КонсультацииСемейные отношения

Не могу отпустить прошлое. Как можно верить человеку и жить в постоянных подозрениях?

11 мар. 2021
Ольга
Не могу отпустить прошлую обиду. На какое то время забываю, потом опять меня это тревожит. В 2013 году муж попал в аварию. Перед этим нашла его переписку с девушкой. Обещал прекратить. Потом авария, больница, 4 месяца он был прикован к постели и рядом была только я. Ухаживала за ним, параллельно работала, спала по 2-3 часа в сутки. Часто слышалось его недовольство всем. То выгляжу я плохо, то сделала что то не так, то сказала. Я относилась с пониманием, понятно, что молодому 20-ти летнему парню тяжело смириться с таким положением вещей. После больницы в первый день выписки узнала, что он так и продолжает переписку. Было очень больно и обидно. Пожалела, естественно, простила вроде бы. Жизнь шла своим чередом, 1. 5 года назад у нас родился сын. Прошлым летом он устроился на новую работу. Нашла переписку с коллегой. Опять скандал чуть не до развода. Объяснил все желанием самоутвердиться, поговорили про ту девушку, с которой переписывался много лет назад. Оказывается и потом периодически общался. Типа она его сильно любила. Но перестала писать с тех пор как родился у нас с ним сын. Психанула недавно, задала прямой вопрос почему не ушел тогда к той девушке, к этой тоже не собирался уходить, с которой переписку вел. Ответил, что просто меня любит. Разве это любовь? Как верить человеку? Как жить с этими мыслями в постоянных подозрениях? Как это все отпустить?
13 мар. 2021

Ольга, здравствуйте, я взяла Вашу тему, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

13 мар. 2021

Вы описываете ситуацию, в которой у Вас с мужем есть взаимные чувства. Вы живёте вместе, заботитесь друг о друге. Это можно назвать привязанностью друг к другу, может быть любовью, в том смысле, что вы выражаете заботу друг о друге и о вашем ребёнке и выполняете свои ответственности друг перед другом и ребёнком.

Однако настоящая близость в отношениях невозможна без сознательного выбора друг-друга. Выбор - это значит что я удовлетворяю свои потребности именно с этим человеком, а не ищу для этого кого-то другого. Либо если какую-то потребность удовлетворить именно с этим человеком невозможно (например, муж не способен понять все тонкости, касающиеся переживания родов, женские вопросы и т.д.), то вы ВМЕСТЕ договариваетесь об альтернативах - психолог, подруги и т.д.

Как жить с этими мыслями в постоянных подозрениях? Как это все отпустить?

Стоит этот момент проговорить очень чётко - если вы вместе, то вы выбираете друг-друга и уже не заглядываетесь на других. Либо такое право - заглядываться на других и искать альтернативу - должно быть у вас обоих. То есть тогда муж должен дать Вам право искать себе других мужчин кроме него. Даст ли он Вам такое право?

16 мар. 2021
Ольга

Естественно не даст такого права, и к тому же он жутко ревнивый. С ним поговорить можно, но иногда он сознательно вызывает мою ревность. Не понимаю зачем. Меня эта болезненная ревность душит. И постоянно в какие то моменты я опять возвращаюсь мыслями к его перепискам и тому подобному. Я пытаюсь забыть и простить. Но чем больше пытаюсь, тем меньше получается

изменено 16 мар. 2021
Он жутко ревнивый
Иногда он сознательно вызывает мою ревность. Не понимаю зачем.

Вот это и интересно. Это критически важный момент в отношениях - чтобы ОБА партнёра В РАВНОЙ СТЕПЕНИ пользовались теми же правами. Это нужно сразу прояснить - что если Вы видите его переписки, значит автоматически это даёт Вам то же право.

Вам стоит этот момент обговорить очень ясно - либо вы пользуетесь теми же правами оба, либо не имеет смысл поддерживать отношения, потому что в таком случае это будет обман и манипуляция.

16 мар. 2021
Ольга

Сейчас переписок нет. Я в принципе уверена. Но вот как проработать старые обиды. Не могу же я сказать. Вот ты переписки вел в прошлом, я буду сейчас переписываться. Нет, это глупо.

16 мар. 2021

Вы пишете, что всё это было в прошлом. Но мысли - то

Как верить человеку? Как жить с этими мыслями в постоянных подозрениях?

Вас мучают прямо сейчас. То есть это не проблема прошлого. Это проблема того, как жить с нынешним знанием, о том, что любимый человек в принципе на это способен. Это проблема принятия человека таким, какой он на самом деле есть, а не таким, каким Вы его хотите видеть.

Когда Вы пишете, что "не можете отпустить прошлое", то это ведь не про прошлое. Это про Ваши идеи о том, что Ваш муж не должен никогда это делать. Вот эту идею очень тяжело отпустить.

В реальности нет такого закона, нет такого правила, по которому мужчина обязан хранить верность женщине. И наоборот. Это всё определяется только внутренними нравственными рамками самого человека и его решением. С этой неопределённостью остаётся жить и принимать её как данность.

Ваш муж действительно способен срываться на общение с девушками. Будет ли он продолжать так делать или нет - это уже зависит от Вашей договорённости с ним. Но то, что он на это способен - это реальность. Теперь Вам остаётся только похоронить Ваши идеи об идеальном мужчине, верном только Вам и жить с тем, что есть. Это печально.

16 мар. 2021

Есть один полезный приём: важно проанализировать почему произошли прошлые его срывы на общение с девушками? Что ему не хватало? Что было в ваших отношениях? От чего он таким образом сбежал? Какой была Ваша реакция? Как вы в будущем могли бы предотвратить такие ситуации? Это нужно обсудить вместе. Тогда есть шанс что в следующий раз вы их сумеете предотвратить или не запускать до чего-то серьёзного.

16 мар. 2021
Ольга

На самом деле просто я сейчас понимаю что в эти моменты я сама начинала терять скажем так интерес, проявляла мало внимания, и себя запускала. Я это четко поняла недавно. Как он говорит он не особо скрывал переписки, чтобы устроить мне встряску. Встряску то утроил, а жить мне с этими мыслями

16 мар. 2021
в эти моменты я сама начинала терять скажем так интерес, проявляла мало внимания, и себя запускала.

Обычно в этом процессе виноват не один человек, а оба. Вы ведь не просто так себя "запускали", а потому что не было сил на себя. Не умели сказать мужу о том, какая поддержка Вам нужна. А он не умел понять что Вам нужна эта поддержка. В итоге просто "сбегал".

Прекрасно что Вы понимаете с чем это могло быть связано. Значит в других случаях будете себя на этом ловить и не будете допускать такого "сливания".

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!