КонсультацииСемейные отношения

Пытаюсь сохранить брак, но жена не хочет работать над собой и брать ответственность за свою жизнь

23 февр. 2021
Валерий
Мне 31 год, жене 26. 5 лет вместе, полтора из них в браке. Начинали со сложных жизненных условий, но она была влюблена в меня и буквально не замечала проблем. В определённый момент боялась даже что я брошу её из-за повысившегося веса. Предыдущие годы она относилась ко мне трепетно. Отец у неё бросил семью, очень слабохарактерный, впоследствии просил у дочери внимания и найти ему женщину. Мать не вникала в её дела и до сих не вникает ни в какие дела, будь это разбирательство с проблемами, или обман её на деньги, или приватизация. Она просто живет без напрягов, если что-то надо сделать, то она просто сделает это первым любым способом простым, либо заплатит денег. Либо игнорирует проблему. Добрая, но недалёкая к сожалению. Поэтому у моей жены нет почти никого, включая хороших друзей. Она говорит что я заменил ей друга которого никогда не было. Первое время я заметил что она берет на себя жесткие роли, но разглядел желание быть женщиной, потихоньку сгладил истерики, работал разумно. Она бросила курить, посвятила себя быту, через несколько лет даже её мать сказала ей что она изменилась в лучшую сторону со мной. Я так же научился любить жизнь, улучшил здоровье, кругозор, и из депрессивного агрессивного мальчишки стал спокойным мужчиной. Были странные вещи, как например я заметил у неё дефицит самостоятельности, она хотела постоянно что-то делать со мной, будь то помыться и поговорить в ванной звала, посмотреть что-то милое, обсудить, встретить её. Мы раскрывали наше неприглядное прошлое и были счастливы от близости, несмотря на проблемы мы вместе, мы друг другу нужны, находим интересное в жизни, и медленно но строим жизнь. Затем последовала череда личных неуспехов, неудачные экзамены, отказы в поездке на год в другую страну, проблемы с поиском работы, которые были у меня изначально. Одновременно с этим я развернул свою жену тогда с юридического образования на экономическое, где у неё уже был опыт работы и она стала прогрессировать. Когда случались проблемы на работе и доводили до слез, я её защищал, подбадривал, предлагал уйти или написать коллективную докладную к примеру. Я всегда психологически её поддерживал очень мягко, душевно, будучи авторитарным человеком по своим принципам. Учил её разговаривать о проблемах, не держать в себе, учил не ждать от мужчины женской интуиции, а говорить ему чего хочется или надо сделать. Она уясняла. В итоге почти 5 лет мы провели без ссор практически, на большой открытости, ответственности, уважении, влечении, доверии, в общем большой любви. Полтора года назад поженились, она была счастлива, хотя мне было стыдно что я был уставший, кольца подарила мама. Она хвалилась моим родителям что она теперь нашего племени. И проблемы начались последние полгода. Оборвалась как раз поездка в другую страну, министерство отвергло документы. Затем пандемия. И она нашла хорошо оплачиваемую работу, мы улучшили бытовые условия резко, она обзавелась новыми вещами. Я отложил свои потребности, хотя она ранее предлагала, но я подсчитал, и понял что наши расходы сейчас не позволяют так разгуливаться, и лучше если ей надо, ей будем покупать. С женой стало твориться что-то странное, она брала увлечения, хобби и бросала их всегда И вот она завела инстаграм, стала рассказывать что знакомые наши там, что выкладывают. Затем обратила внимание что у нас стало меньше секса, но мне его сложнее инициировать потому что я получаю отказ, так как я знаю её капризность, циклы тела, чувствительность кожи. К ней не всегда можно подойти. Согласилась. Какое-то время сама инициировала с радостью, потом внезапно она стала говорить что ей унизительно выпрашивать секс у меня. На что я ответил что я ей никогда не отказывал, не выставлял это дело, что ей надо понять что к ней трудно расположиться в этом плане, то устанет, то сонная, то судороги, то пищеварение. Тему оставили. Однажды она пришла необычайно холодная с работы. Спросил в чем дело, на работе проблемы? Я обидел, что-то не так сказал или не сделал? Сказал нет, просто устала. Работа была изначально нормальной, затем стала чрезвычайно тяжелой и психологически, а она же как ребенок, её все трогает несправедливое. Поэтому списал на усталость. Затем холодные возвращения стали повторяться, она стала больше сидеть одна, напросилась спать в другой комнате, сидела с наушниками, слушала музыку. Я не стал выяснять, развивал свои дела. Затем перестала носить кольцо, стала очень много денег тратить на одежду, внешность. В итоге она мне призналась что у неё пропало влечение ко мне. Ей хочется энергетики которой у меня нет, и дескать она либо есть либо нет, а я изначально не её типаж, но она долго пыталась заговорить себя что это неважно. Я пытался выяснить в чем проблема, чем она недовольна, мужчины нет. Она сказала что всё решаемо кроме влечения, что она не ассоциирует себя с той девушкой, которая была со мной 4,5 года и её тяготит что я не могу дать ей насладиться интересами новыми. Призналась что она