КонсультацииСемейные отношения

Предательство близкого человека

27 дек. 2017
Nata2877
Здравствуйте. Очень необходим совет и психологическая помощь.
Меня зовут Наталья, мне 40 лет, замужем. Я рано вышла замуж, с мужем живём 24 года. У нас есть дочь ей 23 года.

Начну сразу с рассказа почему я говорю о предательстве. Из родных у меня мама, муж и дочь. В 2013 году в начале июня я получила тяжелую травму на работе "перелом шейки бедра" Вы наверное представляете что это за травма, более двух недель я лежала без движения в больнице, требовались деньги 50 тысяч на эндопротез, все это обсуждалось с завотделением и с моими родными. Мы не богатые люди и эта сумма для нашей семьи большая, мама после инсульта, работал на тот момент только муж, дочь училась и работала, но из своей зарплаты деньги не выделяла, а нам неудобно просить.

Вернусь немного в ее детство. Дочь единственный ребёнок, всегда старались одеть ее в новые хорошие вещи, обязательно купить ей вкусняшку, несмотря на то, что нам с мужем в то время приходилось есть бульонные кубики и булку хлеба, но дочери всегда покупалось все вкусное. Может быть это и было нашей ошибкой... Её эгоизм.
Вернусь к больнице. Денег на эндопротез не было, спасибо завотделением проникся ситуацией и сделал операцию бесплатно, более того сделал можно сказать невозможное, собрал кость по кусочкам и осколкам. Все это я пишу так подробно чтобы вы поняли почему я считаю дочь предателем.

Меня привезли домой из больницы, пять месяцев мне запретили даже шевелить ногой, полная беспомощность, за мной ухаживала моя мама, которая сама недавно перенесла инсульт и плохо передвигалась и часто забывала что нужно сделать. Дочь все время была на работе... Это я и все мы так думали.
В один прекрасный день мне на почту пришли скрины переписки моей дочери и ее подруги, эту переписку скинула её подруга в отместку моей дочери. Из переписки следует, что моя дочь пишет подруге, как ей я надоела она не может находиться дома и договаривается в свои выходные будто-бы она придёт к ней утром, а вернётся домой вечером. Как-будто она была на переработках. Оставляя мне на целый день только бутерброды и воду. Моё душевное состояние можно представить. Я показала дочери эту переписку и спросила ее: "За что?" Она ответила: "А что я должна с тобой целый день сидеть?" Знаете у меня была такая депрессия, я не хотела жить. Я простила ее, нашла ей оправдание. Мама моя в это время легла в больницу на обследование. Так прошло пол года, перелом начал потихоньку срастаться и понадобилась реабилитация.

Мой лечащий врач посоветовал центр Бубновского, а там также это стоит не мало. Муж занял у друзей денег, даже мама моя из своих сбережений отдала все, только дочь не дала ничего. Хорошо проблему с деньгами решили, осталось как меня привозить в клинику. И здесь спасибо помогли коллеги мужа, он у меня водитель и каждый день приезжали его коллеги чтобы помочь мне. Я очень благодарна всем этим людям, врачам, коллегам по работе, моей маме и мужу, без них я бы не вылечилась. Вы бы видели, как радовались за меня врачи и коллеги мужа, меня привезли в клинику первый раз можно сказать лежачую, а спустя год я вышла с одной канадкой. Столько боли я перенесла и душевной и физической и только дочь была безучастной.

Все стало налаживаться и тут... Ломает ногу муж. Все началось снова и наоборот, я с одной палкой ухаживала дома за мужем, готовила еду, помогала также моя мама. Дочь стала немного помогать, в плане сходить в магазин. Все наладилось потихоньку. Я нашла работу на дому. В один из дней дочь на кухне стала рассуждать, как она устала и хочется на море, а денег нет. Мы с мужем посоветовались и решили взять кредит, заодно думаем и сами отдохнуть. Это была наша первая поездка на море с мужем. Деньги потихоньку отдали, откладывали, урезали, вдвоём рассчитались. Как то я захожу на кухню и вижу дочь держит в руках дорогой телефон Apple. Я спросила: "Ты купила новый телефон?" Она ответила: "Да". Не подумайте пожалуйста, что я завидую. Так мне сказала моя дочь. Зависти не было, просто как-то неправильно я считаю.

