КонсультацииСемейные отношения

Как только я стала его женой, муж поменялся в отношении. С чем это может быть связано?

09 апр. 2021
Аврора
До брака мы жили с мужем год вместе. Это мой второй брак, до этого 5 лет жила с другим мужем, детей не было. Игры компьютерные испортили первого мужа и отдалили наши отношения, так я познакомилась с парнем и он попросил развестись с мужем чтобы жениться на мне. Я подала на развод и переехала на сьемную квартиру к будущему мужу, из за карантина с первым нас не сразу развели. Но все это время я жила с будущем мужем, мы путешествовали и вместе время проводили и все было хорошо. Были конечно проблемы, но как то сглаживалось. Потом я получила развод и через месяц мы расписались. Месяц все было идеально, но на росписи был момент который меня очень задел: Я была в длинном белом платье красивом и после загса мы ехали в ресторан, гостей было мало и ехали на одной машине, но к нам в машину села моя подруга на сиденье у водителя, а я назад с женихом. Я садилась первая и попросила попридержать дверь, т к платье было со шлейфом, а была зима и я в туфлях. Он поторопился и резко закрыл дверь мою, чтоб усадить мою подругу, которую он впервые видел. В итоге платье мое было изгваздано, а нам предстояла фотосессия в ресторане и сам вечер. Мне было не приятно. Потом месяц жили душа в душу, а после он начал вести себя не как раньше. Реже звонить, писать когда мы на работе, пренебрежительней относиться и секса стало гораздо меньше. Я понимаю брак и все такое, но не так рано же осемейниваться, что не дарить жене цветы, романтику и секс. Я говорила ему об этом, но он пожимал плечами и говорил что все также любит. С чем это может быть связано и как вести себя дальше, ведь по факту это не то отношение к которому я была готова, т к до брака это было совсем не так.? И второй момент. У моего мужа нет матери, она умерла несколько лет назад, его отец ко мне хорошо относиться. Но есть брат на год старше него и у него есть жена уже 5 лет в браке. Детей у них нет по какой причине не знаю, но проблема в том, что он считает их семью образцом, а я вижу все иначе. Т к нет у них детей, то и мы можем подождать. Жена брата уехала на неделю кататься на лыжах без мужа. И мой сразу засобирался потом поехать без меня в свои приключения, ведь в их семье это норм, почему ему так нельзя. А жена брата поехала т.к. ее позвал инструктор, который ей понравился, а брат и муж мой этого не знают. И потом она типа активная, а я нет, а то, что она бросила работу и сидит на обеспечении мужа и от скуки себе активности придумывает, моему в расчет не идет. Я не могу позволить активности себе, т.к. много работаю и очень устаю. Если бы и я не работала, то за счет мужа я бы тоже нашла чем заняться. Но себе позволить такое не могу. Что бы вы посоветовали в таком случае? Разговор на него не подействовал что надо на свою семью смотреть, а не по другим.
изменено 09 апр. 2021

Здравствуйте, Аврора! Имеет смысл учесть, что отношения не делятся "до брака" и "после брака" - то есть после регистрации брака не начинается отсчет отношений заново. Поэтому Вам имеет смысл учесть, что к моменту регистрации брака вы уже целый год жили вместе и сформировалась привычка - романтика исчезла, так как привычка притупляет остроту чувств, совместный быт превращается в рутину. Вы это ощутили и в первом браке - со временем муж перестал уделять внимание Вам, а переключился на свои дела и игры, в которых в противовес рутине быта находил новизну и азарт. Со вторым мужем та же история - Вы перестали быть чем-то новым в его жизни. Он привык к Вам и фокус внимания сместился на другие дела. За год совместного проживания романтику сменил быт и рутина. Свадьба немного встряхнула чувства, но через месяц новизна прошла и опять началась рутина. Муж Вас любит, но не романтической влюбленностью, которая характерна для первых месяцев начала отношений, когда чувства подогреваются интересом к новому человеку, к новизне ситуаций и ощущений с новым человеком, а стабильным ровным чувством, которое даёт ощущение стабильности отношений. Именно поэтому муж теперь спокойно готов уехать куда-то один - он уверен в Ваших чувствах, доверят Вам, ему не нужно каждый день проводить с Вами, везде бывать с Вами, чтобы чувствовать Вашу любовь. И ему по всей видимости, стало скучновато. Вам имеет смысл не сидеть и ждать романтики от него, а самой озадачиться тем, как быть интересной и разнообразной для мужа, удивлять его чем-то, чтобы периодически привлекать внимание мужа к себе и встряхивать его чувства чем-нибудь необычным и новым. Однообразие утомляет и притупляет чувства.

