КонсультацииЛичностные проблемы

Кривая жизнь. Как найти свой путь в жизни?

01 дек. 2017
AnitaW
Здравствуйте! Помогите справиться с собой. Мне 23, и перспективы уже не самые лучшие. Проблемы есть во всех аспектах жизни - со здоровьем, с работой, с отношениями и общением с людьми, воспитании малыша. И все эти проблемы лезут из моей же головы с самых ранних лет. Наследственность: мать из многодетной семьи с пьющим отцом и трудолюбивой мамой, она типичная жертва, всегда приговаривает "это все ради вас...". Про отца не знаю, мы с ним не жили. Но он переодически пытался влезть в нашу семью довольно агрессивными способами - психологическое и физическое давление, изнасилования матери и т д. Закончилось все тем, что его отправили на принудительное лечение с расстройством личности. Про меня - с детства возникали приступы необъяснимой агрессии, детские попытки наложить на себя руки, часто болею (похоже, на соматическое). В общении с людьми очень полярна - либо крайне резкая и строгая, либо услужливая мямля. Друзей нет. Часто меняю работу, долго нигде не задерживаюсь. Чего хочу - не понятно.
Отношения с мужем невротические. Он тоже с детскими травмами - с 10 лет был в детдоме, мать есть, сейчас у неё новая семья, отца не было. Когда родила его, была молодая, пила, вела разгульную жизнь и таскала по пьянкам ребёнка. Он видел все, что там можно было увидеть. Живем в браке 2 года. Мы поженились студентами, я была беременна. Я закончила институт, он бросил. Несколько раз пыталась заставить его учиться, каждый раз бросает. А потом не может найти работу, потому что нет образования. В общем, он не работает. Мне пришлось выйти работать, когда сыну был 1.3 г. Но и у меня с работой не очень ладится... Денег нет либо вообще, либо их очень мало. Живем за счёт мамы. Я терплю немного, потом начинаю его цеплять из-за того, что он не заботится о нас (по дому делает ровно столько, сколько попросишь) попыток улучшить жизнь с его стороны не вижу. Мы живём у моей мамы уже год, для него это нормально - хоть не на улице. Когда обстановка в наших отношениях начинает нагнетаться он просто уезжает из дома к друзьям. Проходит время и вроде как мы снова начинаем спокойно жить. Пыталась расставаться, но сама же отпустить не могу. Потому что у меня уже были раньше отношения и я тоже всегда хотела от них избавиться, поэтому думаю, что проблема не в муже, а во мне. И вот так из-за своих нервов разрушить семью... Жалко сына. И он тоже пропитывается всеми этими неврозами с малых лет. Сейчас ему 1.6 г, вижу как он копируя меня может начать расшвыривать вещи (в себе я этого не замечаю, но делаю так, когда психую). Он не может остаться один в комнате ни на минуту, я тоже тревожусь - а вдруг он уже обнаруживает, что сам себе не интересен, вдруг в нем развивается что-то не нормальное...
В общем, я хотела бы разобраться со всем своим грузом, чтобы сын рос здоровым в нормальной семье.
К стати, когда я вступала в отношения, в моей голове был чёткий образ - я хочу ребёнка, хочу быть мамой. Но мужа в этой картине не было. И сейчас вижу, что к тому все и идёт - я как и моя мать пытаюсь взвалить все на свои плечи. Но я не хочу этого! Как всю эту дурь из себя вывести?
изменено 30 нояб. 2019
AnitaW, добрый вечер. Уточните свой запрос, пожалуйста. Что вы хотите получить в результате консультации? Рекомендую статью Зависимость от отношений
02 дек. 2017
Здравствуйте, AnitaW. Как Вы верно заметили, в жизни ребенка происходит неосознанное копирование родительских элементов поведения, которые могут деструктивно влиять на его благополучие и успешность в будущем. Поэтому важно начинать проработку психологических трудностей с себя, а не с малыша. Когда в семейном анамнезе присутствует алкоголизм, ролевые модели Спасателя, Жертвы или Агрессора, насилие и другие травмирующие вещи, отойти от этого и построить отношения, не отягощенные чем-то из перечисленного, практически невозможно. Вы не просто так выбрали себе в мужья человека, который не стремится получить образование и работу, не заботится о Вас и сыне как следует, - этот выбор был продиктован Вам на подсознательном уровне. С детства Вы знали только такие отношения (между родителями), которые, несмотря на весь негатив, знакомы, а значит наиболее безопасны для Вас. И теперь создали свою семью по образу и подобию родительской с присутствием созависимости в отношениях. В книге Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения" приведен список качеств созависимых личностей, который страдают из-за ощущения невозможности поменять свою жизнь. Нашли ли Вы у себя какие-то из них?
1. Они не знают, что такое «нормальная семья». Для них нормальная семья это родительский образец. Даже если они совершенно не пьют и вообще ведут трезвый образ жизни у них часто бывают весьма своеобразные понятия. Например очень многие полагают, что насилие и физическое и эмоциональное в семье -норма и что по другому детей не воспитать. Они не знают, что делать с семьей в своебодное от работы время, как проявлять чувства и эмпатию.

