КонсультацииСемейные отношения

Пытаюсь сохранить брак, но жена не хочет работать над собой и брать ответственность за свою жизнь

23 февр. 2021
Валерий
Мне 31 год, жене 26. 5 лет вместе, полтора из них в браке. Начинали со сложных жизненных условий, но она была влюблена в меня и буквально не замечала проблем. В определённый момент боялась даже что я брошу её из-за повысившегося веса. Предыдущие годы она относилась ко мне трепетно. Отец у неё бросил семью, очень слабохарактерный, впоследствии просил у дочери внимания и найти ему женщину. Мать не вникала в её дела и до сих не вникает ни в какие дела, будь это разбирательство с проблемами, или обман её на деньги, или приватизация. Она просто живет без напрягов, если что-то надо сделать, то она просто сделает это первым любым способом простым, либо заплатит денег. Либо игнорирует проблему. Добрая, но недалёкая к сожалению. Поэтому у моей жены нет почти никого, включая хороших друзей. Она говорит что я заменил ей друга которого никогда не было. Первое время я заметил что она берет на себя жесткие роли, но разглядел желание быть женщиной, потихоньку сгладил истерики, работал разумно. Она бросила курить, посвятила себя быту, через несколько лет даже её мать сказала ей что она изменилась в лучшую сторону со мной. Я так же научился любить жизнь, улучшил здоровье, кругозор, и из депрессивного агрессивного мальчишки стал спокойным мужчиной. Были странные вещи, как например я заметил у неё дефицит самостоятельности, она хотела постоянно что-то делать со мной, будь то помыться и поговорить в ванной звала, посмотреть что-то милое, обсудить, встретить её. Мы раскрывали наше неприглядное прошлое и были счастливы от близости, несмотря на проблемы мы вместе, мы друг другу нужны, находим интересное в жизни, и медленно но строим жизнь. Затем последовала череда личных неуспехов, неудачные экзамены, отказы в поездке на год в другую страну, проблемы с поиском работы, которые были у меня изначально. Одновременно с этим я развернул свою жену тогда с юридического образования на экономическое, где у неё уже был опыт работы и она стала прогрессировать. Когда случались проблемы на работе и доводили до слез, я её защищал, подбадривал, предлагал уйти или написать коллективную докладную к примеру. Я всегда психологически её поддерживал очень мягко, душевно, будучи авторитарным человеком по своим принципам. Учил её разговаривать о проблемах, не держать в себе, учил не ждать от мужчины женской интуиции, а говорить ему чего хочется или надо сделать. Она уясняла. В итоге почти 5 лет мы провели без ссор практически, на большой открытости, ответственности, уважении, влечении, доверии, в общем большой любви. Полтора года назад поженились, она была счастлива, хотя мне было стыдно что я был уставший, кольца подарила мама. Она хвалилась моим родителям что она теперь нашего племени. И проблемы начались последние полгода. Оборвалась как раз поездка в другую страну, министерство отвергло документы. Затем пандемия. И она нашла хорошо оплачиваемую работу, мы улучшили бытовые условия резко, она обзавелась новыми вещами. Я отложил свои потребности, хотя она ранее предлагала, но я подсчитал, и понял что наши расходы сейчас не позволяют так разгуливаться, и лучше если ей надо, ей будем покупать. С женой стало твориться что-то странное, она брала увлечения, хобби и бросала их всегда И вот она завела инстаграм, стала рассказывать что знакомые наши там, что выкладывают. Затем обратила внимание что у нас стало меньше секса, но мне его сложнее инициировать потому что я получаю отказ, так как я знаю её капризность, циклы тела, чувствительность кожи. К ней не всегда можно подойти. Согласилась. Какое-то время сама инициировала с радостью, потом внезапно она стала говорить что ей унизительно выпрашивать секс у меня. На что я ответил что я ей никогда не отказывал, не выставлял это дело, что ей надо понять что к ней трудно расположиться в этом плане, то устанет, то сонная, то судороги, то пищеварение. Тему оставили. Однажды она пришла необычайно холодная с работы. Спросил в чем дело, на работе проблемы? Я обидел, что-то не так сказал или не сделал? Сказал нет, просто устала. Работа была изначально нормальной, затем стала чрезвычайно тяжелой и психологически, а она же как ребенок, её все трогает несправедливое. Поэтому списал на усталость. Затем холодные возвращения стали повторяться, она стала больше сидеть одна, напросилась спать в другой комнате, сидела с наушниками, слушала музыку. Я не стал выяснять, развивал свои дела. Затем перестала носить кольцо, стала очень много денег тратить на одежду, внешность. В итоге она мне призналась что у неё пропало влечение ко мне. Ей хочется энергетики которой у меня нет, и дескать она либо есть либо нет, а я изначально не её типаж, но она долго пыталась заговорить себя что это неважно. Я пытался выяснить в чем проблема, чем она недовольна, мужчины нет. Она сказала что всё решаемо кроме влечения, что она не ассоциирует себя с той девушкой, которая была со мной 4,5 года и её тяготит что я не могу дать ей насладиться интересами новыми. Призналась что она