КонсультацииОтношения в парах

Постоянно ищу оправдания для партнёра. Хорошо ли это?

05 апр. 2021
Александра
В отношениях с партнером 2 года, последнее время начала чаще ловить себя на мыслях, словно вместо того чтобы принять тот факт, что его поступок причинил мне боль, я начинаю его оправдывать: ищу в интернете психологические статьи в надежде отыскать в них причины его поведения, чтобы сказать самой себе "все с ним в порядке, это виновато что-то там со стороны". Хорошо ли постоянно оправдывать своего партнера? Чувствую беспокойство по поводу своей реакции - могу сорваться в истерику, а потом искать ему оправдания различной степени.
06 апр. 2021

Здравствуйте

Прочитайте пожалуйста условия консультации, и если Вас устраивает - ответьте на вопросы по пунктам. После этого мы сможем начать консультацию.

Какой формат Вам подойдет?

06 апр. 2021
Александра

Здравствуйте!

1. Сформулируйте Вашу проблему ОДНОЙ фразой 2. Когда она появилась? 3. Что к этому привело или могло привести? (по Вашему мнению) 4. Что Вы уже делали для того, чтобы с ней справиться? 5 Какой вопрос к психологу? 6. Обращались ли Вы с этой проблемой к психологу ранее? 7. Какие варианты решения проблемы можете предположить?
  1. Ищу оправдание для каждого проступка своего партнера.
  2. Появилась давно, заметила, что так поступаю только неделю назад, при очередной проступке
  3. Привести могло мое нежелание замечать, что человеку на меня все-ровно и он не вкладывается в наши отношения
  4. Пришла на сайт и в целом поймала и осознала, что так поступаю
  5. Нормально ли постоянно искать оправдания поступкам?
  6. Не обращалась
  7. Я даже не знаю, нормально ли это
Также пожалуйста напишите какой формат подойдет больше* бесплатная консультация в текстовом формате в публичном доступе, ограничена по времени и количеству символов* текстовая консультация в закрытом доступе, ограничена по времени и количеству символов После достижения лимита Вы можете продолжить консультацию на платной основе*

Консультация текстовая на сайте)

изменено 06 апр. 2021

Александра, правильно ли я понимаю, что для Вас сейчас запрос на консультацию - не проблема отношения к ВАм партнера.

А именно понять может ли быть правильным или неправильным попытка его оправдывать?

Что для Вас - чувствовать беспокойство по поводу своей реакции? Разверните пожалуйста ответ

06 апр. 2021
Александра
А именно понять может ли быть правильным или неправильным попытка его оправдывать?

Да, мне важно понять для самой себя, чтобы потом решить нужны ли мне подобные отношения, если я заметила, что оправдываю, значит уже что-то не так

Что для Вас - чувствовать беспокойство по поводу своей реакции? Разверните пожалуйста ответ

Я чувствую, что обманываю себя. Если я ищу оправдания для действий своего партнера, следовательно я не хочу замечать его отрицательны проступки, что негативно сказываются на мне. Я не чувствую себя счастливой, постоянно ища оправдания для человека, а все что я говорю о том, что мне не нравится - натыкается на стену игнорирования и непонимания.

06 апр. 2021

Все зависит от того, насколько максимально объективно Вам удается оценить его и свои действия.

Насколько реальное игнорирование?

В какую сторону перекос... Или Ваши претензии ему непонятны или Вы транслируете свои желания, так что он не понимает.

Или он не хочет понимать?

Какие реально обесценивающие действия или фразы?

Нужны примеры. Так непонятно

06 апр. 2021
Александра
Насколько реальное игнорирование? В какую сторону перекос... Или Ваши претензии ему непонятны или Вы транслируете свои желания, так что он не понимает. Или он не хочет понимать? Какие реально обесценивающие действия или фразы?

