КонсультацииОтношения в парах

Стоит ли возвращаться к бывшему? Сохранить отношения или вернуть прошлые?

08 дек. 2017
Inessa.odinc
Здравстуйте!
У меня были отношения, длившиеся полтора года, в них было все: химия, сексуальное влечение, взаимоподдержка, веселье, любовь. Раньше мы были лучшими друзьями. Не обходилось и без драм, бывший — человек сложный, когда мы ссорились, он зачастую сводил ссору к расставанию, но я никогда не хотела расставаться и меняла его решение. Да, он любил меня, сделал много хорошего, помог пережить сложные моменты в жизни. Тогда я знала, что такого же никогда не встречу, слишком он меня понимал в важных аспектах. Расстались мы после глупой ссоры, где я начала, а он закончил. Оба вспылили. Восстановить все как обычно не получилось, к тому же он ушел в армию.

Пару месяцев я была подвержена сильной грусти, как и у всех после разрывов, каждый день плакала, доходило до панических атак. Но со временем образумилась: нашла новую работу, новых друзей и встретила другого. Грусть не покидала, однако была уже не так тяжела. Начала новые отношения по принципу «клин клином вышибают», но сама того не ожидая, они превратились в серьезные. Несколько раз пыталась закончить их, но нынешний мч всегда боролся до последнего за отношения, вообщем выполнял ту роль, которую раньше играла я в прошлом. Это очень трогало. С нынешним мч нет той любви, которая была с бывшим, нет такой взаимоподдержки, нет романтики, которую так приятно получить любой девушке. Однако, я его очень уважаю, он умный человек, не добрый, но понятийный, не покривлю душой, если скажу, что красивый, хотя это маловажно, у него больше возможностей в будущем. Конечно, плохо сравнивать в этом плане, но все мы, не хотя, думаем о будущем, возможном создании семьи, о материальном обеспечинии, как бы это не было меркантильно. Так вот, мч получил хорошее образование, у него большие планы на будущее и возможности. Бывший после армии не стал учиться и работал во всяких салонах связи. Кроме того, я уверена, что нынешний не кинет ни за что, а в бывшем не уверена насчет этого, однако сердце зовет к нему даже спустя три года после разлуки. Чувства должны быстрее проходить.

Недавно мы начали снова общаться с ним, он лучший друг моих братьев, поэтому виделись по их инициативе, и он сказал, что снова влюблен, но я, запутавшись и не желая причинить боль своему мч, отвергла его. Оказалось, что за время я была единственной его девушкой, больше отношений не было. Теперь не знаю правильно ли поступила. Пожив с мч, поняла что он законченный игроман, с утра до вечера — игры на компьютере, кроме того не вселяет веру в меня, нет романтики, говорили об этом, но без толку. Снова думаю о возвращении к бывшему, возможно от чрезмерной любви к себе, возможно по причине того, что к нему все еще тянет, не смотря ни на что. Сложно это все. Помогите принять правильное решение. Сохранить отношения или вернуть прошлые?
изменено 30 нояб. 2019
Inessa.odinc, здравствуйте!
Уточните, пожалуйста, сколько Вам лет и чем Вы занимаетесь?
Психолог ответит в теме через некоторое время, а пока рекомендую прочесть тему про зависимые отношения
08 дек. 2017
Inessa.odinc
22 года, если это имеет значение. Студент, работаю на административной должности.
08 дек. 2017
Здравствуйте!

Решение за Вас никто принять не сможет... Только Вы сами знаете, что ждете и хотите от этих отношений. Как Вам будет лучше. Предлагаю немного проанализировать Ваши ожидания от обоих молодых людей.

Давайте начнем вот с чего: что Вас очень сильно смущает в отношениях с нынешним, Вы вряд ли с этим сможете смириться, и что с бывшим?
08 дек. 2017
Inessa.odinc
Дарья Фомичева, Если бы все было действительно просто, не написала бы сюда. А запутавшись, подумала, что возможно со стороны это будет более понятно и объективно. Поэтому не жду, что решение примут за меня, в идеале, помощь прийти к решению самой.