помешана на сексе, разговорах об этом, искусстве, что ей даже женщины интересны и вызывают возбуждение. Я ответил что мне это тоже интересно. А по поводу маскулинности, я считал, основываясь на ее рассказах про бывшего и тп, что к ней неприемлем доминирующий подход. При этом она никогда не говорила что хотела такого со мной и я оказался невостребованным и сдерживал свою энергию. Даже мои фантазии не спрашивала. Я попытался наладить отношения но стал чувствовать что хотят найти причину разойтись. При этом я из растущей любви давно стал брать на себя быт и работу по дому, могу чинить трубы, технику, разбираюсь в компьютерах, мою посуду, хожу в магазин, аптеку, оказываю знаки внимания, я чувственный гибкий любовник со спортивным телосложением, уже готовлю. Стал вникать в её интересы, проводить больше времени, хвалить, поощрять, очень внимательным стал, хоть и был. Нащупали больше общего. И мне надо было приложить массу проницательности чтобы моя замкнутая жена вытащила скелет в шкафу. Она сказала что в инстаграме лайкала посты в секс пабликах и люди стали ей писать, в том числе и иностранцы. И оказывается там и голосовухи слать можно. И пока я сидел и терпел холод от жены, выжидая её усталость и не донимал её, она за стеной общалась с другими мужчинами. А я получал противоречивую историю о том, где я плох и несостоятелен, и пытался тщетно заработать престиж. Сперва избегала разговоров о разводе. Когда поняла что я вижу, что она меня обманула и пыталась снять ответственность, очень поникла и стала говорить о нем. Но я предложил ей пожить отдельно. Мы за 5 лет больше чем на 2 дня не расставались ведь. Ухватилась за идею. При этом она проявляла великую ответственность и уважение ко мне в кризисе. У нас был секс, и началось всё не очень хорошо психологически с её стороны, но к третьему разу она была очень довольна, оргазм, очень хвалила мои достоинства. Потом рассказывала как коллеге говорила что у мужа вот такие особенные волосы, ей очень нравятся, там было к случаю. Когда решили пожить отдельно, я за неделю до этого перестал к ней проявлять внимание, только заботу. У неё сильно повысилась тревожность, села на успокоительные, просила ходить с ней в магазин, не выносить мусор пока такси или доставка не приехала, провоцировала беседу, звала в ванную говорить. Её успокаивала моя разумная речь. Но я в итоге понял что надо обрести самоуважение, без причины не лез больше. Она уехала. Договорились месяц не общаться. В изоляции я осознал что со мной незаслуженно поступили и у меня доверие подорвано, хотя я даю право на ошибку, и вижу свет. Она обесценивает прошлое, не ассоциирует себя эмоционально близко к тем достижениям, местам, воспоминаниям. Я стал очень зол и не хотел общаться с ней, выдержать время. Через неделю написала мне сама по пустяковому поводу. В конце второй ещё раз написала по пустяковому поводу и поблагодарила радостно. И ещё через пару дне позвонила, спросила как дела, рассказала что ударилась (обычно я заботился и просвещал её в здоровье), что на работе короной болеют, а у неё результатов нет. И что звонит по неприятному поводу: что она хочет двигаться дальше. Я разумеется возмутился и сказал что после пяти лет вместе она даже месяц не продержалась, при этом писала мне каждую неделю, как она может делать такие выводы? Обсудили это, согласилась что она поторопилась. Обсуждали много упущенного в прошлом с обоих сторон, плакали. Она говорила что тогда возможно многое могло измениться в ходе событий, если бы это присутствовало. Сказала что у неё чувства сейчас молчат ко мне, но её зацепило мое наблюдение, что она импульсивно ускоряет любые события если взяла себе цель, то слепо разгоняется любыми способами и даже себе во вред. Согласилась что она не видит будущего, не представляет реальные ситуации и проблемы, что потенциально навредить себе. И что ей надо подумать. Я навёл, чтобы она подумала что от хорошего лучшего не ищут, что у нас многое упущено. Куда она идет, чем она живет? Я сказал что мне как её преданному любящему человеку придется её отрывать от себя и мне тяжело думать что она мой любимый ребенок, со своей инфантильностью может угодить куда угодно и ей будет плохо, я боюсь этого, потому что она не ведает что делает в полной мере. И если она будет проситься обратно, я принципиальный человек, но меня будет разрывать душевно, а она ведь иногда глупенько себя ведёт, как ребенок, который увидел конфетку. Я смог уговорить её если что сходить к психотерапевту вместе, она отнекивалась, но я её успокоил, согласилась, очень тепло со мной говорила. Теперь понял что я нахожусь где то близко к эмоциональному выгоранию, друзья и мама начинают меня адаптировать к мыслям о новых отношениях. Я хочу удержать брак но я где-то близко к грани потому что мой рациональный ресурс, желание компенсировать недостатки, вернуть доверие, эмоциональную близость, вот он где-то на исходе. Жена не хочет брать ответственность за свою жизнь, её гедонизм стал разрушительным. При этом она меня слушается, и уговаривается. Как мне ей открыть глаза чтобы она поняла что надо работать над собой?
24 февр. 2021

