КонсультацииОтношения в парах

Гиперопека со стороны будущей свекрови. Чувствую себя потерянной, боюсь, что не выдержу

16 мая 2021
Елизавета
Мне 27, молодому человеку 30. Мы уже вместе 3 года, скоро свадьба, планируем детей. Его мама очень добрая, простая, мы с ней в хороших отношениях: я ее, как невестка, с первого дня устраиваю, мы на все праздники желанные гости у них дома. Она не лезет в мой быт, не говорит, как мне готовить, убираться и так далее. Но! Жених жил с родителями до 27 лет, когда встретил меня, сразу взял ипотеку. В мои дела она не лезет, но все что касается дел ее сына: его финансов, работы, здоровья и т.д. - это просто ужас. Когда покупали квартиру, она лезла везде, мы ей не говорили, кто риэлтор, она сама ее нашла, обзвонив все местные агенства, и прибежала к ней в офис узнавать, как идут дела, даже не поставив сына в известность. Когда начали готовить свадьбу, у нее денег не просили, сказали, сколько хочешь, столько дашь, мы сами разберемся, но она и тут лезть начала, доводя меня до слез, на тему того, что можно было кольца подешевле, платье в прокат, а видеограф вообще не нужен и прочие детали, хотя я не однократно ей повторяла, не переживайте, мы же не просим Вас оплачивать свадьбу. Если жених простывает, то она может прибежать к его терапевту, либо накануне визита к врачу, взять на работе отгул, чтобы сходить к врачу с ним. Она не отдает отчет тому, как это вообще выглядит, что ему 30 лет, а она с ним собралась к врачу. Когда ей это высказывает сын, он сам таким положением дел не доволен, она обижается. Однажды она сказала: "Я о тебе забочусь! А ты скотина! Родную мать стесняешься? ", бросила трубку и неделю не выходила на связь. Они с сыном работают вместе на одном заводе. Она постоянно причитает, что жизни не видела, что всю жизнь прожили в общаге, с копейки на копейку перебивались и т.д., что она такая бедная и несчастная, хорошо, что смогли устроиться на завод. Для нее завод - это их все, только, начав работать там, они более менее жизнь увидели, что ее сын работы с большей зарплатой не найдет. Еще и, периодически, меня пытается затащить на этот завод, потому что считает мою работу не серьезной, так как я работаю в свободном графике, а не сижу на одном месте с утра до вечера, хотя зарабатываю очень даже не плохо (в сезон даже больше, чем мой жених). Жених не счастлив на этом заводе, он ненавидит свою работу. В моей семье все работают на себя и его очень это вдохновляет, у нас нет и ни когда не было культа завода, наоборот, всегда стремление иметь свой бизнес. Он все три года, которые мы вместе говорит о том, что хочет уйти с завода и развиваться в интересных ему сферах, что он мечтает о своем бизнесе. Я, соответственно, его в этом поддерживаю, но когда его мама слышит об этом, говорит, чтобы он не маялся дурью, а держался за завод. В прошлом году он заболел. Мы начали обследования. Пару дней назад у него обнаружили заболевание легких, связанное с работой. Мы к этому отнеслись философски: он так хотел уйти с завода, но боялся, а тут судьба дала знак, что тебе нельзя тут работать. Так как он лежит в больнице, после биопсии, привязанный трубками, всю информацию родственникам передаю я. Когда свекровь услышала, что он будет сокращаться с завода, она начала возмущаться, ругаться, что ему нельзя уходить с завода, что пусть переведется на другую должность, что завод это все, что он больше нигде такую зарплату получать не будет. Я ее пыталась вразумить, объяснить, что ее сын серьезно болен, что его ожидает долгое и сложное лечение, и ему нельзя оставаться на заводе. Что мало того, что он болен, он еще и ненавидит свою работу, завод и это его разрушает. Она меня не услышала, даже не стала слушать, а продолжала настаивать на своем. Начала писать сыну, он ей очень резко ответил, что тема закрыта и ни чего он с ней обсуждать не намерен. Я очень переживаю по этому поводу, в слезах поделилась со своей мамой. Дошло до крайности, моя мама, которая вообще не вмешивается в нашу жизнь, а просто наблюдает со стороны, решила позвонить ей. Поговорить, как мама с мамой. Разговор дошел до того, что моя мама начала ей объяснять, что не нужно лезть, что сыну 30 лет, летом свадьба, он строит свою семью, планирует детей, он взрослый мужчина, который сам в состоянии принимать решения. На, что она ответила, нет, сам он не может принять правильное решение, я лучше вас его знаю, если я его не проконтролирую, то он сделает все не правильно. Я понимаю, что она мама, он слишком долго задержался с ней (27 лет), поэтому она привыкла, что она главная при принятии им решений. У нас хорошие отношения, но подсознательно она не может его отпустить. Тем более, что он ее единственный ребенок, она его родила, как она неоднократно говорила «для себя», так как с его отцом у нее отношения не сложились. Как она рассказывала, из-за свекрови, по сути она сейчас делает тоже самое, мешает своему сыну построить семью, как раньше сделала мать ее мужа, мне свекровь неоднократно рассказывала, что их брак распался, потому что свекровь постоянно все контролировала. Воспитывал жениха отчим. Я чувствую себя потерянной в данной ситуации. Я очень люблю его, я хочу с ним крепкую семью, детей. Но я с ужасом думаю о том, а как может быть дальше, когда я буду беременная, когда у нас появятся дети. Это же будут наши дети, а она и к ним так же полезет с этой нездоровой любовью? У меня иногда складывается ощущение, что у нас отношения не он и я, а он, его мама, и я. Я очень боюсь, что рано или поздно, я просто не выдержу, соберу свои вещи.
изменено 16 мая 2021