Не то чтобы смущает, довольно сложно представить долгую и счастливую совместную жизнь с человеком, который все свободное время не отрывает пятую точку от кресла за компьютером. Понимаю, что увлечение, но слишком он зависим от него.

А что с ним? В его увлечения это не входит. С ним больше было совпадений в интересах.
08 дек. 2017
Понимаю, что не просто, поэтому предлагаю свою помощь. Но решение за Вами. Ни в коем случае не хотела обидеть Ваши чувства.

Я правильно Вас понимаю, Вам очень удобно с нынешним, Вы в нем видите больше перспектив, нежели в бывшем. Но зато с бывшим у Вас была та самая душевность, что нет с нынешним. Что Вам важнее в отношениях? Духовная составляющая или материальная?
08 дек. 2017
Inessa.odinc
Ни в коем случае нет обиды :) Буду благодарна за помощь.

Правильно. Хороший вопрос. Хотелось бы верить, что духовная. Определенно она важнее. Но обеспеченные люди притягивают других не столько материальным положением, а больше целеустремленностью, внутренним крепким стержнем, который позволяет двигаться к намеченному. Это как некое проявление силы. Самый главный плюс, то что можно быть абсолютно уверенной, что он не бросит в сложной ситуации. Для меня это большая роскошь.
Но в то же время в 22 года хочется не просто стабильных спокойных отношений, а хочется взаимопонимания, откровенности, взаимоверы в друг друга, так как это необходимо на жизненном пути, пока нет тяжелых обязательств, я имею в виду детей, ипотеки и т. д., что обычно появляется позже и тогда то наверное и требуется та самая стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Это даже больше вопрос взросления. Остаться там, где было хорошо и весело, даже со всеми драммами или распланировать хорошее будущее?
Надеюсь, мч никогда не прочитает это :D Слишком эгоистично звучит.
08 дек. 2017
Разве думать о своем будущем эгоистично?)

То есть Вы с нынешним ощущаете некую стабильность, Вы знаете, грубо говоря, что будет завтра. Никаких неприятных сюрпризов Вы от него не ждете. Но Вы сказали про его увлечение компьютерными играми... А оно может за собой много изменений принести... Что Вы об этом думаете? Так ли Вы уверены с ним в будущем, как говорите?

С бывшим совсем другая ситуация, с ним легко и весело... Но о стабильности и речи быть не может? Почему Вы так считаете? Он несерьезный человек или в чем дело?
08 дек. 2017
Inessa.odinc
Если бы он также выбирал, наверное огрела бы его сковородкой самое меньшее)

По его словам он играет, чтобы отвлечься, это его способ снять стресс (намного лучше было бы, если это было чтение, рисование, медитации, но увы). После учебы, работы он устает и говорит, что если не будет играть, может срывать злость дома, мол грубить и ходить с кислой миной. Я пыталась его понять: с ним играла, пыталась увлечь чем-то другим, но результата не дало. Есть много игроманов, но так, чтобы этому все время уделять, это нонсенс, при этом никуда не выбираться, разве что изредка в кино. А если и заставляю его выбраться на улицу, погулять, сходить на какое-нибудь мероприятие, это чаще всего сопровождается отстутсвующим взглядом и раздражительностью. Будущее более менее стабильно, потому что уже делили совместный быт, он точно знает, чем будет заниматься, семья у него тоже хорошая, всегда можно обратиться к ним. Но он тот мужчина, с которым можно быть только поддержкой, как сказал его друг "саппортом", что на игровом сленге значит помогать во всем и быть просто второстепенным вспомогательным звеном. Это тоже сильно зацепило. Все-таки тоже хочу добиться чего-то и хочу тоже веры, что все получится с его стороны.

