КонсультацииЛичностные проблемы

Поиск себя и своего дела. Перестала читать и интересоваться чем-то, как будто лесу заблудилась

06 мар. 2021
Полина
Мне 23 года, почти 24 и я до сих пор не знаю, кем стать, когда вырасту. Как-то по-дурацки выходит, закончить школу на медаль и поступить в Питер ради атмосферы и финансового благополучия на туризм (я менеджер по туризму). При этом не имею навыков продаж, да и путешествия мне нравятся самоорганизованные мной для моей же семьи, да и только. Пробовала себя в еде - официант, бармен, в одежде - консультант, продавец, кассир. В туризме - колл центр и визовый центр. И в фитнесе - консультант, менеджер по работе с клиентами. При этом всеми получала ценный опыт общентя, прокачивалась и из интроверта стала экстра! ) это круто, это да. Но мне не нравится эта работа. Я перегораю, дико волнуюсь до невроза на месте, где мне некомфортно, где давят на меня. Даже такое ощущение бывало, что меня вот-вот ударят за что-то. Хотя никогда руку на меня в семье не поднимали. Ни на кого из семьи (хотя, может, в воспитании животных такое было). Понимаю, что надо двигаться дальше. Понимаю что нужна другая работа. Не временная как эти. С развитием. Ок, выбрала путь подруги, а она hr. Пробую в компании с обучением-сыпятся отказы, причем уже после долгих этапов собеседований и тестирований. Отказ. Отказ. Самооценка ниже. Ниже. Устала, плакала. Попала в больницу даже неожиданно от того, что мой организм не выдержал боли (так мне врачи сказали, я в обморок упала от боли при менструации впервые). Связываю это всё. Возможно, сама виновата. Как бы намекнула Вселенной, что хочу отдохнуть и на тебе. Не понимаю, не слышу себя, что нравится, к чему тянет. Вроде и попроблвать еще много чего можно, да только есть ли смысл столько на обучения тратить. Одно порядка 15тыс и это только на курсы парикмахера. Проходила тесты. По типу личности Тренер с эмпатией там и общением, важно видеть результат своей работы. Человек-человек. Но иногда хочется, знаете, работать ювелиром. Красоту создавать и никого в глаза не видеть. Настроение часто меняется. Особенно с циклом связываю, но общаясь с людьми я хотя бы развиваюсь как-то. Так увлеклась самопознанием и определением своего дела, что забыла про друзей. Поняла только сейчас, потому что круг сузился. А толку с этой работой и нет. Так и живу. Чувствую, бабушка меня не переваривает, не приношу я денег, пустышка. Даже разговаривать со мной перестала. Парень и мама поддерживают, но мне самой стыдно без дела жить. Хобби кстати тоже нет. Немного фотографирую, немного брови делаю подругам, немного рисую, раскрашиваю и медитирую. Но восторга никакого. Перестала читать и интересоваться чем-то. Как-то пусто. Как в лесу заблудилась. Может, есть какая-то практика или вопрос себе задать нужно, чтобы осинило? Или дальше пробовать пытаться, не понимая нужно мне это или нет. Буду рада Вашим ответам. Благодарю.
06 мар. 2021

Здравствуйте, Полина,

Ознакомьтесь с условиями консультации и, если готовы, давайте разберемся.

Смотрите, раз за разом вы выберете занятия, где необходим тесный контакт с людьми и инициатива. При этом, считая, что вы "интроверт" и вам тяжелы такие рамки.

Но мне не нравится эта работа. Я перегораю, дико волнуюсь до невроза на месте, где мне некомфортно, где давят на меня.

Из раза в раз вы позволяете ситуациям травмировать вас.

К тому же, получив весь этот негативный опыт, делаете определенные выводы о себе, доведя себя уже до физического недомогания.

Откуда в вас такое рвение к самоистяжению?

Откуда такое стремление к нахождению призвания?

Постарайтесь вспомнить, когда это началось и напишите. Если не получится, я задам наводящие вопросы.

06 мар. 2021
Полина

Слышу вас.

Мне никогда не нравилось, что меня считали интровертом со школы. Я хотела всем доказать, что могу больше.

Я инициатор сейчас диалогов с незнакомыми людьми и мне это нравится, я как будто доказываю, что могу. По зодиаку я овен.

Плюс в школе на меня вешали надежды, что я с мозгами и найду хорошую работу. При этом мое мнение тогда было (лучше мало платят, но работа по душе). В итоге поступила для корочки на менеджера по туризму, хотя я не умею втюхтвать туры. Мне это противно-втюхивать что либо.

Замечала еще, что ко мне тянулись люди с травмами. Одной помогали выйти из депрессии, другую успокаивала, что у нее еще будут отношения,. Третью поддерживала после расставания. Но отдавая все силы туда, я оставалась пуста. О себе не думаю. Как в отношениях с друзьями, так и с парнем. Сначала они, потом я. Хоть и работаю над этим, но есть чувство вины постоянное и оправдания с моей стороны.

