КонсультацииОтношения в парах

Страх потерять женщину. Стараюсь не навязываться, справляться с ревностью. Как преодолеть любовную зависимость?

29 мар. 2021
Андрей
Я встречаюсь с женщиной уже 1,5 года. Разница с ней у нас 11 лет. Она после развода. Психотравма разрыва у нее. Двое детей у нее от разных браков. У меня тоже опыт неудачных отношений с женщинами. Я принял ее вместе с детьми. Помогаю. Содержу. Забочусь. Видимо даже гиперактивно. Первые 8 месяцев мы жили у нее. Все было отлично. Затем она как подменили. Секс раз в неделю. Приходить ночевать я могу только по выходным. Но на связи постоянно-чтобы не дозвонится или не перезвонить такого не было. Говорит занята детьми. Дети правда занимают все ее время-сын 11 лет и дочь 3 года. Сейчас ее мама купила часть дома. И первый муж помогает делать ремонт. Она говорит, что ничего у него с ним нет. Он помогает сыну типа того. Замуж она не хочет. Спрашивая за будущее - она говорит не знает что будет дальше. Говорит-что меня не устраивает-она хорошо относится ко мне-дети меня любят-и это для нее главное. Говорит, что я нужен ей. По началу я жалел ее-но чувств не было. А через 9 месяцев я как воспылал любовью к ней. Я боюсь ее потерять. Переживаю. Говоря ей об этом-она говорит что все хорошо -живи спокойно. Отдыхаем вместе. Иногда она с подругами встречается-я дома с детками. То, что именно с подружками часика 3 раз в три месяца проводит это сто процентов. Меня будоражит прошлый опыт - когда я вкладываюсь на все 100 - но меня оставляли женщины. Боюсь потерять. Ревность удалось угасить по средствам самоубеждения. Когда она рядом я спокоен. А вот как нет так все время хочется к ней. Есть желание звонить. Но я стараюсь не навязываться. Подскажите каким путем я могу преодолеть любовную зависимость. И как избавится от страха потерять ее? . Она говорит что меня не любит, что уважает меня как человека-и главное для нее что дети любят меня. Я конечно же рассчитываю, что мы будем вместе. Единственное она говорит, чтоб ей хочется, чтобы я зарабатывал больше.
21 апр. 2021

Андрей, здравствуйте. Увидела Ваш запрос в ранее заданных. Чувствуется Ваше замешательство, желание понять, что же происходит в отношениях, то, что Вам дорога Ваша спутница. Скажите, актуален ли сейчас запрос? Как на данный момент обстоят дела?

22 апр. 2021
Андрей

Дорый день, Екатерина-да вопрос актуален-на данный момент дела все идут также-большая часть времени уходит на детей и стройку-муж (первый брак) помогает по стройке -он строитель... У меня появилось ко всему еще чувство ревности-стараюсь переключать мысли в обратном направлениии, что все хорошо. И уних ничего нет-так и есть -но мысли и чувства порой зашкаливают. На мои знаки внимани я она реагируют как бы отторгаяссь-но говорит чтобы я не накручивал все нормально-просто усталоа-я понимаю. Что и я нвязчив. Хочется иногда женского тепла. Вот впринципе вот так вот идут дела

22 апр. 2021

Андрей, перечитала еще раз Ваш запрос. Вы пишете о том, что хотели бы преодолеть любовную зависимость, страх ее потерять. Тут ведь дело в том, что за этими Вашими чувствами стоят Ваши большие потребности. В крепких отношениях, в том, чтобы любить, отдавать любовь, и в то же время получать ее. Это нормальные человеческие потребности. Стоит ли от них избавляться и возможно ли это в принципе? Избавиться от желания давать и получать любовь, от желания стабильности в отношениях. Да, теоретически можно заменить объект любви на более стабильный и отдающий. Но это в теории. А в жизни ведь нужна именно это женщина, именно к ней чувства. А сзади еще и страх стоит повторно испытать боль отвержения и расставания. Думаю, что Ваша спутница тоже очень сильно боится и именно поэтому ставит такие блоки. Не входит в чувства глубоко, даже боится говорить о том, что любит, для нее это, вроде как, табу. Думаю, ей очень больно муж сделал. Думаю, что ей очень страшно и она боится испытать эту боль снова. Как и Вы. Еще остается непонятный момент с ее первым мужем. Честно говоря, для меня не вполне понятно, что это за союз. Ни в коей мере не буду утверждать, что там остались чувства, вполне возможно, что нет. Но совместное хозяйство имеется на лицо. То есть, это не про то, что развелись и каждый пошел своей дорожкой. Здесь зачем-то сохраняется общение. Повторюсь, я не говорю сейчас про чувства, про любовь. Вполне допускаю, что этого нет. Но есть что-то другое. Зачем-то у них сохраняется общение, они продолжают играть какие-то роли в жизни друг друга. Интересно было бы спросить Вашу даму об этом, что бы она на это ответила. И самая большая загвоздка в том, что она для себя уже определила, что жить она будет именно в таком формате. И Вам уже, вроде как, не выбирать. А изменение системы всей этой, привнесение новых правил всегда чревато тем, что система может рухнуть или отторгнуть Вас.