Насчет бысшего, он умный человек, но во многом ребенок. Частые обиды, необоснованная ревность, игноры сыграли свою роль в завершении отношений. Сейчас, пообщавшись с ним, недавно, многая дурь ушла, но свойство обижаться и сжигать мосты осталось. С работой у него все плохо получилось, из-за того что на шее висела семья, пришлось идти работать, все деньги отдавать семье, чтобы они выплачивали кредиты, которые понабрали и не было возможности получить образование и пойти в ту сферу, которую хотел. То есть бесперпективное будущее не результат его лени или безответственности, а скорее внешние обстоятельства. Я привыкла зарабатывать, чтобы хватало на себя целиком и с горсточкой, но если мы решим все-таки все возобновить, будет сложно материально при съеме квартиры и т. д. Хотя с любимыми и рай в шалаше... Но до первой ответственности. То есть, если дело дойдет до создания семьи, не смогу дать ребенку всего, что хочу и сделать так, чтобы он ни в чем не нуждался. А также есть всегда вероятность, что благоверный снова обидется на что-нибудь и решит убежать.

Вот сейчас перечитываю и думаю, а может к черту обоих и просто завести себе кота :D
08 дек. 2017
Конечно, думаем, сравниваем, выбираем, просто мы об этом не говорим вслух. Но это факт, мы очень все бессовестные в этом плане, только о себе и думаем :)

Многие мужчины так проводят время, кому-то книги интересны, а кто-то хочет пострелять в противников, представляя их боссом или коллегой, на которого давно зуб имеется)) Но если он заменяет часть реальной жизни виртуальной... Тут повод задуматься, что он там ищет? Что он не получает с Вами? По Вашему описанию это даже больше напоминает зависимость уже конкретную... Вас это не тревожит?
А почему Вы обсуждали с другом этого мужчину? Вас что-то беспокоило?

Свойство сжигать мосты - это, наверное, все-таки эмоциональность, вспыльчивость. По предложению со сковородкой, я поняла, что и Вы не лишены подобных переживаний. Сами понимаете в наше время образование - это не проблема, его можно получить в любое время и в любом возрасте, было бы желание. А мужчинам вообще важен стимул. Ради этого стимула они горы свернут.

Вы везде про будущее пишете очень интересно: выбираете нынешнего... И потом рассуждаете, как Вам одной мучится со всем: с его игроманией, и нежелание быть саппортом. Выбираете бывшего - и снова рассуждения про то, как Вы будете обеспечивать ребёнка и т. д.

А Вам вообще нужны тогда мужчины, раз Вы все сами?
08 дек. 2017
Inessa.odinc
Конечно, это своего рода зависимость, не такая страшная как алкоголизм или наркотики, но все же зависимость. Бороться с ней непонятно как, сам он слушать не хочет, уверен, что прав. Задавала точно идентичный вопрос, мол, что тебе не хватает в реальности, он отвечал, что там может отпускать себя: говорить, что хочет, "троллить" кого хочет, срывать злость, а если он будет делать это дома, я обижусь, с его слов.
Нет, нет, мы не говорили за спиной и не обсуждали, он при нем так сказал. В очередной раз, когда зашла тема о личной жизни, друг мч высказал свое мнение о наших отношениях.

Со вспыльчивым человеком рядом должен быть спокойный партнер, а если оба вспыльчивые, то добра не жди. Согласна с вами, если будет стимул, все возможно. Жаль, что нет гарантий на то, что получится дать этот стимул. Очень хочется помочь ему, ведь он в свое время не раз помогал мне, но без понятия как и так, чтобы все не испортить.

В этом и заключается сложность, всегда можно составить список плюсов и минусов, но если критерии для выбора строгие, каждый минус играет большую роль. Ведь нет правильного выбора, есть выбор и его последствия. Получается, надо предугадать последствия и какие больше понравятся, то и выбрать.

