КонсультацииОтношения родителей и детей

Сын (12 лет) - папин адвокат. Меня пугает груз ответственности, которую он на себя взвалил

25 февр. 2021
Аннушка
Я развожусь с мужем, причины тут перечислять, думаю, не нужно, вопрос у меня касательно ребёнка. Старший сын, ему почти 12 лет, взял на себя роль папиного заступника. Они вообще очень похожи, и папу он конечно сильно любит. Но, меня пугает груз ответственности, которую он на себя взвалил, тк он хочет остаться с папой именно мотивируя это заботой о папе! "А как же он будет один". Хотя, на мой взгляд, папе бы помогло наконец повзрослеть, если бы он пожил один. В общем, сын занимает сторону отца в любом спорном вопросе, уже даже доходит до крайности, буквально сегодня вышел спор из-за обедов в школе, позвонила классная руководительница и сказала, что деньги на обеды не сданы, и ребенок доедает за кем-нибудь, кто не хочет (что это вообще такое? ! ). Я выяснила у мужа, что деньги он ему все таки подавал, и пересказала слова учительницы, и просила мужа взять этот вопрос под контроль. Он же предлагает просто перестать давать деньги на обеды. И сын говорит, ну да, че такого то? Могу не есть в школе. Но почему тогда ты ел объедки? Пояснить он не пожелал. Ну так вот, этот случай наглядно иллюстрирует, что ребенок взял на себя (не знаю как точнее выразить то что я чувствую) роль некоего буфера что ли, который смягчает, сглаживает папины проблемы, позволяет ему не решать вопросы, которые он не хочет/не может решить. Сочувствие и стремление помочь я уважаю и одобряю, но не именно в такой форме (когда ребенок помогает взрослому в ущерб себе). Это же ненормально, отказаться от обедов лишь бы папе не пришлось самому принимать участие в школьной жизни и контактировать с учителем! И этот перекос я наблюдаю постоянно, вопрос мой заключается в том, могу ли я что-то сделать, на данном этапе все мои попытки объяснить свою точку зрения воспринимаются в штыки, будто я пытаюсь перенастроить его против папы (а он же и так бедный несчастный). Как мне объяснить ребенку, что он не обязан прикрывать папины косяки. Что он не должен жертвовать своими интересами в пользу папиных. Что подумать в первую очередь нужно о себе, а папа уже большой мальчик и справится сам. Или я вообще не права и не стоит переживать об этом? Может быть это и не проблема вовсе? Спасибо заранее.
26 февр. 2021

Анна, здравствуйте.

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы обсудим Вашу ситуацию.

26 февр. 2021
Аннушка

Ознакомилась, благодарю

26 февр. 2021

Анна, Ваше беспокойство о сыне мне очень понятно. Конечно хочется, чтобы проблемы родителей никак не касались детей. Но, к сожалению, чаще всего дети в разной степени участвуют в этих вопросах.

Ваш сын сейчас входит в переходный возраст, у него появляется свое мнение, которое формировалось все эти 12 лет под вашим совместным воздействием.

Расскажите пожалуйста, насколько Вы близки с сыном? Насколько он Вам доверяет? Прислушиваться ли он к Вашему мнению? Какую поддержку и в каких сферах его интересов лично Вы ему оказываете?

27 февр. 2021
Аннушка

Откровенно говоря, у нас очень плохое общение. В целом, я и в других семьях наблюдаю примерно такое же, и у меня в детстве было так. Разговоры на бытовые темы, нередко споры (во сколько лечь спать, как проводить свободное время и тп), по душам мы редко разговариваем, он довольно скрытный, своими переживаниями не делится, да и я тоже. Его интересы (из известных мне) ограничиваются компьютерными играми, здесь я его не поддерживаю. Я помогаю со школьными заданиями (по запросу), с его друзьями держусь дружелюбно, когда просит денег (на кино, сходить на ДР, какие-нибудь мероприятия), стараюсь всегда давать. Вот я даже не знаю, как улучшить контакт. У меня нет примера перед глазами хороших отношений родителей и детей, ни сейчас, ни в детстве не было. Я вообще не понимаю как это должно быть

27 февр. 2021

Анна, давайте пофантазируем. Представьте, что Вам сейчас 12 лет, как бы Вы хотели, чтобы ваша мама (или вымышленная идеальная мама) с вами общалась? Как бы Вы хотели общаться с ней? Какие самые острые потребности были у Вас в 12 лет? Для чего в 12 лет ребёнку (Вам маленькой) нужна мама?

И те же вопросы про папу.

