, что он ничего не теряет, а у меня может измениться жизнь 

Это очень верные слова, поэтому есть смысл учесть все за и против, чтобы не совершить ошибку. Женщина несёт за отношения неизмеримо большую ответственность, чем мужчина. Мы матери своих будущих детей и лучше если они появятся на свет в спокойной ситуации, в крепкой семье любящих родителей, когда их ждут.

С мч раньше был разговор и он сказал, что штамп в паспорте ничего не меняет, меняет появление детей, т. К появляется ответственность.

Итак, ответственность за любимую женщину он взять не готов, но возможно рождение ребёнка заставит сделать это? Но это значит, что женщина может уговорить его на брак только манипулируя ребёнком? Это очень унизительно для женщины.

20 февр. 2021
Дарья

Я придерживаюсь мнения, что к этому нужно придти добровольно и осознанно. Ребенок заставит его стать ответственным, но отношения между нам вряд ли улучшаться. Тем более дети не могут связывать вечно.

И еще такой вопрос. Вы говорите про ответственность за женщину и роли ведущего и ведомого. Но разве возможно взять ответственность за другого человека и бывают же партнерские отношения, где нет лидеров?

изменено 20 февр. 2021
На словах он хотел бы содержать семью, быть лидером и тд, но в отношениях все же я более активна.

В этом случае всегда смотрим не на слова, а на то, что мужчина делает, потому что его поступки говорят больше слов.

Что касается неуверенности в себе, то наверное это из-за нелюбви к себе. Еще в отношениях с этим парнем у меня возникала мысль, что я повторяю родительский сценарий.

Вот, с этой историей и нужно разбираться. Потому что пока мы проигрываем родительские сценарии мы не можем построить здоровые отношения. Мы выстраиваем эмоциональную зависимость, играем роль жертвы, соглашаемся на отношения, которые ущемляют наши интересы, нам страшно защитить свои границы, да у нас их в сущности и нет, мы сами не понимаем что для нас хорошо, что плохо, что достойно, что недостойно. Поэтому другие люди ведут себя с нами так, как удобно им. Расскажите о детстве, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

изменено 20 февр. 2021
Я придерживаюсь мнения, что к этому нужно придти добровольно и осознанно. Ребенок заставит его стать ответственным, но отношения между нам вряд ли улучшаться. Тем более дети не могут связывать вечно.

Да, но женщина в этом случае находится в очень уязвимой зависимой позиции, ребёнок уже родился в сожительстве, а мужчина может быть все еще не готов, и имеет на это полное право. Семью и ребёнка он не хотел, женщина сама согласилась на такие отношения. Пожить вместе это и значит просто пожить вместе. Мужчина ничего другого и не обещал, это женщина решила рискнуть, и подарить ему демо-версию брака. Показать как она хороша, такой рекламный буклет. Но если мужчина не готов стать мужем, то и не готов, а родившийся внезапно ребёнок вряд ли сделает из пары любовников счастливую крепкую семью.

И еще такой вопрос. Вы говорите про ответственность за женщину и роли ведущего и ведомого. Но разве возможно взять ответственность за другого человека и бывают же партнерские отношения, где нет лидеров?

Учитывая что женщина вынашивает ребёнка и потом находится в декрете, такое партнерство уже не возможно, хотя бы на это время. Мужчина просто обязан будет стать лидером и обеспечивать семью. Если детей нет и пара договаривается о партнёрских отношениях, это возможно, жена наравне с мужем строит карьеру, быт ведут оба, все пополам. Но об этом мы договариваемся до брака, просто выясняем семейные ценности друга и принимаем решение, подходит ли это нам. И если нас все устраивает, мы можем быть равноправны и у мужа нет главенства в семье.

