КонсультацииОтношения в парах

Возможно ли вернуть бывшего парня? У него нет ко мне чувств. Я была инициатором расставания

02 апр. 2021
Лана
Осенью прошлого года мы с молодым человеком расстались. Инициатором была я. Через какое-то время я поняла, что всё ещё люблю этого человека до сих пор. И до сих пор я считаю, что это "мой человек", у нас общие интересы, мне с ним комфортно и так далее, но он говорит, что остыл ко мне. Нет чувств. В тот день как мы расстались они у него исчезли. Говорит, что ценит меня и я ему дорога, но любовных чувств нет. Что делать в данном случае? Не прошло ли слишком много времени и возможно ли что-то сделать? Благодарю за ответ!
изменено 02 апр. 2021

Здравствуйте, Лана! Уточните, пожалуйста, сколько времени Вы были с ним в отношениях? По какой причине Вы решили расстаться с молодым человеком? Что именно послужило для Вас поводом, чтобы избавиться от него?

Каким образом Вы с ним расставались, что ему сказали? Было ли расставание конфликтным, с обвинениями в его адрес или Вы с ним всё спокойно обсудили и пришли к взаимному решению, что стоит расстаться?

Как долго уже Вы пытаетесь наладить с ним отношения заново? Что именно для этого делаете?

02 апр. 2021
Лана

Мы были с ним в отношениях больше 3-х лет. В 2020 году был карантин с которым психически я не справилась. У меня не было желания вообще что-либо делать, учиться, общаться с кем-то, закрылась ото всех полностью и также от любимого человека. Хотелось просто лежать и смотреть в потолок, даже аппетита не было. Из-за этих проблем, карантина я отдалилась от него и мне показалось, что мои чувства остыли к нему. И в конце сентября мы сошлись на том, что нужно расстаться. Я не знаю почему я так сказала, но причиной с моей стороны для расставания с была его "бесперспективность". Мы не ругались, спокойно разошлись и предложили остаться друзьями. Через какое-то время я поняла, что до сих пор люблю его. Прошло примерно полгода с нашего расставания. Мы общаемся до сих пор, но мне так больно осознавать, что у него нет чувств ко мне. Говорит, что ценит, что нужна ему, но не вырабатываю тех эндорфинов. Любовных чувств нет.

Я пыталась меняться. Начать ухаживать за собой, перестать загоняться по поводу и без, то есть принять себя такой какая я есть и видеть не плохие свои стороны, а подчеркивать хорошие. Потому что его бесили мои "загоны", его до сих бесит моя навязчивость в плане того, что не вольно прошу комплименты и "тыкаю ему в лицо" какие-то изменения в себе по 1000 раз на дню (образно). В общении ему я не кажусь навязчивой... В общем, также снова начала увлекаться рисованием, чтением; занялась учёбой. Перестала его "пилить", тыкать в его недостатки. Например, он очень ленив и постоянно на это жалуется. Допустим, он говорит: "Я хочу вот это, но мне так лень, не могу взять в руки". Вместо того, что как раньше в отношениях как-то обижать его, теперь стараюсь поддержать, говорю, что верю в него, даже если с его стороны ничего не меняется. К сожалению, за эти полгода я делала роковые ошибки в плане того, что не выдерживала этой боли и сознавалась в том, что всё еще люблю его и как мне он нужен и т.д. Например, вчера я снова не выдержала и после его вопроса: "Ты все еще меня любишь? " я снова высказалась, у меня началась истерика, слезы, что аж начала задыхаться. Он мне говорил, что ему до сих больно, что мы расстались, как он объяснил, в плане " нужно было сделать так, а не так", а также, что у меня были проблемы, а я побоялась с ним поделиться ими, он думал, что он мне просто перестал быть нужным.

изменено 02 апр. 2021
Я не знаю почему я так сказала, но причиной с моей стороны для расставания с была его "бесперспективность".
Он очень ленив и постоянно на это жалуется... Он говорит: "Я хочу вот это, но мне так лень, не могу взять в руки".

Лана, Вы пишете, что молодой человек очень ленив и бесперспективен. И Вам это настолько не нравилось, что Вы решили с ним расстаться. И такое решение было осознанным, а не в пылу минутного гнева или истерики - "Мы не ругались, спокойно разошлись и предложили остаться друзьями". А теперь вдруг Вы хотите его вернуть. Он что, поменялся кардинально за эти полгода, стал перспективным и целеустремленным, стал лучше к Вам относиться, что Вы решили его вернуть? Ведь, если он сейчас вернется к Вам, он будет по-прежнему также ленив и бесперспективен. И Вы снова получите того, с кем Вам не хотелось быть вместе, кого хотелось постоянно тыкать в его недостатки, заставить развиваться и меняться к лучшему. Вспомните, ведь когда он был рядом, он Вам надоел и не нравился, Вы устали от него вплоть до желания расстаться с ним.