27 февр. 2021
Аннушка

Чтобы я могла задавать вопросы и мне бы отвечали. Чтобы могла пожаловаться и меня бы пожалели. Чтобы могла попросить что-то и мне бы купили. Наверное, это. Хотя мне трудно вспомнить себя

27 февр. 2021

Анна, а по каким признакам Вы бы определили, что на Ваш вопрос точно ответят, а на жалобу - пожалеют?

27 февр. 2021

И постарайтесь ответить на оставшиеся вопросы моего предыдущего письма. Поверьте, это очень важно для того, чтобы Вы поняли своего сына и могли что-то изменить в отношениях с ним.

27 февр. 2021
Аннушка

Как бы Вы хотели, чтобы ваша мама (или вымышленная идеальная мама) с вами общалась?

По-доброму. Я же хорошая.

Как бы Вы хотели общаться с ней? Без страха, что наругают, высмеют, отвернутся.

Какие самые острые потребности были у Вас в 12 лет? Вот не могу ни вспомнить, ни предположить. Наверно чтоб меня не дергали, не доставали.

Для чего в 12 лет ребёнку (Вам маленькой) нужна мама? Чтоб прийти домой, обняться и почувствовать что все хорошо. Чтоб могла защитить от всяких неприятностей. Про папу то же самое.

По каким признакам Вы бы определили, что на Ваш вопрос точно ответят, а на жалобу - пожалеют?

Если бы на меня смотрели не строго, а дружелюбно, и слушали внимательно.

27 февр. 2021

Анна, а инициатором развода выступаете Вы? Муж уходит на другое место жительства? На сколько корректно произошло Ваше расставание и как это донесли до ребёнка?

28 февр. 2021
Аннушка

Инициатор я, и все ужасно некорректно (

Муж уходит жить в другое место, да, уговор был такой. Но квартиру он купил на стадии строительства и продолжает жить здесь. Сейчас он с сыном в одной комнате живёт, а я с дочерью - в другой. При разговоре о разводе он сразу сказал - пусть Максим идет со мной, Максим конечно же согласился. Возможно, он (муж) хотел чтобы я передумала разводиться, и даже сначала это сработало, тк я хотела развестись ещё года 2 назад, но меня выбил из решительного настроя тот факт, что сына у меня заберут. Я хотела ему все по хорошему объяснить, что родители могут и по-отдельности жить, и при этом любить детей как всегда, а вот мой муж конечно всякую дичь орал, что мама сейчас начнет мужиков водить и ещё детей им нарожает ( что в итоге у сына в голове, никому не известно. Но со мной он держится не слишком ласково. Не каждый день даже удаётся обнять.

28 февр. 2021

Анна, да, Вы правы, мы не можем знать, что у ребенка в голове. И причин, почему он выбирает жить с папой может быть множество. Он действительно может хотеть его поддержать или чувствует свою ответственность за Ваше решение, а может считает, что если Вы отвернулись от отца, то можете отвернуться и от него, тем более, что Вы упоминали об их сходстве, а может он просто ищет выгоду для себя и думает, что с папой проще отлынивать от учебы и играть в игры. Этого Вы сейчас узнать не сможете, может он и сам еще этого не понимает, но то обстоятельство, что Вам надо принять с любовью любое его решение - это сейчас важно. Конечно необходимо обсудить все плюсы и минусы любого выбора. И что самое главное, обеспечить ему все то, что Вы перечислили ранее, когда представляли себя в 12 лет: принимать его всегда с добром и с любовью, обеспечивать безопасность, поддерживать стремления и достижения. Налаживайте связь, интересуйтесь тем, что интересно ему, анализируйте, что его привлекает в этом. Как сейчас принято говорить - будьте с ним на одной волне, но свои границы родителя не теряйте.

Что касается Ваших взаимоотношений в целом: ребенка можно воспитать только лишь своим примером, если Вы его слышите, то и он Вас слышит, если поддерживаете и разъясняете варианты, которые он может получить в результате своего выбора, он всегда приходит к Вам за советом. Детско-родительские отношения, особенно в подростковом возрасте, это отдельная тема для разговора. Все можно изменить и наладить хорошие отношения. Но это длительная работа.

01 мар. 2021

Анна, если я смогла помочь Вам решить свой вопрос в рамках нашей бесплатной консультации и у Вас больше нет вопросов ко мне по этой теме, то я попрошу Вас закрыть консультацию и написать несколько слов в качестве обратной связи в всплывающем окне Отзыв.

04 мар. 2021
Аннушка

Да, благодарю вас за разговор

Отзыв о консультации

04 мар. 2021
Аннушка

Спасибо за консультацию, есть над чем подумать. Наталья очень тактична и любезна, наводящие вопросы помогают размышлять и сами уже наполовину ответ.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!