КонсультацииСемейные отношения

Мне не приятно общаться с сыном жены от первого брака. Не могу терпеть хамство со стороны подростка. Что делать?

08 апр. 2021
Роман
Я женат, у нас есть общий ребёнок мальчик 7 лет и мальчик ребёнок жены от первого брака, ему 15 лет. Отношения с её ребёнком от первого брака не очень хорошие. Семейный доход в основном лежит на мне, жена не работает. Оплачиваю её ребёнку лагеря и всякие курсы, пополам её бывшими мужем. Во всем помогаю её ребёнку по просьбе жены. Очень сильно напрягает, что её ребёнок мне всячески хамит и огрызается, не считает должным общаться уважительно. Когда я ему об этом говорю, то жена встаёт на его сторону и начинает при её ребенке меня сильно оскорблять и унижать. Ребенок это видит и слышит и не считает нужным проявить должное уважение. На его открытое хамство она никогда никак не реагирует, просто молчит. Но стоит мне, что ему сказать в ответ хамства, на меня тут же вымещается вся ярость с её стороны. Мне не приятно с ним общаться, не могу терпеть хамство со стороны подростка. Все общение с ним свёл через жену. Мне, надо сказать, обидно что я жертвую собой и не в чем не отказываю, получаю только унижения от жены и её ребёнка. Не знаю как быть в этой ситуации и что делать.
изменено 08 апр. 2021

Здравствуйте, Роман! Вы пишете, что невзирая на неуважение к Вам со стороны жены и хамство со стороны её сына-подростка от первого брака, Вы продолжаете оплачивать его лагеря, курсы и прочие нужды. То есть Вы добровольно согласились, выполнять роль безмолвного кошелька для своей супруги и её сына - они получают всё, что пожелают, унижая Вас и не считаясь с Вами. В ответ на их грубость и хамство Вы выдаете им свои деньги на их нужды, даже "жертвуете собой". Так получается? То есть и супруга и её сын видят, что им от Вас ни в чем не будет отказа, как бы по-хамски они себя не вели, и чтобы получить от Вас побольше, нужно просто надавить на Вас посильнее, погромче прикрикнуть, обвинив Вас в чем-нибудь. Вы готовы отдавать свои деньги в ответ на хамство и грубость.

Что мешает Вам не давать им денег, пока они не начнут уважительно с Вами общаться и вежливо просить? Ведь никаких обязательств перед подростком и его матерью, чтобы содержать её сына от первого брака, у Вас нет. У него есть отец, который его обязан содержать, а Вы к этому ребенку не имеете никакого отношения вообще. Ваши деньги не для него предназначены. Это Ваша добрая воля, что Вы посчитали возможным финансировать его прихоти - это не Ваша обязанность.

Вы вполне можете определить жене некую четко определенную сумму, которую будете выделять ей на месяц на её личные расходы - выдавая ежемесячно, или ежеквартально, или раз в год (как Вам удобно). Пусть финансирует своего сына из своего личного бюджета, распоряжается личными деньгами сама, как пожелает - хочет себе что-нибудь купит, а хочет сыну на лагерь и развлечения копит, объединившись с отцом ребёнка. Пусть она, как мать ребенка, жертвует собой и своими интересами ради сына, а не Вами.

Пока Вы добровольно соглашаетесь быть всего лишь "автоматом для выдачи денег по первому требованию" и не будете уважать себя сам, позволяя пользоваться Вашим расположением и деньгами людям, которые Вам хамят и ни во что не ставят, уважать Вас не будут.

Стоит вспомнить, что это жена и её сын зависят от Вашего расположения к ним, а не Вы от них - это они не могут обойтись без Вас и Вашего финансирования, а не Вы без них. Так для чего Вы жертвуете собой, отдаете им свои деньги, когда они Вас унижают, сидя на Вашей же шее? Что мешает Вам вести себя так, чтобы деньги от Вас они могли бы получить только в случае, если ценят Вашу щедрость и уважительно относятся к Вам, и как только они отступают от уважительного тона, лишаются Ваших подарков и щедрости?

08 апр. 2021
Роман

В целом с женой не полохие отношения. Есть конечно у неё обида на меня из-за того, что я её могу найти общий язык с её сыном. Эта обида накладывается на наши отношения. Жена не работает и занимается нашим общим ребенком, ему 7 лет. Он нас любит. Если я резко ограничу в помощи её сына, он все свои желания требует у матери, а мать все исполняет за мой счёт и за моё участие в делах, то у нас сильно спортятся отношение и это точно скажется на нашем общем ребёнке. Жена может отомстить мне через нашего общего ребёнка. Она говорит, не хочешь помогать мне за тогда пойду работать, и младший будет как бы брошен. Сдесь никакая манипуляции. А её ребёнок не понимает, что зависит от меня. Он уверен, что через мать он все получит от меня.

изменено 08 апр. 2021
Если я резко ограничу в помощи её сына, он все свои желания требует у матери, а мать все исполняет за мой счёт и за моё участие в делах, то у нас сильно спортятся отношение 
Когда я ему об этом говорю, то жена встаёт на его сторону и начинает при её ребенке меня сильно оскорблять и унижать. Ребенок это видит и слышит и не считает нужным проявить должное уважение. На его открытое хамство она никогда никак не реагирует, просто молчит. Но стоит мне, что ему сказать в ответ хамства, на меня тут же вымещается вся ярость с её стороны.
В целом с женой не полохие отношения.