09 апр. 2021
Аврора

Мой муж первый все эти годы одинаково ко мне относился, он увлекся играми, т к из за локдауна потерял работу и обеспечением семьи являлась я. У него начал копиться гнев на меня, т к мое недовольство всвязи с этим ощущал, но у него такая сфера, что он долго не мог найти работу, а время пока меня не было занять было чем то нужно, игроманом он был всегда, а когда появился досуг, им он его и заполнил и как мы знаем, это очень затягивает. А вот со вторым мужем даже близко такого нет, он работает, быт мы с ни мне делим, дома порядок и еду я сама поддерживаю и мне это нравиться, он приходит на все готовое. Упреков ему нет, т к это мой стиль жизни. Мы слишком мало с ним живем, чтоб сказать что я ему приелась и он привык. Я работаю посменно и часто позже прихожу домой, так что примерно на том уровене по времени что и до совместного проживания, единственное отличие, ночь вместе проводим. И я повторюсь, он резко после свадьбы так вести стал, мы расписались в январе, и в феврале началось. А в декабре все было еще как раньше

09 апр. 2021
Аврора

И насчет удивлять, вы хороший совет дали, но мне нужно хорошо подумать как, почему я пишу об этом, т к я являюсь очень своеобразным человеком. Да, я работаю в офисе, но за его пределами в прошлом у меня большой багаж путешествий и все наши поездки с ним я организовываю. Да у меня сейчас мало сил и времени на всякие квесты как у жены его брата, т к я работаю, а она нет, но в свободное время я придумываю развлечения. Я подрабатываю еще моделью и приглашаю его на сьемки и показы, он постоянно видит меня в разных образах. Т е все то, что большенство девушек своим мужьям не демонстрируют. Но мне осталось только экстримом заняться, чтоб его удивить, но я настолько ценю жизнь, т к однажды чуть ли ее не потеряла, впав в кому

изменено 09 апр. 2021

Аврора, Вы считаете, что за год он к Вам нисколько не привык и Вы ему нисколько не приелись, потому что Вы с ним проводите мало времени - либо занимаетесь домашними делами, в которых он никак не участвует, либо работаете до поздна. Вы время от времени предстаете перед ним в разных образах, как модель, когда приглашаете на показы, и считаете, что этого должно ему хватить в качестве новизны для освежения отношений. Но при этом муж вдруг перестал уделять Вам внимание, как прежде, даже сексуальный интерес к Вам у него резко уменьшился, и он стал искать возможность уехать куда-то без Вас "он начал вести себя не как раньше. Реже звонить, писать когда мы на работе, пренебрежительней относиться и секса стало гораздо меньше. " Правильно я понимаю, что Вам кажется, что муж разлюбил Вас после свадьбы? Вы подозреваете, что он заинтересовался другой женщиной и поэтому стал уделять Вам меньше внимания и потерял интерес к сексу?

09 апр. 2021
Аврора

Я другое подозреваю, но не уверенна что права в этом. Я стала с ним жить когда была еще не разведена с первым мужем, мы просто разьехались и он переодически мне звонил, это конечно раздражало моего нынешнего супруга. В декабре я получила развод и в январе расписались мы. Мое предположение, что это был у него азарт, отвоевать меня, а когда он это получил, то успокоился. Не раз бросал фразу куда тебе идти, ведь я живу на его территории, а идти мне действительно некуда. Может все это и играет на отдаление, его не подстегивает азарт. А почему я написала про экстрим, то он любитель таких вещей

изменено 09 апр. 2021

Аврора. Если Ваш муж любит экстрим, то спокойная, размеренная и однообразная семейная жизнь без приключений и риска его не будет удовлетворять. Он Вам открыто об этом говорит, когда приводит в пример жену брата - его восхищает именно её активность. Обратите внимание, как он загорелся её примером поехать на лыжах кататься. Если Вы не готовы поддерживать его спонтанность и активность, если у Вас нет тяги к такому образу жизни, то у Вас часто будет возникать ощущение, что мужа семейная жизнь мало интересует - детей он не хочет, жена с её уютом и размеренной жизнью быстро перестала его интересовать, он хочет активности и экстрима (готов даже без Вас ехать, лишь бы развлекаться, получать адреналин).