Да это я так говорю, понятное дело, нужно это все. Отношения это основа всего, если дома все хорошо, то все прекрасно будет и на работе и в социальном плане. Может просто выбор неудачный, с какой стороны не посмотри?
08 дек. 2017
Мне кажется, что Вы весьма обеспокоены этой проблемой... А Вы не хотели бы очно обратиться к психологу с проблемой игромании? Судя по его словам, он таким образом выпускает агрессию... Но и если удается выбраться куда-то, он все равно раздражителен. Учитывая, что он очень много времени проводит за играми, по Вашим словам, агрессия остается вместе с ним тем не менее. И это уже серьезный симптом, который говорит о том, что посещение специалиста необходимо.

Вы практичный человек, любите все рационализировать... Но к сожалению, гарантий Вам ни на что никто не даст. Поэтому и по поводу выбора не спешите, я просто предлагаю варианты... И мне интересны Ваши мысли. Уж такова жизнь, полна сюрпризов, но в этом и ее прелесть, согласны?

Вы весьма эмоциональны, и почему-то нигде не фигурируют чувства ни к одному, ни к другому. Что Вы сами чувствуете к ним? Что подсказывает Ваше сердце?

Не всегда именно противоположности притягиваются, можно обоим быть взрывными, будет просто жаркая итальянская семейка, но это не означает, что она обречена на провал. Кстати, а что происходило в Вашей семье? Кто был взрывным, а кто спокойным? Мама или папа? Принято ли было в Вашей семье выражать эмоции?
08 дек. 2017
Inessa.odinc
Дарья Фомичева, мне кажется, что вымещение агресии это не ключевой момент. Ключевое, возможно, то, что в играх можно вполне неплохо реализовываться и поднимать свой статус в своих глазах. - Раз в жизни нет возможности полностью реализовать себя, пойду пожалую побеждать по ту сторону экрана. К специалисту он 100% не пойдет, во-первых он не видит в этом проблему, во-вторых не прислушивается ни кому, кроме свои авторитетов (дед и отец и наставник на работе). Первые два ему не раз говорили, что это плохо влияет, но именно это их мнение он игнорирует, ссылаясь на непонимание стариков. К тому в нашей стране поход к психологу чаще всего ассоциируется с психическими отклонениями, которые никто в себя видеть не хочет. Это, конечно, не так, но таков стереотип.

Чувства, если это они, остались к бывшему. Все-таки 3 года уже прошло, а все вспоминается, может потому что мы были очень близки духовно и в некотором плане он заменял всех: и друзей и семью. Если верить, что сердце может что-то подсказывать, то оно подсказывает вернуться. А мозг предлагает не рыпаться и решать проблемы на текущем фронте. Мы с мч почти 3 года вместе и появилась привязанность определенная, конечно, к тому боязнь перемен и что придется заново все строить не дает принять окончательного решения. Это ужасно звучит, но очень жаль, что нет демо-версии, в которой можно попробовать пожить с бывшим и понять идеализированы ли все эти мечты о взаимпонимании или так и будет.

Даа :D итальянская семейка, это хорошо сказано. Хмм... Насчет семьи, там долгая история. До 18 лет, живя с родителями, я разочаровалась в браке, ибо он сопровождался постоянными ссорами и в детстве мне казалось, что это очень грустно, когда муж и жена видятся только за ужином и не проводят никак совместно время. Наверное мать больше выражала свои эмоции, пока не работала, в ней копилось все и порой она жестко срывалась. Отец или терпел или если был на пределе тоже вспыхивал и тут лучше было закрыться в комнате. В остальное время все было спокойно, скучно и к слову, отец тоже любил поиграть в стрелялки. Утро иногда начиналась как Вторая Мировая: просыпаешься от выстрелов и взрывов и сначала не совсем понимаешь где стреляют, а это папа всю ночь за компом проторчал, оказывается.
Так было тогда, но с тех пор, как съехала от них в 18, навещая их, поняла, что все налаживаются, они воспитывают брата, стали посещать мероприятия всякие, мама работает и стала менее вспыльчивой, папа вроде тоже неплох, спортом занимается. И тогда подумалось, что брак это не так уж и плохо, просто порой люди переживают сложные моменты.
08 дек. 2017
Считайте, что это просто моя рекомендация, потому что выплыла такая проблема. Давайте сосредоточимся на Вас.

