КонсультацииЛичностные проблемы

Неуверенность в себе и любовь к себе

15 дек. 2017
Лолаа
Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я не могу открываться перед людьми. Я даже не знаю как правильно это назвать. То есть я вроде и не считаю себя неинтересной и зажатой личностью. Я вижу, что люди тянуться ко мне и даже прислушиваются, видят в какой-то степени лидерство во мне, но внутри меня такие страхи и неуверенность.

С одной стороны я чувствую внимание к своей персоне, иногда мне вообще плавать на окружающих я могу громко смеяться и шутить и я буду в центре внимания, мне это в принципе нравится, я могу и с незнакомым человеком заговорить (ну если на это есть необходимость). Но когда дело доходит до чего-то более серьёзного, например встреча наедине с человеком, то тут я теряюсь. Я не могу показать себя, я становлюсь другой. С одной стороны я вроде и тянусь и хочу показать себя, но другая моя сторона говорит мне «лучше промолчи, не лезь». Я 100 тысяч раз подумаю перед тем как сказать, мне всегда кажется что со мной что-то не так, что моя речь обязательно будет невнятной. Но окружающие меня воспринимают совсем иначе, все они думают, что я высокомерна и пафосна, многие мне и козни разные строили, но я всегда к миру с добром. У меня будто даже защитная реакция некая.

Да, я люблю внимание на себе, люблю когда мной интересуются и слушают, но когда со мной хотят общаться более ближе, то я сразу же теряюсь и будто закрываюсь, в люди это воспринимают за высокомерие. То есть взять ситуацию, моя подруга позвала на своё день рождения в свою компанию (незнакомую мне), а она как оказалось уже всем рассказала обо мне в таком Контексте якобы я такая «зажигалка» душа компании в общем. Но вот мы все сидим за одним столом и я не могу активизировать свою сторону, которая мне нравится и я остаюсь в тени. Я могу говорить с кем-то, но это будет определённый круг, то есть не будет такого, что вот она я и все смеются с моих шуток. Потом подруга даже в недоумении подходила и спрашивала «что случилось со мной». И несмотря на все это, я могу и защищать себя и того, кто нуждается в этом, могу ругаться и спорить.

Моим Пиком оказалась следующая ситуация. Я впервые полюбила человека, но моя проблема делает своё. Раньше я ссылалась на то, что мне человек не нужен и поэтому я с ним так холодна, а тут вот я понимаю как мне важен человек и остаюсь такой же недосягаемой. Человек не понимает уже что со мной и я таким своим поведением его теряю. То есть каждый раз когда я не с ним я даю себе установку при встречи быть собой, а стоит мне его увидеть я теряюсь, я очень нервничаю, я не могу сидеть спокойно. Можно подумать, что это из-за влюблённости, но нет, раньше тоже было так, когда в принципе было плевать на человека. А здесь есть во мне желание касаться человека, смотреть в глаза, говорить тёплые слова, но я не могу. Разговаривать то мы разговариваем, а в остальном я отталкиваю, а человек принимает на свой счёт. Я не хочу его терять, но я все сама убиваю своей «холодностью» , он уже давно хочет искренних эмоций от меня и все для этого делает, но все бестолку...
Мне 19 лет.
изменено 30 нояб. 2019
Лолаа, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время. Рекомендую к прочтению статью про самоанализ
15 дек. 2017
Лолаа, здравствуйте! Расскажите побольше о своих отношениях с этим человеком, чтобы можно было помочь вам разобраться с вашей ситуацией. Как давно вы познакомились с ним и при каких обстоятельствах? Сколько лет этому человеку? Как часто вы общаетесь? Какие намерения он демонстрирует относительно вас - говорил ли он вам о своих чувствах или вы только догадыветесь о них?
Что вы чувствуете, когда вы с ним - что именно вас удерживает от того, чтобы быть с ним открытой и дружелюбной?
16 дек. 2017
Лолаа
Здравствуйте. Вчера человек поставил окончательную точку у наших отношениях, последнее его сообщение было « Я буду бороться за то, в чём вижу смысл. Ты знаешь мой выбор. Я буду с тем человечком, который говорит и подтверждает и кто реально хочет быть со мной. А не с тем, кто лишь на словах и начни верить людям и ценить моменты.» Здесь я уже уверена в том, что человек ушёл. Очень глупое поведение было с моей стороны.