В этом году в ноябре, когда я вечером работала дома за компьютером мне пришло сообщение на телефон от дочери: "Прощай, я уехала, больше не ищите. Буду жить без вас". Я стала звонить ей, но без успешно. Меня, мужа и мою маму всех внесли в "чёрный список" Два дня мы не спали, обзвонили всех знакомых ее друзей, связались с ещё коллегами, хотели подавать даже на розыск. Мы думали что-то случилось, не могла наша дочь так сделать, думали самое плохое. Спустя три дня мне позвонили ее коллеги, оказалось она живёт с мужчиной, уволилась с работы. Она вышла с нами на диалог и просто оказалось, что хочет жить сама. Мы ответили, что конечно мы понимаем ты взрослая, ну почему такими методами ведь держать все равно мы бы не стали и делается это по человечески, а не так. Мы наладили контакт и договорились о встрече Нового года в кругу семьи. И снова...

Мне пришло сообщение от анонима с фото дорогой машины и дочь хвалится, что купила ее в начале июля 2013 года, в то время когда я лежала беспомощная в больнице и она приходила раз в неделю на час. В то время когда мы искали деньги на лечение и реабилитацию, в то время когда посторонние люди помогали с перевозкой, наша дочь спокойно жила в своё удовольствие. И что самое страшное она все знала о проблемах и слышала разговоры и молчала. Мы больше не верим своей дочери, что-то щелкнуло у меня и теперь такая пустота. Мы больше не хотим с ней общаться, нет доверия, не знаешь что человек за твоей спиной замышляет.
Как поступить, посоветуйте.
27 дек. 2017
Nata2877, здравствуйте!
Понимаю Вашу боль и разочарование...
Психолог ответит в теме через некоторое время и постарается Вам помочь.
27 дек. 2017
Дмитрий Новиков.
Очень тяжело Вам приходится, ведь в детях мы видим свое продолжение и желаем вложить в них лучшее что умеем и знаем... Вероятно есть причина такому поведению, явно не с чистого листа все началось. Поступки дочки явно не одобряю.
27 дек. 2017
Nata2877
Очень тяжело Вам приходится, ведь в детях мы видим свое продолжение и желаем вложить в них лучшее что умеем и знаем... Вероятно есть причина такому поведению, явно не с чистого листа все началось. Поступки дочки явно не одобряю.