Роман, правильно я понимаю, что сейчас Вы считаете, что у вас с женой хорошие отношения? Что, когда чужой вам ребенок - сын жены хамит Вам, а жена яростно набрасывается на Вас, чтобы Вы не мешали её сыну хамить Вам - это те отношения, которые Вы называете "В целом с женой не плохие отношения"? Что, когда жена начинает Вас сильно оскорблять и унижать при ребенке - это хорошие отношения с женой, которые Вы боитесь испортить, ограничивая жену в деньгах? Вы считаете, что хамское и агрессивное вымогательство денег со стороны жены и чужого Вам подростка (её сына) - это хороший пример для младшего ребёнка и подходящая атмосфера для его развития?

Сдесь никакая манипуляции. А её ребёнок не понимает, что зависит от меня. Он уверен, что через мать он все получит от меня.

Роман, Вас женщина, живущая за Ваш счет, унижает прилюдно, заставляя раскошелиться, поэтому и её сын ведёт себя подобным образом. Вы для него никто - чужой дядя, которого использует и унижает его мать и поощряет его унижать Вас и использовать в корыстных целях. Ведь ему ничего от Вас не нужно, кроме денег, которые он получит, так как его мать заставит Вас эти деньги ему дать. Подросток это знает, потому что мать ему демонстрирует, что с Вами не нужно церемониться, а нужно требовать и вымогать силой. Как может посторонний мальчик-подросток и Ваш собственный ребенок при таких условиях Вас уважать? И для чего Вы позволяете своей жене с собой так обращаться, если хотите, чтобы Вас уважали и считались с вами, а Ваш ребенок рос в доброжелательной и уважительной атмосфере в семье?

Жена может отомстить мне через нашего общего ребёнка. Она говорит, не хочешь помогать мне за тогда пойду работать, и младший будет как бы брошен.

Вы считаете, что жена, не получив от Вас требуемых денег, начнет вести себя так, что будет вредить своему 7-летнему ребенку, чтобы сделать Вам побольнее и заставить раскошелиться? То есть она не любящая мать, а та, которая будет использовать своего ребенка, рожденного от Вас, как рычаг выкачивания денег из Вас?

Вы думаете, что в 7 лет ребенок настолько мал, что ему нужна мама круглосуточно? Обычно мамы сидят с детьми до 3-х лет. А дальше 90 % женщин работают, пока их дети ходят в детский сад или школу - и это не считается "брошенный ребенок". Брошенным будет ребенок, о котором мать просто не захочет заботиться или перестанет за ним ухаживать, чтобы шантажировать его отца, вымогая деньги под страдания ребенка. Работа не мешает женщине растить детей и во многих семьях по двое детей (и больше) растут ухоженными и обласканными, когда оба родителя работают. Заявление "или дай денег сколько хочу, или пойду работать и брошу заботиться о ребенке" - это манипуляция с целью вымогательства. Разве это хорошие отношения с женой? Разве это говорит о том, что жена любит Вас и рёбенка, если готова заботиться о ребенке только, если Вы ей платите?

08 апр. 2021
Роман

Бюджет у нас был всегда общий, когда она работала. Она не требует денег "сколько хочу" но если нужно оплатить её ребёнку очередные курсы и впереди ещё оплата института, то встаёт вопрос необходимости денег, которые надо выделить. Напрягает, что она и её сын не считаю должным проявить уважение ко мне. Жена его не тормозит когда он хамит. И в разуме её сына не заложено понимание, что он зависит от меня. Ведёт себя как хочет, скажет как хочет, как своему другу. У него не заложен мой авторитет, мать ему заложила. Я в свою очередь не знаю как реагировать на его хамством как взрослый человек, чтобы бы он понял что зависит от меня. Если я ему говорю, что не стоит со мной так говорить - я тебе не твой друг ровесник, он жалуется матери и она на его стороне. Как мне вести себя с ним? Какая моя модель поведения для поднятия уважения для них обоих?

08 апр. 2021

Роман, следует осознать, что проблема заложена не в подростке, а в том, как жена относится к Вам. Она не уважает Вас и открыто это демонстрирует и Вам и своим детям, не стесняясь "при её ребенке меня сильно оскорблять и унижать". Так откуда у ребенка возьмется к Вам уважение? Если Вы будете продолжать финансировать её, когда она унижает вас и кричит. То вы лишь сами подкрепляете своим поведением её убеждение, что Вы ей должны и обязаны обслуживать её, и она будет относиться к Вам, как к обслуге. И сын её будет копировать поведение матери по отношению к Вам, так как Вы для него та же самая обслуга, безропотно исполняющая волю его матери. У Вас есть возможность переменить ситуацию и воспользоваться рычагами влияния на поведение жены - материальные блага только в обмен на уважение. Если же всё. Что ей нужно, она может получить от Вас, унижая и оскорбляя Вас, то никакого уважения к Вам ни со стороны жены, ни со стороны её сына не ждите. Это жена и её сын заинтересованы в поступлении в университете, а не Вы. Так для чего Вам терпеть унижения от них и при этом финансировать их? Если им нужна помощь в решении ИХ проблемы, которую, они без Вас решить не способны, то получить помощь они долны, лишь при соблюдении условия - они обязаны уважительно относиться к Вам и не допускать никаких грубостей.

Вам имеет смысл задуматься о том, что подрастающий Ваш собственный ребенок будет перенимать точно такую же манеру общения с Вами и Вы лишитесь уважения даже со стороны своего собственного ребенка, который будет копировать поведение своей матери. Добиваясь от Вас того, что он захочет. Ведь проще всего наорать и начать шантажировать, чтобы получить что-то, если человек поддается на унижения и шантаж. Ваша жена эту тактику активно использует и передает её своим детям. Вы на себе это уже неоднократно ощутили. Так зачем поощряете такое её поведение и поведение её сына своими же деньгами?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!