С самого начала у нас с ним сложные отношения. Ему 22 года, мне 19. Во мне никогда не было желания завести отношения, я вчера их избегала. Изначально объясняла это тем, что нет в наше время тех настоящих чувств как я мечтаю и лучше прожить эту жизнь одной и не разочаровываться, все были для меня одинаковыми. Потом появилось просто желание уехать из своего маленького города через год, по окончанию учёты и тут уже реально избегала общения с парнями, ну чтобы потом ничего не держало.

По итогу получилось так, что в мае этого года незаметно как-то началось общение, я думала это на несколько дней, потому что я обычно быстро теряю интерес, но здесь было иначе. Впервые мне было интересно, общение продлилось примерно месяц и оно было только в соц сетях, человек очень просил встречи каждый раз и во мне было желание огромное, но эти принципы. Да ещё помню был страх не понравится ему в жизни (хотя не знаю от кала это во мне, вниманием противоположного пола не обделена), потом думала, что стану стесняться. Наше общение было очень близким и частым, то есть он каждую минутку свободную посовещал мне, а я не хотела подпускать его до самого сердца, то есть растворишься в нём, хотя оно уже и было так, я просто боялась себе признаться и ему сказать об этом. Может глупо, не видя человека так говорить, но правда всем своим нутром я уже была с ним. Изначально он меня взял своим внимание и желанием, своей манерой общения, то есть просто так бы я никогда не позволила себе думать о человеке.

Пришёл день когда ему нужно уезжать на работу, на месяц, он снова предложил встретится, я отказалась, но общение оно было, он переживал что когда уедет, то у него будет много работы и он мне сможет так часто общаться со мной и тогда я забуду о нём.
Прошло несколько часов и человек будто исчез, тогда я реально была в недоумении, такого никогда не было вообще. А писать я ему не стала, опять же принцип «надо будет, напишет». В итоге я от подруги узнаю то, что он сошёлся со своей бывшей, вот тогда то я была в шоке. Сначала взяла злость, ненависть к человеку, это первые эмоции. Потом я успокоилась и просто подумала о том, что я чего-то не знаю, так не должно быть. Впервые я начала оправдывать человека, потому что я настолько верила ему. Тут работала не только сердце, но и голова, я не могла в это верить. Будь до гой на его месте я б даже в сторону его не посмотрела, но тут я жалела что все так и искала ответы. В итоге проходит целое лето, сентябрь, наступает октябрь. Не сказать что все это время я страдала, но я думала о нем и жалела, что встреча даже не состоялась. Я не знала, что он расстался с девушкой и жала о себе знать, просмотрела его историю в соц сети, очень тяжело далось, но опять же будь я уверена в его плохой стороне я бы не сделала этого.

Прошло время и он мне написал, в октябре. Я не буду подробно рассказывать как и что там было, перейду к сути. Он сам начал диалог об этом, я не давила, оставалась холодной.
Его бывшая тогда его хотела вернуть, он не хотел, тогда она пришла с тестом на беременность (подделкой) и вернула его таким способом. Он признает свою вину и говорит о том, что мог бы и мне сказать об этом, но ушёл по итогу в себя. Ему было сложно принять то, что придётся прижить с той которую не любит и не верит (она гуляла). Я знаю о том, что он работал уклонную лето, его в город почти не было. Копил на свадьбу и на ребёнка. А потом в августе узнав, что это обман ушёл, а ко мне вернуться просто говорит не смог и я его понимаю в этом. Как бы он пришёл? «извини, так ошибочка вышла, я вернулся ». Я знаю, что он обо мне узнавал через друзей, я знаю что думал.

И вот же, радуйся, вы же теперь снова общаетесь. Остаётся день до его уезда на вахту (даже этой ночью он уже уезжает) он предлагает встреться, а я в это время в деревне была у бабушки и он предлагает самому туда приехать, в итоге я не отвечаю ему долго зачем -то, потому делаю тупой намёк (который бы сама не поняла, если бы мне его сказали) и в итоге я снова теряю момент. Он уезжает, я думаю о нём и переживаю, через два дня сама пишу и спрашиваю «как ты? Как доехал?» он тут же отвечает и говорит о том, что очень удивлён, что я интересуюсь им.