Мы все тянем из своей семьи во взрослую жизнь... Конечно, было грустно читать, что Вы были достаточно одиноки, это не только грустно... Еще и обидно... И злило Вас тогда, наверняка... Вы описали семейную ситуацию как настоящие военные действия и бомбоубежища в виде комнаты.
Мне показалось, что Вам крайне важна духовная часть... Ее Вы нашли в бывшем. Сможете абсолютно без нее обходится с нынешним молодым человеком? Вас не пугает наличие стабильности, но абсолютное отсутствие тепла, нежности, романтики в отношениях?

Позвольте поделиться своей точкой зрения... Мне кажется, что бывший ассоциируется с отношениями между родителями, вам страшно ощущать накал эмоций, боитесь потерять контроль... А нынешний - это комната, в которой Вы прятались в детстве, надежный... Но лишенный эмоций угол... Мне так отозвалось, хотелось бы почитать Ваше мнение...
08 дек. 2017
Inessa.odinc
Обязательно задумаюсь над этим, спасибо, надо будет ненавязчиво с ним пообщаться об этом и понять чего он хочет от будущего наверное.

Думаю, что сравнение немного обратное. Родители не были близки духовно или успешно скрывали это. Скорее их брак ассоциируется с отношениями нынешними. Что мы в один момент устанем друг от друга и будет срываться, но в то же время-он будет отвлекаться играми, а я готовить ужин и так постоянно как день сурка и переодические ссоры. А бывший больше та комната, в которой было не слышно воплей и не было окружающего мира) Это единственный человек, за которого хочется бороться, потому что несмотря на некоторые недопонимания, было всегда не одиноко. Спустя 3 года страшно немного возвращаться в прошлое.
А вы как думаете, стоит ли входить в одну реку дважды?
08 дек. 2017
Но в комнате Вы были одиноки... А родители были полны эмоций... Я об этом. У равнодушных друг к другу людей их просто нет... Там и ссор нет... Зачем ссориться, если все равно...

Вы написали, что готовы бороться за этого человека (военные действия -страсти, Ваши родители тоже боролись друг за друга, а так бы развелись уже). Значит он стоит этого по Вашему мнению?

Ваш страх вполне понятен... Это из серии: и хочется, и колется, правда?

Мне кажется, что любое из Ваших решений все равно будет вызывать страх, и страх того, как будет все с нынешним, и страх того, как сложится с бывшим... Это объяснимый страх неопределенности и, конечно, тут присутствует доля риска. У Вас сейчас на весах чувства и разум... Что для Вас представляет ценность. Представьте Ваши отношения с каждым через 5 лет... Чисто гипотетически. Какими Вы их видите?
09 дек. 2017
Inessa.odinc
С этой позиции про комнату возможно и так. Все проблемы, конечно, идут из детства. Но не думаю, что это плохо, все-таки все люди ссорятся и если в детстве видеть, что все идеально, то в зрелости будут завышенные ожидания неосознанно.
Боролись, чтобы сохранить семью, психику детей, квартиру. Тут другое, слишком большая ответственность. А может и потому что любили друг друга, не мне судить) Честно говоря, когда в подрастковом возрасте начались проблемы в семье и побеги из дома, мы дружили с Деном и он первый человек, который выслушал и помог не нервничать. У самого в семье ужас творился, но тем не менее, в 15 лет подобрал те слова, которые до сих пор кажутся самыми нужными на тот момент. Итак, появилась опора в жизни, все стало прекрасно как только начали общаться. Сейчас уже нет таких проблем и мы стали сами себе опорой, но благодарность та осталась)

Да, верно, всегда сложно делать выбор.
Через 5 лет.. Хмм.. В данном случае здесь выигрывает нынешний мч. Хотя сложно представить.

