КонсультацииСемейные отношения

Свекр пытается контролировать всю нашу жизнь. Не хочу плясать под его дудку. Как поступить?

29 мар. 2021
Мария
Муж младше меня на 11 лет, мне 31, ему 20 лет. Он успешен, у него свой бизнес совместно с отцом, он умён не по годам, обеспечивает меня, платит за съемную квартиру, продукты. Выглядит и рассуждает гораздо старше своих лет, мы браке два года. Я выгляжу младше своего возраста (так все говорят, а он старше, поэтому плюс минус оба выглядим на 25-27 лет, со стороны мало кто догадывается, что он младше, тем более на столько), но есть одно НО: он очень зависит от своего отца и матери, фактически он ещё не отсепарировался от них, не осознал, что у нас отдельная своя семья. У него очень авторитарный отец, который контролирует его полностью, манипулирует им и навязывает своё мнение по каждому вопросу, муж на него молится и почти во всем слушает, отец – его главный бизнес партнёр, научил его всему. Отец категорически был против нашего брака, оскорблял меня и угрожал расправой, но когда сын пригрозил ему тем, что навсегда перестанет с ним общаться, отец сломался и был вынужден смирится с моим присутствием в их жизни. Теперь свекр делает вид, что все хорошо, и общается со мной как ни в чем не бывало... НО проблема в том, что каждый раз когда возникает ситуация, где мужу нужно самому что-то решать, свекр вмешивается и начинает очень навязчиво и авторитарно навязывать свою точку зрения, а муж и не против. Сейчас муж купил квартиру, и мы собираемся делать ремонт, у меня высшее дизайнерское образование, мы собираемся жить там вдвоём, но меня никто не слушает, потому что свекру виднее, как делать ремонт. Плюс мой свёкр – женоненавистник, Моя свекровь – типичная домохозяйка, которая сидела всю жизнь дома, готовила, стирала, убирала и никогда не открывала рот. И мой свёкр считает, что я тоже должна молчать и не высовываться, но я не такая, я работаю, я успешна, и я не привыкла, чтобы мной манипулировали. Поэтому у нас постоянно возникают споры и разногласия, ни я ни он не хотим друг другу уступать. Я считаю, что мы с мужем взрослые люди, и должны сами решать, где и как нам жить, работать и чем заниматься. Для свекра мой муж вечный ребёнок, которого нужно опекать, следить за каждым его шагом и не дай бог не потерять контроль. Осознала, что мой муж просто папенькин сынок, которого судя по всему эта ситуация вполне устраивает, и все мои мысли по поводу его зрелости оказались иллюзией. Разводиться не хочу, как дальше жить в этой ситуации – не знаю, меня это ломает, я чувствую себя некомфортно, и не хочу плясать под дудку старого манипулятора! Подскажите, как поступить?
изменено 29 мар. 2021

Здравствуйте, Мария! Вы пишете, что муж полностью зависит от своего отца - всё, что он имеет, даёт ему отец, предоставив юному сыну и работу в своём бизнесе, и определив ему оплату за работу, которая позволяет сыну жить безбедно и даже содержать семью. И сын полностью признает авторитет отца, прислушивается к его советам и следует его рекомендациям во всём "муж на него молится и почти во всем слушает, отец – его главный бизнес партнёр, научил его всему". Потому что понимает, что легко может лишиться источника доходов и комфортной жизни, если отец захочет наказать сына за непослушание. Вы и сама видите, что ошиблись в оценке своего супруга и осознав. Что "рассуждает по-умному, как взрослый" вовсе не означает, что и делает по-умному, готов брать на себя ответственность ать свои. Что приняв его "взрослые рассуждения" за зрелость и самостоятельность ""мой муж просто папенькин сынок, которого судя по всему эта ситуация вполне устраивает, и все мои мысли по поводу его зрелости оказались иллюзией. " Юноше 20 лет, который рос и формировался под опекой авторитарного отца, и даже работает у папы в компании, негде было учиться самостоятельности - он рос в условиях, когда в нём воспитывали только послушного исполнителя распоряжений отца. Он таким и вырос и таким останется, пока будет жить за счет своего отца, работать на своего отца в его компании.

Если Вы хотите "порвать пуповину" и сделать своего мужа человеком самостоятельно мыслящим и независимым от отца, то на это потребуется очень много времени и в первую очередь мужу имеет смысл найти себе работу не в отцовской компании, чтобы иметь свой независимый источник доходов и минимизировать общение с отцом. Пока сын работает в компании отца, он остаётся под властью отца и не захочет портить с ним отношения, потому что полностью зависит от него и его решений - сын не имеет ни навыка самостоятельного мышления, ни финансовой независимости от отца.

29 мар. 2021
Мария

Большое спасибо, не совсем так, у них бизнес 50/50, прибыль делят ровно пополам, как партнёры, отец не принимает решение, сколько платить, и не может мужа уволить. Если муж уйдёт, бизнес развалится, но и отца нельзя заменить. Муж принимает много важных решений, а отец ему помогает (занимает сейчас второстепенную роль скорее), но если бы отец его в свое время не научил бы ничему этому, то бизнеса бы сейчас у них не было. Совместный бизнес - это хорошо, я только мечтаю, чтобы его отец во все остальные сферы нашей жизни перестал так навязчиво лезть, что к сожалению видимо невозможно, да и муж не хочет обрезать пуповину. Как мне быть в этой ситуации? Ведь она меня совсем не устраивает, хочется, чтобы муж научился принимать самостоятельные решения, а не держаться за папу.