Здравствуйте. Елизавета! Вы пишете, что Ваша будущая свекровь женщина одинокая по сути - ребенка родила "для себя". Поэтому активно заботится о своем ребенке, участвует во всех его делах. То есть воспринимает своего сына, как неотъемлемую часть своей собственной жизни. Поэтому не удивительно, что мама заботится о обо всем, что связано с её единственным и любимым сыном, которого "она родила ДЛЯ СЕБЯ" - о его здоровье, его финансах, его планах на будущее, о его невесте и тд и тп.

Судя по тому, как подробно Вы описали поведение мамы жениха, Вы уже хорошо понимаете, что из себя представляет будущая свекровь и как она будет себя вести, когда Вы станете членом ЕЁ семьи - её "дочкой". Опека "мамы" никуда не денется и будет распространяться не только на сына, но и на Вас и на внуков - Вы станете важной частью "маминой" жизни и она будет уделять большое внимание тому, как вы живете и что делаете. Раз Вы всё это хорошо осознали за несколько лет общения, но по-прежнему собираетесь выходить замуж за своего жениха (и его маму), уточните, пожалуйста, какой именно вопрос у Вас к психологу?

16 мая 2021
Елизавета

Я хочу понять, как до нее донести, что у ее сына теперь своя семья, что он теперь глава семьи и он сам может и будет принимать решения в этой семье без ее мнения.

16 мая 2021
Елизавета

Я очень не хочу вставать между ними, быть причиной сор, но я также понимаю, что я хочу строить семью с ним, а не с ним и его мамой. Как дать ей отпор?

изменено 16 мая 2021

Елизавета, если мужчина действительно стал главой семьи и семьи отдельной от своей мамы, то донести до неё сможет это только ОН САМ. Вы тут никакой роли не играете - это отношения между сыном и мамой. Вы в восприятии мамы всего лишь "девушка сына" (и вполне возможно, что Вы не первая девушка, с которой сын познакомил свою маму и с которой строил отношения за его 27-летнюю жизнь, пока Вы не повстречались) Так что для его мамы Вы - не авторитет и Вы никак не сможете донести до неё, что она не должна вмешиваться в дела СВОЕГО сына. Если сын стал взрослым и самостоятельным и САМ хочет отделиться от своей мамы, то только он сам может сделать это.

Жених тоже считает, что мама лезет не в свое дело и мечтает "дать ей отпор", удалив подальше от своих дел и своей новой семьи? Или он свою маму любит и уважает, считает её своей семьёй и не считает её лишней в своей жизни?

16 мая 2021
Елизавета

Хорошо. А какими словами ему это ей донести? Он ее просит не лезть в его жизнь, он ей объясняет, что он уже взрослый мужик, что у него своя семья. Но для нее это видимо не аргумент

16 мая 2021
Елизавета

Он ее любит, говорит ей, что я тебя люблю, но у меня теперь своя семья и мы сами разберемся как нам жить. Но она считает, что мы сами не разберемся. Она же жизнь прожила, лучше знает...