помешана на сексе, разговорах об этом, искусстве, что ей даже женщины интересны и вызывают возбуждение. Я ответил что мне это тоже интересно. А по поводу маскулинности, я считал, основываясь на ее рассказах про бывшего и тп, что к ней неприемлем доминирующий подход. При этом она никогда не говорила что хотела такого со мной и я оказался невостребованным и сдерживал свою энергию. Даже мои фантазии не спрашивала. Я попытался наладить отношения но стал чувствовать что хотят найти причину разойтись. При этом я из растущей любви давно стал брать на себя быт и работу по дому, могу чинить трубы, технику, разбираюсь в компьютерах, мою посуду, хожу в магазин, аптеку, оказываю знаки внимания, я чувственный гибкий любовник со спортивным телосложением, уже готовлю. Стал вникать в её интересы, проводить больше времени, хвалить, поощрять, очень внимательным стал, хоть и был. Нащупали больше общего. И мне надо было приложить массу проницательности чтобы моя замкнутая жена вытащила скелет в шкафу. Она сказала что в инстаграме лайкала посты в секс пабликах и люди стали ей писать, в том числе и иностранцы. И оказывается там и голосовухи слать можно. И пока я сидел и терпел холод от жены, выжидая её усталость и не донимал её, она за стеной общалась с другими мужчинами. А я получал противоречивую историю о том, где я плох и несостоятелен, и пытался тщетно заработать престиж. Сперва избегала разговоров о разводе. Когда поняла что я вижу, что она меня обманула и пыталась снять ответственность, очень поникла и стала говорить о нем. Но я предложил ей пожить отдельно. Мы за 5 лет больше чем на 2 дня не расставались ведь. Ухватилась за идею. При этом она проявляла великую ответственность и уважение ко мне в кризисе. У нас был секс, и началось всё не очень хорошо психологически с её стороны, но к третьему разу она была очень довольна, оргазм, очень хвалила мои достоинства. Потом рассказывала как коллеге говорила что у мужа вот такие особенные волосы, ей очень нравятся, там было к случаю. Когда решили пожить отдельно, я за неделю до этого перестал к ней проявлять внимание, только заботу. У неё сильно повысилась тревожность, села на успокоительные, просила ходить с ней в магазин, не выносить мусор пока такси или доставка не приехала, провоцировала беседу, звала в ванную говорить. Её успокаивала моя разумная речь. Но я в итоге понял что надо обрести самоуважение, без причины не лез больше. Она уехала. Договорились месяц не общаться. В изоляции я осознал что со мной незаслуженно поступили и у меня доверие подорвано, хотя я даю право на ошибку, и вижу свет. Она обесценивает прошлое, не ассоциирует себя эмоционально близко к тем достижениям, местам, воспоминаниям. Я стал очень зол и не хотел общаться с ней, выдержать время. Через неделю написала мне сама по пустяковому поводу. В конце второй ещё раз написала по пустяковому поводу и поблагодарила радостно. И ещё через пару дне позвонила, спросила как дела, рассказала что ударилась (обычно я заботился и просвещал её в здоровье), что на работе короной болеют, а у неё результатов нет. И что звонит по неприятному поводу: что она хочет двигаться дальше. Я разумеется возмутился и сказал что после пяти лет вместе она даже месяц не продержалась, при этом писала мне каждую неделю, как она может делать такие выводы? Обсудили это, согласилась что она поторопилась. Обсуждали много упущенного в прошлом с обоих сторон, плакали. Она говорила что тогда возможно многое могло измениться в ходе событий, если бы это присутствовало. Сказала что у неё чувства сейчас молчат ко мне, но её зацепило мое наблюдение, что она импульсивно ускоряет любые события если взяла себе цель, то слепо разгоняется любыми способами и даже себе во вред. Согласилась что она не видит будущего, не представляет реальные ситуации и проблемы, что потенциально навредить себе. И что ей надо подумать. Я навёл, чтобы она подумала что от хорошего лучшего не ищут, что у нас многое упущено. Куда она идет, чем она живет? Я сказал что мне как её преданному любящему человеку придется её отрывать от себя и мне тяжело думать что она мой любимый ребенок, со своей инфантильностью может угодить куда угодно и ей будет плохо, я боюсь этого, потому что она не ведает что делает в полной мере. И если она будет проситься обратно, я принципиальный человек, но меня будет разрывать душевно, а она ведь иногда глупенько себя ведёт, как ребенок, который увидел конфетку. Я смог уговорить её если что сходить к психотерапевту вместе, она отнекивалась, но я её успокоил, согласилась, очень тепло со мной говорила. Теперь понял что я нахожусь где то близко к эмоциональному выгоранию, друзья и мама начинают меня адаптировать к мыслям о новых отношениях. Я хочу удержать брак но я где-то близко к грани потому что мой рациональный ресурс, желание компенсировать недостатки, вернуть доверие, эмоциональную близость, вот он где-то на исходе. Жена не хочет брать ответственность за свою жизнь, её гедонизм стал разрушительным. При этом она меня слушается, и уговаривается. Как мне ей открыть глаза чтобы она поняла что надо работать над собой?
24 февр. 2021

