КонсультацииПсихологическая реабилитация

Мама умерла во сне. Не могу прочуствовать утрату

07 апр. 2021
Мила
Мне 38 лет. 23 марта умерла моя мама. Я живу с мужем и дочкой в 70 км. От мамы. Я очень близка была с мамой, папа погиб в 2010 и мы остались с ней вдвоём родные люди, не считая моей семьи, конечно же. Я с ней всем делилась, созванивались мы каждый день. Мама работала до последнего дня. Последние месяцы немного странно себя чувствовала, но списывала это на лишний вес и возраст, появилась отдышка, стала отекать без причины. Еле уговорила ее после нескольких недель уговоров сходить в больницу, сдать анализы, сделать кардиограмму. Впоследствии, как она мне сказала, ничего критичного они не показали, хоть сдала всё возможное, что можно было сдать. За неделю до смерти она упала, несильно (ушиб), у нее это бывало раз в полгода, то об юбку зацепится, то ступит неудачно. Звонила ей по нескольку раз, спрашивала, советовала, что сделать и планировала приехать к ней в выходные той недели, когда она умерла. И вот день смерти. Утро, я приехала на работу и начала, прям с утра с 9 часов набирать её, обычно я делала это ближе к 11. Она не брала, я не сильно волновалась, она могла выйти во двор, побежать в магазин рядом с домом, принимать душ в крайнем случае. Я звонила каждый полчаса, 40 минут, мама не брала трубку. Я начала звонить на работу, вдруг она вышла в этот день, но нет, там она не появлялась. Подняла на уши всех соседей, и в обед друг семьи пошёл стучать, смотреть в окна, пластиковые двери. Позвонил и сказал, что мама не открывает, но вроде как ее ноги лежат на кровати. Мы мигом с работы выехали к маме. Вскрыли двери, я зашла в комнату, мама лежит на кровати, на боку, ручки под щёчку и... "спит". Рядом пульт от телевизора, телефон, яблоко. Я говорю-мама, но она не дышит, прикасаюсь к ней, а рука тёплая ещё, и мама как живая, розовенькая, никаких признаков, кроме отсутствия дыхания и не реагирования на нас. Я в шоке, я не плачу. Совсем. Я сажусь на диван напротив и просто не верю. Она как живая. Потом мы вызываем все службы, в конце приезжает ритуальная и забирает маму в морг. Я присутствую на протяжении всех этих процедур с мужем. Потом 1ая ночь, она бессонная и меня всю ночь бьёт мелкая дрожь, трусит. Потом приготовления, похороны, мама в гробу и похожа и не похожа на себя. Я не плачу, возле гроба вроде как потекли слёзы на минуту, но и то, контролируемые. А вот сейчас состояния утраты не то, чтобы совсем нет, но мама в моём мозгу и сердце как будто жива. Не могу объяснить. Но я как-то быстро вернулась к обычной жизни, точнее толком и не выходила из неё. Я нормально со всеми общаюсь, не смеюсь и не шучу, конечно, но не плачу при упоминании о маме. У меня очень похоже было с папой, шок, слёзы с истерикой только на месте ДТП, и потом это обернулось проблемами с сердцем. Но в целом сейчас у меня состояние как будто не произошло самое страшное горе в жизни любого человека-смерть мамы, и я понимаю, что это я так себя "забила", свою психику, что я даже в мыслях не допуская, что всё мамы нет, я сирота. Из-за этого мне как-то неприятно внутри, почему я так легко дальше живу, ведь я так люблю маму и она такое ГИГАНТСКОЕ место занимала в моей жизни? Я часто заставляю себя больше о ней думать, вспоминать какие-то моменты, пытаюсь заставить себя осознать, что того-то и того-то уже никогда не будет, но плакать не получается. Меня удручают все заботы, связанные с данным событием, что впереди ещё поминки, вступление в наследство, разбор вещей мамы. Мне так хочется скорее все это сделать, вот закончить с этим и жить дальше, не отвлекаясь, так скажем, на это. При этом, хочу заметить, что меня не тянет избавляться от вещей мамы и не приносят они боль, мне приятно их трогать, обнимать, думать, что это от мамы или мамино. Когда я говорю с посторонним людьми, касаясь темы мамы, я замечаю, что говорю о ней так, будто она ещё жива. Почему так? Что делать? Я читала про стадии горя, после смерти близкого человека, но я не понимаю, есть ли у меня какие-то стадии. Как будто как-то все и сразу, при этом будто принятие уже есть, хотя я не верю, что я могу это принять, учитывая свою привязанность к ней. Слишком как-то легко и быстро. Не знаю, чего ждать и как жить. Но не потому что такое великое горе, а потому что мне хочется жить, как будто ничего не было, но при этом я понимаю, что это как-то неправильно. Иногда злюсь на себя, что я такая бессердечная что ли? Иногда мне кажется, что я бы хотела, чтоб не было никаких напоминаний, никто мне соболезновал больше, когда соболезнуют, мне как-то не комфортно... Мне в такие моменты даже стыдно, потому что не чувствую себя как-то тяжело. И мне хотелось бы быстрее закончить со всеми заботами (последствиями смерти мамы), чтоб тоже это не вызывало таких неприятных чувств. Как-то хочется пальцами щёлкнуть и все прошло, живём дальше. Я читала в интернете рассказы людей, как они убивались, не хотели жить, что все как в тумане, не хотели ничего делать, упали в бездну и так далее. Но я ничего такого не испытываю, хотя ближе мамы нет никого. Может без своей семьи я бы и иначе себя чувствовала. Но все же... Ещё мысли, у нас была такая образцовая семья, в плане отношений внутри неё, и вот моих мамы и папы нет, а мне ещё нет и 40 лет, а кто живёт не любя, пьёт, изменяет, играет живут дольше моих родителей. Почему так? Ещё злость на врачей, как можно было не увидеть у мамы в феврале патологию сердца, которая стала причиной смерти, при том что в феврале был уже примерно пик, и если б врач увидел и назначил лечение, мама была бы жива, а пришла она с жалобами, которые являются прямыми признаками этой патологии, прям как по учебнику. Я не на один вопрос не нахожу ответа и не понимаю, что мама уже не проснётся.
08 апр. 2021

