КонсультацииОтношения родителей и детей

Токсичные отношения с мамой. Я совсем не могу с ней общаться. Что делать?

08 мая 2021
Таисия
Я пишу сюда, потому что хочу убедиться, что я не сумасшедшая и моё поведение нормально. Мне 23. Всю жизнь мы жили с мамой и бабушкой, но полтора года назад у меня появился молодой человек (уже муж). Мы встречались два месяца, бабушка заболела и умерла. Она лежала два месяца, и все это время молодой человек мне помогал с ней постоянно. Но у мамы он все время был плохой (не так шутит, вы с ним не так говорите и мать у него плохая). Когда бабушка умерла, мама просто заперлась в своём горе. Говорила: "Мне плохо, вы терпите" (хотя бабушка у меня на глазах умерла). С ней настолько было тяжело, что через неделю после похорон, я попросила ее пожить в разных домах (дома бабушки и наш дом находятся в квартале друг от друга). Мы жили так недели три. После чего она залезла в мою переписку с МЧ (не в первый раз). Решив, что я хочу променять её на него, она устроила мне скандал и рассказала, что я приёмная. Для меня это удар был ниже пояса. Я никогда об этом не знала. Не сомневалась. Меня обидело даже не сам факт, а то в каком виде это было сказано. Она швырнула мне документы в лицо со словами "Подумай, кому ты всем обязана". Потом, конечно же, она разрыдалась, мы сожгли документы и вроде как всё начало налаживаться. До тех пор пока она не привела обратно домой отца после 17 (не очень хороших) лет развода. Якобы, ради меня. Она заставила меня отдать ему машину, которую мне покупала бабушка (чтобы он на ней работал). Вдвоем они настояли на поступлении в институт, но при этом ни один из них не собирался помогать мне оплачивать учебу (бюджета не было). У отца тоже сложный характер, они не уживались вместе. Естественно постоянные срывы, и срывы на ком? На мне. Дошло до того, что у меня появился невротический дерматит. Последней каплей стало когда она обиделась и сказала, что я не пускаю ее в собственный дом (хотя я просто утром встала и открыла ей дверь когда она пришла, а после легла спать обратно). Я съехала от нее. Начала жить с МЧ. На какое-то время прекратила общение с матерью. Она всем жаловалась, что я плохая, мне звонили родственники со стороны бабушки и орали на меня в трубку, что какое же я говно, в 22 года с матерью не живу. Ладно. После отношения вроде наладились. Отца она выгнала ещё вместе со мной когда я съехала. Она не отдала мне ни единого рубля с денег бабушки (хотя там были деньги, которые бабушка специально откладывала мне на учебу). Отношения складывались не очень. Каждые две недели мы стабильно ругались, из-за того что ей либо не нравилась моя манера общения (я вспыльчивый человек, говорю громко и иногда себя не контролирую), либо из-за того что я из-за болезни не могла приезжать к ней каждый день. На Новый год мы решили все забыть и начать с чистого листа. Но не тут-то было. Я несколько месяцев сидела без работы. В начале января она сломала руку. Две недели я ездила к ней каждый день, помогала и все было ок. Потом у меня началась сессия, ездить я постоянно не могла и снова стала плохой. Затем через какое-то время я нашла работу и вышла на стажировку. Мы с мужем решили взять квартиру в ипотеку. Когда я спросила ее, сможет ли она помочь хотя с первым взносом (я не выпрашивала денег, просто спросила, сможет или нет), мне закатили скандал. Но с этим ладно. Мы переехали на квартиру, где раньше мы жили с ней (она же живёт в доме бабушки). Видеться стали каждый день естественно и это просто треш. Она приходила домой, наводила свой порядок (у меня дома). Разбирала неглаженое белье, вместе, извиняюсь, с трусами мужа и так далее. Свадьба у нас в августе. Мы заранее договорились, что оплачивать гостей они с мамой мужа будут по отдельности. Теперь внимание. Мы едем выбирать платье. За мои деньги. Она не вкладывает ни копейки, при этом ноет над ухом, что денег у нее нет. И как только мы приезжаем домой, она договаривается перекладывать у своего киоска тротуарную плитку за 16К. Ладно. 