03 апр. 2021
Лана

Ну... Мы сейчас учимся. У нас 3 года разницы, но для него это уже 2-ое образование. И на 2-ом курсе он уже понял, что ему надоело учиться, устал. Также первые два летних сезона, во время каникул он работал и помогал родителям.

У нас разные специальности, а значит и расписания, загруженность разная. Во времени он учился довольно мало, но работать он совсем не хотел, говорит, что не успевает, хотя мои одногруппники успевают на моей специальности учиться со стипендией и подрабатывать где-нибудь. Я тоже не работаю, но учусь и получаю неплохую стипендию, которой мне хватает. Ну и развиваюсь параллельно в той сфере, которая мне интересна.

Так вот, в прошлом году у него сломался компьютер, он был очень старым и давно нуждался в замене. Я предложила ему очевидную вещь - пойти работать, чтобы хотя бы починить этот, ведь на тот момент учеба была на "дистанционке". Всё, что я слышала в ответ - это: "А может ты пойдешь заработаешь, а? " или "Не насилуй мне мозг". Возможно, я слишком на него давила, а может вообще не должна была с него что-то требовать, потому что я сама не соответствую (т.е. не совмещаю работу с учебой).

Я понимаю, что где-то была не права я, где-то он. Просто я считаю, что смогла сделать некоторую работу над ошибками со своей стороны и не допустить их, если вернуть отношения. Конечно же вспоминаются и хорошие, и плохие моменты. Но думаю, может быть, что-то можно изменить, переделать и "слепить" заново.

изменено 03 апр. 2021

Лана, два раза в одну реку не войдешь. Поэтому вернуть прежние отношения уже не получится - они разорвались и прекратились по обоюдному согласию. То есть ни одна из сторон не пожелала продолжения, для вас обоих прежние отношения в какой-то момент потеряли свою привлекательность и ценность. Поэтому эти отношения закончились.

Для того, чтобы "слепить" новые отношения, нужно прикладывать усилия с двух сторон - с Вашей и со стороны молодого человека. В одиночку невозможно строить отношения - это всегда добровольные усилия двух человек, движение навстречу друг к другу. Даже, если Вы очень сильно захотите отношений, этого недостаточно, чтобы они возникли - Вы будете просто бегать за молодым человеком и предлагать себя. Для отношений нужно, чтобы и другой человек хотел уделять Вам время, сближаться с Вами, дарить Вам своё тепло. Если у него нет желания сближаться и общение с Вами не вызывает у него никакого эмоционального подъема и возбуждения, нет влечения к Вам, как к девушке, то все Ваши односторонние усилия быть с ним рядом и поддерживать его, стараться, чтобы ему было хорошо, сведутся лишь к дружескому общению. В итоге у Вас будет лишь напряжение и разочарование, что Вы тратите душевные силы, а отдачи никакой взамен нет - Вас отталкивают. Задумайтесь, нужны ли Вам отношения с человеком, который открыто в лицо говорит Вам, что у него нет любовных чувств к Вам? Нужны ли Вам отношения, в которых Вы только лишь отдаёте тепло и тратите свои силы, а взамен Вам лишь разрешают быть рядом и каждый раз указывают, что на взаимность не расчитывай?

Чтобы понять, какой отклик вызывает Ваша настойчивость у молодого человека, представьте себя на его месте. Попробуйте почувствовать, какие эмоции вызывал бы у Вас человек, к которому Вы остыли, а он всё продолжал бы настаивать на отношениях и всё морально давил на Вас "смотри, какой я хороший, люби меня! ", пытаясь заставить Вас ответить на его чувства? Наверняка в Вашем опыте были такие случаи (или на примере своих подруг Вы видели такие ситуации), что Вы были влюблены в кого-то и потом чувства остывали, а объект влюбленности всё никак не верил, что он уже перестал Вас волновать и настойчиво искал Вашего общества и навязывал Вам свои чувства. Комфортно Вам было общаться с таким человеком? Какие чувства у Вас вызывало его настойчивое желание заставить Вас его любить и его упорное нежелание считаться с Вашим мнением, с Вашим отказом?

03 апр. 2021
Лана

Хорошо. Тогда, что я могу сделать? Нет смысла его привлекать даже, если стараться не навязывать ему свои чувства? Просто отпустить ситуацию?

Если задуматься о последнем абзаце, то неужели я причина своих же проблем? Неужели я настолько неприятна ему или жалка в такой ситуации?

изменено 03 апр. 2021
Нет смысла его привлекать даже, если стараться не навязывать ему свои чувства? Просто отпустить ситуацию?