Не желает меня слышать. Я могу потратить несколько минут на объяснение того, что мне нравится или не нравится, а в ответ получаю ответ "не выноси мне мозги" - так каждый раз или "если я такой плохой почему бы тебе не уйти к тому с кем будет хорошо", из-за этих слов я начинаю на него злиться и кричать - он уходит, может пропасть на несколько дней, за это время я сижу и оправдываю его поведение, например, "он наверное устал на работе, он ведь много работает", "наверное, я действительно через чур навязчивая мне стоит больше ценить из того, что он делает для меня", "наверное я плохо к нему отношусь, раз не ценю что он делает", у меня постоянное чувство словно это я виновата в его состоянии в том, что он злиться и уходит от меня на долгое время. Ощущение словно мне нельзя злиться и проявлять себя, я страдаю из-за того что у меня нет возможности самовыражения - что я не скажу натыкается на стену пофигизма

изменено 06 апр. 2021
Я могу потратить несколько минут на объяснение того, что мне нравится или не нравится, а в ответ получаю ответ "не выноси мне мозги

Если Вы говорите о себе в своем послании, а не о нем, то почему он отвечает, что он плохой.

Или Вы все таки говорите о нем?

Говорить о том, что мне нравится - это одно.

А говорить о том, что Вам не нравится в НЕМ - это другое.

Надо разделить это на разные кучки.

Может пропасть на несколько дней

Он может пропасть, потому что запилила и устал, или ему тяжело, зачем-то он пропадает?

И зачем потом возвращается?

Если Вам некомфортно в этих отношениях,

Почему Вы до сих пор в них?

Возможно - это зависимые отношения и надо все исследовать досконально

06 апр. 2021

Здесь нужно разобраться с некоторыми вопросами:

1КАкого рода послания Вы транслируете - на какую тему чаще всего, которые вызывают сопротивление

Перечислите основные претензии по пунктам, каких контекстов жизни это касается.

Какие самые больные для Вас темы?

2 как часто вы это делаете?

3 повторяете ли оно и то же?

4 как часто срываетесь в истерику после выяснений?

5 Ваш партнер всегда игнорит Ваши послания или иногда? (100 процентов или нет)

Если нет то в каких случаях?

07 апр. 2021
Александра
КАкого рода послания Вы транслируете - на какую тему чаще всего, которые вызывают сопротивление

Темы о том, что нужно что-то менять в отношениях, чаще они воспринимаются как упреки, что я хочу изменить именно его, а не ситуацию, что порождает проблемы и непонимание между нами

Перечислите основные претензии по пунктам, каких контекстов жизни это касается.

Поведения: я просила его употреблять меньше мучного и пива, поскольку у него диабет и это плохо влияет на его состояние здоровья

Больше уделять мне времени, делиться со мной переживаниями, чтобы он ставил меня в известия о совместном планировании отдыха, а не решал все сам

Все это и воспринимается им, как попытки изменить его самого

Какие самые больные для Вас темы?

Самая больная для меня тема - безразличие, когда я постоянно слышу отмазки что устал и прочее, мне кажется во мне совершенно не заинтересованы, я не чувствую себя желанной, будто я выпрашиваю внимания, хотя оно должно быть и так в норме, я считаю

2 как часто вы это делаете?

Как только проявляется ситуация, например, договорились провести время вместе, у него то работа, то настроения нет - звучит все как отмазки и нежелание проводить со мной время

3 повторяете ли оно и то же?

Да, разными словами

4 как часто срываетесь в истерику после выяснений?

Когда накопиться, после 3 глобальной ссоры

5 Ваш партнер всегда игнорит Ваши послания или иногда? (100 процентов или нет)

90% игнорит, 10% - выполняет первое время чтобы я отвязалась словно и продолжает делать все, как делал, последнее время начал прикрываться "эмоциональным выгоранием" постоянно уходит от меня в другую комнату под предлогом "побыть одному" мне не доверяет ни одного своего переживания

07 апр. 2021
Я просила его употреблять меньше мучного и пива, поскольку у него диабет и это плохо влияет на его состояние здоровья

Это его ответственность и его здоровье. Позвольте это ему решать - он же взрослый человек.

Делиться со мной переживаниями

Что это значит для Вас?

Возможно у него другой склад характера, и он не привык делиться переживаниями, или он считает, что итак достаточно сказал.