Так у нас завязывается общение, я снова убеждаюсь в том, что это мой человек. Общение было насколько близким, что он рассказывал обо всем что было в его жизни (а судьба его очень тяжелая, с самого детства) и слушая это я так хотела быть для него той, кто будет дарить ему радость.

Когда он был на работе, в мою глупую голову пришла мысль заставить его ревноввть и переживать. Я даже не знаю зачем мне это нужно было, ведь и так все хорошо и я знаю, что нужна человеку, а у него страхи быть обманутым или стать ненужным. Я в клубы вообще не хожу, очень -очень редко, тут меня позвали друзья и я сказала ему об этом, он не возражал, но ему как оказалось это не понравилось, в запретить не мог так как не имеет права. Он лишь попросил быть на связи и писать переодически, особенно когда буду дома, а сам он пошёл работать. Я не знаю что мной тогда управляло, но я ждала от него реакции... А когда увидела что он не пишет мне вбила себе в голову, что ему плевать на меня. Сейчас только понимаю какая глупость с моей стороны.

По итогу человек решил разорвать со мной, потому что до этого была похожая ситуация и я обещала что так больше не будет и ровно через неделю я снова занимаюсь этой ерундой. А его понять можно у него уже некая фобия. Он рос и видел как мама гуляет, его девушка постоянно уходила и тут я ещё.
Я тогда переживала осень сложный момент, я знала что из-за себя же самой я теряю его. Он стоял твёрдо и говорил фразы «береги себя » и т. п. Я тогда просто ушла в себя, помню как я лежала в комнате в темноте и жалела.
Прошла неделя тогда и я помню как он при каждом моем сообщении шёл на контакт. То есть целую неделю мы были в напряжении. Я вроде его и теряю, а вроде он и рядом.

Первые дни я конечно была уверена, что это точка. Помню как проснувшись утром я увидела от него пропущенный и потом следом сообщение «я так хочу к тебе». Снова общение пошло, мы начали объяснять друг другу как все было, итог хороший.
С того дня мы засыпали с мыслью что завтра мы на один день ближе ко встречи, мы просто жили этим. Человек никогда не давал мне уснуть с вопросами или неуверенностью в НАС, он был настолько счастлив и благодарил что есть я и что я с ним. В итоге остаётся два дня до его приезда домой, он меня предупреждает что будет звонить редко т. к. Едет на поезде. Я так переживала и ждала его тогда. Помню как звонил телефон и я бежала к нему, увидела что он, взяла трубку и он счастливый сообщает мне что скоро уже будет дома, через три часа. Он оказывается ехал на машине и не хотел чтобы я переживала и плюс устроил сюрприз.

Много писать, извините сразу
Состоялась встреча, первая встреча, понимаете? Мы через столько проходили и вот она только сейчас состоялась. Я помню как вышла из подъезда и шла к нему, а он поднял меня на руки и покрыл все лицо поцелуями. Я была так счастлива. Прошло всего лишь три дня, я витала в какой -то придуманной мной идиллии, а человек все это время ждал что я начну ту тему, которая была после клуба. А я забыла об этом, понимаете? А ему было это необходимо. Он держал меня за руку, смотрел на меня и ждал, а я молчала.

Тогда то все и началось, я вообще была не собой, я была закрытой, я не смотрела ему в глаза, я не говорила ему о важности его в моей жизни.
Был момент. Последняя встреча, он захотел поцеловать, я отказала. И всегда была проблема. В сообщениях я ему все рассптчывала, а в жизни ничего.

Я была на учебе и человек мне написал о том, что едет к отцу на кладбище. А я знаю, что туда ехать далековато и если он туда едет, то обычно выговариваться. Я спросила его что с ним, он ответил что все плохо и не над вникать в это. Прошло время и он мне пишет короткое «прости » и исчезает. Я звоню ему, пишу, он не отвечает. В итоге пишет мне что не верит мне и не сможет, что ему легче будет одному, что его мысли заставляют его сходить с ума и он меня не достоин. А он мне и до этого говорил, постоянно говорил. «Такая жизнь не для тебя, я не для тебя, ты с ума сойдёшь со мной, я тебя не стою, ты из такой семьи, а я из такой. Я не смогу дать тебе того чего ты достойна » периодически он и спиливал меня «зачем я тебе такой?»

