КонсультацииСемейные отношения

Катастрофа отношений в семье

04 апр. 2016
Anonimnaya
Здравствуйте. Я нахожусь в сложной ситуации. Попробую кратко описать.
Предыстория: отношения с моим мужем прошли через тернистый путь. В 19 лет я приехали жить к родителям, беременная. Муж приехал только к моменту рождения первого ребенка. С тех пор он работал в одном городе, к нам ездил по возможности. Мы постоянно пытались разойтись и это было с первого дня отношений, еще задолго до беременности. Когда мы были в ссоре мне полностью помогали мама и брат, в том числе обеспечили ребенка всеми вещами на первое время. Больше года мы жили на расстоянии. Потом короткое время вместе. Наладилось все когда второму ребенку исполнилось полгода...да детей уже двое, разница у них 2 года.
И жили мы с этого момента с моей мамой в квартире родителей (вообще ее переписал на меня мой отец и это было его жилье, у брата другой отец). Квартира очень маленькая, все вместе решили искать жилье больше. Нашли купили. За деньги с квартиры + наши с мужем + помог брат. И с тех пор мать каждый ден ь ругалась с мужем. Он сделал почти весь ремонт, а до этого там были развалины. Он впервые в жизни занимался стройкой. А она его только критиковала, что все неидеально. На любые попытки объяснить ей, она отвечает одно: я люблю когда все идеально. Человек должен стараться сделать идеально. Еще и брат часто диктует что и как здесь надо сделать. В общем я себя здесь чувствую в гостях.
Через несколько месяцев муж ушел. Два месяца мы живем раздельно. Дело к разводу. Сейчас я только начала понимать своего мужа. Но наши отношения испорчены окончательно. А мама как будто вздохнула с облегчением и стала счастливее от его отсутствия. Ее не волнует что муж ушел из за нее. Я одна с двумя детьми и не знаю как ждить. Сейчас я сама понимаю что в этом доме мне не место нхи мечтаю уйти. Но что делать мне, дети мвленькие, здесь работы нет, уезжать куда то - как я потяну это?
Помогите мне разобраться в своих чувствах, в поступках моих родных, я не из тех кто откажется от семьи из за денег и жилья, я лучше отдам последнее, но мне больно, что мои родные уважают только тех, у кого есть деньги, а тех, кто по их мнению не заслужил, ни во что не ставят.
04 апр. 2016
Anonimnaya, здравствуйте! Ситуация у вас непростая, но как я понимаю ваша мама вас с детьми никуда из дома не гонит. Почему вы считаете, что вам не место в доме, который принадлежит не только матери и брату, но и вам? Куда вы собираетесь уходить?
Вы пишете, что ваша мама и брат помогали вам растить малышей, когда вашего мужа рядом не было, потом даже помогли жилье купить. При этом с мужем вы регулярно ругались и до рождения детей и после. Но сейчас почему-то виновными в том, что муж ушел считаете своих родных, которые вас всегда поддерживали.
А по каким причинам раньше вы с мужем часто ругались? Что было камнем преткновения? Как долго вы прожили с мужем в мире и согласии до того, как он в последний раз ушел?
04 апр. 2016
Anonimnaya
Ирина Корнилова,
Ирина, с самого начала мой брат не взлюбил моего мужа. А его мнение решающее. Мама беспрекословно слушает его, а ко мне относятся как к ребенку. Я должна все делать так как мне скажут. Мое мнение не принимают всерьез.
Да с мужем мы жили мало. Но все это время он работал. Сутками без сна, жил в грязных общежитиях. Потому что приехал из нищей страну на свою историческую родину и он здесь совершенно один. И всю жизнь пробивается один. У него много недостатков но когда я вспоминала об этом я всегда проявляла терпение. Он попадал в самые трудные ситуации, поэтому далеко не всегда мог прокормить нас.
Мама стала относится с мужу как к моему отцу. Я знаю чтоэто такое: всю жизнь он ее раздражал, всю жизнь она его пилила была всем недовольна, а он начинал спиваться. И опять в этом был виноват сам. Я сейчас понимаю почему так случилось. Я сама становлюсь близка к такому пути, потому как мой характер похож на отца и сейчас я чувствую то, что чувствовал он. А мой муж другой. Он просто ушел, потому что мужчина не вытерпит такого отношения. Его никогда не уважали хотя он очень старался всегда. Он сильный, но без поддержки у него опускаются руки и закрывается от всего и ничего не делает. Вот сейчас мы прожили 9 месяцев и жизнь то начала налаживаться, но отношения моих родных довели его.
Да из дома никто не гонит, но я должна быть хозяйкой чтобы жить в доме. И мой муж должен был быть хозяином. Но ими стали моя мама и брат.
04 апр. 2016
Расскажите поподробнее о вашей семье: сколько вам и мужу лет? Сколько лет вашим детям? Как вы с мужем познакомились? Откуда он приехал? Вы поженились или это гражданский брак?