Я переболела РПП расстройство пищевого+12 кг было. Из-за болезней семьи, из-за отсутствия отношений и смерти знакомой от рака. Тоже тогда с психологом решила вопрос+ литература по психологии взаимоотношений.

На счет самореализации и кем быть маме вопросы задавала с 8 класса. Решали тесты всякие. Она просто с детства знала, что будет воспитателем и я тоже хотела кем-то быть. Определиться.

06 мар. 2021

Полина, а какое РПП именно? Анорексия, булимия, компульсивное переедание, другое? И когда началось, в каком возрасте?

Сначала они, потом я. Хоть и работаю над этим, но есть чувство вины постоянное и оправдания с моей стороны.

Вы пытаетесь поменять приоритеты с других на себя, но это вызывает чувство вины, я правильно понял? Поправьте.

Из-за болезней семьи, из-за отсутствия отношений и смерти знакомой от рака.

Можете рассказать подробнее?

Тоже тогда с психологом решила вопрос+ литература по психологии взаимоотношений.

Можно уточнить, вы обратились к психологу с РПП? И какую литературу по психологии взаимоотношений вы читали?

06 мар. 2021
Полина

Рпп компульсивное переедание. Только еда. Срывы жуткие. Соленое со сладким. Потом смотрю в зеркало и ругаю себя. Было тяжёло. Началось в 20 лет в универе. В общажитии.

Получается, я слушаю других, поддерживаю. Забиваю на себя. Потом виню себя, что о себе же не думаю. А когда решаю друзьям отказать в прогулке, в поддержке, то мне перед ними стыдно и я переживаю. Чувствую вину перед ними.

Подробнее рассказать о чем? О РПП еслт, то в тот год много навалилось. Я узнала о тяжелой болезни мамы, отец попал на операцию (они в разводе, но иногда я с ним общаюсь). Бабушка упала ушиблась. Все в одно время. А я помочь никому не могу. Себя корила тогда. Потом я была одна почти всегда с детства. И мне хотелось и друзей и отношений. Думала, что со мной что-то не так.

Обратилась за советом, чтобы разобраться почему я жду любовных отношений. Так сильно. Эта проблема меня больше всего волновала.

Психолог мне сказал золотые слова, что парень не решит моих проблем. И что я сама могу себе позволить что угодно, типа зачем вообще нужен парень если любовь, заботу я могу сама себе дать. Читала "как монах продал феррари" это про ценности. Стива Харви читала про взаимоотношения.

07 мар. 2021

Полина, теперь расскажите о матери:

Какие у вас взаимоотношения сейчас и в детстве?

За что вас звалили и за что вы получали неодобрение? Какие у матери были ожидания по отношению к вам?

Какой у нее характер?

Увлечение разного рода тестами у вас от мамы, я правильно понял? Она говорила вам, что с детства хотела стать воспитателем. Стала? У вашей мамы есть какие нибудь ярко выраженные увлечения, хобби?

Дальше, вы пишите:

Психолог мне сказал золотые слова, что парень не решит моих проблем. И что я сама могу себе позволить что угодно, типа зачем вообще нужен парень если любовь, заботу я могу сама себе дать.

Можете уточнить, какой вывод вы сделали из этих слов? Что поняли и что это изменило в вас?

07 мар. 2021
Полина

Маму я очень люблю. Все секреты длверяю. Но она меня растила сама. Папы не было, он дальнобойщик. Мама пропадала на работе. Мой самый запоминающийся сон из детства - это когда я иду за мамой, она отворачивается и уходит вперед. Я бегу за ней. Но она все дальше, как будто дорога растягивпется.

Я была спокойным ребенком. Мой первый бунт случился в 20 - 21 как раз, если не ошибаюсь.

Она переехала ко мне в город, взяла ипотеку, работает много. И ее стало как-то много в моей жизни.

Я решила взять за нее ответсвенность и свозить на море. Сама заработала. Она никогда моря не видела. Но она капризничала как ребёнок. И меня это сильно бесило. Я ругалась и кричала, а она продолжала капризничать. Странное воспоминание.

Мы с ней не то что ругались. Я ее отчитала и ненавидела в тот момент. Я ей и работу искала, хотела лучшего для нее, а она уперлась и сидит на месте. Я ей вещи хочу купить, что она в лохмотьях ходит, неухоженная. Аж стыдно было. А она не хочет.

Сейчас я уже поменялась ролями. Этот странный период прошел. Я снова ее ребенок. Она моя мама. Отношения наладились. Мы не часто видимся, я съехалась с парнем. Я сейчас когда ее вижу все время плакать хочу. Люблю ее. Она лучше выглядит. Просто худая из-за болезни. Она живет с бабушкой, и тут уже свои роли. Мама, если честно, не желанный ребёнок в семье. Как это тяжело, я понимаю.

Хочу ей только счастья. Она кстати очень тяжело развод переживала. Мне было 15. Вот тогда я слышала, как она плакала 2 года подряд и купила. Ее у меня тогда вообще не было. Она себя вылечила письмами. Писала на бумагу чувства и ей стало легче.