Валерий, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Вы написали много, и это хорошо раскрыло картину происходящего. И у меня вопрос - Вы ещё долго собираетесь заниматься чужой жизнью? Может, пора уже и на свою посмотреть? Это не обвинение и не осуждение, поймите правильно. Просто Вы настолько растворились в жизни жены, что уже почти потеряли самого себя. Вы для неё и мамка, и папка, и друг, и соратник, и карманный психолог, и нянька - кто угодно, только не мужчина и не муж. И до тех пор, пока Вы будете играть все эти роли, Вы не станете привлекательным для Вашей женщины мужчиной. Причём, неважно, для этой женщины или для какой-то другой. Поэтому работать над собой нужно Вам. Другого человека мы не можем изменить (а именно это Вы пытались делать всё это время). Мы можем менять только себя. И только в этом случае наше окружение тоже может начать меняться в соответствии с нашим новым внутренним состоянием. Возможно, кто-то покинет наше пространство, а кто-то появится новый. Но всегда начинать надо с себя.

Это не о том, плохой Вы или хороший. Это о том, как лично Вы создали эту ситуацию, в который Ваша жена уже буквально вытирает о Вас ноги и использует как хочет.

Вы пишите, что она как инфантильный ребёнок. Вот это Ваше восприятие искажённое и портит Ваши отношения. Вы с чего решили завести себе ляльку вместо женщины? Почему Вы решили, что взрослую женщину надо нянчить? Понимаете, то, что Вы ей давали - это не мужская забота, а родительская. А с родителями, как известно, сексом не занимаются. Отсюда и проблемы в интимной жизни пошли.

24 февр. 2021
Валерий

Да, Ольга, здравствуйте! Я понимаю о чем вы говорите. Есть несколько факторов, влияющих на ситуацию и мне есть что дополнить прямо по свежему. Такая созависимость в отношениях появилась в первую очередь потому что как я вижу у нас у обоих были потребности, которые мы хорошо удовлетворяли. И последние полгода когда назревала проблема я наоборот очень активно занялся своими интересами, делами, и спокойно сидел у себя а жена занималась своим. При этом чисто по партнерски так как у меня больше времени, я взял на себя помощь ей по дому. Понимаете мы и нянчили друг друга, и она меня и я её когда-то. У нас у обоих большие проблемы с родителями, которые мы компенсировали друг с другом. И сексуальная жизнь у нас была прекрасной, активной, и одно другому не мешало совсем.

И она просила меня побыть с ней в определенное время, даже был какой-то укор что дескать вот я не вникаю в её интересы, довольно простенькие, детские, которые ей помогают расслабляться, она хочет этим поделиться, а мне неинтересно. Создалась такая созависимость, в которой я одновременно и сюсюкал её, помогая пережить эмоциональные состояния, и толкал на развитие, на преодоление этих состояний в жизни лично. Где-то она боялась что не выдержит задаваемую мной планку, где-то она отталкивала мои авторитеты, думаю тут проблема ещё идет от безотцовщины и неучаствовавшей в её жизни матери всегда, отсутствии друзей.