19 апреля у меня был день рождения. Она за два дня до этого сказала, что подарит мне белье и туфли на свадьбу, мол, деньги неохота дарить. И предложила пойти выбирать прям в ДР. Я сказала, что хотела провести день с мужем, а вечером посидеть с ней и крёстными, попить чай с тортом. Она обиделась на меня. В день рождения позвонила только в 12 часов ночи, поздравила и всё (напоминаю, живём мы в квартале друг от друга). Я ей звонила несколько раз, приглашала на чай, на что получила ответ "Ну, если я смогу, то приду, а вообще-то меня дома человек ждёт". Хотя она была в киоске рядом с нашим домом. И не зашла. На следующий день я вообще ей не звонила. И она мне тоже. На следующий день она позвонила и попросила меня зайти. В разговоре она призналась, что в ДР ездила делать МРТ (у нее проблемы со спиной) и у нее нашли грыжу. Ее нужно лечить, иначе ее ждёт инвалидная коляска, а ухаживать за ней никто не будет, и она будет гнить в своей моче и говне. В свадьбе она мне помогать не собирается, пойму я или нет - мои проблемы. И вообще, она берет перерыв в отношениях, потому что ей надоело. Две недели мы с ней уже не созваниваемся и не говорим. Доходит до абсурда: она просит звонить на домашний телефон свою подругу, чтобы узнать, дома ли я. А я... Я просто не знаю, что мне делать. Я была в суде, перечитала материалы дела об удочерении. Два дня ходила на слезах по дому, вспоминала, как нам было весело и хорошо. Единственное, что у нее всегда было: это гиперопека. Меня подбросили в детскую больницу и с самого детства она считает, что я ей принадлежу (она даже не скрывает это, так и говорит). Так как перерыв взяла она сама, я не могу ей даже позвонить и поговорить, потому что идти на контакт она явно не хочет, как и налаживать отношения. Она не желает понимать, что у меня своя жизнь, и что я не всегда могу выполнить все ее "хочу и надо". Я третьи сутки на слезах, боюсь, что мне опять станет плохо (в прошлом году у меня из-за стресса резко подорвалось здоровье, попала по скорой в больницу в гинекологию). Скажите, что бы вы сделали в такой ситуации? Меня совершенно не волнует то, что я приёмная. Мне все равно. Но отношения с матерью меня морально убивают... Я прекрасно понимаю, что никто никому ничего не должен, и мама не обязана была помогать мне со свадьбой. Но ситуация такова, что я была выставлена плохой дочерью, потому что якобы не занималась её здоровьем (хотя все время ей говорила, что МРТ нужно сделать, на что получала ответ: нет времени, денег и т.д.). Тут появился у неё ухажёр, перед которым она прикинулась жертвой, и который якобы позаботился о ней больше, чем это делаю я. Вчера она приходила, якобы "мириться". Мы три недели не общались совсем. Начала она с язвительного вопроса - ну что, не соскучилась? После чего последовал разговор, в котором она начала вспоминать, когда и сколько я у нее брала денег за продукты, которые покупала ей. Я взяла и просто закрыла перед ней дверь, сказав, что говорить не хочу. Через полчаса она мне позвонила. Был большой скандал. Она грозилась, что придет с милицией выселять меня из дома, ведь квартира записана на неё. Я разговаривала с ней в абсолютно таком же тоне, как и она. Она говорила обидные вещи - и я тоже. Полтора часа оскорблений, она говорит мне - ты неблагодарная свинья, и вообще я на твою свадьбу и не собиралась. Буквально через десять минут разговора я ей говорю, ты меня оскорбляешь, а она в ответ начинает отнекивается, при чем так убедительно, "я этого не говорила", что я сама решила уже, что сошла с ума, если бы не муж, сидевший рядом и слышавший абсолютно все. Через час после разговора, она звонит и говорит: "Какие мы с тобой обе дуры, я вот говорила со злости, и ты тоже. Неужели ты готова все эти 23 года вычеркнуть меня из своей жизни? ". Но я была настолько зла и расстроена, что сказала ей, что не готова пока с ней говорить об этом. Да, я вспыльчивая, но редко когда хочу обидеть её специально (исключая наш вчерашний разговор, когда на ее гадости, я отвечала такими же шалостями). Она не хочет меня понимать, требует безграничного внимания и помощи. Постоянно попрекает чем-то, а её любимая фраза "кто тебе всё дал". Я не могу совсем с ней не общаться, начинаю переживать, думать, что я делаю что-то не так, но и общение с ней доводит меня до нервного срыва и приему успокоительных. Я неадекватно реагирую на стресс и некоторые ситуации: стоит кому-то повысить на меня голос, я начинаю плакать. Если муж мне говорит, что я похожа на мать - я начинаю плакать. Я понимаю, что это ненормально, но другой модели поведения в жизни я не видела. Что делать?
10 мая 2021

