КонсультацииПсихологическая реабилитация

Незавершенное дело, несостоявшийся диалог. Как пережить утрату любимого человека?

18 мар. 2021
Татьяна
Мне 19 лет. Полтора года назад я впервые очень сильно влюбилась, но этот человек был намного старше меня и постоянно занят: то на работе, то с коллегами в ресторане, то занят хозяйственными делами и т.д. Поэтому не так часто с ним виделась, не могла нормально с ним пообщаться и провести время, т.к. стеснялась стать для него обузой. Тем не менее, он очень добрый и отзывчивый человек, поэтому по своей инициативе устроил нам длинный диалог после одного моего знака внимания. После этого не виделись, а я очень хотела поговорить с ним второй раз, т.к. в первый раз из-за переизбытка эмоций не могла толком сформулировать мысли, спросить то, о чем хотела, узнать о нем побольше, обсудить интересующие меня темы. Мы обменялись номерами, но после того диалога он так ничего и не написал и не позвонил. Все, о чем я мечтала почти целый год, из-за чего плакала, потому что нуждалась в этом больше, чем в кислороде, из-за чего радовалась, представляя, что меня это еще ожидает,-хотя бы еще один диалог. Происходили случайные встречи, мы здоровались, но я не могла ни пошевельнуться, ни улыбнуться, лишь смотрела в его глаза не отрываясь. Я бы всю жизнь смотрела в эти глаза, радовала бы его, чтобы увидеть эту красивую улыбку, слушала бы его голос, обнимала бы его... А как я хотела его обнять. Мы стояли около минуты после того диалога, но я не решилась попросить его об объятии, из-за чего проревела всю ночь в тот день. Часто думала о суициде, потому что все остальные мужчины перестали для меня существовать после встречи с ним; все мои интересы отошли на второй план; все мои друзья и родные люди казались менее родными, когда я знала, что сейчас в этом городе есть он-человек, которому я готова доверить свою душу и плоть. Он был центром моей Вселенной. Слова по типу "это лишь влюбленность, такое происходит со всеми" на меня не действуют. Я это знаю, но понять не могу. И я знаю, что этот мир полон мужчин, я вижу их каждый день, но они все теряются на его фоне. Так почему я пишу... Объект моих желаний умер в период вспышки ковида. Болезнь забрала его. А за два месяца до этого я обрела уверенность в себе и начала жить, избавившись от страданий. Я любила каждый день, потому что знала, что сегодня я могу стать лучше и счастливее, что я-творец своей судьбы и все возможно. Я начала окружать себя позитивными людьми, меняться внешне. В моей жизни сразу появилось много парней, чего раньше не было, хотя это было неважно. Я занималась спортом, много читала, много общалась, стала более спокойной, сдержанной, терпеливой и жизнерадостной. Этот человек вдохновлял меня. Сама мысль о том, что я могу понравиться ему, появившаясь из-за уверенности в себе, была моим стимулом, причиной моего подъема каждое утро. За два месяца кардинально поменялся как мой внутренний мир, так и его проявления во внешнем мире (окружение, события, учеба в ВУЗе и т.д.) Может быть, мысли материальны, ведь я начала очень часто видеть его. Даже там, где не ожидалось. Но сама я не подходила, ждала первого шага. Если честно, это были одни из лучших месяцев в моей жизни. Я познала позитивную сторону влюбленности. Все в моей жизни было замечательно, потому что я таким все видела. А потом... Его не стало. И с тех пор я неосознанно пытаюсь себя убить. Заметила я это не сразу. Иногда я пью по 5 таблеток при головной боли, хотя не знаю, зачем. Я просто не думаю в этот момент, но мне как-то душевно легче. Я голодаю по несколько дней и становлюсь счастливее, когда уже пребываю в предобморочном состоянии. Пью по 6-7 чашек эспрессо за раз, чтобы мучаться от давящей боли в груди и представлять, как мое сердце вот-вот остановится. И это лишь часть действий такого рода. И только вчера, когда смешала 2 банки энергетического напитка с кружкой кофе, я поняла, что делаю. Я лежала на полу и не было четкого понимания, что я там, где мне нужно. Когда он умер, он унес за собой мою тягу к жизни. Эти чувства, что он дарил мне, они были бесценны, и жизнь кажется бессмысленной без них. Я потерялась. Не знаю, куда идти, что делать и для чего. Все было так легко, у меня была вера в будущее-вера в то, что моя любовь взаимна. Просто мысли о том, что он есть, что ничего еще не решено, что мы еще можем быть вместе, поднимали мне настроение в любую секунду дня. Это как принять самый сильный наркотик. Ничего не способно побудить во мне даже похожие чувства. И сейчас я рвусь из этой жизнь прочь, меня ничего не держит. Неожиданно моя жизнерадостность сошла на нет, с друзьями больше не общаюсь, так как нет желания, все кажется нереальным и чужим. Будто я не должна быть здесь. А все бегают, суетятся. А я просто хочу спать вечным сном. Я так мечтала хотя бы увидеть его во сне. Но даже такого счастья мне не выпало. Уже полтора года у меня навязчивые мысли, где мы сидим за тем самым столом, как при первом и единственном диалоге, и говорим обо всем на свете, а самое главное-мы обсуждаем то, о чем я хотела поговорить с ним во второй раз, которого так и не было. Он-раздражающий шум в моей голове и моя колыбель, мой страх и мое тайное желание. Эти мысли с его фигурой появляются так неожиданно и совершенно бесконтрольно, что я схожу с ума и плачу по несколько часов от осознания того, что я не могу заглушить его голос, что я больше не живу той счастливой жизнью, что без него я потеряла себя и мой мир разрушен. Я думала не искать помощи и просто покончить с этим, но что-то внутри меня протестует, когда я пишу прощальное письмо родителям, поэтому я очень прошу, подскажите, что мне делать.
изменено 19 мар. 2021