Валерий, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Вы написали много, и это хорошо раскрыло картину происходящего. И у меня вопрос - Вы ещё долго собираетесь заниматься чужой жизнью? Может, пора уже и на свою посмотреть? Это не обвинение и не осуждение, поймите правильно. Просто Вы настолько растворились в жизни жены, что уже почти потеряли самого себя. Вы для неё и мамка, и папка, и друг, и соратник, и карманный психолог, и нянька - кто угодно, только не мужчина и не муж. И до тех пор, пока Вы будете играть все эти роли, Вы не станете привлекательным для Вашей женщины мужчиной. Причём, неважно, для этой женщины или для какой-то другой. Поэтому работать над собой нужно Вам. Другого человека мы не можем изменить (а именно это Вы пытались делать всё это время). Мы можем менять только себя. И только в этом случае наше окружение тоже может начать меняться в соответствии с нашим новым внутренним состоянием. Возможно, кто-то покинет наше пространство, а кто-то появится новый. Но всегда начинать надо с себя.

Это не о том, плохой Вы или хороший. Это о том, как лично Вы создали эту ситуацию, в который Ваша жена уже буквально вытирает о Вас ноги и использует как хочет.

Вы пишите, что она как инфантильный ребёнок. Вот это Ваше восприятие искажённое и портит Ваши отношения. Вы с чего решили завести себе ляльку вместо женщины? Почему Вы решили, что взрослую женщину надо нянчить? Понимаете, то, что Вы ей давали - это не мужская забота, а родительская. А с родителями, как известно, сексом не занимаются. Отсюда и проблемы в интимной жизни пошли.

24 февр. 2021
Валерий

Да, Ольга, здравствуйте! Я понимаю о чем вы говорите. Есть несколько факторов, влияющих на ситуацию и мне есть что дополнить прямо по свежему. Такая созависимость в отношениях появилась в первую очередь потому что как я вижу у нас у обоих были потребности, которые мы хорошо удовлетворяли. И последние полгода когда назревала проблема я наоборот очень активно занялся своими интересами, делами, и спокойно сидел у себя а жена занималась своим. При этом чисто по партнерски так как у меня больше времени, я взял на себя помощь ей по дому. Понимаете мы и нянчили друг друга, и она меня и я её когда-то. У нас у обоих большие проблемы с родителями, которые мы компенсировали друг с другом. И сексуальная жизнь у нас была прекрасной, активной, и одно другому не мешало совсем.