С тех пор боюсь ее расстраивать.

Неодобрения от нее не было особо. Бабушка ругала за тройки. А мама обнимала и говорила, что все равно любит.

Важное дополнение : она мне с детства вбила в голову, что я найду настоящую любовь. Т. К. Она книжки беременная читала о большой любви и вот так все и будет... Женщина. Я ж вздыхала сколько и сколько отвергла и боялась мужчин.

Ее характер:любвиобильный. Вот, не знала, что она за человек, пока не увидела как она разговаривает с клиентами в магазине. Добоая, отзывчивая, общительная, смешная. Да, косячит, да ругают руководители. Но за нее заступаются покупатели. Она верит в ангелов хранителей и такая вся воздушная. Она сова по режиму - работает в ночь.

Она проработала воспитателем долго. Сейчас продавец. Сменила из-за усталости от детей.

Увлечение тестами от школьного психолога. Я закончила гимназию для девочек.

Хобби у мамы нет. Она живет работой и спит по пол дня в выходные, потом играет в игры на компьютере или смотрит видео.

На счет опыта с психологом, я поняла, что глупо ждать парня и делать это ожидание смыслом жизни. Что муженеприязнь и боязнь была у меня после развода мамы с отцом. Я отца простила и пустила мужчин в свою жизнь. Я поняла, что могу сама себе купить цветы и эмоции получать от общения с друзьями, могу делать им приятное, а они мне. Можно быть счастливой и без парня.

07 мар. 2021

Полина,

Самое изначальное, что можно выделить из того, что вы написали, это ощущение того, что нужно что-то найти, что-то добавить, что чего-то не хватает. Я, какая я есть - недостаточно. Нужно встретить настоящую любовь. Нужно найти дело по душе. Нужно суметь помочь. Все это крутится вокруг глубокого ощущения внутренней нехватки. Что это сформировало - нужно смотреть, возможно, то, что отца не было в раннем детстве и появился страх, что и мама может уйти надолго, ее присутствия и так не хватало (сон). Или мама скучала по отцу, страдала в отношениях со своей мамой и ее эмоциональное состояние наложило отпечаток. Недостаток безусловной любви, принятия в раннем детстве. Без индивидуальной работы это только предположения, нужно смотреть конкретно.

На это состояние нехватки, внутренней пустоты легко накладывались и пускали корни ограничивающие убеждения, вроде "Когда я вырасту, я стану кем-то" - распространенное разрушительное убеждение, однако не на всех оно влияет так сильно. Увлечение тестами - вроде невинное увлечение, стало попытками привнести какое-то содержание, черты в ощущение внутренней незаполненности. Отдача сил и внимание вовне во вред себе опять таки как попытки придать содержание себе, наделить себя качествами. С поисками призвания и профессии тоже самое. С РПП я думаю вы проведете параллель - заполнение пустоты, создание содержания. Но все это не работает, только выматывает.

Я не достаточно настоящая, не достаточно проявленная, пока я не сделаю что-то, не найду что-то, не достигну чего-то. Вокруг этого все крутится. Соответственно, если я так и не... , я ощущаю вину и разочарование. Вина и разочарование побуждают продолжать попытки найти-сделать-достичь. Круг замкнулся.

Примерно такой механизм. Важно понимать, что тут нужно работать с изначальным корнем всего этого, после чего часть мелких проявлений, вроде вины, метаний, поисков, прыгающей самооценки и т.д. наладится естественным путем, часть нужно будет подкоректировать. Пока не решена основная проблема, любая попытка решить отдельные производные будет в результате приносить очередное ограничивающее убеждение и вы продолжите загонять себя психологически, затем уже физически ("в обморок упала от боли при менструации" - результат сильного чувства вины, если смотреть с ракурса психосоматики).

На счет опыта с психологом, я поняла, что глупо ждать парня и делать это ожидание смыслом жизни. Что муженеприязнь и боязнь была у меня после развода мамы с отцом. Я отца простила и пустила мужчин в свою жизнь. Я поняла, что могу сама себе купить цветы и эмоции получать от общения с друзьями, могу делать им приятное, а они мне. Можно быть счастливой и без парня.

Это не то, что бы вы решили проблему, вы просто убрали сферу отношений из списка возможностей для заполнения пустоты. Соответсвенно, нагрузка на поиски "дела жизни" увеличилась.

Вам лучше сейчас поменьше читать мотивирующей литературы про самореализацию. Она рассадник эмоционально заряженных убеждений, многие из которых у читателя с отсутствием самодостаточности и глубинного самоуважения вызывают серьезные последствия.

Примерно такая структура. Более конкретно ее можно выявить и, что самое главное, проработать и освободиться от нее, можно при индивидуальной работе. Если хотите со всем этим раз и навсегда разобраться, обращайтесь.

Если есть вопросы, обязательно задавайте.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!