Здравствуйте, Татьяна. Я сочувствую, что не стало Вашего любимого человека. Это очень тяжелая травма для Вас, даже если Вы не были вместе.

Объект моих желаний умер в период вспышки ковида. Болезнь забрала его.

Сколько времени прошло после его смерти?

19 мар. 2021
Татьяна

Здравствуйте! Почти 5 месяцев.

изменено 19 мар. 2021

Татьяна, чтобы принять утрату нам нужно больше времени. В первые месяцы мы испытываем отрицание, гнев, торг, причём все эти чувства смешаны и сменяют друг друга. Потом идет cтадия депрессии, которая может затянуться, если мы погружены в свои чувства и нам не с кем говорить об этом. Нужно выговариваться обязательно, с близкими, с подругой, с психологом, тогда нам становится немного легче и мы продвигаемся вперед. Стадию депрессии можно сравнить с зависанием между двумя мирами, мы застреваем где-то между прошлым и настоящим, мы не здесь и сейчас, мы как в тумане в своей печали, в апатии, в бессмысленности перед будущим. Кажется что жить теперь незачем и будущего нет. Но это не так, мы проговариваем свою боль и печаль, и со временем выходим на свет. Происходит принятие утраты и осознание, что мы живы и хоть очень слабы, и ещё горюем, но можем идти дальше, строить жизнь без него.

По времени это занимает около года, в зависимости от силы чувств и привязанности к умершему. Но есть случаи когда человек застревает в депрессии на долгие годы, и тогда нужна длительная психотерапия, чтобы справиться с этой травмой.

изменено 19 мар. 2021
Я думала не искать помощи и просто покончить с этим, но что-то внутри меня протестует, когда я пишу прощальное письмо родителям, поэтому я очень прошу, подскажите, что мне делать.

Так как есть суицидальные мысли, лучше всего обратиться к специалисту - врачу психиатру очно и получить медикаментозную поддержку. Современные препараты не вызывают привыкания, на учёт Вас не поставят, Ваше состояние нормализуется быстрее, суицидальные мысли пройдут. Тогда можно работать с психологом или психотерапевтом.

Незавершенное дело, несостоявшийся диалог.

Когда мы работаем с такой историей, наша задача завершить диалог, мы пишем письмо этому человеку, чтобы дать себе возможность высказать и выплакать свои чувства, прожить их и отпустить, пережить траур по своим мечтам и неоправданным ожиданиям, осознать что контроля над будущим у нас нет и мы должны принять правила игры в этом мире, где с рождением мы получаем смерть, и это один процесс, один путь, который каждый из нас должен пройти в свое время. Нужно принять эту картину мира. Каждый из нас пройдёт в течение своей жизни не раз через потерю близких, подготовиться к этому невозможно, но пережить придётся, выбора у нас нет.

изменено 19 мар. 2021

Чтобы принять утрату, нужно принять и реальность, не кормить себя иллюзиями, что Вы с ним могли быть счастливы, если бы он был жив. К сожалению, нет. Если проанализировать, то что Вы пишете, все эти сильные эмоции происходили в Вас практически без его участия. Это была безнадежная безответная любовь. И Вы раскачивались на этих гормональных качелях от эйфории к отчаянию, получая все эти сильные чувства.

Просто мысли о том, что он есть, что ничего еще не решено, что мы еще можем быть вместе, поднимали мне настроение в любую секунду дня. Это как принять самый сильный наркотик

Да, этот наркотик у нас внутри, это наши гормоны. Когда мы влюблены, гормональная система активно синтезирует эндорфины - вещества похожие на оппиаты, а когда страдаем, то получаем бета-эндорфины. Это все даёт нам сильное удовольствие, очень яркие чувства и эмоции. Не зря говорят "пьян от любви".