И она просила меня побыть с ней в определенное время, даже был какой-то укор что дескать вот я не вникаю в её интересы, довольно простенькие, детские, которые ей помогают расслабляться, она хочет этим поделиться, а мне неинтересно. Создалась такая созависимость, в которой я одновременно и сюсюкал её, помогая пережить эмоциональные состояния, и толкал на развитие, на преодоление этих состояний в жизни лично. Где-то она боялась что не выдержит задаваемую мной планку, где-то она отталкивала мои авторитеты, думаю тут проблема ещё идет от безотцовщины и неучаствовавшей в её жизни матери всегда, отсутствии друзей.

Потому что я не только заботился о ней, но и так же требовал определённого роста, где-то это получалось, но где-то и создавало излишний стресс и какой-то может страх. Да, я может меньше раскрыл себя и свои потребности из-за пристального внимания к ней. Недавно мы говорили об этом, я говорил что перелюбил её там, где не надо, она меня обманула и унизила, обесценила, я такого не заслужил. И рассказывая о том, что ей нужно в жизни, я спросил, интересовалась ли она тем, что мне нравится в отношении женщины ко мне и сексе, что бы я хотел чтобы она делала? Сказал что несмотря на то, что она делала приятное, и многое вложила, я тоже хотел чего-то своего, и я к ней проявил активность, а она ко мне нет. Она подтвердила, попросила прощения за обман, сказала что я правда этого не заслужил. Сказала что правда такие вещи могли бы изменить наши отношения ещё тогда, если бы мы раскрылись оба, и ей помимо капризности тоже надо было проявить интерес к моим душевным потребностям и видению, что упущения у нас действительно есть. К сожалению мою проактивность она воспринимала раньше агрессивно или игнорировала, я видел что она сторонится, уходит в себя, когда я говорил про то, что интересно мне. Такая же реакция была и с другими людьми, пассивная агрессия, вот вы умные, такие все знающие, активные, от этого я автоматически себя чувствую слабой и одинокой, не лезьте ко мне. Эта реакция меня очень сильно сковала в самовыражении. Теперь она это знает.

И смотрите, намедни был разговор, я ей высказал как раз что надо было просто давать ей место для самостоятельности а не давить гиперопекой, и я оказался в этом сумасбродом, и если она просила прощения за обман и унижение, то в этом должен попросить прощения я, потому что не дал ей развиваться свободно в том, какой она хочет быть сама. Задушил заботой, лепил человека по своим лекалам, выстроил из себя опекуна, и где-то она боялась не оправдать ожиданий, непонятно где в этих отношениях она сама и конечно неприятно думать что так и будет. Я в этом был неправ тоже, но делал так из любви. Она поблагодарила за это, сказала что ей трудно так все раскладывать как я, но она понимает о чем речь, оценила проницательность, желание привнести конструктивный позитив, и сказала что у неё нет обиды на меня. А дальше пошла впервые самая неожиданная речь от неё.

