КонсультацииОтношения в парах

Ревность к прошлому моего жениха. Не могу не думать о его бывшей девушке

09 апр. 2021
Лика
Знаю, что это проблема выдумана, но все же меня это беспокоит. Беспокоит ухудшение самочувствия на этом фоне и одновременно злость на себя. Проблема такая, постоянно думаю о бывшей своего жениха (у нас скоро свадьба). Думаю в таком ключе, что у неё жизнь лучше чем у меня, что она правильно сделала, что изменила ему (морально, была поймана за любовной перепиской с другим), он после этого с ней расстался, хотя говорил, что потом не понятно зачем ходил к ней якобы поговорить. Но в итоге за все время, что мы вместе она успела выйти замуж, родить, а мы ещё только будем играть свадьбу и то если она ещё состояться, стало очень много сор по поводу и без. И проблема в том, что я думаю, вот у неё жизнь лучше, она уже успела то и это и любовь в отношениях, а у меня уже такой сильной любви к жениху нет как раньше, это просто изводит. И выдумываю диалоги, что она говорит (хотя думаю, что не говорит, у неё все мысли о семье) говорит обо мне плохо своим подругам, что вот она правильно сделала, что не стала с ним, нашла лучше, а она (я) продолжает с ним жить. Бывало, что смотрела на что она подписана, ее интересы. И глядит то что, она возможно вообще уже забыла обо мне, а я уже очень долго думаю об этом, почти 5 лет. Совет просто не думать об этом не помогает.
09 апр. 2021

Здравствуйте, Лика. У Вас тревожность повышена и размышления о бывшей девушке жениха это как навязчивые мысли, от которых не получается освободиться.

Беспокоит ухудшение самочувствия на этом фоне и одновременно злость на себя.

Опишите свое самочувствие - есть ли проблемы со сном, ещё какие-то страхи, негативные переживания о будущем, быть может страх о жизни и здоровье близких, страх совершить ошибку, переживаете о том что не выключены бытовые приборы, проверяете закрыта ли дверь?

изменено 09 апр. 2021
Знаю, что это проблема выдумана, но все же меня это беспокоит.

Это проблема не выдумана, так психика избавляется от избыточного нервного напряжения, мозг "сливает" тревогу как пар выходит в отверстие в крышке. На формирование повышенной тревожности оказывают влияние разные факторы - более чувствительная к стрессу нервная система, гормональный дисбаланс организма, воспитание тревожными родителями, сильное психологическое напряжение и физическое истощение, внутренний конфликт, который долго не решается и несёт постоянный стресс.

(у нас скоро свадьба).
Мы ещё только будем играть свадьбу и то если она ещё состояться, стало очень много сор по поводу и без.
Почти 5 лет.

В Вашем случае есть серьёзные проблемы в отношениях. Расскажите как отношения развивались, как долго мужчина ухаживал и добивался Вас, Вы встречаетесь или живёте вместе, когда запланирована свадьба?

10 апр. 2021
Лика

Спасибо за ответ! Есть проблемы со сном, пью препарат Тералиджен. Нагрузка эмоциональная на работе и дома, живем несколько лет вместе, свадьба будет через пару месяцев. Да мысли навязчивые, вылазит как вспышка. Отношения развивались нормально, ухаживал пол года, но потом начал рассказывать про неё, я тоже рассказала про своё прошлое, как поговорили и забыли, а потом Начала думать об этом, что и как. Нужно я думаю повысить самооценку, но как это сделать?

изменено 10 апр. 2021

Лика, если нарушен сон это основание чтобы отнестись к проблеме серьезно, Ваша тревожность следствие внутреннего конфликта, но это и дисбаланс нейромедиаторов головного мозга - дофамина, серотонина, норадреналина. И когда есть тревожное состояние с навязчивыми мыслями нужно работать в психотерапии, снижать стресс, осознавать эти мысли как тревожные, учиться их определять и работать с ними. Вы и сами понимаете что эти мысли нелогичны, страхи у тревожного человека часто иррациональны, когда мы понимаем что так быть не может, но и отвязаться не получается и мысли крутятся каждый день.

Живем несколько лет вместе, свадьба будет через пару месяцев.
У меня уже такой сильной любви к жениху нет как раньше, это просто изводит.

Жить вместе конечно поторопились, лучше до брака просто встречаться, узнавать друг друга, общаться, давать мужчине возможность ухаживать, добиваться внимания, вкладывать в отношения время и средства, тогда женщина будет любимой и ценной. Ухаживания - это очень красивый период, похожий на праздник, это встречи, цветы, подарки, а когда мы начинаем жить вместе, мы погружаемся в быт в повседневность и этот период заканчивается очень быстро. Когда мужчина добился женщины он ухаживать перестает. И если он не делает предложение, значит к браку не готов, как правило финансово, ведь муж в семье защитник и добытчик. От отсутствия средств и бытовых проблем начинаются мелкие ссоры, женщина торопит со свадьбой, она переживает что он так и не женится, и пара начинает выяснять отношения и раздражаться по пустякам. И вот мы наконец добрались до этапа помолвки и готовимся к свадьбе, но радости как будто нет, мы сами отняли у себя этот праздник, тем что поспешили съехаться и не дождались официального предложения.