16 мая 2021
Елизавета

Я хочу ей подарить книгу путы материнской любви. Я, когда начала искать способы объяснить ей, что ее любовь к сыну нездоровая, нашла эту книгу. Но я думаю, она ее даже открывать не захочет

изменено 17 мая 2021

Елизавета, для мамы сын всегда останется ребенком. Тем более, что она будет стареть и ей хочется семью, родных людей рядом. Поэтому мама никуда не денется и, по всей видимости, будет стремиться жить вместе с сыном, как делают многие старые родители. Это нужно учесть, если Вы хотите связать свою жизнь с этим мужчиной и его мамой.

Его мама не молодеет с годами и одинокую старость она вряд ли для себя планировала, если родила сына "для себя". Так ведь? Она так и продолжает к нему относиться, как к СВОЕМУ - и неважно, какого возраста этот сын. Для неё он - её ребёнок, с которым она связана на всю жизнь. Так что советами и поучениями она будет снабжать вас с мужем всю свою жизнь, интересоваться вашими делами будет всегда. Потому что ЕЁ сын, его жена и дети - это часть ЕЁ жизни, ЕЁ будущее. Если Вы попробуете вбить клин между мамой и сыном, то это в первую очередь осложнит отношения мужчины с Вами - маму он обижать не будет, так как она всю свою жизнь заботилась о нем, опекала его. Так что будьте очень осторожны, чтобы никак ненароком не обидеть маму своего будущего жениха - хуже от этого будет только Вам.

17 мая 2021
Елизавета

И что Вы мне посоветуете в данном случае? Отменить свадьбу и уйти? Если я не готова всю жизнь терпеть такую свекровь?

изменено 17 мая 2021

Свекровь будет неотъемлемой частью Вашей жизни, если Вы выйдете замуж за этого мужчину. Она станет частью ВАШЕЙ семьи (точнее сказать Вы станете частью ЕЁ с сыном семьи). Поэтому, если Вы не хотите терпеть такую свекровь всю жизнь, то брак будет конфликтным и проблематичным. Ведь муж, как любящий сын, будет от Вас требовать уважения к своей маме. А его мама будет от сына требовать внимания к себе, уважения к её годам и опыту и к тем заботам, которые она в него вложила.

Кроме того, когда появятся внуки, то бабушка будет активно с ними общаться и воспитывать их будет на свой лад - будет к своим внукам проявлять такую же опеку, как к своему сыну. Тут Вы ничего не сможете поделать со взрослой и состоявшейся женщиной. В таком зрелом возрасте, как свекровь, люди уже не меняют своих взглядов и привычек - по принципу "она же жизнь прожила, лучше знает".

Свекровь будет неотъемлемой частью Вашей жизни и Вашей семьи и на расстоянии от семьи держать её никак не получится. Особенно, если Вы с ней живете в одном городе.

17 мая 2021
Елизавета

Не зря мне одна знакомая на днях посоветовала просто переехать в другой город, как можно дальше от нашего

изменено 17 мая 2021

Жить в другом городе - это хороший вариант, если Вы хотите минимизировать вмешательство свекрови в вашу жизнь. На расстоянии свекровь сможет лишь звонками Вас потревожить и нечастыми наездами в гости.

Но в любом случае она будет постоянно присутствовать в Вашей жизни - будет расспрашивать о том, что у вас происходит и о ваших планах, давать советы, влиять на сына и внуков. И, заметьте, всё это будет делать из лучших побуждений - потому что искренне переживает "как там её детки живут-справляются", будет скучать по сыну и внукам.

20 мая 2021
Елизавета

Я приняла для себя решение: составить со свекровью серьезный разговор. Объяснить ей, что если она и дальше будет вмешиваться, то у нас с ее сыном не получится построить семью и я просто уйду, а она пусть и дальше мечтает о внуках

20 мая 2021
Елизавета

У нее был неудачный брак из-за свекрови, я не собираюсь повторять ее судьбу

изменено 20 мая 2021

Вы правы, Елизавета, нужно прояснить отношения со свекровью до свадьбы, чтобы каждая из вас понимала, на что может расчитывать и чего от неё ожидают при создании новой семьи. Если Ваши со свекровью ожидания и планы не совпадут, то Ваш брак будет проблематичным и мужу (сыну) придется метаться, между двумя любимыми женщинами - мамой и женой, каждый раз оказываясь виноватым, что не угодил то одной, то другой. Постоянные конфликты разрушат отношения. Так что лучше сразу понять, пойдет ли свекровь на уступки Вам, чтобы Ваш брак состоялся, или Вы для неё не настолько ценная и желанная, чтобы ради Вас что-то менять в своей жизни.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!