Добрый день, Дмитрий. Вы правы, не с чистого листа. Сейчас все анализируя думаю что вина наша есть, что отдавали ей все и даже больше. Она привыкла что у нее все самое лучшее, а мы потакали ей. Несколько раз еще учась в школе и колледже она на несколько дней уходила из дома, просто так потому что она захотела. Мы уговаривали ее, соглашались на все ее условия чтобы вернуть. Ни в чем мы ее никогда не ограничивали, у нее была полная свобода жизни, только просили чтобы хотя бы предупреждала если останется у подруги или поздно задержится. В детстве учили доброте и сопереживанию, она все слушала и соглашалась. Поэтому сейчас не могу понять почему она такой жестокий человек. Страшно еще что мы никогда не знаем что будет в следующий раз. Она все делает молча, продуманно. В нашей семье, семье мужа и моих родителей всегда все рассказывали друг-другу, делились и радостью и горем и планами, также и дочь росла в этой обстановке. Никогда не скрывали ничего. И не понятно откуда такая скрытость. Были у нее такие моменты с самого раннего детства, но мы списываем это на детскую непосредственность, спрятать что нибудь от всех, не дать и не поделиться с подружкой в детсаду или школе. Может это черта характера, скрытность.
27 дек. 2017
Дмитрий Новиков.
Наталья, у меня тоже есть такая черта как скрытность, но свои решения я близким обозначаю, при необходимости согласовываю и помогаю. Вероятно есть ряд обстоятельств о которых Вы вообще ничего не знаете. Именно они и сподвигли ее на подобный образ жизни, а когда тайное не стало явным и вероятно она приняла какое-то ответственное решение или сама решила серьезные проблемы, то появилось чувство самостоятельности и независимости, как следствие дальнейшее более активное решение своих проблем по степени взросления. Я не психолог, просто есть опыт общения с детьми именно в трудных для них ситуациях. Мотивация детей и подростков к поступкам может быть самая непредсказуемая.
27 дек. 2017
Здравствуйте, Наталья.
Дмитрий. Позволите?
Мне кажется мало перспективным обсуждать поведение дочери. Она взрослый человек, живущий свою жизнь и здесь не присутствующий.
Наталья, что Вы почувствовали читая это? Какая реакция?
Вот на этом и стоит сосредоточится, если есть цель чувствовать себя хорошо и счастливо. На себе, на том как пережить сепарацию.
Ю. Же
27 дек. 2017
Nata2877, здравствуйте, очень сочувствую вам.. И хорошо понимаю ваши чувства.
Но вот, что я вижу.. Как будто для вас дочь вовсе и не дочь, а человек, которому вы дали в долг и этот долг не отдаётся. Конечно, это вызывает и обиду и злость и непонимание и желание отстранится. Если это чужой человек.
Но.. Это ваш ребёнок. И вы ее родители.
Да, дочь поступила жестоко и равнодушно по отношению к вам. Я нисколько не оправдываю ее поведение. Да, наверно вы ждали от неё другого. Возможно, на неё были возложены какие то ваши надежды и мечты. А это очень тяжёлая ноша.
И все то, что мы даём детям, это невозвратные долги. Ну не могут они нам вернуть ни кусок тора лишний, ни из кожи вон лезть они не будут, отдавая последнее. Ибо не они нас родили, а мы- их. И это мы должны любить их просто потому, что это мы их создали.
Сейчас дочь ушла. Пусть идёт, живет своей жизнью. Делает свои ошибки. Время все расставит по своим местам.
И главное, дать ей понять, что вы любите ее. Любите в любом случае. Вы принимаете ее выбор. И примите ее всегда, если ей нужна будет ваша помощь.
Если мы, родители, любим своих детей, которых мы сами и родили и растили, только при условии, что они соответствуют нашим ожиданиям и не любим, если дети не делаю этого, то что то пошло не так давным давно.
Да, ооооочень обидно, когда дети наплевательски относятся к родителям.
Но... Мы- взрослые. Они- дети.
Мы- знаем и понимаем больше.
Им- нужна наша безусловная Любовь и поддержка.
Это они- должны знать и быть уверенны в том, что уж мама и папа точно любят их просто так.
Понимаете?
Сейчас надо найти в себе силы и отпустить взрослого ребёнка в ее собственную жизнь. При этом, дать девочке понять, что любите ее. Ваша Любовь к дочке вернётся к вам Любовь и заботой. Требования, претензии, обиды- лишь оттолкнут ее от вас..
Понимаю, сейчас все чувства обостренные и заряженные обидой. Подождите, не делайте резких движений. Дочь есть дочь. И вы ей очень нужны. Очень. Но сейчас, видимо, она устала жить вашими проблемами... И разве ее счастье не самое главное для вас. Если она это почувствует, все изменится. Мама и дочь - все же самые близкие люди..
27 дек. 2017
Ой, уже ответили, пока писала:) прошу прощения!
27 дек. 2017
Nata2877
Ольга Полонская Юлия Жемчужникова
Добрый день, Ольга, Юлия. От дочери мы никогда ничего не требовали взамен, никаких долгов. Мы дали все что могли безвозмездно и очень гордились ее успехам и всем начинаниям. Ее не принуждали ни в выборе института, ни в выборе спутника жизни и т. д. Единственные наши надежды и мечты были чтобы у нее в жизни было все намного легче, чем у нас. Мне обидно только из-за отношения в момент беды к самым близким людям, что она оказалась безучастной, когда даже посторонние люди оказались ближе. Ведь она также будет матерью и понравится ей такое отношение к ней ее детей? Я всегда приводила ей примеры, чтобы всегда ставила себя на место другого человека, что ты бы почувствовала на его месте. И если она так поступает с самыми родными, то что можно ожидать дальше? Мы также когда-то были детьми. У меня и мужа совсем другое отношение к своим родителям, несмотря на их проблемы, они бывают в каждой семье. Никто не убегал и не прятался. Когда у моей мамы случился инсульт, а она жила тогда в другом городе за более 1000 км., я бросила все и полетела к ней, а могла же наверно также повести, как моя дочь. Я же тоже получается ничего не должна своим родителям.