И выдумываю диалоги, что она говорит (хотя думаю, что не говорит, у неё все мысли о семье) говорит обо мне плохо своим подругам, что вот она правильно сделала, что не стала с ним, нашла лучше, а она (я) продолжает с ним жить. Бывало, что смотрела на что она подписана, ее интересы. И глядит то что, она возможно вообще уже забыла обо мне, а я уже очень долго думаю об этом, почти 5 лет. Совет просто не думать об этом не помогает.

Конечно, тревожное состояние нужно лечить. Если все заходит слишком далеко, навязчивостей становится все больше, необходимо обращение к врачу-психиатру очно чтобы получить медикаментозную поддержку. И потом работать в психотерапии. Проблема не в бывшей девушке, она давно живет своей жизнью, и конечно не думает ни о бывшем, ни о Вас. Он в этом случае поступил правильно - расстался как только заподозрил измену, морально или физически не важно, он воспринял это как предательство и предпочел расставание. Уважаем себя и тогда другие уважают нас. Как она живет - счастлива или нет, по соцсетям не определить, туда мы выкладываем свои лучшие фото и самые интересные моменты жизни. Проблема в том, что Вы не уверены в своих чувствах к жениху, Вы уже не понимаете любите или нет, состоится ли свадьба и хотите ли Вы за него замуж. От этого возникает конфликт, повышается тревожность, начинают крутиться навязчивые мысли и желание проверить чем занимается бывшая. Потому что есть тревога и неуверенность в себе и своих чувствах. Так как жизнь превратилась в рутину и Вы с ним постоянно ссоритесь, возникает мысль что Вы его уже не любите. Конечно, это разрушает отношения и делает все противоречия еще более глубокими.

изменено 10 апр. 2021
Потом начал рассказывать про неё, я тоже рассказала про своё прошлое, как поговорили и забыли, а потом Начала думать об этом, что и как.

Это ошибка, нельзя обсуждать в новых отношениях прошлое, говорим очень мало, никаких подробностей и даем понять - это уже не важно, те отношения закончены и если бы они что-то значили, значит мы не были вместе с тобой. Важно то, что сегодня. Вы дали друг другу слишком много лишней информации которая как яд отравила отношения. Теперь исправить это сложно, но можно. Нужно договориться с собой - осознать, что прошлое прошло, его уже нет, и как Вы относитесь к своим бывшим парням, с которыми когда-то были отношения, так и он относится к бывшей - никак, у нас нет эмоций, чувства давно прошли и это для нас снова чужие люди, связь со временем ослабевает и исчезает.

Нужно я думаю повысить самооценку, но как это сделать?

Самооценка напрямую связана с тревожностью, когда мы не уверены в себе, это качества личности и характера в сочетании с более чувствительной нервной системой, мы очень много переживаем обо всем, думаем о себе и о будущем в негативе. И когда у нас добавляется стресс, сильное напряжение - эмоциональное и физическое, происходит повышение тревожности. Мы чувствуем слабость, уязвимость, чаще раздражаемся и расстраиваемся, вроде все не так уж плохо, а удовольствия от жизни нет. Страхи и навязчивые мысли снижают качество жизни. Надо работать с самооценкой и снижать тревожность. Самооценку формируют наши родители и нужно рассматривать детско-родительские отношения. Это глубокая работа над собой, но это необходимо чтобы перестроить неадекватные реальности убеждения и научиться думать иначе, в направлении разумного оптимизма. Тревожные схемы поведения нам передают наши родители, у них мы учимся стилю жизни, как справляться с трудностями. И если Ваши мама и бабушка были тревожны, то Вы скопировали их образ мышления и поведения. Работаем над этим в психотерапии. Нужно осознавать свои желания, понять кто я, и что я хочу? - и делать это. Тогда мы создаем для себя комфортный мир, в котором нам хорошо и приятно жить, идем к своим целям и делаем то, что нужно нам. Обращайтесь, рада помочь Вам в частном формате. Пишите в личные сообщения, и мы поработаем с тревожностью и самооценкой.

10 апр. 2021
Лика

Согласна с вами во всем. Вы правильно описали ситуацию. Да от свадьбы уже нет чувства восторга и радости, да и в соцсети выкладывают только хорошие моменты, ссоры остаются за «кадром». Спасибо за консультацию. Чтобы перейти на личную консультацию, нужно написать вам в профиль?

10 апр. 2021

Да, рада помочь Вам, можем назначить время работы, давайте поговорим в личных сообщениях.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!