Почему вы не стали сразу жить своей семьей отдельно от вашей мамы и брата, если вы так хотели быть самостоятельной и хозяйкой? Как вы представляли себе свою независимую жизнь в условиях, когда в 19 лет пришли беременная без мужа и без средств к существованию жить к маме и брату ? Почему ещё второго ребенка родили, хотя ни отношения с мужем не наладили к тому моменту, ни материально на ноги не встали ? Ведь фактически забота о вас и ваших дети легли на плечи мамы и брата, так ведь?
04 апр. 2016
Anonimnaya
Мне 23, мужу 27. Он приехал с востока, сам русский. Рос в большой семье без родителей. Познакомились в столице. Сразу стали жить вместе. Но когда я забеременела у меня был огромный стресс, я не была к этому готова. Бросила работу и четыре месяца лежала под одеялом, не выходя из дома и мало ела. Естественно наши отношения были на грани, он тоже то и дело бросал работу, денег не было, вот я и уехала.
Поженились когда ждали второго. Просто никогда не хотела пойти расписаться и не иметь свадьбы. А брат живет тоже далеко, сюда приезжает то редко. Он по собственной инициативе помогает маме.
Вторым я забеременела когда у неас опять появаилась стабильность, но после мужа резко выдворяют из страны и мы уехали. Вернулась я только рожать, и чуть позже он вернулся. Опять наступала стабильность, купили машину, стали иногдла отдыхать, но тут новое жилье, вложения, долги, куча дел... И отношения резко испортились. Вообще мы тогда еще хотели купить жилье в городе а не селе (где живем) но мама настояла. Конечно у нее работа и легко говорить что при желании можно везде работать, но тут нищета и нет работы. Муж так и катался в другой город, вечером домой, работа сложная, приезжал измотаный, и не мог спокойно вечером полежать, мама то и дело выговаривала что по дому он ничего не делает.

А детям 1,5 и 3 года
04 апр. 2016
Претензии мамы вашей понятны - в деревенском доме без помощи мужчины прожить тяжело, поэтому она и обращалась к нему - других-то помощников нет. Вы же сами писали, что дом старый, много чего нужно было переделывать. Наверняка и сад-огород хоть небольшой есть, может и птица домашняя даже. У вас дети малые, вы с ними наверное все время заняты - одних-то без присмотра пока не оставишь. А мама ваша видимо всё хозяйство ведет в доме, так?

А сейчас где ваш муж живет? Чем он занимается? Поддерживает ли вас и детей деньгами или как-то ещё даёт о себе знать, как отец семейства вашего? Кто о вас с детьми последние 2 месяца заботится, содержит вашу семью?
05 апр. 2016
Anonimnaya
Ирина Корнилова,
Нет нет) если быть точнее - поселок. Дом частный - на двух хозяев. Никакого участка, никакой живности. Не старый, но без ремонта. Весь ремонт до переезда делал муж. Оставалось обои поклеить и по мелочи многое. И он продолжал делать. Но она ни разу не сказала спасибо, а то только критиковала его работу. И он психанул. Продолжать что то делать когда твою работу не ценят - кто на это способен?
Так что хозяйства здесь нет. А так полностью уборка, готовка - на мне. Я и сама потихоньку делаю мелочь по ремонту.
Он живет в другом городе, был у друга, большую часть зарплаты отдавал. Сейчас начал снимать, искать новую работу + подработка есть, не знаю как с этого месяца будет. Приезжал не часто, в основном по делу, сейчас мы настолько разругались, что общения никакого и будет ли приезжать не знаю.
05 апр. 2016
Anonimnaya, а в связи с чем вы так сильно разругались с мужем сейчас, что он видеть и поддерживать не хочет ни вас, ни детей? Просто исчез. Неужели то, что его не хвалили за ремонт и критиковала ваша мама настолько веская причина, чтобы забыть свои чувства и долг перед своей семьёй и двумя детьми? Или причина для такого серьёзного конфликта с вами была другая?
05 апр. 2016
Anonimnaya
Ирина Корнилова,
Я не поддерживала его когда их конфликт достиг эпогея. Он говорил, что уйдет если мое поведение не изменится. Но я не шла на примерение. С того момента как он ушел, он говорил, давай съедем, будем жить отдельно и самостоятельно. Я отказывалась. Недавно мы почти помирились, но потом вновь скандал и сейчас все серьезнее. Да, наши отношения действительно далеки от идеала, я до сих пор думаю, что мы вместе только из-за детей, но и с другой стороны с двумя детьми я настолько зависима, что не смогу остаться одна, это значит дальше сидеть у мамы под боком.
05 апр. 2016
Anonimnaya, правильно я поняла вас, что у вас к мужу чувств никаких особых нет - поэтому вы не защищали его и не уехали с ним?
И вы сейчас пока видите выбор из двух вариантов - остаться жить с мамой (быть зависимой от неё - работу в посёлке найти сложно, но зато мама всегда поддержит материально) или найти способ помириться с мужем и уехать с ним (там тоже зависимость от него и ещё нестабильность материальная и неопределенность с жильем).
Я правильно ситуацию обрисовала? Пока у вас на руках двое маленьких детей вы все равно зависимы от кого-то, кто-то должен содержать вас - осталось выбрать от кого вам быть зависимой, так?
05 апр. 2016
Anonimnaya
Да, получается так.
Насчет чувств я не знаю, я вообще довольно рассчетливый человек и не люблю когда чувства преобладают над разумом. Я искренне долгое время мечтала о семейном счастье с мужем, но постоянные ссоры приводят к тому что нет ни желания ни сил - во всяком случае мне так кажется. Я не знаю.