09 апр. 2021
Аврора

К тому же до свадьбы он видел что я с большим количеством мужчин общаюсь, т к в том круге шоу их хватало, но как с ним стала, то постепенно все мои компании сошли на нет и он это тоже видет. Я просто хочу понять как вести себя, ведь в первом браке мой муж также горячо интересовался мной и бытовуха нас не ела, увы он просто впал в зависимость от игр, я многих таких знаю, у кого это обострилось на карантине. Но он хотел со мной и детей и секса. А этот детей отложим, секс раз в неделю. Вы правильно сказали удивлять, но я не скучная девушка и люблю с ним весело время проводить. Даже в походы с ним хожу, в палатках сплю, по горным рекам справлялась, хоть делала это впервые. Дайвингом с ним занялась. А теперь он хотел уйти в горы на месяц без связи, после того как жена его брата одна сьездила в горы, но я сначала сказала нет, а потом что я тоже поеду. Но со мной он не хочет, принципиального нет не сказал, но дал понять. Вот я и хочу понять что это и как вести, т к постоянно что то придумывать, я же не в цирке чтоб его развлекать, мне хочеться заботливого отношения и почвы под ногами ощущать, мне на работе экстрима хватает

09 апр. 2021
Аврора

Да ради бога активной я то могу быть, но кто то должен за меня равботать и оплачивать инструкторов и т д, как брат моего мужа мой не готов такие расходы нести)

09 апр. 2021
Аврора

Она с инструктором поехала тусить, а не на лыжах кататься. Там мадам еще та, но я не могу об этом сказать мужу, поэтому и поехала без мужа своего. И я готова разделять с ним это, вопрос в том, хочет ли он чтоб я там была

09 апр. 2021
Аврора

И судя по тому что вы пишите, я делаю вывод что ему не нужна семья, ведь семейная жизнь в классическом понимании этого не подразумевает на месяц и без связи. А если дети будут, мне с ними сидеть нянчиться, а он экстрим искать? До свадьбы он мне этого не озвучивал, он знал какая я и тем неменее женился

изменено 09 апр. 2021

Аврора, если Вы выбрали себе мужчину, которому дома скучно и которому нужны новые впечатления и приключения, то имеет смысл дать ему такую возможность. Ведь, если он не получит желаемое, то будет сидеть дома разочарованный и обиженный на то, что семейная жизнь стала клеткой. У каждого человека своя степень свободы - кто-то любит стабильность и предсказуемость, жизнь по плану с минимальным риском, а кто-то хочет смены впечатлений, разнообразного круга общения, свободы передвижения. Вы и сама видите, что мужчина не был готов к семейной жизни - детей он не хочет, отдыхать-развлекаться хочет сам по себе без жены, бытом не занимается, зарабатывать за двоих, чтобы семью содержать и создать Вам такие же условия для самореализации, как сделал его брат для своей жены, не хочет. Вероятно он просто влюбился и на волне влюбленности просто хотел жить вместе со своей любимой девушкой, а не ставил себе цель "семью создавать". То есть женился, не задумываясь о том, что такое семейная жизнь и какие ограничения она накладывает, какие обязательства и ответственность несёт с собой.

09 апр. 2021
Аврора

Вы правы, подтвердили мои мысли. Но ведь я готова с ним это разделять, т к одного мужа везде пускать черевато, все равно что оставить его. На примере этих гор, я сказала нет сначала на эмоциях, но потом предложила ему не отказываться и пойти вместе, но он дал понять что нет. Я бы не хотела от него уходить, т к чувства к нему у меня есть, но и сидеть пол времени без мужа пока он без меня накатается по миру. Как мне детей планировать, у нас уже приличный возраст. Если он будет суваться в экстримальные ситуации то это черевато, а матерью одиночкой так себе перспективы

09 апр. 2021
Аврора

Мне еще кажется ему не хватает самореализованности, т к на работе он пол дня в контрл страйк с коллегами играет, конечно захочет чего то эдакого. Это не то что я во всех интригах босов и многочисленных проверках ношусь, что потом мне кошмары по ночам сняться

изменено 09 апр. 2021
Я бы не хотела от него уходить, т к чувства к нему у меня есть, но и сидеть пол времени без мужа пока он без меня накатается по миру. Как мне детей планировать, у нас уже приличный возраст. Если он будет суваться в экстримальные ситуации то это черевато, а матерью одиночкой так себе перспективы

Аврора, проблема в том, что тут без решения мужа никак невозможно ничего сделать. Ведь детей заводить Вы будете не одна - для этого, как минимум, нужно согласие мужа. Точно также, как и для совместного отдыха и прочих решений о том, как жить вместе. Так что в одиночку Вы этот вопрос никак не решите - нужно разговаривать с мужем и разобраться, как он себе представляет совместную жизнь и чего он хочет. А потом Вам нужно будет определиться, совпадают ли его планы на жизнь с Вашими желаниями и ожиданиями от семейной жизни. Если выяснится, что у мужчины планы на жизнь совсем не такие, как у Вас, то для чего Вам такой муж, который не хочет участвовать в Ваших планах и не готов составить Вам компанию, а хочет жить своей отдельной от Вас жизнью?

