КонсультацииЛичностные проблемы

Доброта или эгоизм? Отказываясь жертвовать собой, помогая окружающим, чувствую стыд и вину перед своими родственниками

19 мар. 2021
Ирина
В детстве мои близкие и родители (родственники) заложили мне установку, что я должна помогать всем страдающим, быть доброй и альтруистичной, даже жертвуя собой и своим комфортом. Я всегда следовала этим установкам, а после доброго действия ощущаю опустошенность, бессилие и ухожу в депрессию. Если я отказываюсь быть альтруистичной и жертвовать собой и не помогаю окружающим - тогда я чувствую стыд и вину перед своими родственниками, и после этого мне тоже плохо и я депрессую. Не знаю, как решить данную проблему и как выбраться из ситуации.
19 мар. 2021

Добрый день, Ирина! Сочувствую сложившейся ситуации... Тем не менее, вам удалось увидеть определенную взаимосвязь и установку из детства - это уже важный шаг к изменениям!

Расскажите, пожалуйста, какой-нибудь пример из недавних - что происходило? Где вам нужно было отказывать или жертвовать собой ради окружающих? Что происходило с вами и другими людьми?

Правильно я понимаю, что речь в основном идет о взаимоотношениях с родственниками? Часто вам приходится с ними взаимодействовать сейчас?

изменено 19 мар. 2021
Ирина

Благодарю вас за ответ. Постараюсь привести пример.

С родственниками я часто не контактирую, но меня мучает моя совесть, если я поступаю так, как я хочу сама, ведь это противоречит установкам и правилам моих родственников (они в детстве для меня были авторитетом, но сейчас уже нет), но я начинаю испытывать угрызения совести и чувство стыда, вины - если поступила так, как хочу сама, а не так, как учили меня с детства родственники.

Пример. Я хочу поехать в поход на выходных. Я договорилась с друзьями и уже тщательно все спланировала. Но в пятницу мне звонит коллега и просит заменить ее на работе в субботу. Я не могу разорваться между своими планами (поход) и помощью этому нуждающемуся человеку. Я начинаю усиленно искать способы решения обоих проблем и разрываюсь на две части. Например, я начинаю разбираться и пытаюсь ее проблему решить (ведь родители и родственники учили меня быть хорошей девочкой и не оставлять никого в беде) - я придумываю способы решения проблем- как то их решаю путем привлечения третьих лиц-прошу другую коллегу, а сама потом еду в поход, тк не хочу обделять свои желания, не хочу свою жизнь откладывать, хочу заниматься и своей жизнью. Но в итоге в походе я не расслаблена, не получаю никакого удовольствия, тк думаю, что мне надо было самой коллегу заменять, а не привлекать третьего человека, а я такая самовлюбленная эгоистка, предпочла свои походы возможности кому то помочь-кого то выручить... И у меня стыд, вина перед той коллегой, которую я не выручила и пошла развлекаться. Но если бы я ее заменила - тогда я бы винила себя, что я безотказная, не умею защищать свои интересы и право на отдых. И в итоге я никогда не довольна собой. Не довольна своими решениями, не могу принять верное решение и постоянно боюсь ошибиться, и боюсь не угодить окружающим. И при этом не хочу обижать себя тоже. А если начну только себя уважать, себя на первое место ставить - тоже возникает чувство того, будто я себя возвысила на пьедестал, а я этого не заслуживаю, я должна думать не только о себе, но и о других, ведь родители говорили мне, что я не царевна, чтобы все себе позволять и делать то, что я хочу. Хотя я итак много полезного делаю для других, но благодарности никакой.

19 мар. 2021
предпочла свои походы настоящей возможности кому то помочь...

Ирина, в данном примере, когда вы пробовали решить проблему знакомой - я правильно понимаю, что она просила вас о помощи на встрече? Или вы сами решили предложить в чем-то помочь?

20 мар. 2021
Ирина

Да, она звонит мне и просит помочь, а я - вместо того, чтобы вежливо отказаться - начинаю вместе с ней решать ее проблему, ставлю себя на ее место.

изменено 20 мар. 2021

Ирина, давайте обратим внимание на тот момент, когда у вас еще остается выбор между тем, чтобы отказать или помочь.

Я не могу разорваться между своими планами (поход) и помощью

Возможно, в такие моменты у вас складывается ощущение, будто бы совсем нет времени даже подумать? То есть вы сразу безотлагательно принимаетесь искать решения, особо не раздумывая отказать? Пробуете ли вы в такие моменты немного остановиться и объяснить, например, свою ситуацию коллеге?

изменено 20 мар. 2021
Тоже возникает чувство того, будто я себя возвысила на пьедестал

Давайте попробуем подумать, так ли это на самом деле?