Тогда он снова причинил мне столько боли, своим уходом. Я тогда потеряла всякий смысл, будто все рухнуло тогда, я была настолько обессилина, что и на учебу не ходила. Я послала человека встретится, я говорила о том что обещаю сказать все в глаза, он назвал это бесссыленным. Что при виде меня он забудется, начнёт обнимать и забудет о том, что дальше сложнее. Легче сейчас, чем потом он увидит как я ухожу. Не дал встречи. Прошли почти две недели. Я пришла в себя, скучала, было тяжело, но я заставляла себя забыться, я начала ходить в тренажёрный зал, лишь бы отвлечься. Я отпустила его, но он снова давал о себе знать. Сначала были просмотры в соц сети, прошло ещё время и я несколько раз видела на дисплеи его пропущенные, но сама же не писала ему и не звонила.

В итоге, утром проснувшись я увидела Сообщения от него. Они вообще не имели логики, потому что сначала человек желает мне счастья, потом говорит как ему было сложно уходить и то что внутри него сейчас, просит прощение за то, что беспокоит, говорит что скучает.
У меня и радость была тогда и недоумение, что он творит вообще?! Поставил ведь точку, а в то же время я всем своим нутром хотела к нему. Я холодно отвечаю ему «назначай время и место» . На следующий день он приезжает, я выхожу, я хочу его обнять так чтобы он чувствовал все мое тепло, но я просто положила руку ему на плечо, а он крепко меня обнял. Я считала, что он же виноват, зачем мне его обнимать сейчас сразу. Он же ушёл, причинил мне боль, оставил одну, а сейчас когда подумал решил вернуться.

Разговор был напряжённый, я видела по нему как он волнуется. Просил дать время, потому что оно только может сейчас нам помочь, потому что слова они сейчас ничего не значат, а дейсвия покажут. Я не дала ответа тогда, но я уже внутри себя была с ним. Снова движения с его стороны только. Взгляды на мне, касания рук, то ка он положил свою голову на мое плечо, поцелует в лоб. Он показывал всем своим видом тягу ко мне, а я? Ну я могла взять и его руку когда его рука лежала на моем колене. Но опять же никаких слов, действий, взглядов.

Он ещё рассказал мне то как его бывшая снова хочет его вернуть, предупредил, что если что вдруг. Я ценю эту честность. Она ходит за ним по пятам, когда я это услышала, то во сне поселился страх, что он уйдёт к ней и это ещё влияло на мое поведение. Я боялась открыться, а в итоге остаться одной.

В общем Пиком было то, что человек хотел высказаться и сказал о том, что запутался, а я его даже слушать не стала и просто плела свою глупость «зачем ты вернулся? Зачеи? Зачем был рядом?» и тогда его это вообще оттолкнуто. То есть при каждом моменте я бы начинала это упоминать, сказал о том что устал разочаровывать меня.

И вот вчера ночью он поставил точку и уже заблокировал меня, то есть на этот всё. Через неделю он уезжает, в на работе он забудется работой, отвыкнет от меня и всё. Я потеряла своего человека.
17 дек. 2017
Лолаа, сочувствую такому повороту событий - понимаю. Что вы разочарованы и вам всё это крайне неприятно. Но раз вы сама мечтали уехать из маленького города и поэтому не хотели привязывать себя отношениями с парнями. Теперь ваше желание по сути сбылось - появилась ясность, что отношений нет, и человек освободил вас по сути от вашей проблемы "что делать со сложными отношениями, в которых я не могу раскрыть себя и свои чувства?".
Теперь вы не будете тратить время и силы на те отношения, которые приносили проблемы и перед вами теперь снова открылось множество возможностей знакомиться с новыми людьми - вы сможете встретить того человека, с которым у вас не будет множества проблем с самого начала (как было в этих отношениях) и с которым вы сможете чувствовать себя естественно и легко.
Так что стоит извлечь уроки из несложившихся отношений и двигаться дальше.
17 дек. 2017
Лолаа
А где гарантия того, что снова я не повторю тех же ошибок? Ведь каждый раз, когда я его теряла я жалела, что снова не сказала и каждый раз мечтала о возможности, она выпадала, но итог снова такой же. Я поэтому и писала сюда, ведь моё поведение такое не только в отношениях проявлялось, но и в общение с окружающими. Что это? Неуверенность в себе? Как бороться?
17 дек. 2017
Лолаа, если вы не захотите учесть свой прошлый опыт и сделать выводы из того, что вы называете "вела себя глупо", то можете повторить свои ошибки - всё зависит только от вас, никто гарантий вам никаких не даст в том, как ВЫ СЕБЯ поведёте. Только Вы сама за это отвечаете и у вас всегда есть выбор, как поступить. "Первый раз - это ошибка. Второй раз - это уже ваш выбор". Ошибки совершаются по незнанию и неопытности. Если вы второй раз совершите свою ошибку, значит вы сделали это сознательно, понимая какие будут последствия - ведь опыт у вас уже есть.