Ирина Корнилова,
С другой стороны, тогда я правда не защищала его, была зла, настроенна против - сейчас я понимаю что повторяю поведение своей матери к моему отцу. Мне это не нравится. Я начинаю видеть ситуацию под другим углом. Я не хочу стать похожей на нее в отношении к своей семье.
05 апр. 2016
Повторять или не повторять поведение матери - теперь когда вы осознали, что копируете иногда её манеру и отношение к семье, вы вольны сами выбирать копировать её или вырабатывать свое отношение к мужу, свой подход к созданию семьи. Главное не превратить ваше поведение в антипод - не действовать наоборот просто из принципа "не быть похожей на мать". Ведь в её поведении много хороших и полезных черт: она заботливая и надежная мать, хорошая хозяйка. которая стремится, чтобы все было идеально (не согласна, чтобы её семья жила абы как). Благодаря ей вы и ваши дети сыты-одеты, независимо от обстоятельств. Ваша мама сейчас работает? Сколько ей лет?
Нужно взять себе на вооружение лучшее, что есть в её характере и посмотреть, чего бы вам не хотелось повторять, - например, неуступчивость в поисках "идеала", излишняя критичность в оценках, неумение правильно без ругани донести до человека свою точку зрения.

Вам сейчас нужно в первую очередь подумать о детях своих. Пока они совсем маленькие и зависят от вас, то их интересы для вас должны быть самыми главными. Ваши отношения с мужем очень нестабильны всё время, пока они существуют - то разъезжаетесь, то сходитесь, то ссоритесь. то миритесь. В таких условиях детям сложно расти - нет никакой стабильности и теплоты в отношениях. Ваш муж к детям привязан? любит их? Он хороший отец на ваш взгляд?
06 апр. 2016
Anonimnaya
Ирина Корнилова,
Да она работает, она почти пенсионного возраста, но скорее постарается остаться работать.
Муж очень привязан к детям. И они к нему. Я вижу, как сильно они переживают его отсутствие. С одной стороны он никогда не брал на себя все заботы о них (это женское дело), с другой все равно помогал. В основном все делаю я, а он с ними бесится после работы, иногда присматривает если у меня дела. Гулять, вставать по ночам, читать - это не к нему.
Я просто хочу другую модель семьи. С одной стороны мне противоречит женщина, которая берет на себя все. С другой - я мечтаю добиться чего-то, чтобы быть независимой. Вот такой у меня разлад внутри. А мужу надо, чтобы женщина шла за ним и не пыталась занимать лидерство. Это одна из основных причин нашего вечного разлада.
06 апр. 2016
Anonimnaya, а как вы себе представляете "независимость", к которой стремитесь? Независимость от кого и от чего? Для чего она вам нужна? Попробуйте представить себе свою независимую жизнь в деталях. Давайте поразмышляем...
Вы хотите быть лидером в семье? А муж тогда кем по-вашему будет? Какую роль вы ему отводите в семье?
06 апр. 2016
Anonimnaya
Ирина Корнилова,
Зарабатывать столько, чтобы я и дети себе ни в чем не отказывали. Независимость - возможность уйти в любой момент от мужчины, если он не устраивает. Возможность всегда выбирать самой где, как и с кем жить.
Вот это моя заветная мечта.
С другой стороны я не хочу быть лидером, я хочу чтобы мужчина был сильном, но если он не может в полной мере заботиться о семье, то лучше быть на равных правах.
06 апр. 2016
Ваша мечта полностью финансово быть независимой, чтобы в любой момент уйти от мужчины. То есть у вас нет желания трудится над созданием семьи, налаживать отношения, сглаживать конфликты, создавать в доме уют - вы предпочли бы просто менять мужчин, если они вас не устраивают. Вы это имеете в виду? Такое будущее - для вас заветная мечта? Или вы предпочитаете жить одна с детьми ?