Она стала говорить очень по-взрослому, в несвойственной манере, где-то даже рационально и весьма неглупо доносить мысли о происходящем. Выговаривала и объясняла многое. При этом очень красиво избегала темы разрыва отношений у нас, жалуясь мне на ситуацию. Говорила что она не только думает эмоционально но и рационально пытается докопаться до истины, разобраться в себе. Она ощущает какие-то нужды, несовместимые с текущим её положении в жизни. Что у неё много вопросов. Что несмотря на то, что она базируется на ощущениях, она хочет понять себя и что является причиной этих ощущений, что к ним приводит по факту. Она быстро перегружается от этого но думает много, разговаривает с собой часто. Мешают очень много источников стресса, клубок такой. Говорит что ощущает себя не на своем месте в жизни, и не может разобраться почему, её гнетет то, что в ощущениях есть причина, не просто так же ей не дается сейчас наладить гармонию и манифестировать такое. Сказала что несмотря на то, что причинила больное в наших отношениях, хорошо что осознала пока есть какое-то время у неё, и не так сильно бремя давящее. Говорит навалилось всё и отовсюду и она не знает даже в каком порядке разбираться с этим. Она словно в лимбе, прострации. Даже на работе не знает что сегодня получит. Ей не хватает кому выговориться. Она успокаивается в разумном разговоре, например со мной. Что она не может отдохнуть даже если отдых длится 3 дня, сидит на успокоительных, не может заниматься ни играми, ни фильмами, ни соцсетями, ничем вообще, только берется и сразу изнывает от тревожных ощущений и бросает. Только готовкой массово отвлекается. И она это всё так объёмно и по делу мне рассказывала. Я слушал, говорил что понимаю, что это всё нормально. Далее ещё поговорили на отвлеченную тему, дела, я перевел. Поделилась очень обильно тоже происходящим, ну и я ей что-то рассказал, посмеялись. Спросила как с едой, как у меня с готовкой, как я выживаю, сердечно так. Ну я её похвалил, где-то подбодрил по ходу беседы что она хочет разобраться и многое тоже пытается преодолеть. И она сказала что сейчас она настроилась на позитив, на хорошее, отвлеклась от тревог, и тепло поблагодарила меня что я вот так ей позвонил, успокоил, что теперь она может настроиться на хорошее перед следующим днем. Пожелала спокойной ночи и всё такое.

И знаете что Ольга, я конечно могу самообманываться, но в нашем разговоре, особенно под конец, была эмоциональная близость! Человеку стало хорошо, ему полегчало, он как то открылся, стал благодарен. Это было непривычно, не только потому что мы утратили в кризисе эту близость и последние полгода, а ещё и потому что она показала её по-другому, как женщина. Раньше это был девочкин восторг, теперь я увидел благодарность женщины. Она хотела отдавать мне, ей было небезразлично, не скрывалась, не обезличивала отношение, не рисовалась личными амбициями. Я знаю что после нашего разговора и мне и ей было хорошо. И что мы в принципе не переписывались, мы разговариваем. Как когда-то. Это был конструктивный и позитивный, взрослый диалог, чуть ли не впервые. И она даже впервые за долго время как то сказала что будем на связи или созвонимся. Это звучало вовлеченно, тепло, по-женски. Я почувствовал отдачу.

Понимаете, она прошла со мной путь от девчонки, никому не нужной, с психологическими зажатостями, непринятием мира до того, что она на пороге осознания себя как личности, как взрослой женщины. Это моё субъективное видение конечно.

И я очень люблю её и в прошлом, и в этом преобразовании. Просто я где-то непритязательный человек, выжидающий, когда касается близкого. И я сделал ошибки, но было трудно выстроить всё правильно когда вы оба меняетесь и один выжидает, а другой скрывает, и у вас обоих нет примеров в семье гармоничных отношений. Оба не могут нормально раскрыться и перейти к сознательному, партнерскому видению с общими целями.

Но сейчас у нас есть диалог на другом уровне, она занялась саморефлексией, что очень меня радует. Я не опекаю её жизнь, мы живем пока раздельно, хоть похоже так или иначе временами переживаем друг за друга и чувствуем одиночество. Я хочу чтобы наши предыдущие отношения созависимые (с удовлетворенными уже потребностями) стали базой для глубокого доверия на новом пути и удовлетворения новых потребностей. Даже если мне надо отойти и дать ей "повариться" самостоятельно. Но я не хочу отступать от любимой женщины, я верю в то, что мы можем быть счастливы вместе и по-новому.

Лично я сейчас болезненно переживаю одиночество, появилась психосоматика, плохо ем, боюсь за будущее и как жена справится с этим состоянием и сопутствующими проблемами. У отца был инфаркт недавно, мать после операции на голове, радиотерапии "киберножом" и коронавируса. У подруги измена со стороны мужчины. Вчера я плакал, и пил успокоительное. Не могу держать в себе. Ставлю себе цель, делаю, но к вечеру понимаю что наедине с тревогами, один в квартире, в тишине. Это давит.