Здравствуйте Таисия,

Отвечая на ваш вопрос: вы находитесь в условиях очевидной и довольно жесткой манипуляции со стороны матери. Такое бывает и, к сожалению, довольно часто. Нахождение в манипулятивных отношениях долгое время, а у вас это вообще всю жизнь, сильно сказывается на психологическом и эмоциональном состоянии человека, его реакциях, переживаниях, самооценке и т.д.

Чтобы разобраться с тем внутренним отпечатком, которое подобная обстановка и условия наложили на вашу личность, необходима работа с психологом. Она дает возможность узнать себя вне влияния манипулятора, оценить собственные силы, возможности, повысить самоуважение, избавиться от гнета чувства вины и, соответственным образом действовать и реагировать в отношениях. Если у вас есть такая возможность, будет замечательно.

В любом случае, обратите внимание на чувство вины, которое в вас стимулируется. Это главный показатель манипуляции. Если есть возможность хотя бы минимализировать общение, это немного поможет. Хотя это трудно и без четкого понимания причины своих действий и структуры психологического воздействия в таком общениии - довольно трудно осуществимо.

Важно обдумать ситуацию с этого ракурса, поговорить с мужем, обьяснить ему причины ваших эмоциональных реакций на некоторые вещи, чтобы он был в курсе и поддержал вас.

Если есть вопросы, пишите.

11 мая 2021
Таисия

Здравствуйте, Давид. Хочу рассказать, что произошло на днях. После нашей ссоры я звонила крестной, она одна из самых близких мне людей. Мы с ней поговорили, я рассказала о матери (кстати с крестной она отношения тоже испортила, хотя та вообще человек не конфликтный, да и спокойный).

Позавчера мама позвонила мне и попросила зайти к ней, под каким-то предлогом (о том что хочет поговорить не сказала). Я зашла, но зашла с мужем. Она пыталась его выгнать, но так как говорить одна я с ней не могу из-за того, что она начинает манипуляции, муж был категорически против чтобы я оставалась с ней наедине. С горем пополам он остался.

Она начала разговор с того, что зачем я позвонила крестной, она ей сказал, что я "даже к психологу обратилась". Говорилось это с таким тоном, будто я вообще дура. Потом она предложила, раз ты ходила к психологу, давай вместе сходим. Я сказала, что не хочу (у меня отпало всякое желание налаживать отношения). Она начала на меня давить, что вот, значит я ни к кому не ходила, и вообще я идти не хочу потому что психолог будет говорит неудобные для меня вещи. Слово за слово, в конце концов в разгово вмешался муж, потому что я уже перешла на крики. Он разговаривал с ней вполне адекватно и спокойно, а она вот... Видя, что он меня защищает, она начала специально рассказывать ему вещи, которые я ей говорила чисто между собой, когда ругалась с ним. Что я называла его "маменькин сынок", что я говорила, что с ним невозможно жить. Он ей припомнил то, как она мне рассказала про то, что я приёмная. Она вытаращила глаза, начала спрашивать, как же это было, я ей пересказала всё: как она меня хватала за руки, валяла на диване, орала на меня. Она просто сидела и... Смеялась. Просто смеялась мне в лицо. Ещё раз упомянула про то, что на свадьбу идти не собирается, и этоьдобило во мне всё моё спокойное желание на нормальный разговор.

