КонсультацииОтношения родителей и детей

Мой отец трогал меня, но я люблю его. Не могу воспринимать ровесников и строить нормальные отношения

03 мая 2021
Мария
Мой отец бил меня с пяти лет. Считал, что это возраст, когда можно поднимать на ребёнка руку, и приговаривал, что только он имеет на это право, и я не должна обижаться, если я люблю его. Потому что он меня любит, «больше всех остальных, больше всего на свете, и никто другой так тебя не полюбит». Он бил меня руками, ногами, он мог поднять меня на руки и бросить об пол, мог толкнуть так, чтобы я отлетела к стене, за любую мелочь. Если я не так хожу или не так говорю, а когда я не могла запомнить своё отчество, он держал меня за волосы и тряс, доводя до истерики. Я всё ещё помню это чувство беспомощности. Он успокаивался только если я делаю, как он говорит, или если он видел, что мне совсем плохо. Так у меня случился приступ эпилепсии, когда он кричал на меня за то, что я не могла найти его ключи от машины. Он загнал меня в угол между диванами и кричал, говорил, что я идиотка и сука, замахивался, а я кричала в ответ от страха. Мне было шесть или семь. Я не помню, что происходило дальше, обрывками помню как лежала на одном из диванов и надо мной нависал он и врачи. Пытались разжать мой рот, чтобы язык не провалился и я не задохнулась. А потом я проснулась в больнице. Папа целовал меня и просил прощения, говорил, как сильно я напугала его и что он любит меня. И чтобы я не рассказывала никому, что это его вина. Помню, как я не смогла сварить рис, переварив, и он вытолкал меня на балкон, отпинав ногами, назвал тупой тварью и гнидой, которая ничего не умеет. Помню, как сказал налить ему холодной воды и вместо меня это сделала бабушка, отправив с теплой, и он выплеснул эту воду мне в лицо, схватив за волосы. Сказал, что я его провоцирую. Помню, как он взял кухонный нож и сказал, что зарежет меня, потому что мама ушла и это моя вина. Мама уехала, оставив меня с ним, когда мне было 11-12 лет. Отец начал пить, водка была дома каждый день, несколько бутылок, и эти бутылки прилетали в меня, если что-то было не так. Не убрано, не застелено, не вымыто, не приготовлено. Я не умела готовить, но если я этого не делала, он загонял меня в угол и бил. Мог бросить в меня утюгом или тарелкой, смотря что под рукой. Но он любил меня. Он любил меня так сильно, что плакал от сожаления и страха, что я убегу, и я помню, как он обнимал меня ночью, умоляя не уходить вместе с мамой. Я уверена в том, что папа меня любил, но я сомневаюсь в том, как. Мы целовались в губы всё мое детство, пока я не пошла в школу, и там, общаясь с другими детьми, я узнала, что они не целуются со своими отцами. Мой мне говорил, что я останусь с ним навсегда и что мы поженимся, и я даже хотела этого. Не знала, что это неправильно. Сколько себя помню, если мамы не было дома, папа ходил передо мной полуголым, в одном белье, и говорил так же не заморачиваться – ходить перед ним без одежды. Мама работала в ночь и мы с отцом засыпали в одной кровати. Когда я была маленькой, это было нормально, но потом, когда начался пубертат и я стала взрослеть, я начала отдаляться, засыпала в своей комнате, и иногда просыпалась от того, что он сидит у меня в ногах или стоит надо мной. Мама уехала, бросив его, и он стал гораздо агрессивнее – он бил меня, чтобы я ложилась с ним в кровать. Я не помню, было ли там что-то плохое, делали ли мы что-либо или засыпали, я не могу заставить себя вспомнить. Помню только как он плакал и обнимал меня и просил не уходить. Клялся что любит меня и никого больше. Что я его плоть и кровь и я не должна его оставлять. Что он убьет меня если я уйду. Мой отец бил меня с пяти лет. Но у нас были и светлые моменты. Мы с ним смотрели вместе фильмы, гуляли в парке, он успокаивал меня, если я была расстроена из-за злых дворовых детей, он защищал меня от чужих нападок, он покупал мне все что я хотела, он кормил меня вкусной едой, он пел для меня песни, он говорил мне, что я его сокровище. Но в то же время я была для него гнидой, сукой, тварью, я была козлом отпущения, боксерской грушей, пустым местом. Сейчас я не могу воспринимать ровесников и нормальные отношения. В 12 лет я познакомилась со взрослым мужчиной, который изнасиловал меня, и я терпела такое отношение месяцами, умалчивая, потому что он напоминал мне отца. Все последующие партнеры так же были взрослыми мужчинами, применявшими ко мне грубую силу. Мне 20. Я не могу смотреть в сторону противоположного пола и меня не возбуждает ничего, кроме насилия. Я не знаю, что делать.
12 мая 2021

Мария, здравствуйте. То, что Вы рассказываете - это полный ужас, недопустимо, над Вами очень сильно надругались на протяжении многих лет, Вы получили страшнейшие травмы, отголоски которых будут с Вами долгие годы. Нельзя оправдывать то, что над Вами делали. Ваш отец явно нездоров, и его страх одиночества не давал ему право так издеваться над Вами! Он делал чудовищные вещи, которые не укладываются ни в какие нормы. Скажите, живете ли Вы сейчас с ним?