Мне еще кажется ему не хватает самореализованности, т к на работе он пол дня в контрл страйк с коллегами играет, конечно захочет чего то эдакого.

Аврора, проблему нехватки самореализации у мужа Вы за мужа никак не решите - это ЕГО самореализация и заниматься этим может только он сам. И только он сам может решить, что ему нужно и в каком объеме. Если он не хочет впахивать на работе, как Вы, а хочет развлекаться в горах в компании своих друзей, то Вы ничего сделать не сможете. Он взрослый человек и Вы не можете его контролировать и управлять им, указывая, чего ему хотеть и как себя вести. Попытка управлять кем-то, как правило, создает конфликт.

Важно учесть, что у Вашего мужа есть образец жизни, которая его устраивает - это жизнь его брата с женой (семья без детей, свобода каждого из супругов делать то, что хочешь, с тем, с кем хочешь). Он, вероятно, именно так и представлял себе свою семейную жизнь, когда делал Вам предложение (только вот не учел, что брат дал возможность своей жене тратить на свои увлечения ЕГО деньги, а не впахивать, чтобы заработать себе на жизнь, и не знает, что жена брата развлекается с другим мужчиной, пока муж зарабатывает ей на развлечения). Так что задумайтесь, тот ли рядом с Вами мужчина, которого Вы себе нафантазировали в качестве мужа? Похоже, что когда вы с женихом обсуждали будущую семейную жизнь, то в голове у каждого возникла какая-то своя картинка и вы не поняли друг друга. Возможно то, что Вы хотите сейчас, Ваш муж планировал для себя лишь лет через 10, когда уже остепенится.

09 апр. 2021
Аврора

Суровая правда наверное) Только если он образцом ставит семью брата, то он помимо финансовой не учел другой момент: его жена сама хочет одна без мужа ехать, а муж не против взять свою жену, она сама не хочет что то делать и не делает. А тут я готова, несмотря на то, что мне нафиг в эти горы не охота лезть, т к не считаю это безопасным, если не дай бог что случись о муже есть кому заботиться, а обо мне нет, но готова была ради мужа чтоб поддерджать его интерес, он сам по видимому не хочет. И мне очень не хорошо от того, что он примером считает семью брата, т к вижу к тому же что там далеко все не гладко и тем более что это отражаеться на нашей жизни. Я ведь имея в примере сестру, которая живет в Москва сити и ни в чем не нуждаеться и муж ее на руках носит, не ставлю ему впример, хоть и в душе рада за нее что нашла она толкового и заботливого мужа. А к тому же его брат всегда з завистью смотрит на меня, т к его жена очень простенькая, зато с высочайшем самомнением

изменено 09 апр. 2021

Аврора, я не совсем поняла, что именно Вы хотите сказать. С одной стороны Вы вдруг ради сохранения семьи поменяли своё мнение и стали соглашаться на то, что раньше считали неприемлемым - уже готовы угодить мужу и заняться экстримом (полчаса назад Вы были категорически против -"мне осталось только экстримом заняться, чтоб его удивить, но я настолько ценю жизнь, т к однажды чуть ли ее не потеряла, впав в кому"). С другой стороны вдруг стали рассказывать, что для Вас пример семейной жизни Ваша сестра, которая нашла себе мужа " живет в Москва сити и ни в чем не нуждается и муж ее на руках носит".

Если Вы хотите детей и не любите экстрим, то для чего Вам идти на поводу у мужа, которому дети не нужны, а экстрим он предпочитает отдельно от жены? Если для Вас образец семейной жизни - муж сестры, который её носит на руках и всем обеспечивает, то для чего Вы намерены терпеть рядом мужчину, которому даже сексом с Вами заниматься лень стало через месяц семейной жизни и которому хочется с друзьями в горы, а не носить Вас на руках, обеспечивать Вам комфорт и растить с Вами детей.

Имеет смысл определиться - Вы семью и детей хотите или Ваша цель всеми средствами остаться жить именно с этим экстремалом, который детей не хочет, бытом не занимается, на работе по полдня в игры играет, потом в горы собирается без своей жены (но вслед за женой брата, которую ставит Вам в пример), который потерял интерес к сексу с Вами через месяц после свадьбы и тд и тп?

