КонсультацииОтношения с друзьями

Как справиться с синдромом спасателя? Виню себя за то, что не могу помочь подруге

14 мар. 2021
Валерия
У меня есть интернет-подруга, с которой я дружу уже год. Я сильно к ней привязана и дорожу ей, она самый ценный человек для меня. Однако в жизни у нее много проблем: плохие отношения с матерью, предательства некоторых друзей, одна девушка сильно играла на ее нервах. Я всегда ее поддерживала, раньше поддержка хоть как то работала, но сейчас все совсем плохо. У подруги депрессия, резкие перепады настроения, недавно уже была паническая атака. Ее мама обесценивает ее проблемы и деньги на консультацию психолога давать не хочет. Вчера я предложила ей сделать так: она накопит где-то 1000-1500 рублей, кинет их себе на счет телефона (так как все действия с карты контролируют ее родители), я тоже накоплю примерно столько же, кину ей на счет телефона, и она купит онлайн консультацию у психолога, которого я ей посоветовала. Однако она отказалась. Может потому что не хочет давать мне свой номер (да, она до сих пор не дала мне свой номер телефона), причину она не сказала, на «почему» ответила «потому что». Суть в том, что когда я не могу ей помочь, то очень сильно расстраиваюсь и грущу. Это наверно синдром спасателя, я не знаю, как с этим справиться, как не винить себя за то, что не могу помочь подруге. Я не хочу чувствовать себя виноватой за ее состояние и депрессировать из за этого всего.
изменено 14 мар. 2021

Здравствуйте, Валерия.

Суть в том, что когда я не могу ей помочь, то очень сильно расстраиваюсь и грущу. Это наверно синдром спасателя, я не знаю, как с этим справиться, как не винить себя за то, что не могу помочь подруге. Я не хочу чувствовать себя виноватой за ее состояние и депрессировать из за этого всего.

Хорошо, что хотите поддержать подругу, но Вы правы, не нужно брать на себя роль спасателя. Подруга хоть и юная, но все же способна принимать самостоятельные решения о том нужна ей психологическая помощь или нет. И лучше если мы научимся чувствовать свои границы и границы других людей. Подруга свои границы для Вас очертила - она не дала Вам номер своего телефона и оставила в зоне интернет-друзей. В реальной жизни интернет-друзья это примерно как приятели, знакомые, то есть дистанция общения на среднем уровне, не настолько близкая как у настоящих друзей, с которыми мы выстраиваем очень близкое общение, активно вовлечены в жизнь друг друга и это напоминает почти родственную связь.

Отступаем, не нарушаем её границы, даже если бы Вам хотелось более близкой связи, она этого не хочет. Мы не можем ей советовать как жить, если она не просит совета - это её выбор. Уважаем это.

Лучше всего обратить внимание на себя - почему я так вовлечена в жизнь подруги, почему я испытываю чувство вины за то, на что не могу повлиять? Как известно, кроме роли спасателя в треугольнике Карпмана есть ещё две роли - тиран и жертва и они меняются местами. То есть, мы в этом треугольнике являемся периодически и спасателем, и жертвой и тираном. Спасатель понятно, спасает, даже когда его не просят, хочет быть героем чтобы получить восхищение, похвалу, благодарность. Когда не может помочь испытывает чувство вины и стыда. Жертва готова отдать все другим ничего не оставляя для себя, хочет всем нравиться, готова терпеть и подстраиваться под неудобные обстоятельства, чтобы получить внимание и любовь. Когда осознает, что её используют и не ценят испытывает обиду. Превращается в тирана, который готов потребовать обратно долги за жертвенность и спасение. Я все для вас, а вы - неблагодарные... Мы очень часто пытаемся делать добрые дела и вмешиваться в жизнь других людей, что называется причинять добро, именно потому что нам не хватает внимания, уважения, любви. И мы пытаемся очень часто получить все от одного человека. Задача так выстроить свой мир, чтобы все сферы жизни были заполнены, чтобы мы получали внимание и любовь от большого количества людей - от близких, подруг, одногруппников или коллег по работе, тогда мы наполнены позитивными эмоциями, нам достаточно любви и внимания и нам не нужно никого спасать и жертвовать собой.

Кроме того, нужно научиться уважать себя, осознавать свои границы можно - нельзя, хорошо - плохо, тогда мы уважаем других и не нарушаем их границы тоже. Принимая себя, принимаем и других, не пытаемся нравиться всем и любим только тех, кто любит нас.

14 мар. 2021
Валерия

Спасибо!

Отзыв о консультации

14 мар. 2021
Валерия

Стало легче немного, постараюсь следовать советам, не навязываться со своей помощью. Спасибо Вам ещё раз. Всё хорошо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!