"Ведь каждый раз, когда я его теряла я жалела, что снова не сказала и каждый раз мечтала о возможности, она выпадала, но итог снова такой же."
Это не про неуверенность в себе. Это скорее про мечты об идеальном. У вас есть представление об идеальной ситуации и на расстоянии вы в мечтах переживаете свои идеальные чувства к идеализированному образу. Но когда вы сталкиваетесь с реальным человеком в жизни, то он вас не устраивает и вы разочаровываетесь. Например, когда человека рядом нет, то вы скучаете по его вниманию к себе, рисуете себе в воображении романтические картины, которые вас волнуют, но когда человек появляется, то на деле его общество и его внимание к вам вас не устраивает - он не вызывет у вас чувств, которые вы себе представляли в мечтах, и у вас поэтому к нему постоянные претензии и отстраненное поведение. При реальном общении этот человек нежных чувств не вызывал и у вас не было ни желания его слушать, ни желания беречь его общество, ни проявлять свое внимание и нежность. Вы не проявляли чувств, потому что чувств в реальности человек у вас не вызывал - он был хорош только в ваших фантазиях.
Когда вы встретите молодого человека, который действительно пробудит в вас чувства, то вам не потребуется усилий, чтобы выражать свои чувства - скорее наоборот их будет трудно сдержать и не проявлять.
17 дек. 2017
Лолаа
Я думала уже об этом и он говорил мне фразу «я бы очень хотел быть тем человеком, который у тебя в голове», но ведь зная всю сложность его личности и все его отрицательные стороны я не могу отказаться от него. Я хочу быть с ним, я хочу ему помочь и я очень хочу, чтобы он был счастлив потому что только этого он и достоин.
Почему тогда при виде его у меня внутри все волнуется, от его касаний всё внутри дрожит, почему от мимолётных глаза в глаза становится тепло. И даже когда он отходил от меня, а я наблюдала за ним, то в голове были лишь мысли «МОЁ МОЁ МОЁ». Почему каждый раз, когда он уходил я теряла себя? Почему было столько боли в дни без него? Я не могла все это себе придумать. До него я всегда говорила себе, что от один парень ее будет достоин того, что бы я могла страдать и хотеть возвращать, когда он уходит. Я никогда не хотела быть зависимой от человека. С ним всё изменилось. Я постоянно думаю о нём, я переживаю и желаю ему только добра.
17 дек. 2017
"Я хочу быть с ним, я хочу ему помочь и я очень хочу, чтобы он был счастлив потому что только этого он и достоин. Почему тогда при виде его у меня внутри все волнуется, от его касаний всё внутри дрожит, почему от мимолётных глаза в глаза становится тепло. И даже когда он отходил от меня, а я наблюдала за ним, то в голове были лишь мысли «МОЁ МОЁ МОЁ». Почему каждый раз, когда он уходил я теряла себя?"
Лолаа, человека рядом с вами нет и вы, похоже, опять погрузились в свои фантазии, которые абсолютно отличаются от реальности - вы во власти идеальных картин своего воображения. В реальности, которую вы описывали в предыдущих письмах, рядом с этим молодым человеком ничего такого вы не чувствовали и парень вам ясно об этом сказал - "я устал разочаровывать" , то есть все ваши чувства "живут" только в фантазиях, когда вы наедине с собой, а на деле совсем другие реакции при присутствии реального человека - вы не хотели его слушать, вы предъявляли ему претензии и вели себя так, что человек в итоге отказался с вами общаться.