Потому что я не только заботился о ней, но и так же требовал определённого роста, где-то это получалось, но где-то и создавало излишний стресс и какой-то может страх. Да, я может меньше раскрыл себя и свои потребности из-за пристального внимания к ней. Недавно мы говорили об этом, я говорил что перелюбил её там, где не надо, она меня обманула и унизила, обесценила, я такого не заслужил. И рассказывая о том, что ей нужно в жизни, я спросил, интересовалась ли она тем, что мне нравится в отношении женщины ко мне и сексе, что бы я хотел чтобы она делала? Сказал что несмотря на то, что она делала приятное, и многое вложила, я тоже хотел чего-то своего, и я к ней проявил активность, а она ко мне нет. Она подтвердила, попросила прощения за обман, сказала что я правда этого не заслужил. Сказала что правда такие вещи могли бы изменить наши отношения ещё тогда, если бы мы раскрылись оба, и ей помимо капризности тоже надо было проявить интерес к моим душевным потребностям и видению, что упущения у нас действительно есть. К сожалению мою проактивность она воспринимала раньше агрессивно или игнорировала, я видел что она сторонится, уходит в себя, когда я говорил про то, что интересно мне. Такая же реакция была и с другими людьми, пассивная агрессия, вот вы умные, такие все знающие, активные, от этого я автоматически себя чувствую слабой и одинокой, не лезьте ко мне. Эта реакция меня очень сильно сковала в самовыражении. Теперь она это знает.

И смотрите, намедни был разговор, я ей высказал как раз что надо было просто давать ей место для самостоятельности а не давить гиперопекой, и я оказался в этом сумасбродом, и если она просила прощения за обман и унижение, то в этом должен попросить прощения я, потому что не дал ей развиваться свободно в том, какой она хочет быть сама. Задушил заботой, лепил человека по своим лекалам, выстроил из себя опекуна, и где-то она боялась не оправдать ожиданий, непонятно где в этих отношениях она сама и конечно неприятно думать что так и будет. Я в этом был неправ тоже, но делал так из любви. Она поблагодарила за это, сказала что ей трудно так все раскладывать как я, но она понимает о чем речь, оценила проницательность, желание привнести конструктивный позитив, и сказала что у неё нет обиды на меня. А дальше пошла впервые самая неожиданная речь от неё.

Она стала говорить очень по-взрослому, в несвойственной манере, где-то даже рационально и весьма неглупо доносить мысли о происходящем. Выговаривала и объясняла многое. При этом очень красиво избегала темы разрыва отношений у нас, жалуясь мне на ситуацию. Говорила что она не только думает эмоционально но и рационально пытается докопаться до истины, разобраться в себе. Она ощущает какие-то нужды, несовместимые с текущим её положении в жизни. Что у неё много вопросов. Что несмотря на то, что она базируется на ощущениях, она хочет понять себя и что является причиной этих ощущений, что к ним приводит по факту. Она быстро перегружается от этого но думает много, разговаривает с собой часто. Мешают очень много источников стресса, клубок такой. Говорит что ощущает себя не на своем месте в жизни, и не может разобраться почему, её гнетет то, что в ощущениях есть причина, не просто так же ей не дается сейчас наладить гармонию и манифестировать такое. Сказала что несмотря на то, что причинила больное в наших отношениях, хорошо что осознала пока есть какое-то время у неё, и не так сильно бремя давящее. Говорит навалилось всё и отовсюду и она не знает даже в каком порядке разбираться с этим. Она словно в лимбе, прострации. Даже на работе не знает что сегодня получит. Ей не хватает кому выговориться. Она успокаивается в разумном разговоре, например со мной. Что она не может отдохнуть даже если отдых длится 3 дня, сидит на успокоительных, не может заниматься ни играми, ни фильмами, ни соцсетями, ничем вообще, только берется и сразу изнывает от тревожных ощущений и бросает. Только готовкой массово отвлекается. И она это всё так объёмно и по делу мне рассказывала. Я слушал, говорил что понимаю, что это всё нормально. Далее ещё поговорили на отвлеченную тему, дела, я перевел. Поделилась очень обильно тоже происходящим, ну и я ей что-то рассказал, посмеялись. Спросила как с едой, как у меня с готовкой, как я выживаю, сердечно так. Ну я её похвалил, где-то подбодрил по ходу беседы что она хочет разобраться и многое тоже пытается преодолеть. И она сказала что сейчас она настроилась на позитив, на хорошее, отвлеклась от тревог, и тепло поблагодарила меня что я вот так ей позвонил, успокоил, что теперь она может настроиться на хорошее перед следующим днем. Пожелала спокойной ночи и всё такое.