Поэтому спрошу Вас вот о чем: в этих отношениях Вы очень много отдаете и не получаете обратно. Сколько еще Вы так сможете жить? И второй вопрос: что помогает Вам в этом выживать? Что поддерживает Вас?

23 апр. 2021
Андрей

Добрый день! У женщины моей с первым мужем сохранялись всегда дружеские отношения -даже тогда, когда вышла второй раз замуж... Тут все делается ради сына совместного с ней. Женщина говорит, что все нормально. У первого мужа есть женщина и они собираются поженится. Меня поддерживает книга Леви как победить страх и я думаю о хороших моментах в наших отношениях. Я прекрасно понимаю свою избранницу-очень обременена это й стройкой-невзирая на усталость выделяет всегда время для меня. Всегда перезванивает. Всегда все рассказывает. Я стараюсь ее воспринимать такую ее как она есть. А так меня постоянно тянет к ней. Люббовь ее детей и наши совместное время провождение дает оромный заряд силы энергии. Спасибо.

23 апр. 2021
Андрей

Да-еще она говорит потерпи немного и все будет хорошо у нас с ней. Давить на не значит отдалять.

23 апр. 2021

Да, это очень ценное умение - концентрироваться на положительном. Хорошо, что есть то, что Вас лично поддерживает. Вы говорите, что она откровенна с Вами, открыта, не держит секретов - это очень важно. Судя по последнему Вашему предложению - она дорожит Вами и просто просит немного времени, чтобы у нее внутри завершились некоторые процессы. Это дает много надежды на то, что все уладится, верно?

23 апр. 2021
Андрей

Да мне это дает надежду -но порой видимо я навязчив бываю и как она говорит-это отталкивает. Говорит что я нормальный-чуток надоедливый-конечно мне хочется обнять. Поцеловать ее. И видимо, что не помоему меня это и раздражает. Я в спорте уже лет 30 и привык добиваться своего-но тут другая тактика нужна-она слишком занята жизнью. Думаю, что я зависим в отношениях -она не любит меня но дорожит мной. Может я как то все в отрицательном плане все рассматриваю, обращаю внимание слишклом на мелочи.? День я бываю спокоен, а день аж трясет пока ее не увижу. Подскажите как я должен работать над собой, чтобы чувствовать себя более спокойным? Спасибо.

23 апр. 2021
Андрей

Порой пугают ее слова-мол что будет дальше она не знает.

23 апр. 2021
Андрей

А потом говорит-мол не накручивай себя, все хорошо! Я думаю все дело в моем восприятии видимо.

23 апр. 2021

Андрей, по тому, что Вы описываете, все Ваши чувства нормальны и имеют место быть. Вам хочется стабильности в отношениях, отдавать любовь и получать ее. А в реальности у Вас все очень нестабильно, непонятны перспективы отношений с этой женщиной, непонятен ее настрой. Трудно утверждать что-либо про ее состояние и настроение, не пообщавшись лично с ней, многое мы можем только предполагать. Однозначно можно утверждать, что Вы ей нужны. Причины могут быть разные, но Вы ей нужны. Соглашусь, что такие отношения нездоровые и разрушающие. Но Вы все же выбираете ее, поэтому тут надо говорить о том, как в этом выживать. Внушать себе, что все нормально, когда на самом деле все очень зыбко и непонятно, не стоит, это ведет к болезням. Я бы шла по пути осознанности: признать для себя, что она вот такая (противоречивая, непонятная), что Ваши отношения тоже во многом неясны, что переменны очень туманны, и надеяться на них не стоит. Но при этом, что Вы для нее важны, иначе бы она не оставляла Вас в своей жизни. Ну а дальше либо работать над принятием всей этой данности и над тем, как Вам выживать в этом (потому что в отношениях есть много разрушающего), либо принимать решение о завершении (так понимаю, что Вы не рассматриваете данный вариант).

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!