Приведу один пример из одной беседы с дочерью.
Дочь работала в парфюмерном магазине и как я поняла каждый продавец в магазине отвечает за свой отдел и получает процент с продаж со своего отдела. В отделе дорогого элитного парфюма работает юноша, в какой-то момент ему нужно было отойти из отдела и он попросил мою дочь проследить минутку и вслучае прихода покупателя его позвать. Юноша ушел и в этот момент пришел покупатель и дочь продала дорогой парфюм, процент от продажи оформив на себя. Юноша узнал и высказал, что так делать в коллективе нельзя, произошел конфликт. В этот конфликт подтянулись другие продавцы из других отделов, высказывая что так было и с ними. В итоге ей пришлось уволиться, т. к. отношения в коллективе не сложились. Понятно, что она хотела заработать больше, но это было сделано подло и намеренно. Коллектив на работе это та же семья, где ты проводишь большую часть времени. Я на это ей ответила, что извини дочка, но мальчик был прав, а тебе бы понравилось такое? На что она ответила: "Надо было самому продавать, а не уходить" Получается она считает что каждый только за себя и неважно ничего.
27 дек. 2017
Наталья, Вы снова пишете о том же, о поведении дочери, о недовольстве и обидах, об оценке её поступков. Я согласна с Ольгой, что Вам нужна работа по отпусканию её. Совсем.
Речь не о требованиях, а об ожиданиях. Их тоже надо отпускать.
27 дек. 2017
Nata2877
Юлия Жемчужникова, мы давно отпустили ее, она живёт своей жизнью. С парнем начала жить только месяц назад. Живя с нами до 23 лет было ее желание, мы не выгоняли и не держали. Произошедшая ситуация выбила из колеи. Вопрос, как дальше продолжать общаться если нет доверия уже с нашей стороны?
27 дек. 2017
Думаю, нужно время. Много времени. И Вам отвлечься от этих мыслей. Сильно увлечься чем-то кроме проживания обиды и разочарования.
Или другой вариант - наоборот, "додумать" эту тему, но расширить контекст. Вот сейчас - праздник Рождества скоро. Подумайте, о библейских героях. Ветхий завет полон историй родственных предательств. И разве Иешуа не бросил своих родителей, ради странного зова?... У меня есть статья об этом - она довольно большая, но там есть подглавка: "предательство как сепарация". Это я в общем к тому, что проблема стара как мир, многим до Вас приходилось уже проживать, то что так тяжело и больно. Для этого нужен труд души. Но он никогда не бывает напрасным.
Сил Вам!
27 дек. 2017
Nata2877
Спасибо Юлия! Я воспользуюсь Вашим советом и обязательно сегодня прочту статью.

Отзыв о консультации

29 дек. 2017
Nata2877

Спасибо Юлии за оказанное время, совет и отличную статью, которую Юлия посоветовала прочитать и которая подходит к моей проблеме. В моей ситуации действительно понадобится только время.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!