КонсультацииОтношения родителей и детей

Мама не может понять, что я уже не ребёнок. Обижается и злится на меня. Как избавиться от гиперопеки?

05 апр. 2021
Дарья
Мама постоянно обижается и злиться на меня. Мне 23 года, а она относится ко мне как к ребёнку, постоянно звонит, спрашивает когда домой (время 20:00), когда ночую у парня у неё начинается истерика, что я там забыла, я знаю чем вы там будете заниматься, ты меня не любишь, я на тебя обиделась и прочти смс шлёт мне все ночи. Ее не волнует то, что парень сделал мне предложение, скоро будем съезжаться, а она «нет, вы только после свадьбы будете жить вместе». Мы сами хотим сделать свадьбу, но финансово пока не можем ее потянуть, поэтому решили отложить до следующего лето. Назло маме говорю, тогда мы просто распишимся и все, она «нет, только свадьба». После очередного ночевания у парня, она со мной не разговаривает, психует. Я больше так не могу. Не хочу ссорится, но и я уже не могу. Я думала может ее гипер опека связана с тем, что у неё нет увлечения, она не работает, сидит дома. Живем я, мама и бабушка. Может поэтому такая гипер опека, раньше так же было со старшей сестрой, пока та не вышла замуж.
05 апр. 2021

Дарья, добрый день! Вы пишите, что вас очень беспокоят отношения с вашей мамой. Мама требует от вас поведение, соответствующее поведению подростка или ребенка. Родители имеют право требовать от детей, тк как именно они несут ответственность за детей. Как только вы становитесь взрослым человеком, вы начинаете нести ответственность за себя и свои решения самостоятельно.

Если говорить про вашу маму, то по вашим словам кажется, что ей не хочется смиряться с этими изменениями и ей хотелось бы сохранять свою власть родителя. Для этого требуется сделать вид, что вы остались ребенком и она несет за вас ответственность и принимает решения. На самом деле, даже если вы соглашаетесь с ее решениями, то ответственность все равно уже на вас и все последствия вы будете расхлебывать самостоятельно. Мама нарушает ваши границы и требует то, что по сути не имеет права требовать.

Понятно ваше желание позаботиться о маме, она ваш близкий человек и она ваша мама:) С другой стороны, пока вы от нее не отделитесь как взрослый человек, не произойдет так называемая сепарация, вы так и будете чувствовать вину за то, что по сути вы взрослый человек, а мама будет заниматься не своей жизнь, а вашей, потому что пытается удержать вас в роли ребенка.

К сожалению, если родитель не хочет отпускать ребенка, без твердых требований, границ и иногда ссор обойтись очень сложно.

Поэтому вам важно самой понять, что вы взрослая женщина, самостоятельная. Вы принимаете самостоятельные решения в зависимости от ваших интересов и вашей маме придется смириться с тем, что вы уже не ребенок. Вам самой нужно понять, где ваши границы и где мама их нарушает. Например, с той же свадьбой, вы не обязаны ничего устраивать ради неё, вы сами совместно с вашим партнером можете выбрать наиболее удобный вам способ, потому что это отношения между вами и вашим партнером, а вашей мамы по сути они не касаются. Она может иметь какие-то ожидания, но вы не обязаны их удовлетворять. Справиться с этими ожиданиями ее собственная задача, она тоже не ребенок. И даже можете сейчас расписаться, а через год отпраздновать, в современном мире нет жестких ограничений по таким вопросам. Если очень трудно, то хорошо бы получить поддержку специалиста, чтобы пройти такой сложный этап построения новых отношений с матерью.

По поводу того, что мама вообще может требовать. Она ваш близкий человек и она может что-то хотеть от вас, но вы можете как делать что-то для нее, так и нет. Это должно зависеть не от того, на сколько настойчиво она требует, а от того, подходит это вам или нет.

Единственное, что она может требовать, согласно тому, что я прочитала в вашем сообщение, это какие-то финансовые условия совместного проживание, если это принадлежащее ей жилье. В тоже время, не вижу объективных причин требовать от вас возвращения домой в определенное время.

Выстраивать взрослые отношения с родителями часто бывает тяжелым трудом, часто создается очень большее напряжение на период отделения, но результат принесет большие плоды на всю жизнь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!