КонсультацииСемейные отношения

Не хочу, чтобы бабушка ломала психику моему ребёнку. Понимаю, что она не изменится. Что делать?

24 апр. 2021
Илона
Моя мама с рождения сына стала приезжать к нам в выходные. Очень к сыну привязалась, любила, он был "свет в окошке". Когда сыну было 5, у нас родилась двойня. Мама продолжала приезжать, но помощь больше была нужна с двойней. Старший всеми силами пытался сохранить позиции любимого внука, всячески привлекая все внимание себе. Стал непослушным, вредным, никого не слушал, совсем другой ребенок. Конечно, я старалась уделять внимание ему, но ему не хватало. Бабушка к внуку заметно охладела, переключилась на малышей. Поведение старшего чем дальше, тем больше ее раздражало. Постоянные замечания, игнор, молчание-это все сполна получал от нее старший. Гром прогремел, когда старшему было 7. Вывел своим поведением бабушку, она выдала: "Как же ты меня бесишь! ". При мне. У меня шок: моя мама не такая! Ок, проговорили, попросила сдерживать свои эмоции. С тех пор раздражение ее только росло, с ребенком она общаться нормально уже не могла. Игнор, злость, речь сквозь зубы, обвинения во всем, занижения способностей и т.д. Говорила с ней, пыталась обьяснить, что он ребенок. Она его считает взрослым, постоянно жалуется на него мне. Отношения со мной испортились, атмосфера в доме во время ее визитов стала напряженной. Сын обижался на нее, почему я всегда виноват, почему я все делаю плохо? В один прекрасный день после очередного эпизода я не выдержала. Позвонила ей и попросила пока к нам не приезжать. Двойню предложила возить к ней раз в две недели. Она, конечно, очень обиделась, так и не поняла, почему я так решила. Обьяснять больше смысла не вижу, она не слышит меня. Прошло 4 месяца. Двойняшки ездят к ней, со старшим они не пересекались больше. Не хочу, чтобы она ломала психику моему ребенку. У меня внутри постоянное чувство тревоги, наверно, вины. Не понимаю, правильно ли я поступила, сепарировав бабушку от внука? Но других вариантов я не видела и не вижу. Понимаю, что бабушка не изменится.
24 апр. 2021

Здравствуйте, Илона!

24 апр. 2021
У меня внутри постоянное чувство тревоги, наверно, вины.

О чём эта вина. Перед кем вы виноваты?

24 апр. 2021
Илона

Понимаю, что не виновата в сложившейся ситуации, но тем не менее мама обиделась. Я, в свою очередь, чувствую вину из-за ее обиды. Обиделась же она на меня. Знаю, что не несу ответственности за ее эмоции, но от чувства вины избавиться не получается. Только так могу это обьяснить, может, и ошибаюсь.

24 апр. 2021
Она выдала: "Как же ты меня бесишь! "
Но тем не менее мама обиделась

Здесь хорошо бы поговорить с мамой по душам. Для чего ей общаться с ребёнком, если это общение для неё не совсем комфортно? Не всегда ведь получается любить одинаково всех детей. И да, чтобы не портить отношения ещё больше, не разрушать психику детей, лучше минимизировать такое общение или вовсе, по возможности, отказаться. Не упрекайте маму. Скажите, что раз так получилось, то, на ваш взгляд, это хорошее решение. Выслушайте её аргументы и предложения.

24 апр. 2021
Илона

Она приезжала к младшим, старший сам присоединялся.

По душам говорили. Она очень закрытая, очень трудно вытянуть из нее что-то. Не умеет говорить о своих чувствах. Ходит с обиженным лицом и молчит. Плюс она не признает, что есть проблемы, убеждает, что к старшему относится хорошо.

Во всех детских конфликтах винит старшего, хоть зачастую провоцируют младшие. Ответ один: он взрослый, он умнее, не должен вестись. То, что он ребенок, но старше, отказывается понимать. Когда пытаюсь обьяснить, что вот так не надо, здесь ты не права, всегда есть аргументы : потому что он, а вот он так сделал и т.д. Жалуется на него, как ребенок. По-всякому пыталась с ней говорить, статьи читала психологические, к психологу предлагала сходить. Ничего. Обиды, молчание. Я два года пыталась ей обьяснить, что он ребенок, он не виноват, что родились еще двое. Она меня не слышит и не пытается услышать. Я не выдержала нервного напряжения, ну итог Вам известен. Не понимаю только, что мне делать с чувством вины и как от него избавиться. Еще и муж подливает масла в огонь, говорит, не надо было так все резко обрубать. А как еще? Продолжать травмировать ребенка?