Сравните - вот, что вы писали раньше: "Ну я могла взять и его руку когда его рука лежала на моем колене. Но опять же никаких слов, действий, взглядов." Это явно противоречит тому, что вы пишете сейчас: "Почему тогда при виде его у меня внутри все волнуется, от его касаний всё внутри дрожит, почему от мимолётных глаза в глаза становится тепло. И даже когда он отходил от меня, а я наблюдала за ним, то в голове были лишь мысли «МОЁ МОЁ МОЁ»" Вас волнует лишь ваше собственное богатое и живое воображение - именно поэтому в реальности вы ведете себя совсем не как в фантазиях. За этого молодого человека вы так зацепились лишь потому, что он - почва для ваших мечтаний. Ваши фантазии гораздо красивее того, что было в реальности и вы застреваете в том, что сама себе придумываете. А парень вернул вас в реальность, сказав "я устал разочаровывать". Если бы у вас действительно был терпет от его прикосновений и вы следили бы за ним взглядом каждую минуту, и по телу растекалось тепло от взглядов глаза в глаза, то будьте уверены, он бы это точно почувствовал - такие чувства нельзя не заметить, даже если явно о них и не говорить и ничего специально больше не делать. Такие невербальные проявления симпатии и заинтересованности являются самыми мощными биологическими сигналами, которые ни от кого не скроешь. О том, что девушка влюблена обычно замечают все вокруг, как ни скрывай. Но ничего этого парень не почувствовал, а видел лишь то, что ваша активность пробуждается только в моменты ревности, когда вы думаете, что он достанется другой. Это говорит не про любовь с вашей стороны, а про чувство собственности и уязвленное самолюбие, что вам человек предпочел другую и вы остались в итоге одна, а расчитывали, что он будет продолжать стараться угодить и понравиться вам. Если парень вас заблокировал, то поздно уже что-то исправлять - отношений уже нет, есть лишь сожаления с вашей стороны, которые молодому человеку уже не интересны. В одиночку строить отношения никак не получится. А уж пытаться делать кого-то счастливым против его желания - это вообще бессмыслица, правда же?
Не стоит зацикливаться на прошлом, если не хотите сделать свою жизнь тоскливой и одинокой, жить в 19 лет прошлым и терзаниями, когда вся жизнь впереди. Вам сейчас в воспоминаниях отношения кажутся в розовом свете (это свойство человеческой памяти) и вам жалко, что всё кончилось. Это пройдет довольно быстро, если вы искусственно не будете накручивать себя, идеализировать отношения и чувства, которые явно не были идеальными, и начнете активно общаться с другими, заводить новые знакомства. Не тратьте зря время на сожаления и пустые мечтания, ищите себе нового друга и стройте новые отношения, с учетом ошибок, которые вы сделали в прошлом.
Впереди Новый год и прекрасная возможность завести новых друзей и испытать новые чувства.
18 дек. 2017
Лолаа
Со всем Вами сказанным я совсем не согласна. Не было никаких розовых очков, не было вымышленного пересонажа и я даже не идеализировала его. Я знала всё, что можно меня ждать с человеком и несмотря на это я хотела идти с ним. Я бы не смогла отказаться от будущего, которое уже давно планирую из-за каких -то мимолётных чувств или вообще придуманных. Я знаю, что внутри меня. И я знаю, что у меня какая-то проблема или страх, я не знаю что это, но это что-то сильное, которое блокирует во мне всё. Какого это хотеть целовать человека, но думать что ему может не понравится?! Внутри меня что-то не то, у меня почти нет опыта в этом и это вечное сомнение. Когда он смотрел на меня я постоянно не знала куда себя деть и в голове были вопросы «а вдруг со мной что-то не так?»
Я всегда боюсь быть «недостаточно хороша », мне хочется всегда и везде быть идеальной, в этом проблема.
изменено 30 нояб. 2019
"Я всегда боюсь быть «недостаточно хороша », мне хочется всегда и везде быть идеальной, в этом проблема."
Лолаа, с самооценкой у вас всё обстоит вполне хорошо - вы высоко оцениваете свою привлекательность и открыто говорите о себе, как о человеке, который притягивает к себе внимание и любит быть в центре: " Я вижу, что люди тянуться ко мне и даже прислушиваются, видят в какой-то степени лидерство во мне", "Да, я люблю внимание на себе, люблю когда мной интересуются и слушают", " "Я чувствую внимание к своей персоне, иногда мне вообще плавать на окружающих я могу громко смеяться и шутить и я буду в центре внимания, мне это в принципе нравится, я могу и с незнакомым человеком заговорить (ну если на это есть необходимость)."