12 мая 2021
Мария

Здравствуйте. Нет, мы с мамой сбежали от него, когда мне было 12-13 лет. Сели на поезд и уехали, с тех пор я его не видела, но он написывал мне долгое время, оскорбляя и умоляя вернуться, пока я не сорвалась и не сменила номер телефона. Спасибо вам за ответ и поддержку.

изменено 12 мая 2021

Да, Мария, не поняла сначала, думала, что Ваша мама одна уехала, оставила Вас. Тогда все несколько лучше, это просто прекрасно, что Вы с мамой нашли силы вырваться из этого ада и порвать все контакты. Безусловно, поведение Вашего отца было обусловлено его личными травмами и страхами и таким образом он выражал свою любовь, но это не давал никакого права ему так с Вами поступать!!! По факту он никак не пытался контролировать свою агрессию, оправдывал себя, перекладывал на Вас вину, а потом заглушал свою совесть покупками для Вас, по сути - оплачивал свое поведение и считал, что вы с ним в расчете. Это ужасно!!! Это противоречит всем рамкам и нормам!!!

Скажите, как складывалась Ваша с мамой жизнь, когда вы сбежали? Вы рассказали про насильника выше... Это еще одна ужасная травма... Позже Вас о ней спрошу. А сейчас расскажите в общем, как складывалась жизнь после побега.

Перечитала еще раз: сначала мама уехала, а потом только Вас забрала, верно?

изменено 12 мая 2021
Мария

Да, сначала мама уехала к своему новому мужу, тогда любовнику, но позже вернулась, потому что папа заставлял меня звонить ей и доводил до слёз. Она не выдержала и вернулась. Они разводились в нашем родном городе, несколько раз он пытался её убить, но потом мама приехала в нашу квартиру со своими братьями и забрала меня, пока его задерживали.

Мы переехали в другой город, к её новому мужу, и жили с ним. Живем до сих пор, потому что я прохожу обучение и еще не съехала. Но тогда всё было обычно, мне просто не нравился/не нравится отчим как человек. Я много переживала о прошлом, мне не хватало маминого внимания, и в итоге я стала себя резать - резала руки, ноги, живот, грудь, все до чего могла дотянуться. Мама замечала, просила не делать этого, но я не могла перестать. Сейчас понимаю, что тогда была будто мертвой, а порезы и боль помогали мне чувствовать себя живой. Потом мама забеременела и родила мою младшую сестру. Практически всё время с сестрой проводила я, я её кормила с бутылочки, укачивала, переодевала, играла с ней, гуляла. Потом мама родила ещё одну – всё так же, только уже с ней. Я убирала дома, следила за детьми, училась, и тогда у меня ещё была какая-то энергия. Сейчас этой энергии нет совершенно, я выгорела.

Про насильников, я виновата сама, очень хотела внимания, особенно мужского, так как без отца и с холодной матерью я совсем перестала чувствовать себя любимой. Рано выросла. Мне было 12, когда я познакомилась с мужчиной в интернете, ему было 25, он об этом не говорил. При встрече сказал, что не хочет разговаривать в людных местах, лучше посидеть в машине наедине. Я села в машину, он вывез меня за город и орально изнасиловал. Потом он попытался залезть на меня, чтобы полноценно заняться со мной сексом, но я начала кричать – как раз рядом остановилась чья-то машина. Он остановился и вернул меня домой. Я продолжала с ним видеться, потому что, несмотря на агрессию в интимном плане, он был очень понимающим и нежным, когда мы просто разговаривали. Говорил, что я умна для своих лет и очень красивая.

После него я общалась с другими мужчинами уже онлайн, все говорили мне, что я хорошая, умная, красивая, особенная, выпрашивали интимные фотографии, и я присылала. Они осыпали меня комплиментами и мне казалось, что это любовь. Спустя годы понимаю, что любви там не было.

В 15 со мной познакомился 30-летний мужчина, ухаживал за мной, водил в рестораны, дарил подарки, называл любимой, и я уже думала, что это судьба. Он был похож на моего отца, напоминал мне о детстве, когда баловал меня, и был очень добрым. С ним у меня был первый секс, он уговорил меня, и я согласилась. Я его не любила, но я была счастлива. Потом он начал поднимать на меня руку, но это не казалось мне проблемой и расстались мы не поэтому. Он меня разлюбил.

Мое виктимное отношение к насилию не связано с тем, что отец бил мать, хотя я думала так. Сейчас я точно знаю, что у меня есть мазохистские наклонности, и я, возможно, притягиваю к себе садистов. Поэтому сейчас я ни с кем не встречаюсь.