Лана, сложилась ситуация, когда человек не отвечает на Вашу любовь, открыто отвергает Вас и Вы начинаете так страдать от бесплодного общения с ним, что уже доходит до нервного срыва "у меня началась истерика, слезы, что аж начала задыхаться". В такой ситуации Вам имеет смысл отдохнуть от этого общения и сменить обстановку -развлекайтесь в компании своих друзей, знакомьтесь с новыми людьми, отвлекитесь на новые впечатления. Дайте молодому человеку время побыть без Вас, чтобы дать ему шанс соскучиться по Вашему обществу и ощутить дефицит общения с Вами. Ведь, если он привязан к Вам, то это чувство он скорее осознает в разлуке с Вами. Пока Вы постоянно маячите и настойчиво общаетесь, он воспринимает Вас, как нечто привычное и обыденное, на что уже особо не реагируешь и не замечаешь, что может даже утомлять своим постоянным присутствием и однообразием. Так что имеет смысл сделать перерыв в общении - чтобы самой отдохнуть и восстановиться и чтобы дать возможность молодому человеку отдохнуть и соскучиться по Вам, начать любопытствовать, где же Вы сейчас, с кем и что делаете.

Неужели я настолько неприятна ему или жалка в такой ситуации?

Лана, Вы сейчас по отношению к молодому человеку выступаете в роли просителя. Он Вам и словами и поступками говорит "у меня любовных чувств к тебе нет, ты мне, как девушка, не нужна", а Вы ему и поведением, и слезами своими по сути отвечаете "прошу, люби меня, я готова угождать тебе, лишь бы вернуть тебя, я буду стараться, лишь бы ты не ушел от меня ". Оцените сама, насколько эта роль нравится Вам? Хотите ли Вы строить отношения с мужчиной именно в такой роли?

03 апр. 2021
Лана

Хорошо. Я поняла Вас, благодарю за помощь.

03 апр. 2021

Лана, желаю Вам наладить взаимопонимание с молодым человеком и найти свою любовь!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого нужно в разделе "Действия" (справа вверху страницы) нажать на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

04 апр. 2021
Лана

Извините, что снова пишу. Пока не закрылась консультация, хотела задать еще один вопрос по этой же теме. Вот Вы говорите, что нужно нам с ним обоим отдохнуть друг от друга. Перестать маячить перед ним и т.д. А что делать, если молодой человек первый пишет?

И после перерыва кто должен написать первый? А что делать дальше?

изменено 04 апр. 2021

Лана, Вы хотите, чтобы молодой человек поменял своё отношение к Вами и перестал смотреть на Вас, только как на друга. Для этого Вы должны изменить своё поведение и перестать быть доступной по первому зову. Не нужно давать ему повода думать, что Вы за ним бегаете и готовы быть удобной и доступной, лишь бы он снизошел до общения с Вами. Ведь такая роль Вас не радует - Вы дошли до нервного срыва в попытках угодить ему, а ему нет дела до Ваших страданий и он по-прежнему отвергает Вас, как девушку.

Поэтому имеет смысл не идти на поводу у молодого человека и перестать делать то, что он хочет, тогда, когда он захочет. И на время прекратить общение или, в крайнем случае, свести его к минимуму. Вы не обязаны отвечать каждый раз, когда он Вам пишет - Вы можете быть занята делами или можете проводить время с друзьями, отдыхать или заниматься собой и своими хобби. Молодой человек должен понимать, что Вы не прицепились к нему, как репей.

Ценится только то, что достается нелегко, на что нужно потратить силы и время, чтобы заполучить. Вы и сама это на себе испытали - пока молодой человек был весь Ваш и доступен, Вы его не ценили и даже оттолкнули. А сейчас, когда он сам по себе и не стремится Вам угодить, и Вам приходится потрудиться, чтобы он обратил на Вас внимание, у Вас вдруг проснулся к нему такой интерес, что захотелось непременно быть с ним. Только после того, как Вы ощутили дефицит его внимания к Вам, Вы стали ценить его и даже закрывать глаза на те его недостатки, которые Вас раньше категорически не устраивали.

Поэтому, чтобы Ваша ценность в глазах молодого человека повысилась, чтобы он начал воспринимать Вас, как женщину, а не как приятеля, то он должен почувствовать дефицит общения с Вами. Это поможет ему осознать, что, если он не отвечает на Ваши чувства, то Вы не будете сидеть у телефона и ждать его всю жизнь - что у Вас есть своя жизнь, своё окружение и Ваша жизнь не крутится вокруг него одного, что Ваше внимание и расположение ему нужно беречь, так как иначе Вы можете исчезнуть из его жизни, и Ваша любовь и внимание, в которых он сейчас купается, достанутся другому мужчине.

Отзыв о консультации

01 мая 2021
Лана

Спасибо за консультацию! Она помогла мне пересмотреть ситуацию и двигаться в другом направлении! Понять, какие проблемы имеются во мне и начать их исправлять!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!