Ладно. В начале разговора мы договорились, что пойдем к психологу, которого оба не знаем (потому что она настаивала на походу к своей хорошей знакомой, которая знает меня ещё с того момента когда меня удочеряли). Мы вроде договорили, даже на позитивной ноте (в основном с ней говорил муж). Под конец она заявляет - все, пошли к моему психологу. Мы в шоке - как так, договорились же на другого кого-то.

"А я не хочу. Я уступать не хочу, искать кого-то другого я тоже не хочу, вдруг специалист плохой. "

Ну и всё, мы разошлись так ни к чему и ее придя. Хотя через полчаса я все же ей позвонила, наплевала на всё и сказала, сток сли ОНА так хочет, то пойдем к её психологу.

Но вспоминая этот разгово от начала до конца, я понимаю, что во мне пропало желание поддерживать с ней какие-либо отношения и налаживать их. Я не готова ей снова доверять.

11 мая 2021

Таисия,

Все это очень типично, можно сказать, хрестоматийно.

Зачем вы собирались идти с матерью к психологу? Психолог не компетентен в ее случае.

Вы не сможете договориться с ней о ее визите к психиатру, но можете сами пойти к психиатру и рассказать все это. Заочный диагноз он ей конечно не поставит, но объяснит вам, с чем вы имеете дело, что, как говорит мой знакомый психиатр, "это не лечится, от этого можно только бежать".

А вот лично вам да, обязательно нужно обратиться к психологу для восстановления психики, желательно поискать того, кто имеет положительный опыт работы с психологическими жертвами психопатов.

На днях я пришлю вам почитать материал, который поможет немного осознать происходящее.

Берегите себя и мужа, ваши отношения, старайтесь не подставлять их под удар, это очень хорошо, что у вас есть поддержка в такой ситуации.

11 мая 2021
Таисия

Я согласилась на психолога, потому что она угрожает выселить нас из квартиры (при чем тактично намекает, что выселит только мужа, так как я там прописана), а идти нам некуда. Но после этого я ещё раз говорила с крестной, и она сказала мне, что она лично говорила маме "Вот, уступи, сделай так, или вот так, ну попробуй", на что та ей ответила - "Не хочу" и всё такое. Я тоже не совсем понимаю, зачем ей психолог, если она напрямую говорит даже нам в лицо - мне 60 лет, я меняться не собираюсь. Или мужу напрямую сказала - у нас отношения испортились, как только ты год назад появился.

И всё-таки, меня и правда гложет взрощенное чувство вины. Я боюсь, что перестав с ней общаться, я столкнусь с непонимаем, по крайней мере со стороны семьи. Ведь она меня воспитала, она мне все дала, да к тому же одна. Но и общаться с ней я морально не выдерживаю.

11 мая 2021

Таисия, ситуация сложная и напряженная, требует осторожности и обдуманности действий.

Не исключено, что совместный поход к психологу, тем более, знакомой матери закончится тем, что вы окажетесь "психологически нестабильной" и это может быть использовано против вас. Уже озвучен квартирный вопрос.

Заручитесь поддержкой крестной. И вам бы проконсультироваться с юристом.

В рамках моей компетенции, я обратил ваше внимание на важные моменты, которые могут помочь понять, что происходит и чем это может быть чревато.

На этом я заканчиваю консультацию, желаю вам выдержки, позаботьтесь о себе.

Если понадобится, вы можете обратиться ко мне через личные сообщения.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!