То, что в какие-то моменты, когда от вас, например, в незнакомой компании ждут определенного поведения, что вы будете "зажигалочкой" и будете всех развлекать, потому что вас так разрекламировала подруга - вполне естественно, что вы теряетесь. В такой ситуации в чужой компании вас уже заранее поставили в условия, что все ждут, когда же вы будете всех развлекать и чудить, не давая вам возможности освоиться и вести себя естественно, поэтому вы замыкаетесь. В такой ситуации любой человек, даже профессиональный актер, может растеряться - вы же шли на день рождения в качестве подруги и гостя, а не клоуна или аниматора. Поэтому вам было сложно там расслабиться и веселиться от души.

С молодым человеком ситуация совсем другая - здесь вы точно знали, что человек к вам неравнодушен и ищет вашей взаимности. Сомнений в том, что человек вас добивается и вы ему нравитесь, у вас не было. Поэтому говорить о том, что у вас был страх ему не понравиться, как вы пишете, вряд ли возможно. Страхом не понравиться парню можно было бы объяснить свое поведение, если бы вы его не знали и мало с ним общались и не были бы уверены в том, что он вас замечает и что вы ему нравитесь. Но тут всё было предельно очевидно и объяснить свою холодность страхом не понравиться никак нельзя. Тем более, что по факту претензии во время общения именно у вас были к нему, а не у него к вам - это он вам сказал, что устал вас разочаровывать. Так что в этом случае не Вы старались быть идеальной (что вы для этого делали?), а к нему претензии предъявляли, что он не идеален для вас.
Вы сама пишете, что влюбленность ваша тут не при чем "То есть каждый раз когда я не с ним я даю себе установку при встречи быть собой, а стоит мне его увидеть я теряюсь, я очень нервничаю, я не могу сидеть спокойно. Можно подумать, что это из-за влюблённости, но нет, раньше тоже было так, когда в принципе было плевать на человека." Вам и раньше с этим человеом было некомфортно в общении - вы не могли держать себя естественно рядом с ним. Вам имеет смысл учесть, что для комфортного общения очень важно совпадение психологических типов. Например, человек может быть хорошим по характеру и приятным по внешности, положительным во все смыслах, но с ним может не быть психологического контакта. Возможно вы в своей жизни уже слышали истории на эту тему - например, о том, что за девушкой ухаживает хороший парень, а ей с ним некомфортно и она никак не может ответить взаимностью (как "замороженная"), хотя пытается и чувствует, что он хорошая пара для неё и ей бы следовало за него держаться. А какой-нибудь другой парень вызывает в ней бурю эмоций, с ним ей легко и просто, она преображается и ведет себя раскованно и естественно, чувствует в нем родную душу. В кино, например, много таких сюжетов вы могли встретить (в жизни такое тоже бывает часто).
Вероятно с этим молодым человеком у вас несовпадение психологических типов и поэтому вы всегда с ним были зажаты и не могли вести себя естественно (ни до влюбленности, ни после). А уж тем более тогда, когда отношения стали для вас непонятными - парень то вам писал, что хочет быть с вами, то с другой девушкой был, то опять искал вашего расположения, то снова вёл себя непонятно. Это явно говорит о том, что нет у него никаких стабильных или сильных чувств к вам - он то с одной хочет быть, то с другой. Так что не удивительно, что у вас не было возможности с ним расслабиться и открыть душу - ситуация к этому никак не располагала.
Про психотипы можете почитать побольше в разделе https://www.psysovet.ru/articles/384 Это поможет вам определить свой психотип и ваши особенности поведения и чувств. А также вы узнаете, с какими психотипами людей у вас могут складываться наиболее комфортные отношения.
19 дек. 2017
Лолаа
Я поняла, Благодарю!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!