Безразличие, когда я постоянно слышу отмазки что устал и прочее, мне кажется во мне совершенно не заинтересованы,

Похоже, на то что есть усталость от претензий и требований внимания, поэтому старается избегать.

Чем больше Выбудете давить, тем ему меньше будет хотеться это внимание уделять.

Это работает только так.

Выгорание тоже возможно.

Здесь нужно слушать обе стороны. Сложно представлять истинную картину которая происходит между Вами.

Но то, что Вы требуете внимания, контролируете его питание, возможно еще что-то из того, что бы ему не хотелось - это плохой признак в отношениях, направленный на отдаление и накопление претензий и недовольства. Может быть он просто Вас терпит, может надеется на изменения... Неизвестно. Сложно сказать. В таких случаях показана семейная терапия, или может быть отношения уже себя исчерпали.

Из Ваших описаний складывается ощущение, что Вы на него много давите, а он защищается и изолируется.

Возможно это признак недостаточной Вашей самореализации.

Как у Вас отношения на работе? Карьера? Хобби?

07 апр. 2021
Александра
Что это значит для Вас?

Говорить, что его беспокоит иначе зачем он в отношениях

Возможно у него другой склад характера, и он не привык делиться переживаниями, или он считает, что итак достаточно сказал.

Достаточно сказал? Мне не достаточно, почему он считает что я просто буду довольна этим?

Из Ваших описаний складывается ощущение, что Вы на него много давите, а он защищается и изолируется.

Давлю? Чем? Я же ничего не делаю

Как у Вас отношения на работе? Карьера? Хобби?

Работа у меня имеется хорошая, все нравится, хобби тоже имеется.

Вы хотите сказать, что если я не достаточно занята по жизни я буду выжимать все что нужно с одного партнера?

07 апр. 2021

Попробуйте на него не давить, не контролировать, не просить внимания, не просить рассказывать о переживаниях, убрать свои ожидания, и потом посмотреть - изменится ли его поведение...

На это конечно не один день надо, но стоит попробовать.

И если он будет продолжать от Вас убегать, задерживаться и не обращать на Вас никакого внимания уже тогда. Вот тогда можно будет говорить о том, что наверное он все -таки потерял интерес и отношения требуют или реанимации. Или пора слезть с лошади, которая уже сдохла...

07 апр. 2021
Вы хотите сказать, что если я не достаточно занята по жизни я буду выжимать

Да. Это взаимосвязано.

Давлю? Чем? Я же ничего не делаю

То, что Вы написали и есть давление.

Контроль. Поэтому у него складывается ощущение, что Вы хотите его переделать. Например Его питание - его ответственность.

07 апр. 2021
Александра

То есть помолчать некоторое время без просьб и посмотреть на его реакцию или её отсутствие? Подобное покажет ему на меня все-ровно или я через чур на него давлю контролем?

Поэтому у него складывается ощущение, что Вы хотите его переделать. Например Его питание - его ответственность.

Значит когда я советую ему что-то сделать/переделать в своем поведении, повторяя это в 100-й раз, я заставляю его измениться и это и есть контроль?

07 апр. 2021
Значит когда я советую ему что-то сделать/переделать в своем поведении

Советую или заставляю?

07 апр. 2021
Сделать/переделать в своем поведении

Это уже манипулирование, если заставляете

07 апр. 2021

Переделать поведение- и переделать человека. Это не сильно отличается

07 апр. 2021
Александра

Наверное если я повторяю 100 раз одно и тоже, значит я хочу чтобы он делал именно так, следовательно я заставляю его делать так, как нужно мне чтобы я смогла расслабиться и его поведение не вызывало во мне раздражение, значит я все-таки давлю?

изменено 07 апр. 2021

Смысл говорить 100 раз? Если он захочет и сможет после первого раза поменяет поведение.

Или он не может, или не хочет.

Можно и 1000 раз сказать. Вы так только нагнетаете напряжение. Если это ничего не меняет...

07 апр. 2021
я хочу чтобы он делал именно так,

А Вам как кажется?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!