И знаете что Ольга, я конечно могу самообманываться, но в нашем разговоре, особенно под конец, была эмоциональная близость! Человеку стало хорошо, ему полегчало, он как то открылся, стал благодарен. Это было непривычно, не только потому что мы утратили в кризисе эту близость и последние полгода, а ещё и потому что она показала её по-другому, как женщина. Раньше это был девочкин восторг, теперь я увидел благодарность женщины. Она хотела отдавать мне, ей было небезразлично, не скрывалась, не обезличивала отношение, не рисовалась личными амбициями. Я знаю что после нашего разговора и мне и ей было хорошо. И что мы в принципе не переписывались, мы разговариваем. Как когда-то. Это был конструктивный и позитивный, взрослый диалог, чуть ли не впервые. И она даже впервые за долго время как то сказала что будем на связи или созвонимся. Это звучало вовлеченно, тепло, по-женски. Я почувствовал отдачу.

Понимаете, она прошла со мной путь от девчонки, никому не нужной, с психологическими зажатостями, непринятием мира до того, что она на пороге осознания себя как личности, как взрослой женщины. Это моё субъективное видение конечно.

И я очень люблю её и в прошлом, и в этом преобразовании. Просто я где-то непритязательный человек, выжидающий, когда касается близкого. И я сделал ошибки, но было трудно выстроить всё правильно когда вы оба меняетесь и один выжидает, а другой скрывает, и у вас обоих нет примеров в семье гармоничных отношений. Оба не могут нормально раскрыться и перейти к сознательному, партнерскому видению с общими целями.

Но сейчас у нас есть диалог на другом уровне, она занялась саморефлексией, что очень меня радует. Я не опекаю её жизнь, мы живем пока раздельно, хоть похоже так или иначе временами переживаем друг за друга и чувствуем одиночество. Я хочу чтобы наши предыдущие отношения созависимые (с удовлетворенными уже потребностями) стали базой для глубокого доверия на новом пути и удовлетворения новых потребностей. Даже если мне надо отойти и дать ей "повариться" самостоятельно. Но я не хочу отступать от любимой женщины, я верю в то, что мы можем быть счастливы вместе и по-новому.

Лично я сейчас болезненно переживаю одиночество, появилась психосоматика, плохо ем, боюсь за будущее и как жена справится с этим состоянием и сопутствующими проблемами. У отца был инфаркт недавно, мать после операции на голове, радиотерапии "киберножом" и коронавируса. У подруги измена со стороны мужчины. Вчера я плакал, и пил успокоительное. Не могу держать в себе. Ставлю себе цель, делаю, но к вечеру понимаю что наедине с тревогами, один в квартире, в тишине. Это давит.

Каких ошибок мне стоит избегать на данном этапе во взаимодействии с женой? Или какой стратегии разумно было бы придерживаться? На что обратить внимание?

24 февр. 2021

Валерий, глядя на Ваши сообщения, я понимаю, что Вы человек очень вдумчивый, стремящийся к познанию себя и развитию. На самом деле, психолог, в принципе, советов давать не должен, но я всё-таки нарушу это правило и скажу Вам одну вещь в ответ на Ваши вопросы (на подумать): "Чтобы удержать, надо отпустить".

Я вижу, что у вас очень чувствительная и нежная душа. На самом деле, это дорогого стоит. И я понимаю, что Вам сейчас очень больно. Я могла бы Вам сейчас дать банальные советы - переключите внимание, найдите какое-то новое занятие, поезжайте куда-нибудь, займитесь спортом и т.д. Это, конечно, даст определённый эффект, но ненадолго, ведь от себя не убежишь.

Поэтому предлагаю пойти иным путём. Позвольте себе полностью отдаться этому чувству одиночества, горечи, тревоги. Максимально усильте их, погрузитесь в самый центр этого водоворота. И самому себе честно признайтесь (можно даже вслух): "Да, это сейчас со мной происходит. Да, я испытываю... (перечислите всё, что чувствуете). Я готов прожить эти чувства сполна и выйти на новый уровень самого себя. " А потом просто дайте себе время. Будут слёзы - плачьте, захочется смеяться - смейтесь. Может быть, захочется покричать или побить подушку. В общем, всё, что угодно. Позвольте всему, что Вас терзает изнутри, проявиться наружу.

Надеюсь, Вы меня услышали - Ваша задача сейчас максимально сконцентрироваться на себе, заняться своими внутренними вопросами. А с женой поддерживайте тот уровень отношений, который Вам наиболее комфортен.

Просто то, чего человек боится, обычно имеет свойство сбываться. Как только Вы снимаете избыточную важность с вопроса Ваших взаимоотношений с женой, ситуация начинает разворачиваться в Вашу пользу. Можете почитать об этом у Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности".

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!