Глупо, но вот уже полгода жду какого-то знака. Может мч что-то натворит и поможет этим сделать выбор. Игры в компьютер все-таки прощаемая вещь пока, это не измена, не оскорбления, не тем более побои, что является непростимым.
Или же ход бывшего, он его сделал, но очень странно, туманно, издалека намекающи. Я ожидала увидеть, что он научился бороться и не убегать постоянно, но он снова убежал. И вот жду, жду знака, чтобы сделать выбор, а все тихо. Решила подарить бывшему на новый год свою любительскую книгу в красивой обложке и-посмотреть дальше на его действия. Если ему действительно нужно, он сделает шаг вперед, так как книга тоже шаг навстречу. И так, если получится сделать друг другу навстречу одинаковое количество шагов, чтобы возобновить отношения, тогда уже можно бороться за сохранение их, за дальнейшее будущее.
Жаль, что нынешний мч получается в роли запасного варианта. Это неправильно, к тому же я знаю, что если уйду, он будет всеми способами стараться вернуть и только тогда оторвется от игр на время. Поэтому в глубине души, надеюсь, что он что-то натворит и облегчит этим..
09 дек. 2017
В детстве мы получаем опыт, а вместе с ним переживания. И мы можем этот опыт переносить во взрослую жизнь, повторять его до тех пор, пока что-то не усвоим из этого урока.

Почему Вам так важно, чтобы нынешний в чем-то накосячил? Как бы взял ответственность на себя за то, что Вы не с ним. И с бывшим то же самое... Подарите ему книгу, а он уж пусть возьмет на себя ответственность.
И я сейчас в той же роли оказываюсь, уж что-нибудь посоветую, а Вы решите, что это знак. Мне кажется, что тут проблема в понимании и принятии на себя ответственности за свой выбор?

Получается, что все мы должны какие-то шаги сделать, а Вы тогда пойдете по тому пути, к которому Вас вынудят. Но дело в том, что это подобно тому, если бы Ваша жизнь зависела от игрового кубика. Выпадет 1 - Вы с нынешним, выпадет 4 - с бывшим, выпадет 6 - расстаетесь со всеми. То есть, если что, можно просто сказать - это кубик виноват.

Вы рассуждаете весьма трезво, понимаете, что каков выбор - таковы и последствия. Но тем не менее Вы этот выбор навязываете другим, но не себе. А ведь наш разговор начался именно с того, что это только Ваш выбор. Чтобы его сделать, нужно понять Ваши чувства, Ваши ценности в отношениях и принять на себя ответственность, понимая все последствия этого выбора.

У меня вообще создалось ощущение, что Вы уже давно приняли решения. Вы хотите быть с бывшим. Но Вам страшно. А принимать на себя ответственность - это отвечать за этот выбор. Поэтому надо эту ответственность кому-нибудь подарить. Но если бы жизнь была, как по расписанию, и мы знали, что нас ждет завтра... Это было бы пресно и скучно... Но зато безопасно, конечно. Что думаете по этому поводу?
09 дек. 2017
Inessa.odinc
Дарья Фомичева, возможно, так и есть. Неприятно признавать, конечно. Верить в знаки это своего рода выбирать легкий путь и снимать с себя ответственность.
09 дек. 2017
Как Вы думаете, а почему Вы так не уверены в своих решениях? У Вас был какой-то горький опыт, когда Вы жалели о содеянном?

Я вот в Вас верю. Вы человек, который не летает в облаках, трезво рассуждает, хорошо анализирует. Вы даже готовы признать какие-то вещи, которые не все смогут признать за собой. Это говорит о том, что Вы сильный человек. Неужели Вы считаете, что пропадете? Любое Ваше решение я поддержу и буду с Вами. Я понимаю, нам всем страшно принимать жизненно важные решения, мы все переживаем, что может получиться не так, на что мы рассчитывали... Но ведь такая же вероятность и того, что в итоге Вы можете стать самой счастливой.
10 дек. 2017
Inessa.odinc
Да, слишком большая коллекция оскорбленных чувств других людей, когда-то с этими пора завязывать)

Спасибо большое, приятно читать такие слова :) Но я задумалась о том, что вы сказали про побег от ответственности.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!