2. Они с трудом следуют правилам и планам действий. В их семье планов не было и все зависело от капризов алкоголика и его состояния. Более того строить планы и потом наблюдать, как все рушится довольно болезненно, поэтому иногда лучше не начинать этого вообще.

3. Они часто лгут, если высказывание правды может кого-то расстроить или вызвать негативные чувства.

4. Судят себя без жалости. Так как они часто подвергались постоянной критике со стороны родителей, и все их существование было пронизано осознанием своей ненужности и неадекватности. Чтобы ты не сделал, все плохо и глупо.

5. Они не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни. В их детстве эта часть была сведена к минимуму и как правило наказывалась, потому что пункт 4.

6. Испытывают трудности в проявлении интимности и построении интимных отношений. Быть слишком близко к человеку опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра тебе наваляют за это. Чувства проявлять опасно и никому не нужно их видеть. Это те самые «сопли- слезы и сю-сю» за которые могли ввалить раздраженные родители.

7. Дают чрезмерную реакцию на ситуации где теряют контроль. Для ребенка это было опасно потерять контроль, не суметь вовремя увернуться, не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду- сейчас тебе достанется.

8. Им нужно постоянно подтверждение, что они делают правильно, и их в этом надо убеждать. Так как ребенок находится в условиях, где за одно и тоже могут и похвалить и побить, то ему необходимо внешнее одобрение, иногда неоднократное, что у него все хорошо и он делает все правильно.

9. Они чувствуют себя иными, не принятыми в обществе людей. Во-первых ребенок был всегда чужим и ненужным в семье на фоне разных семейных неурядиц. Во-вторых ему довольно сложно было жить среди сверстников. Всегда могло произойти, что то позорное и не по вине ребенка. Он мог не сделать домашнее задание, потому, что его отец читал ему нотации до 12 часов ночи, или выкинул его тетрадки. Он не может пригласить детей к себе в гости, потому, что тогда они могут узнать «секрет» и увидеть пьяного отца. И многое другое.

10. Он чувствует себя ответственным за судьбы окружающих, ему кажется, что без него все рухнет. Только одно неверное движение и папа/мама рассердятся и тогда... Катастрофа. Может быть наоборот, стать полностью безответственным и не интересующимся окружением. Слишком большой эмоциональный груз вытесняет желание вообще как-то участвовать в жизни других людей.

11. Они как правило верны партнеру даже тогда, когда нет никаких причин быть верным. Т. Е. Любят в основном вопреки. Даже вопреки здравому смыслу.