Мила, здравствуйте. Во-первых, очень сочувствую Вашему горю... Во-вторых, должна Вам сказать, что горевание у Вас идет полным ходом, и судя по тому, как оно проходит, для Вас это горе очень большое. Настолько большое, что легче ничего не чувствовать и жить, как будто ничего не произошло, убирать любое воспоминание про это событие, чем принять хоть на сотую долю реальность этого факта. Пожалуйста, не торопите себя и не ругайте себя ни за какие чувства и эмоции. Ваша психика спасается так, как может. Сейчас у Вас идет фаза отрицания, это нормально. Пусть она идет столько, сколько должна. Еще есть фазы агрессии, торга, депрессии и только затем - принятия факта, который произошел. Фаза агрессия у Вас уже начинается, Вы злитесь на плохих, но долго живущих людей, на врачей, которые не увидели болезнь. Это тоже нормальная фаза. Дайте всем этим эмоциям быть и пройти так, как наиболее безопасно для Вас. Да, кто-то сразу все эмоции выплескивает истериками, а кто-то настолько пребывает в шоковом состоянии, что не может ничего почувствовать. Возможно, конкретно для этих людей столкновение со всеми их эмоциями в полной силе будет настолько разрушительным, что психика идет другим путем. Но это не значит, что Вы не горюете! Вы просто проходите этот этап иначе, чем принято думать в стереотипах, чем, наверное, Вы ожидали. Дайте себе год. На самые тяжелые потери дается такой большой промежуток времени. Пусть в этот год эмоции и чувства идут так, как они идут. Не ругайте себя за них, они такие, какие должны быть именно у Вас.

Опасаюсь только за Ваше здоровье. С отцом у Вас все ушло внутрь, и ударило в сердце. Тут заряд гораздо мощнее, так что попробую немножко ослабить его. Расскажите про Вашу маму. Какая она была?

изменено 08 апр. 2021
Мила

Здравствуйте, спасибо Вам за ответ. Мама была очень доброй, весёлой, отзывчивой, красивой и в меру современной, мне с ней было очень интересно, и в детстве, и подростковом возрасте и сейчас. Ее очень любили на работе, любили дети, все наши племянницы были рады с ней проводить время. После гибели папы она очень сдала, потом с появлением внучки, моей дочки, вроде воспряла немножко, но потом, года 2 назад опять скажем так, себя забросила, сконцентрировалась на работе и быте, и потихоньку, как я сейчас уже понимаю, начал набираться вес и ухудшаться на первый взгляд совсем некритично, здоровье, в меру возраста, так скажем, так, по крайней мере, казалось... Я никак не ожидала, ничего не предвещало того, что случилось. Маме как-то сказал биоэнергетик, что она доживёт до 83 лет и умрёт на своих ногах, и мы с ней даже в мыслях не допускали, и не готовились, что это произойдёт хоть годом раньше...