Каких ошибок мне стоит избегать на данном этапе во взаимодействии с женой? Или какой стратегии разумно было бы придерживаться? На что обратить внимание?

24 февр. 2021

Валерий, глядя на Ваши сообщения, я понимаю, что Вы человек очень вдумчивый, стремящийся к познанию себя и развитию. На самом деле, психолог, в принципе, советов давать не должен, но я всё-таки нарушу это правило и скажу Вам одну вещь в ответ на Ваши вопросы (на подумать): "Чтобы удержать, надо отпустить".

Я вижу, что у вас очень чувствительная и нежная душа. На самом деле, это дорогого стоит. И я понимаю, что Вам сейчас очень больно. Я могла бы Вам сейчас дать банальные советы - переключите внимание, найдите какое-то новое занятие, поезжайте куда-нибудь, займитесь спортом и т.д. Это, конечно, даст определённый эффект, но ненадолго, ведь от себя не убежишь.

Поэтому предлагаю пойти иным путём. Позвольте себе полностью отдаться этому чувству одиночества, горечи, тревоги. Максимально усильте их, погрузитесь в самый центр этого водоворота. И самому себе честно признайтесь (можно даже вслух): "Да, это сейчас со мной происходит. Да, я испытываю... (перечислите всё, что чувствуете). Я готов прожить эти чувства сполна и выйти на новый уровень самого себя. " А потом просто дайте себе время. Будут слёзы - плачьте, захочется смеяться - смейтесь. Может быть, захочется покричать или побить подушку. В общем, всё, что угодно. Позвольте всему, что Вас терзает изнутри, проявиться наружу.

Надеюсь, Вы меня услышали - Ваша задача сейчас максимально сконцентрироваться на себе, заняться своими внутренними вопросами. А с женой поддерживайте тот уровень отношений, который Вам наиболее комфортен.

Просто то, чего человек боится, обычно имеет свойство сбываться. Как только Вы снимаете избыточную важность с вопроса Ваших взаимоотношений с женой, ситуация начинает разворачиваться в Вашу пользу. Можете почитать об этом у Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности".

28 мар. 2021
Валерий

Я внял вашему наставлению и мне действительно удалось многое наладить сейчас в жизни, у меня есть настроение и боевой дух, а так же стабильный режим сна. Как перестал внутренне защищаться, так и пошло всё на поправку. Делаю всё что могу чтобы наладить свои дела, какая-то стабильность и позитив есть. Но если мы созваниваемся с женой, то конечно бывает трудновато, она плачет, у неё депрессия. Про наш конфликт умалчивает, наверное это хорошо. Очень радуется когда я звоню ей со своим позитивом, разок предложил в кино сходить, просто развеяться мультик посмотреть и уехать. Мы общаемся раз в неделю или две, и каждый раз она говорит что рада меня слышать, ей приятно что я её поддерживаю, она спрашивает о моих делах. Более того, она вспоминает что я её поддержал там недели три назад, позитивно её заряжал, она после этого нормально спала и просыпалась, без кошмаров. И говорит что всё время по звонкам тратит на меня. Она приезжала ко мне домой якобы за весенним пальто, у нас был прекрасный вечер, очень крепко меня обнимала, лежала у меня на руках разговаривала, шла обниматься, хорошо себя проявляла вообще. У нас был хороший секс и она это как то иначе выставляет. То есть она ведёт себя намного лучше в целом, она очень близка, податлива мне, при этом очень осторожно спрашивает - если я не против, если мне будет удобно. И она затронула тему секса, сказав, что взгляд её по этой теме со мной сильно не изменился, но теперь ей спокойнее. Я интересовался её самочувствием, настроением. И уехала она в прекрасном расположении духа, на прощание сказав что ей у меня было замечательно, может быть как-нибудь повторим, и поцеловала меня в губы. Когда приехала к себе, сказала что даже настроение упало и в нашем доме ей лучше чем у себя.