12. Они импульсивны. Каждое действие вызывает страх, что оно будет не правильным и поэтому человек может делать наугад, «пан или пропал». Если выпадает «пропал» человек тут же смущается, запускает самоуничижение и ощущает, что потерял контроль над ситуацией, жизнью и самим собой.
02 дек. 2017
AnitaW
Евгения Баженова, спасибо. Цель - стать нормальным человеком, хотелось бы услышать советы, что нужно предпринять, как действовать, чтобы измениться.

Мария Виноградова
Спасибо, да вы очень метко заметили все, что меня волнует. И у меня тоже ощущение, что я не могу поменять свою продиктованную жизнь. Хотя понимаю, что это не так. Обязательно прочту указанную книгу, возможно это поможет. Ещё раз спасибо...
04 дек. 2017
AnitaW, параллельно с чтением я рекомендую Вам продолжить разбирать свою ситуацию и здесь. Вы пишете, что хотели бы стать нормальным человеком, но что это значит для Вас? Кто такой нормальный человек в Вашем понимании? Какими качествами он должен обладать?
04 дек. 2017
AnitaW
Мария Виноградова, нормальный человек - спокойный, он не дерганый и не нервничает. Он не срывается на близких и не истерит. Нормально реагирует на критику, хороший собеседник, умеющий поддерживать диалог и заводить разговоры. Ему не сложно высказывать свою позицию и формулировать свои мысли. Ему комфортно в обществе. Он не ждёт поддержки и одобрения со стороны в своих действиях, он действительно, а не мнимо самостоятелен.
Он не боится работать. У него может быть много начинаний, но начатое он доводит до конца, а не бросает спустя несколько дней. И он точно знает своё предназначение, зачем он здесь и чем ему следует заниматься.
У него благополучная семья - крепкая и большая. В семье взаимопонимание и воплощается стремление к достижению общих целей. Все действуют вместе и слаженно, а не по-одиночке каждый своей жизнью. Он любит своих детей и стремится проводить с ними время, помогает им открывать новый мир день за днём.
Он не живёт прошлым. Его не гложут и не тревожат переживания за какие-то прошедшие ситуации. Он вообще не запоминает всяких ненужных мелочей и не перекручивает их раз за разом в голове.
Он дружелюбен и открыт. И испытывает счастье.
05 дек. 2017
AnitaW, Вы нарисовали портрет психологически идеального человека, каких в нашем мире практически нет (хотя это не значит, что к указанным Вами ценностям они не стремятся). Вы правы: контроль собственных эмоций, уверенность в себе, трудолюбие и доведение дела до конца, взаимопонимание и уважение в семье, жизнь настоящим моментом - важные вещи. Получается, что у Вас дефицит этих качеств? Прибавив сюда склонность к созависимым отношениям, мы увидим целый клубок вопросов, которые необходимо решить и для своего самочувствия, и для гармоничного развития Вашего ребенка. Я бы рекомендовала Вам очную или скайп-терапию, - подумайте об этом.
05 дек. 2017
AnitaW
Мария Виноградова, да, это то, чего не хватает. Возможно это уже перфекционизм... Спасибо, по возможности обращусь за помощью)
06 дек. 2017
Хорошо, тогда читайте книгу и попробуйте применить то, о чем мы с Вами говорили. И пишите в любое время, AnitaW, - мы обсудим изученный Вами материал и продолжим общение.
08 мар. 2018
AnitaW
Мария Виноградова
Здравствуйте! Есть ли у вас какой-нибудь диагностический тест на выявление проблем личности, чтобы потом можно было заниматься исправлением индивидуально?
изменено 30 нояб. 2019
Здравствуйте, AnitaW.
Диагностических тестов великое множество (например, эти). Из представленных я чаще всего использую "Акцентуации характера", методику "ТИД" и личностный опросник Кеттелла. Также действенны проективные методики, однако они используются в основном при работе с детьми/подростками. Я ответила на Ваш вопрос?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!