08 апр. 2021

Каким теплом веет от Вашего описания мамы! Чувствуется, что она была замечательным человеком, умеющим дарить другим любовь! Пока читала Ваше первое сообщение, думала об этапах взросления. Сначала мамы носят нас в себе, потом мы рождаемся, постепенно сепарируемся, но мамы все равно играют огромную роль в нашей жизни и очень много себя нам отдают. А потом, когда мы уже взрослые, если все шло правильно, образ мамы оказывается внутри нас. Как бы наоборот - сначала они нас носили внутри себя, а теперь мы носим их образ внутри нас. И таким образом Ваша мама всегда будет с Вами и в Вас. Да, самые дорогие люди уходят всегда неожиданно... Поделюсь немного опытом: у меня также бабушка ушла в 74 года, мы даже представить не могли такого, ведь ее родители были долгожителями, дожили почти до 90 лет. И я также, как Вы, не могла плакать. Почти 11 месяцев не могла. А мой муж до сих пор иногда злится на врачей, которые не спасли его бабушку. Ей был 91 год. Но мужу все равно казалось, что она должна была жить и жить... Мы всегда надеемся, что самые родные люди будут всегда с нами. Скажите, а хотелось бы Вам написать маме письмо? Рассказать ей обо всем, о том, что чувствуете, что происходит у Вас в жизни? Про ее внучку и племянниц?

изменено 08 апр. 2021
Мила

Не знаю даже, пока нет таких побуждений, я же знаю, что она и так всё видит и знает, что происходит. Ещё нет и 40 дней, а я не могу осознать происходящее. Я всё видела, находилась там, но всё, как в фильме, не по-настоящему, этого не могло произойти с мной и с мамой. Папу забрали, но не могли ещё и мамы лишить так рано и неожиданно...

08 апр. 2021

Мила, мама действительно все видит и знает. Это больше для Вас, чтобы Вы чувствовали связь. Если не хочется сейчас так делать, то отложите эту мысль себе на будущее. И дайте себе время. Много времени. Пусть у Вас внутри идет процесс переработки этого события. Идет так, как нужно именно Вам.

08 апр. 2021
Мила

На данный момент мне кажется, он никогда не наступит... Я буду отстранятся от этих страданий, мы жили в разных городах, и ощущение, что она просто в своём городе... А когда приезжаю в квартиру, то стоит картина перед глазами, как она "спит" на кровати и не просыпается... Сижу и смотрю на это место, и понимаю, что взгляд стеклянный. И всё равно не верю, что вот мы 22 марта говорили по телефону, а 23го раз, и нет человека на этой Земле. Со всеми её и моими планами, желаниями, стремлениями.

08 апр. 2021

Мила, очень Вас понимаю. Да, это действительно горько, страшно, непонятно, невозможно в это поверить. Да, сейчас не верится, и нет возможности чувствовать иначе. Тут нужно время, не торопите событий, постепенно внутри все будет осмысляться. Скажите, получается ли и дальше справляться с повседневными делами, как Вы описали?

08 апр. 2021
Мила

Да, всё как раньше, на автомате, как будто всё по-прежнему. Только мысли о смерти прорезываются. У нас в доме лет 8-9 когда мне было, умерла женщина лет 65, и я помню, так переживала, она жила на одном этаже с нами... , я ночь не спала. Утром задала маме вопрос и у нас получилась полноценная часовая беседа, как это, настанет день и солнце встанет, все пойдут по своим делам, а меня не будет уже на Земле... Мама долго объясняла, что это будет еще не скоро, в глубокой старости. Что мы будем вместе стариться, будем 2 бабушки 83 и 60 лет гулять вместе, а что под 90 лет люди сами уже устают от жизни и смерть не кажется таким прям горем и злом. И как то полегчало на душе. А сегодня ночью опять эти мысли и дрожь по телу, мама, ты же обещала мне, и вот так ушла, даже не попрощавшись, не болея, не подготовив меня... Нет моей стены, которая осталась после смерти папочки, я совсем одна. Я не готова, мамочка, остаться одна, без вас. Пусть это всё будет сон.

08 апр. 2021

Мила, понимаю Вас! Очень Вам сочувствую! Это очень тяжелые и сложные переживания. Все оказалось совсем не так, как ожидалось, как надеялись. Та сказка, которую мама нарисовала Вам в детстве, когда Вы впервые столкнулись со смертью и очень ее испугались, та сказка не сбылась... Да, после ухода родителей мы остаемся крайними в роду, за нами на Земле никого, никто не защищает из старшего поколения. Это страшно, это тяжело... Скажите, есть ли кто-то, кто поддерживает Вас? Из родных или друзей?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!