20 февр. 2021
Дарья

Отношения с родителями у меня нормальные, правда с мамой лучше. В детстве я была ближе к маме поэтому когда отец обижал маму, то у меня была злость на него. Я не помню чтобы у родителей были теплые отношения. Были постоянные скандалы, мама упрекала папу что она все тащит на себе, а он думает что все проблемы сами рассосутся. Анализируя их отношения сложно сказать почему так было. Либо отец изначально слабохарактерный, либо мама взваливала на себя столько, сколько не нужно было.

Что касается моего мч, то я уверена, что он был бы очень ответственным отцом и ребенка бы не бросил 100 процентов. Но если бы у нас все же был ребенок, то мне кажется что как отец он бы справился, а вот как муж нет. Я была бы одна наедине со своими чувствами и проблемами.

изменено 20 февр. 2021

Дарья, верьте своим чувствам и не торопитесь. Не нужно спешить в отношения, если мужчина не готов, и прямо об этом говорит. Для этого Вы год встречались и эа это время узнали его довольно хорошо.

Я была бы одна наедине со своими чувствами и проблемами.

Потому что это действительно повторение отношений Ваших родителей. Пытаться изменить мужчину это самая частая женская ошибка. "Моя любовь его изменит и у нас все будет хорошо" это миф. Мужчина такой как есть.

Либо отец изначально слабохарактерный, либо мама взваливала на себя столько, сколько не нужно было.

Сложно сказать почему так было у родителей, но было так. Мама не была счастлива.

Когда отец обижал маму, то у меня была злость на него. Я не помню чтобы у родителей были теплые отношения. Были постоянные скандалы, мама упрекала папу что она все тащит на себе, а он думает что все проблемы сами рассосутся

Это очень печальная история. Когда между родителями идёт война, ребёнку хуже всех, ведь у нас отнимают чувство базовой безопасности. Отец это защитник, а он обижает маму. Важно не повторять ошибки наших родителей и свою жизнь построить иначе.

20 февр. 2021
Дарья

По моим наблюдения даже в партнерских отношения все равно кто-то больше лидирует. И что касается моего мч, то для него важен семейный уют и чтобы девушка была хозяйкой, а возможно ли это если буду вкалывать на работе.

изменено 20 февр. 2021
И что касается моего мч, то для него важен семейный уют и чтобы девушка была хозяйкой, а возможно ли это если буду вкалывать на работе.

Вот, хорошо что задумались. Если посмотреть на реальность, получается женщина тянет на себе и дом, и детей, и при этом работает наравне с мужчиной. Это точно не партнерство. Поговорите об этом, выясните, нет ли разночтения в этом вопросе. Потому что здесь явный подвох, который женщины осознают слишком поздно.

20 февр. 2021

Жена - хозяйка это и есть традиционные отношения, она создаёт уют, воспитывает детей, ведёт быт, а муж создаёт ей защищенную семейную ситуацию. Тогда все счастливы. Но при этом муж лидер, он глава семьи, а жена - мать и хозяйка.

20 февр. 2021

И вот смотрите где подводные камни, все равно упираемся в статус отношений -

Семейный уют и чтобы девушка была хозяйкой

Девушка ничего не должна, за ней нужно просто ухаживать и если готов, сделать предложение, позвать замуж, тогда будет семейный уют, который даст в защищённом традиционном браке жена хозяйка. А если хочешь быть "партнёром" то будь готов сам взяться за стирку и уборку. Ведь жена трудится наравне с мужем.

20 февр. 2021
Дарья

"Жена - хозяйка это и есть традиционные отношения, она создаёт уют, воспитывает детей, ведёт быт, а муж создаёт ей защищенную семейную ситуацию"

А если мужчина говорит, я плачу за жилье и больше зарабатываю, а ты готов, стирай, убирай. При этом свои деньги тратит на себя. Но женщина еще при этом и работает. Это тоже перекос?

Или если пара договаривается о смешанном бюджете, то справедливо когда и домашние обязанности делятся поровну?

изменено 20 февр. 2021
Если мужчина говорит, я плачу за жилье и больше зарабатываю, а ты готов, стирай, убирай. При этом свои деньги тратит на себя. Но женщина еще при этом и работает. Это тоже перекос?