Как вы думаете, если вы станете отдыхать меньше, выходить на природу и расслабляться в выделенное для этого время - что с вами произойдет? Как это повлияет на работу, на ваше самочувствие, работоспособность, и даже на ваших коллег и окружающих людей вокруг? Если не останется времени на себя, и нужно будет только помогать, постоянно подменять кого-то?

Я не царевна, чтобы все себе позволять и делать то, что я хочу

Как вы думаете, запланированный отдых и поход, можно было бы действительно отнести к этой категории - "все себе позволяю"? Могли бы вы представить и описать ситуацию, например, где человек действительно объективно зазнался и стал позволять себе слишком много? Чтобы это могло быть, например?

20 мар. 2021
Ирина

Благодарю Вас!

Да, действительно, я не умею в этот момент притормозить, подумать, а сразу кидаюсь помогать и искать способы сиюминутной помощи, при этом совершенно не рассказывая коллеге о своих планах и своих проблемах (что я тоже устаю на работе и мне нужно отдохнуть, выделить время себе и выйти на работу отдохнувшей).

Примеры таких людей, которые "все себе позволяют" И позволяющих себе слишком много: человек, который никому не помогает, думает только о себе и своих потребностях, всех игнорирует, делать только так, как нравится ему, занимается тем, чем хочет, когда хочет и как хочет и такой человек обычно абсолютно счастлив и не испытывает за это чувство вины и стыда, даже если ущемляет при этом права и свободу других людей. Я не знаю, почему я не могу быть такой счастливой и не испытывать чувство вины, хотя я не ущемляю ни чьи права и свободу.

изменено 20 мар. 2021

Ирина, дело в том, что у вас в мыслях и рассуждениях о сложившейся ситуации действительно проскакивают установки, которые затем уже молниеносно без времени на обдумывания влияют на поведение. Вы большая молодец, что уже их отмечаете. Для некоторых людей бывает не так просто заметить их в своем сознании. Но эти установки можно было бы назвать еще ошибками мышлениями. То есть ошибки на то и ошибки, что они не точные, не отражают объективной реальности. То есть: рассуждения крайностями (мое поведение, поведение других людей или однозначное хорошо, или однозначно плохое? ), навешевивание ярлыков (опять же, вывод, хороший человек или плохой на основе единичных случаев? ) катострофизация - присутствие ощущения приближения чего-то ужасно неприятного, провала, плохой реакции, словно случится катастрофа. Но ведь ничего страшного в действительно не происходит!

Это выученное поведение, как правило, действительно идет из детства. Когда родители оценивают поведение и в воспитательных целях прививают определенные представления, стандарты. И мы воспринимаем их как единственно верные!

Стыд и вина - это эмоции, которые помогают привить нужное поведение, создать негативную реакцию на нежелательное для родителей поведение. Но сами по себе эти эмоции, оценки необязательно объективны, Это всего лишь выученная реакция, которая к реальности может не иметь никакого отношения! У ваших родителей могли быть свои стандарты и представления. Того, что хорошо, а что плохо. Когда вы выросли, эти стандарты могут уже не подходить для вас, быть неуместными и играть негативную роль. Необходимо пересмотреть и оспорить, то есть создать свою собственную шкалу оценивания поведения других людей, себя, ситуаций, событий в жизни. И эта шкала будет содержать разные градации. Не только однозначно хорошое или однозначно плохое. Ведь существует множество неоднозначных ситуаций, где есть и позитивные, и негативные аспекты.

Таким образом, ваша самооценка станет меньше зависить от других людей, и больше будет полагаться на собственные стандарты. Вы сможете легче отстаивать свою точку зрения, мнения на счет важности тех или иных дел и более уверенно объяснять это другим людям. Пройдет чувство вины, его станет легче терпеть.

То есть план работы над собой можно описать следующими образом :

1) Стараться продолжать выявлять дальше ошибки мышления - свой внутренний диалог.

2) Внести работу над этими ошибками, их оспаривание. Для этого существуют определенные техники работы.

3) По тихоньку менять стиль реагирования. Сначала одергивать себя, если есть возможность - брать паузу, обдумывать, предварительно готовить ответ другим людям. Обдумывать ситуацию, взвешивать за или против того или иного ответа.

Сначала это будет непросто, возможно это будет получаться не так уверенно, нужно будет проводить самоанализ, удачные или не совсем удачные попытки.

Похоже на то, как ребенок учиться ходить. Понадобится время. Но и плата за старания очень приятная - можно будет забыть про чужие оценки и чувство вины, стать гораздо увереннее в себе.

Ирина, к сожалению, лимит символов, предусмотренный сайтом, подходит к концу. Однако, я постаралась ответить на ваш вопрос максимально подробно и наметить шаги для дальнейшнй проработкич план действий.

Если у вас возникнут вопросы - могу предложить вам уже дальнейшую поддержку и помощь как специалиста.

Пожалуйста, нажмите кнопку "Завершить консультацию".

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!