Если мужчина не может заботиться о семье, то вы пишете, что готовы взять на себя равные права с ним, т. е. тоже наравне с мужчиной идти работать и обеспечивать семью, так? Какое у вас образование и опыт работы? Кем бы вы сейчас могли работать, чтобы полностью обеспечивать свою семью или хотя бы взять на себя половину расходов на семью из 4 человек?
06 апр. 2016
Anonimnaya
Ирина Корнилова,
Как раз я не люблю одиночество. Тяжело переношу. Но постоянно не чувствуя себя счастливой мне не хочется строить семью и работать над отношениями. Есть настроение - терплю, нет- ссоры.
У меня нет ни образования ни опыта. Рассуждать о том, смогла бы я обеспечивать - я не могу. Для этого нужно пытаться, но такой возможности нет.
07 апр. 2016
Тогда какой выход вы видите, чтобы стать хозяйкой ? Надо исходить из тех реальных условий и возможностей, в которых вы оказались. Отношения не должны зависеть от настроения: есть настроение - люблю, нет настроения - ссорюсь, выгоняю. Ни в одной семье не бывает каждый день праздник. Обязательно будут моменты, которые нужно уметь пережить всем вместе. Хорошая семья бывает у разумной женщины, которая ценит заботу о себе и своих детях, а не стремится стать ни от кого независимой и тянуть одна весь воз на себе. Это очень тяжело - особенно имея двух детей и учитывая, что вы это даже не пробовали никогда делать.

Для того, чтобы стать самостоятельной и хозяйкой своей жизни и своего дома нужно в первую очередь научиться контролировать свои чувства и уметь управлять ими. А также нужно учиться быть благодарной за то, что кто-то другой заботится о вас. Нельзя всегда только брать - нужно уметь отдавать, если не материально, то хотя бы вносить вклад в свою семью душевным теплом, благодарностью маме и мужу за заботу, заботой о них, желанием сделать их жизнь приятнее и комфортнее...

Есть такая поговорка " муж жене - пастырь, а жена мужу - пластырь". Это означает, что муж ведет жену за собой, он лидер, берет на себя решение многих вопросов, а жена заботится и оберегает мужа.
Одной без образования и опыта работы вам тяжело будет обрести самостоятельность, вам нужно опираться на свою семью - маму и мужа. Не участвуйте в ссорах и не предъявляйте претензии - вы в любом случае живете лучше всех в вашей семье: вы не одиноки, с вами всегда кто-то рядом и о вас все заботятся, обеспечивают вас и детей. Вам остается только поддерживать добрые отношения со всеми и гасить конфликты в семье.
Со временем, когда детки подрастут и вам удастся наладить отношения мамы с мужем, у вас может появиться возможность поискать себе работу, чтобы реализовать себя не только, как жена и мама. Если же с мужем разругаться окончательно, и на маму свою злиться-обижаться, то фактически вы останетесь одна совсем наедине со своими проблемами. Кто тогда будет вам помогать растить детей? Нужно же о них в первую очередь подумать.
08 апр. 2016
Anonimnaya
Ирина Корнилова,
Что же тогда получается, лучше просто смириться, плыть дальше по течению и терпеть постоянно?
У меня сейчас такой период, когда я впервые в жизни открыла глаза на какие то события в нашей семье. Начала копаться в себе, пытаться решить свои многие внутренние проблемы, которые как минимум мне мешают жить спокойно. И при этом мои нервы сейчас накалены, до предела. Я регулярно срываюсь, в том числе на детей. Меня раздражает все в моей жизни, все, что я вам рассказывала - это не дает мне покоя. Если оставлю как есть - я сама не изменюсь, так же как и моя жизнь.
10 апр. 2016
Anonimnaya, давайте тогда подумаем вместе, что вы можете прямо сейчас изменить в своей жизни, чтобы снять нервное напряжение и внутренние проблемы. Только хочу сразу отметить - что ВЫ можете изменить в СВОЕЙ жизни. А не как должна ваша мама или ваш муж измениться. Они итак для вас делают все это время очень многое, а вы принимаете это как должное и только ожидаете от них ещё большего - что они ещё и сами изменятся так, чтобы вам было удобно. Они конечно же тоже со временем будут менять свое поведение, но это произойдет только в ответ, когда вы свое поведение измените и свой подход к жизни своей поменяете.
Что вы готовы и можете сделать сейчас, чтобы стать более самостоятельной?
Что вы можете сделать сейчас, чтобы сохранить свою собственную семью?
Подумайте, предложите какие-то шаги - давайте их обсудим

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!