Если это муж и жена, это их право, если они так договорились. Но у такой семьи нет счастливого будущего. И жизнь будет довольно тяжёлой для женщины, да и мужчина вряд ли будет доволен. Женщина будет обижена, ведь она отдаёт много, а получает мало. Нарушен баланс взаимоотношений. Значит неизбежны конфликты и взаимное разочарование.

Если это любовники в сожительстве, то никто ничего не обязан и не обещал. Мужчина не обязан содержать эту женщину, если они так договорились что он вносит плату за жилье, а она вносит ту же плату работой в быту, каждый их них сам по себе, ведь это сожители, соседи по квартире которые иногда занимаются сексом. Это общежитие, но не семья. Но это выбор каждого из них. В сожительстве это может быть нормой, потому что обязательств и ответственности в этих отношениях нет.

изменено 20 февр. 2021
Или если пара договаривается о смешанном бюджете, то справедливо когда и домашние обязанности делятся поровну

Обычно в семье где приняты за основу партнерские отношения, муж берет на себя часть домашних обязанностей, так же готовит, убирает, проводит время с детьми, если жена работает наравне с ним. Потому это и называется партнерство, это равноправные супружеские отношения. Тогда баланс "брать и отдавать" не нарушен. Мы договариваемся об этом, ведь для этого мы и встречаемся до брака, чтобы понять систему координат другого человека. И если это совпадает, значит мы можем быть вместе. Задача точно знать свои границы, быть уверенной в себе, знать что хорошо и плохо для Вас. Тогда Вы просто знаете, что для Вас подходит или не подходит, и Вы будете строить отношения только с тем, кто похож на Вас.

изменено 20 февр. 2021
Отношение к сожительству у меня противоречивое. Бывает, что это действительно тянется годами. Но у меня есть примеры, когда даже в браке мужчина не чувствует ответственность, для него это просто штамп в паспорте, но также есть примеры среди моих знакомых, которые несколько лет жили вместе, потом поженились и все обоюдно. Наверное это изначально от человека зависит.

Дарья, в этом проблема, у Вас не сформировано свое мнение, свои границы. Противоречивое отношение - это значит я не уверена, я не знаю как правильно. Если взять первый пример - мужчина в браке не чувствует отвественность, это значит что это он был не готов к семейной жизни и причины могут быть разными - личностная незрелость, недостаточность чувств к этой женщине, финансовая нестабильность. Но это значит, что женщина поторопилась замуж за того, кто не готов быть мужем. А во втором примере когда из сожительства выстроились семьи, присмотритесь к ним повнимательнее, узнайте какие есть проблемы в этих браках. Мужчина в сожительстве редко делает предложение сам, ведь для него действительно в этом шаге нет смысла, это значит что инициатором брака была женщина, она "додавила" мужчину и заставила жениться, либо постоянными конфликтами, либо угрожая разрывом отношений, или, как мы говорили выше, в сожительстве родился ребенок и это стало ловушкой для мужчины. Довольно неприятная позиция для женщины и в любом случае, она вынуждена упрашивать мужчину узаконить отношения. Это значит что обида с ее стороны останется навсегда, да и он не уверен, что она та самая женщина которую он хотел бы сделать счастливой. Ситуация когда его загнали в угол и заставили жениться не способствует уважению и любви к жене. Просто она поспешила выбрать его, пока он ее еще не выбрал. Поэтому ответственность без сомнения лежит на женщине.

20 февр. 2021
Дарья

Спасибо Вам за помощь! Я попробую в себе разобраться и принять решение

изменено 20 февр. 2021

Хорошо, Дарья. Рада помочь Вам. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и делайте то, что в Ваших интересах. Не стесняйтесь задавать неудобные вопросы своему молодому человеку. Так Вы сможете лучше видеть его планы и цели и понять, насколько это Вам подходит. Всего Вам доброго и берегите себя. Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!