Ваша цель - найти себе заботливого мужа и родить детей или просто угодить мужчине-экстремалу, которому семья не нужна, чьи интересы и образ жизни далеки от Ваших, чтобы жить с ним вместе?

09 апр. 2021
Аврора

Если честно, предложение в горы пойти с ним я сделала ему по совету психолога, т к уже писала про это на форуме, я не собиралась туда идти, а предложила ему сначала родить детей, подождать хотя бы время что они подрастут и тогда идти. Она предположила, что за это время эта точка зрения его может поменяться, он может повзрослеть (она предположила что он инфантилен). Но он от этого предложения отказался и тогда я сказала не будем ждать детей, пойдем, но вдвоем... Это тоже ему не понравилось. Я не знаю почему я ему это предложила, может потому что не хотела отпускать одного, я не считаю правильным это. И знаете, мне странно, если бы я выходила замуж за спротсмета, мотогонщика и т. Д, то могла бы оценить куда лзу, но весь секрет в том, что до брака, он максимум с палатками в походы ходил и в горы, но не такие профессиональные и экстримальные, а любительские, рассчитанные на туристов, а не на подготовленных людей. А тут женился и сразу засобирался и аж на месяц, до этого только на неск дней ходил. Вот я и в недоумении что происходит, может так пытаеться свою свободу очертить, куда мне хода нет

изменено 09 апр. 2021

Аврора, то что он пытается показать, что ему нужна свобода - это без сомнений. Человек, который через месяц после свадьбы планирует сбежать на месяц в горы без жены, явно хочет пожить врозь и семейной жизнью не дорожит.

Вы уже писали, что он человек довольно инфантильный - полдня на работе в игры играет и детей не хочет, чтобы не обременять себя. Ему по душе жизнь подростка - ненапряжная работа с веселыми коллегами, с которыми можно играть в контрл страйк, походы в горы, бытом он не занимается и живет на всем готовом, жена его тоже тяготит и хочется сбежать на месяц в горы подальше от семейной жизни. Похоже, что это не он изменился, а просто открылся Вам через год общения таким, какой он есть на самом деле - Вы узнали его получше, пообщавшись немного подольше, разобрались в его приоритетах и взглядах. Вы узнали, например, что ему нравятся такие девушки, как жена его брата, которую он ставит Вам в пример - беззаботные и активно развлекающиеся (подростки именно таких и любят), а не такие, как Вы - погруженные в работу и бытовые заботы, желающую иметь детей и мужа, который проводит время с женой и детьми, а не в горах с друзьями. Вы для него слишком серьезная и взрослая и планы на жизнь у Вас взрослые - Вам хочется детей, а ему потусить месяц в горах, Вы трудитесь в поте лица, а он на работе в контр-страйк предпочитает играть, Вы всю работу по дому делаете одна, а он приходит отдыхать на всё готовое, Вам " хочется заботливого отношения и почвы под ногами ощущать, мне на работе экстрима хватает", а он жаждет экстрима для развлечения, потому что он живет не напрягаясь и не заботясь о завтрашнем дне.

09 апр. 2021
Аврора

Да, но неужели он не понимает что это иллюзия? Я до свадьбы была беззаботна и с ним ходила, но сейчас семья и родители его и мои хотят внуков, я тоже не сторонник что рожать здесь и сейчас, сама боюсь этого, но планы хотя бы строю. А жена его брата всем этим прикрывается, т к у нее проблемы по здоровью и с зачатием, она сама бы рада залететь, но увы, не может. А им она так преподносит. Она очень хитрая. Был момент, я несколько раз ее и брата звала к себе на показы, она соглашалась, хоть я и чувствовала что ей это не нравиться. А в день когда они должны прийти, она заболевала и так несколько раз подряд и муж соответственно ее тоже не шел, она же плохо себя чувствует. И момент, зачем он тогда в семейную жизнь полез если супругом быть не хочет. Зачем женой меня сделать решил раз ему нужна беззаботность, ведь брак это не игрушки и я уже не могу выбирать среди мужчин в том числе и отца будущих детей, ведь я уже замужем. И если хочет такой беззаботности, почему бы меня не попросить уйти с работы и взять надо мной как его брат чтоб я стала такой же беззаботной

09 апр. 2021
Аврора

И вся фишка в том, что до регистрации он эти темы не заводил и отношение такое не демонстрировал, я же бы заметила

Отзыв о консультации

21 мая 2021
Аврора

Очень чёткий и полезный ответ. Психолог помог рассмотреть ситуацию с разных сторон и сделать соответствующие выводы.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!