КонсультацииСемейные отношения

Сложные отношения внутри себя к ребёнку мужа от первого брака. Не могу расслабиться в её присутствии, хотя и жалею девочку

07 мар. 2021
Елена
Мне 29 лет, с мужем 3 года, ждём малыша. У мужа от первого брака есть дочь 10 лет, она проживает с мамой недалеко от нас. Ее сама не замужем, постоянных отношений нет, ребёнку уделяется мало внимания, практически нет совместного досуга, в школу ребёнок собирается сам. До нашего брака мне было легче общаться с девочкой, потом внутри меня что-то переклинило, она стала часто оставаться у нас с ночевкой по несколько днём 2-3 дня, собственного спального места у неё нет. Места мало, я бешусь от ее манер, берет вещи без спроса (косметика), на место не убирает, порядка нет, уже много раз говорила, она через силу пойдёт уберёт. Мне ее жаль, ведь ребёнка никто не спросил когда родители расходились, она жертва развода, внимания очень мало ей оказывается, но не получается расслабиться мне в ее присутствии, появляется раздражительность и апатия.
07 мар. 2021

Здравствуйте, Елена. Жаль что мать девочки мало вовлечена в её жизнь и воспитание. Но отец такой же родитель и несёт ответственность за ребёнка до совершеннолетия. Когда Вы принимали решение о браке со своим мужем, Вы знали, что у него есть дочь от первого брака. И теперь, чтобы не создавать внутренний невротической конфликт, нужно принять всю ситуацию в целом, как есть. Пока Вы любите мужа частично, без его ребёнка, проблему не решить, это ловушка. Но как только мы принимаем ответственность на себя и всю ситуацию в целом, все встанет на свои места.

Я сама выбрала мужа и знала, что у него есть дочь, это часть его, как его рука или нога, я должна принять её существование как факт. Можно считать что это моя приёмная дочь.

Другое дело, что время, которое девочка проводит у Вас зависит от договорённости между Вами с мужем и матерью девочки. Хорошо если поговорите об этом и найдёте удобный для всех вариант. Если она в любом случае будет проводить время у Вас и ночевать в Вашей квартире, есть смысл сделать ей спальное место и шкафчик где будут её вещи. Скоро родится малыш и Вы сама станете матерью. Тогда возможно Вы станете мягче относиться к девочке. Она действительно не виновата, что родители развелись и её мир разрушен. Теперь ей труднее получить любовь отца, который уже живет с другой семьёй и скоро станет отцом другого ребёнка. Это очень тяжёлая история для девочки. Чем более спокойно и тепло Вы к ней относитесь, тем лучше для всех. Мы так устроены, что у нас хватит любви не на одного ребёнка, нужно вложить в девочку свои эмоции, время и заботу, тогда она станет для Вас родной. И если своим примером Вы будете показывать как себя вести, она научится подражая Вам, делать так же. Чаще хвалите её, даже за мелочи, подкрепляйте похвалой хорошее поведение, а не плохое критикой. Тогда мы побуждаем ребёнка чаще повторять хорошие поступки.

07 мар. 2021
Елена

Спасибо, да, я знала о его дочери, когда вступала в отношения с мужем, очень хочется сохранить наш брак благополучным, хоть это и сложно для меня сейчас, не хочу обрекать будущего малыша на неполноценную семью

изменено 07 мар. 2021
До нашего брака мне было легче общаться с девочкой, потом внутри меня что-то переклинило
Не получается расслабиться мне в ее присутствии, появляется раздражительность и апатия

То есть если посмотреть на историю честно, нужно признаться себе, что пока Вы только встречались с мужем, Вы ещё не были женой, не имели законных прав на мужчину и тогда хотелось показать свои лучшие качества, быть хорошей, чтобы он увидел что Вы будете прекрасной женой и матерью, охотно примете его ребёнка. Теперь когда Вы замужем, возможно появилась некая ревность, собственничество, соперничество с бывшей семьёй и желание быть единственной в его жизни. Этот мужчина стал Вашим мужем, и его время и он сам принадлежит Вам. Это наши инстинкты, в этом нет оценки плохо или хорошо, просто это так. Это наши древние животные импульсы, защита своей стаи, своей территории. Но мы люди, и мы можем контролировать свои инстинкты, нужно осознать, девочка не представляет опасности, она конечно требует заботы и внимания, но пока она относится к категории "чужой" это внимание Вы будете давать через силу, через не хочу. Как только Вы переместите её в свою стаю и она станет Вашей, все изменится и Вы примете её практически как своего ребёнка.

изменено 07 мар. 2021
Спасибо, да, я знала о его дочери, когда вступала в отношения с мужем, очень хочется сохранить наш брак благополучным, хоть это и сложно для меня сейчас, не хочу обрекать будущего малыша на неполноценную семью

Вот, главное что есть желание исправить ситуацию. Кроме того, сейчас во время беременности у Вас нестабильный гормональный фон и Вы можете чувствовать то эйфорию и счастье, то апатию и депрессию, просто от того что происходит внутри Вас. Не будьте строги к себе, дайте себе отдых, расслабление, удовольствие. Скоро появится малыш и Вы будете задействованы по полной программе, мы знаем что будут бессонные ночи, и грудное вскармливание, и тревоги о самочувствии, росте и развитии ребёнка. А сейчас нужно использовать это прекрасное время для отдыха и стараться доставлять себе удовольствие даже в мелочах и с пониманием относиться к своей раздражительности.

изменено 07 мар. 2021

Когда девочка остаётся у Вас сделайте её пребывание спокойным и приятным для вас обоих. Разговаривайте, читайте, смотрите мультики. Ей 10 лет и она обязательно ответит Вам на доброе отношение такой же искренней любовью. Дети все понимают и все чувствуют. Она тоже ревнует и боится, ей страшно что новый малыш заменит её и вытеснит из сердца папы. Она переживает, что она не нужна отцу и для неё рядом с ним нет места. И в будущем она может стать очередной недолюбленной женщиной-жертвой, которая всю жизнь будет искать в мужчинах своего отца.

Каким будет ее будущее во многом зависит от Вас.

08 мар. 2021
Елена

Спасибо, Ольга! А что касаемо моих чувств, возможно ли такое, что это тянется из моего детства? Я из полной семьи, но скажу прямо, откровенных разговоров внутри семьи не велось, родители воспитывались в советское строгое время, сейчас же все иначе, моим родителям было сложно или не принято говорить о своей любви к ребёнку, о чувствах. Отец более скуп на чувства, как будто стесняется их, вернее я его понятию, что бабушка с дедом воспитывала 4 сыновей и особой ласки к ним не было.

изменено 08 мар. 2021

Елена, конечно, все мы родом из детства и мы как дети копировали поведение наших близких. Тогда действительно была суровая система воспитания, не принято было хвалить, обнимать, благодарить детей и друг друга. Говорили "должен" и "обязан", следили чтобы ребёнок был сыт, одет и сделал уроки. Зато с критикой не стеснялись. Поэтому теперь так сложно сказать хорошее, а упрёки и замечания вылетают быстро. Нас научили такому поведению. Но к счастью, мы способны учиться новому, мы можем менять свое поведение, если сами этого хотим. Мы способны приобретать новые полезные привычки, если включаем мотивацию и самоконтроль. Общение это тоже действие, это навыки. Тренируем эти действия, делаем то что нам нужно множество раз, и примерно через пару месяцев мы заметим результат.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!