12 мая 2021

Мария, ужасный у Вас жизненный опыт. На самом деле весь Ваш мазохизм и выбор мужчин начисто упирается в отношения с отцом. Все идет оттуда и туда. Это единственный формат отношений, который Вы знаете, и Вы все время туда возвращаетесь. (Потому что маленькой Маше там было очень больно и страшно, и в глубине души она до сих пор не может понять, за что ей все это было. Но другая часть Маши помнит про единственный опыт любви, который она получала в детстве. Отец-монстр умел давать любовь, а холодная мама - нет). К сожалению этот опыт будет накладывать отпечаток на Вашу дальнейшую жизнь, придется много постараться, чтобы как-то избавиться от него.

Скажите, что бы Вам хотелось получить в итоге? Чтобы внутри стало легче? Чтобы изменился Ваш образ мыслей? Чтобы начались отношения с нормальным человеком?

12 мая 2021
Мария

Я очень хочу стать любимой. Хочу чувствовать себя любимой и дарить любовь. Даже если отношения будут нездоровыми и меня будут обижать/унижать и бить, я бы пошла на это, чтобы почувствовать безусловную любовь.

Я не знаю, что мне нужно, чтобы изменить образ мыслей, скорее всего, терапия. Но в таком случае, это буду уже не я, после всего. И я боюсь этого.

13 мая 2021

Как Вы дорожите этой своей частью! Видимо, это тоже про очень большую важность личности отца в Вашей жизни. Мария, а был ли еще кто-то, кто в Вашей жизни так или иначе дарил Вам любовь, внимание? Быть может, были какие-то чуткие учителя в школе, или еще кто-то из родственников был. Были ли друзья у Вас? Или весь опыт нужности и любви шел только от отца?

13 мая 2021
Мария

Мама пытается уделять мне внимание, но она неласковая по своей натуре, ветреная, не подходит на роль матери. С родственниками я не общаюсь. Тётя со стороны мамы считала и считает меня обузой, потому что когда мы уехали от отца к отчиму, мы остановились на время у неё дома. Я хотела остаться там, потому что у тёти мне было привычнее, но она прямо сказала мне, что я ей не нужна. С тех пор не общаюсь с ней и её семьёй. С родственниками отца не общалась после побега, больше никого нет. Мне нравились многие учителя, в основном женщины, которые были ко мне добры, я очень тянулась к ним, но когда они делали мне замечание, во мне умирала вся симпатия. Так же с друзьями. У меня никогда не было много друзей, а со временем количество стало только уменьшаться, да и желания общаться нет. Но с друзьями тоже были странные моменты – в момент эмоционального сближения с человеком, дружеского, я будто бы влюбляюсь в него, но, когда это становится взаимно, это проходит. Я была «влюблена» почти в каждого своего друга и потом, через силу, заставляла себя изменить свое отношение. Но Единственная и самая сильная любовь, которую я помню, шла от отца, всегда.

13 мая 2021

Мария, не хочется кормить Вас иллюзиями. Отец, со всеми минусами, является самой значимой фигурой в Вашей жизни, у Вас четко сформирован стереотип по отношениям, все остальные отношения были очень хрупкие (я про учителей), рассыпались от малейшего негатива с их стороны, в дружбе шел как будто очень сильный поиск сближения, слияния (на самом деле это про нехватку мамы, любви от нее), но при взаимности все рассыпалось (потому что как же это? Мама ведь не дает любви. А тут давали что-то обратно. Это страшно, непонятно, разрывается шаблон, картина мира. Не получается это переварить, хочется сбежать). Тут либо очень долго и кропотливо перекраивать картину мира, получать новый опыт отношений, присваивать это. Но Вы говорите про то, что не хотите этого делать, потому что Вам очень дорога именно та Маша, которой Вы являетесь. Про перспективу отношений: если ничего в себе не менять, буду приходить только прототипы отца - с агрессией, жестокостью, но при этом ресурсом любви. То есть такие, которые одновременно умеют и давать заботу, и причинять боль. Выражаться это может в разных формах, некоторые варианты могут оказаться относительно приемлемыми для жизни (по сути все отношения в той или иной степени абъюзивны, идеал существует только в книжках).

То есть для Вас тут такие пути: искать методом проб и ошибок своего человека (учитывая, что это будет некий прототип отца), либо писать полностью картину мира заново, такую, какая Вам именно нравится. Что выберете?

13 мая 2021
Мария

Спасибо вам за помощь и поддержку, вы меня до жути хорошо понимаете. Я обдумаю ваш вопрос. Но сейчас я сама не знаю, какой любви хочу.

13 мая 2021

Мария, спасибо за Вашу обратную связь. Я очень рада, что смогла оказать Вам поддержку. У Вас есть еще 2 дня в рамках этой консультации. Предлагаю взять паузу на день, а потом попробовать сформулировать, в какую сторону больше хотелось бы пойти.

И еще хочется спросить Вас: Вы говорите о том, что очень дорожите собой той, которая Вы сейчас. А как бы Вы описали эту девушку? Какая она?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!