Она мне жаловалась лично, снова говорили о её работе и прошлом. Выяснились некоторые детали, так как родители с ней не общались, она до сих пор пытается завести какую-нибудь беседу с мамой, но та говорит - я даже не знаю что на это сказать. В детстве она оставалась одна и у неё было несколько подружек, каждая из которых ревновала её и манипулировала, то есть они делали из неё девочку для себя, единственный способ этого избежать было уйти домой и остаться одной. Впоследствии она натыкалась на подобных людей ещё, и её так же не устраивало развитие событий. Каким-то образом у неё появилось желание доказывать людям что она хорошая и достойная, у неё высочайший уровень ответственности перед кем бы то ни было, при этом она не лезет в конфликты, и получает моральные раны, если её добро или труд не ценят. При этом она подозревает что проблема есть, но явно её не видит, как и пути к её разрешению пока. Ей самой не нравится это свойство зависимости от других людей. При этом она понимает что много затерпела, и неправильно использует эту добродетель. Её тормозит например от увольнения то, что она оставит отдел в проблемах без неё. Да она понимает что должна быть важнее, но всё равно механизм работает. Поэтому и ругаться не любит.

На работе, которая ввергла её в депрессию у неё там целый Атос, Партос, и Арамис оказались. Параноик-начальница, которая тащит её к невиданным высотам, взваливает всё что возможно, рассказывает про потенциал, а потом так же говорит что моя жена не оправдала её надежды и сравнивает её с другими. Такой типичный-трудоголик параноик. Зам - некомпетентная высидевшая хабалка, которая делает видимость работы, устраивает клоунаду, подслушивает за всеми, а потом кидает подставы и жене умудрилась сказать - а ты зачем согласилась на собеседовании на работу если не можешь всё как надо делать. И третья главная по участку коллега меняет настроение, энергетический вампир, держит власть над ней в ущерб даже труду. Пассивная агрессия, говорит бери на себя ответственность, ты же умная, ты хочешь чтобы я за тебя что-то делала? Когда она берет инициативу, та начинает находить причины почему надо было согласовывать с ней. Когда жена говорит что может пойти к начальнице и рассказать о своем упущении, главная по участку говорит что не надо, теперь поздно, как-нибудь решим, и она может мешать ей работать своим поведением. В общем восполняет какой-то свой ресурс, недостаток признания, авторитета за свой счет. Учит её плохому, как с людьми обращаться пожестче и безлично.

Последний раз созванивались, жена снова плакала, говорила о работе, сказала что уволится в апреле даже возможно, так продолжаться не может, её уже раздражает своя терпеливость к людям на работе.

При этом она не связывает эту проблему с кризисом в нашей семье, и прочими проблемами, которые начались как она попала на эту работу, хотя я, разговаривая с ней, позволил себе заметить что она пошла на эту работу после долгого отдыха, замотивированная донельзя. И негативный эффект аккумулировался, то есть запасец сил (и неосознанность) раньше позволял не замечать проблемы как что-то мелкое на фоне, но это всё росло под терпением, и как в депрессии понижались все процессы, она стала плохо спать, она перестала нормально отдыхать. У нас с ней появились проблемы, она стала раздраженной. Вишенкой на торте оказалось когда она стала жить отдельно, ей эта работа виделась пока она отдыхала. Смотрит мультик и работа перед глазами. Мастурбирует и думает о работе и не может ни получить удовольствие ни сконцентрироваться, ей нужна порнография чтобы отвлекаться зрительно. Я считаю это нездоровым признаком.

И меня забавляет и тревожит тот факт, что она пытается оправдать свои проблемы в жизни, наш конфликт, тем, что это вот так получилось просто вот к такому выводу пришла отдельно от работы, хотя там прямые противоречия наблюдались в поведении, искажения. Обидно потому что я видел много нюансов, которые стали меняться в её жизни в связи с этой работой. Вот эти все циклоидные перепады всё ниже и безосмотрительнее.

Мне трудно что мы до сих пор не можем наладить наши отношения, проговорить проблемы, просто продолжить жить вместе, ведь у нас так хорошо получилось. Она же и осталась на ночь и утром задержалась и была такой радостной, легкой, говорливой голубкой. И я тоже был счастлив с ней снова быть.