Проревела всю ночь в тот день. Часто думала о суициде,

Вы не были счастливы в этой влюбленности, Вы много страдали. Потому что понимали - он навстречу не идёт, а это значит шансов на построение отношений нет.

Этот человек был намного старше меня и постоянно занят: то на работе, то с коллегами в ресторане, то занят хозяйственными делами и т. Д

Мы понимаем, что дело не в возрасте, если мужчина постоянно занят и не проявляет инициативу, это значит он не заинтересован в отношениях. Это факт. Когда он влюблен, он горы свернёт, но сделает все, чтобы быть рядом.

Мы обменялись номерами, но после того диалога он так ничего и не написал и не позвонил.

В отношениях у мужчины активная роль, он не был влюблен, не ухаживал, Вас не было в его жизни. Кино и литература сформировали у нас неверное понимание жизни. Невзаимную, несчастную, невротическую любовь-страдание нам описывали как нечто святое и прекрасное. На самом деле когда мы здоровы, мы любим только тех, кто любит нас. Когда мы больше страдаем в любви, это не любовь - это эмоциональная зависимость, и к любви это не имеет отношения. Чтобы в будущем испытать настоящую взаимную любовь, нужно провести глубокую работу над собой, над своей самооценкой, детско-родительскими отношениями, которые сформировали в Вас жертвенность и страдание. Будете готовы начать работу, рада помочь Вам, пишите в личные сообщения. Поработаем с принятием утраты и Вам станет легче строить свою дальнейшую жизнь. Если есть вопросы, задавайте, я обязательно отвечу.

19 мар. 2021
Татьяна

В действительности мне не с кем это обсудить, как это и не обсуждалось при его жизни. Я привыкла сохранять образ жизнерадостного, стрессоустойчивого человека в глазах окружающих и не могу позволить себе даже рассказать о том, что есть (был) кто-то, чье присутствие рядом способствует у меня появлению тахикардии от волнения. Я лишь записываю свои мысли в тетрадь один раз в неделю (в тот же, в который его не стало), а потом прячу ее до следующей недели. С мамой говорила о нем, но не сказала, что была влюблена и кем он был в моей жизни, лишь представила его как отца моей подруги, что было ложью, и описывала свою боль в проекции на отношение моей вымышленной подруги к утрате своего родителя. Вероятно, такая невозможность рассказать о своих чувствах к нему связана с тем, что в какой-то мере его безынициативность в мою сторону задевала мое эго. А может быть, мне просто комфортнее казаться жизнестойкой карьеристкой, и я боюсь своих чувств и зависимости. Мой отец бросил мою мать, с тех пор я убеждаю себя, что выбирают не меня, а выбираю я, чтобы не допустить ошибки моей матери-полной зависимости от мужа. Хотя на самом деле во мне много нежных чувств, и я очень хочу любить и заботиться о ком-то, иметь мужчину, рядом с которым любое место на Земле я смогу назвать своим домом, человека, которому я не побоюсь показать своих слез и свои слабые стороны. Но это все так нереально звучит, хотя мои ощущения были ровно такими при познании первой любви.

Я сейчас вспомнила, что мы с ним тоже обсуждали, что важно выговариваться. Наверное, все, что в моих силах, чтобы помочь себе в такой ситуации,-это проработать этот момент.

В любом случае, спасибо за Ваш ответ! Мне стало немного лучше, уже проскальзывали мысли, что поток моих страданий вечен, а прошло только 5 месяцев. Хоть мир живых и не стал более желаемым, теперь я хотя бы понимаю, что мои переживания вполне нормальны.

19 мар. 2021

Конечно, Вы имеете право на свои чувства, чем больше Вы их выплескиваете и переживаете, тем лучше. Принятие произойдёт со временем, постепенно. Мы понимаем что все слезы выплаканы, острота чувств смягчается и мы испытываем не острую боль и тоску, а светлую печаль, благодарность что этот человек был, дал жизненный опыт, частичку себя, оставил след, как образец мужчины, который обладал качествами которые Вас привлекали. В этом опыте было и хорошее. Нам ценен опыт и негативный и позитивный. Все это наша жизнь и со временем мы успокаиваемся и можем жить дальше, у нас появляются планы и цели, видение будущего, мы находим другие смыслы и других людей.

Отзыв о консультации

19 мар. 2021
Татьяна

Очень понравилась консультация! Психолог очень тактично подвел к сути проблемы и раскрыл детали. Получила ответ на свой главный вопрос и приняла правду окружающей действительности. Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!