24 апр. 2021

Сейчас вы несёте ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. Если конфликты можно было прекратить только таким образом, то, вероятно, и выбора у вас не было.

Можете попробовать написать маме письмо, описав максимально корректно, что думаете и чувствуете. Можете опубликовать письмо здесь - откорректируем вместе детали. В конце письма пригласить маму к диалогу. Если откажется, то стало быть её устраивает всё, как есть, но, возможно, стыдно признаться в своем непринятии к старшему внуку. Если пойдёт на диалог, можно обсудить ситуацию, но опять же скорей всего вы придёте к тому, что данный вариант единственный возможный.

Вам важно понимать, что вы сделали всё возможное, чтобы ситуация была наименее травмирующей.

Вы не несёте ответственность за бабушку, её поступки и уж тем более не можете заставить её любить всех внуков с одинаковой силой.

Сколько детей было в семье бабушки - её братьев и сестер? Какой она по счёту ребёнок в семье?

24 апр. 2021
Илона

У мамы была младшая сестра. У сестры был другой отец, мамин отчим, с которым они и росли. Мама подвергалась и физическому, и эмоциональному насилию со стороны отчима и ее мама (моя бабушка) никогда ее не защищала. Моя мама говорила, что мама ее не любила, ей не было до нее никакого дела. И моя мама мне один раз сказала, что себя не любит и не понимает, как можно себя любить. Совсем недавно я поняла, что и нас с сестрой мама не любила, потому что не знает, как это. Сестра моя (старшая) не раз мне говорила, что в детстве ей не хватало любви и внимания. Как только появилась я, мама переключилась на меня, а сестра, наверно, стала "взрослой".

Понимаю, мама не виновата в том, что не получила любви и не смогла дать ее нам. Да, она не должна любить всех моих детей, хотя старшего обожала до рождения двойни. Мне неприятно, что свою нелюбовь и неприязнь она так явно не может скрыть, обижая тем самым моего ребенка и меня.

Сейчас я задумалась, может, это не вина во мне сидит, а обида за все это?

24 апр. 2021
Мне неприятно, что свою нелюбовь и неприязнь она так явно не может скрыть, обижая тем самым моего ребенка и меня.

По всей видимости, сначала "взрослой" стала ваша мама, когда у неё родилась сестра. Мама может не понимать, как может быть иначе не потому, что она хорошая или плохая, а потому, что не видела, как это, когда бывает по-другому. Не видела, не понимает и не умеет. Мы очень часто переносим на детей и внуков то, что было с нами самими.

Сейчас я задумалась, может, это не вина во мне сидит, а обида за все это?

Тогда уже обида на родителей мамы?

Такие истории часто тянутся из поколения в поколение.

Чтобы изменить что-то принципиально лучше работать с вашей мамой.

Чтобы стабилизировать ситуацию здесь и сейчас - вы все делаете правильно, лучше минимизировать общение старшего ребёнка с бабушкой, чтобы его психика была сохранна.

24 апр. 2021
Илона

Пазл сложился. Я и не задумывалась, что мама и сама когда-то вдруг стала "взрослой".

Работу с мамой даже не рассматриваю, ей это не надо и проблему она не видит и не признает. Значит, да, мой вариант остается верным. Буду работать с собой, чтобы избавиться от внутреннего негатива.

Спасибо Вам, Ирина, Вы вселили в меня уверенность, что я не монстр и что мой выбор в пользу ребенка правильный.

24 апр. 2021

Пожалуйста, Илона! )

Если будет нужна моя помощь - пишите. Меня всегда сможете найти на этом сайте.

Отзыв о консультации

24 апр. 2021
Илона

Спасибо большое, Ирина, за консультацию. После общения с Вами наступило облегчение, поняла, что была права в своем решении.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!