Но она снова уходит как в детстве к себе, либо боится переносить негатив пока ещё на этой ненавистной работе, либо мешает чувство вины в произошедшем между нами (она не хочет говорить об этом, я чувствую что ей жаль). В любом случае я ничего с неё не требую, готов поддержать, занимаюсь своими делами. Но конечно в шоке от того что она терпит. Она может мне рассказать, выплакаться, я её пожалею, успокою, она мне благодарна. Но сам потом могу морально перегрузиться один, потому что вот мой близкий человек, с которым творится такая несправедливость и дикость.

Да, восстанавливаюсь потом, жизнь интересная :) и если пока что-то не получается, то ещё есть время и силы.

Жена тоже кстати не в одну калитку с меня получает. Она оч серъёзно меня поддерживает по другим вопросам, даже слегка в неудобство может себе. Она ценит что я самостоятельно взял на себя ведение дома, и в целом конструктивно и позитивно отношусь к жизни.

Я конечно запасся терпением, но сколько вот наше странное подвешенное состояние может продолжаться? Сейчас заканчивается второй месяц нашей жизни порознь. Можно ли мягкостью работать с её откатами? В плане того что она скажем так нежная, уязвимая, где-то внушаемая, ведомая, это очень сильно видно. Но она хочет уважения к себе и мягкости, потому часто защищается. На семь бед у неё выработанный с детства ответ - остаться одной, и там она начинает страдать потому что она не любит одиночество, она активная, социальная но очень уязвимая и тревожная женщина с гипертрофированным чувством ответственности.

Раньше когда мы только познакомились она конечно совсем дикая была, обижалась на шутки, била в бок, везде подозревала какие-то подтрунивания над собой ото всех.

Я хочу разобраться и найти подход, потому что мне не составляет больших трудов меняться, она для меня любимая жена, с ней я счастлив, я открываю что-то новое, лучшее в себе, что помогает мне лучше общаться и понимать похожих людей.

Проблема в том, что без хорошей обстановки она впадает в ступор и уходит в себя. Хорошая обстановка убирает тревожность как я понимаю, которая влияет на всё. Знаете, как ребенок, на которого орут, а он в ступоре. Потом уйдет, посидит, поплачет. С ней же не говорили. Только требовали.

Поэтому мне сложно оставаться в стороне, она мне доверяет, помогает, открывается, готова отдавать свои блага. Я уверен что она ещё не раскрыла свою восхитительную женскую нежность потому что боится и не умеет, не привыкла ни с кем. Просто я вижу как это сквозит, я вижу её реактивную робость и откат в сторону чтобы оставить себя в безопасности. Теперь ещё больше вижу. Она хочет именно реагировать на хорошее, чтобы начать самой делать такое же, и делает ведь. Мне кажется у нас в отношениях не хватило близко-ласкового определённого элемента.

За предыдущий совет благодарю Вас, Ваша мудрость и опыт мне помогли, со мной всё хорошо! :) Наверное просто меня взволновали наша встреча, её слёзы, инициатива поговорить со мной, по-хорошему, без отчаяния взволновали.

28 мар. 2021

Валерий, я рада, что Вам была полезна наша консультация. И всё же, обращайте больше внимания на себя, а не на жену и её заморочки. Вот смотрите - Вы написали большое сообщение, и оно на 90% про неё, а не про Вас. Повторюсь - Вы становитесь ценным и важным для другого человека, только когда ощущаете собственную ценность, в первую очередь, для себя. Если у Вас будет желание проработать эти вопросы, то обращайтесь. Буду рада Вам помочь. А срок этой консультации закончился. Вы можете её закрыть и при желании оставить отзыв. Благодарю Вас за доверие и искренность!

Отзыв о консультации

29 мар. 2021
Валерий

Ольга помогла прийти в себя в сложной эмоциональной ситуации, разобраться в ситуации и выбрать нужное направление для работы в сложившихся обстоятельствах. А также она проявила согревающую неравнодушность. Теперь у меня есть свои силы и позитивная энергия, чтобы идти дальше!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!