изменено 30 мар. 2021

Мария, изменить можно только, если у Вас есть рычаги влияния на людей. Как я понимаю из Вашего рассказа, основная проблема в том, что Вы ни для свекра, ни для мужа не являетесь авторитетом - Ваше мнение их не волнует и ни на что не влияет, они все решения принимают сами. Более того. Муж предпочитает поругаться с Вами, лишь бы сохранить отношения с отцом. То есть мужу самому нет дела до Вашего мнения - он в семье начинает вести себя по образу и подобию своего отца, так как воспитан был именно в таких традициях, где мнение женщины никто не спрашивает.

Оцените сама, есть ли хоть какие-то сферы жизни, где муж или свекр не смогут без Вас принять решения, где им непременно нужно получить Ваше согласие или одобрение? Есть ли у Вас хоть какие-то рычаги влияния на них?

Дело осложняется ещё и тем, что свекр питает к Вам неприязнь и был против того, чтобы Вы стали членом его семьи. Он, как Вы пишете " авторитарный женоненавистник". Так что для него Ваше слово ничего нет значит и слушать Вас он не станет ни сейчас. Ни в будущем - это его жизненное кредо. К тому же он против Вас, не нуждается в Вас и осознанно устраняет Вас от принятия всех решений, которые касаются жизни его сына - ведь он изначально был против Вашего присутствия в жизни его сына. Поэтому он обсуждает всё с сыном, который зависит от отца финансово и морально, так как отец его воспитывал все 20 лет так и до сих пор для него является не только любимым отцом, но и наставником, и авторитетом. При таких обстоятельствах, когда свекр не любит Вас, никогда не считался и не намерен считаться с женщинами вообще, надеяться, что свекр будет считаться с Вашим мнением и не будет вмешиваться в жизнь сына в угоду Вам, не стоит. Вмешиваться будет всегда, пока сын будет посвящать отца в свои домашние дела, спрашивать его совета и зависеть от его мнения.

Ещё раз хочу обратить Ваше внимание, что раз они партнеры в бизнесе, то сын несамостоятелен, его доходы полностью зависят от отца и он не может по определению принимать самостоятельные решения (если у него всего 50% от бизнеса) - ему на всё нужно получать согласие отца-партнера, иначе ни одна сделка не состоится. Так что любая ссора с отцом обойдется очень дорого сыну, лишит его доходов. Даже продать свою долю бизнеса он не сможет без участия отца. Так что, пока они работают вместе в одной компании, сын связан по рукам и ногам влиянием своего отца и будет всегда слушать его мнение, будет избегать с ним конфронтации. Так что самый короткий путь к независимости и самостоятельности - иметь отдельный от отца источник дохода, перестать работать вместе в одной компании, чтобы не зависеть от отца и не быть у него постоянно на глазах, под его влиянием.

Если хотите, чтобы свекр реже вмешивался в вашу с мужем жизнь и не сильно влиял на ваш быт, отцу с сыном в данной ситуации лучше всего вообще жить на большом расстоянии друг от друга и работать отдельно друг от друга, чтобы виделись только "по праздникам". Тогда у Вас есть шанс, что хоть какая-то часть Вашей жизни будет вне контроля свёкра и Вы, например, сама сможете выбирать дизайн своего дома. Пока сын много времени проводит с отцом и имеет с ним общий источник доходов, общее дело, он неизбежно будет находиться под его постоянным влиянием, которое закреплено 20 годами их отношений и общим бизнесом.

Сейчас муж купил квартиру, и мы собираемся делать ремонт, у меня высшее дизайнерское образование, мы собираемся жить там вдвоём, но меня никто не слушает, потому что свекру виднее, как делать ремонт. И мой свёкр считает, что я тоже должна молчать и не высовываться.
Каждый раз когда возникает ситуация, где мужу нужно самому что-то решать, свекр вмешивается и начинает очень навязчиво и авторитарно навязывать свою точку зрения, а муж и не против.

Для того, чтобы стать самостоятельным, нужно хотеть быть независимым от родителей. Насильно сделать кого-то самостоятельным и независимым невозможно - потребность быть независимым от чужого мнения зреет изнутри, а не насаждается снаружи. Оцените, есть ли такое желание у Вашего мужа, если он по-прежнему с папой советуется даже в таких мелочах, как дизайн своего жилья, и совсем не против, если папа сам примет за него любое решение - кто и как будет делать ремонт, молчать или высказываться его жене, и тд и тп? Как Вы считаете, хочет ли сын сам выйти из под влияния своего отца, если он сам добровольно посвящает его в свои домашние дела (хотя мог бы и не посвящать) и советуется с ним, а не с Вами? Ведь это МУЖ осознанно игнорирует Ваше мнение и Ваши желания, занимая сторону отца и полагаясь на его решения. Вы ведь знаете. Что когда он хочет пойти против воли отца, он успешно это делал. А сейчас получается, муж согласен с отцом в том, что Вам нужно помолчать, пока за Вас будут решать мужчины, как оформить квартиру, где Вам предстоит жить. Задумайтесь, хотите ли Вы быть частью семьи, где мнение женщины никто не спрашивает и царит мужской авторитаризм, где сын копирует в отношении своей жены поведение своего любимого авторитарного отца, который 20 лет приучал сына к тому, что роль жены - обслуживать мужа и помалкивать? Ведь в такой семье Ваше мнение и Ваше влияние ничтожны и мужчины слушать Вас не станут. Мужу нет дела до Вашего мнения, потому что у него с детства убеждение, что решения принимают только мужчины, а женщины подчиняются.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!