КонсультацииСемейные отношения

А нужен ли такой муж?

05 апр. 2016
Murje84
Здравствуйте. Мне 32, я сейчас нахожусь в декрете. Проблема в том что я просто устала. Но начну свой рассказ не с этого. Мы с моим мужем живем уже 4 года. За все эти 4 года он постоянно мне врет. В начале нашей совместной жизни я находила у него телефоны женщин по вызову, он все время придумывал разные истории по чему он туда звонит...для друга, для того чтобы меня позлить и т. д. Даже находясь беременной все эти звонки продолжались, мне было так больно...потом я поставила ультиматум, что если еще раз поймаю, я уйду. До родов все было хорошо, но как только я ушла в декрет появились новые проблемы. Он приходя домой с работы ребенку посещает максимум 30 мин. Все остальное время он в тв, компьютер, телефон и чай пьет. ...и т. д. Я пыталась с ним поговорить, говорит одно голова его занята поиском новой работы (ее он ищет уже больше года) но без результатно. Так же у нас появились проблемы с сексом. Он есть только тогда когда он хочет (но тем не менее это не мешает сидеть ему на порно сайтах). Предложила ему по жить раздельно, чтобы он смог решить все свои проблемы и приходил ко мне и сыну и уделял нам время. На что получила ответ что скоро от нас сьедет. Проблему с деньгами я бы смогла решить, для этого мне просто нужно выйти на работу. Но зачем? Ведь я хочу насладиться материнством, да и сыну еще только 6 месяцев. Так и получается что я все тащу на себе, готовка, уборка, ребенок, а в замен получаю лишь отговорки. Я знаю что я справлюсь и без него, найму няню, пойду работать, тогда зачем мне такой муж?
05 апр. 2016
Murje84, добрый день. Вы так задаёте вопрос, что мне кажется у вас уже есть на него ответ. Что Вам мешает наслаждаться материнством сейчас? Муж содержит сейчас семью?
05 апр. 2016
Murje84
Сейчас я получаю декретные + на ребенка, поэтому можно сказать мы вместе содержим семью. Мы не бедствуем, но конечно и не шикуем как раньше, когда я работала, я денег вообще у него не брала...а сейчас он выставляет все таким образом что я психую из за того что денег нет, хотя я не разу его в этом не упрекнула, я сама могу пойти за работать, если совсем прижмет. Но для меня деньги сейчас не стоят на первом месте, сейчас для меня главное внимание мне и сыну. А не отговорки. Не знаю как до него это донести, он слышит только то что хочет. Уже практически неделю с ним не говорим. И спим в разных комнатах. Знаете у меня сложилось такое впечатление, что ему со мной просто комфортно и его сейчас из этого комфорта выбивают деньги.
05 апр. 2016
Здравствуйте, Murje84! В Ваших словах я слышу обиду и гнев на мужа из-за невнимания и зависимости от него. Похоже, что совместная жизнь представлялась Вам совершенно другой: Вы ожидали от партнера заботы, поддержки, внимания и готовности помочь, но в реальности сложилось иначе, и теперь не оправдавшиеся ожидания отзываются внутри Вас возмущением и болью.
Вы начали свою историю с того, что все 4 года совместной жизни муж врет Вам. Но Вы все равно решили быть вместе и родить от него малыша, значит - у Вас к нему были (и, возможно, остались) какие-то положительные чувства? За что Вы полюбили его? Что привлекает Вас в нем больше всего? Пробовали ли вы узнать истинную причину, по которой муж решил скоро съехать от Вас (по его словам)?
05 апр. 2016
Murje84
Здравствуйте. Вы знаете в самом начале отношений он так красиво ухаживал, был так внимателен, заботлив, что я влюбилась в него как девчонка. Потом он бросил меня, сказав что у него возникли проблемы и через пол года появился опять, а еще через пол года мы начали жить вместе. Это вторые мои серьезные отношения. В 20 лет я вышла замуж и в 25 официально развелась. Потом было все не серьезно, до встречи с ним. Мне с ним было очень хорошо, но сейчас я чувствую эти отношения меня тянут в пропасть. Я все время жду что все изменится, будет хорошо (он мне все время об этом говорит) но проходят месяцы а ничего не меняется. Я хочу женского счастья. А не ждать когда муж найдет время на меня.
Когда я в очередной раз решила с ним поговорить, он обвинил меня в том что мы все бабы одинаковые и нас всех то секс не устраивает то денег мало. И я тут предложила ему пожить отдельно, чтобы мы с сыном не требовали от него внимания и он смог бы решить все свои проблемы. На что он ответил, что ему не нужно время, я сьеду от вас скоро. Вы знаете я ему не верю, думаю никуда он не сьедет, ему со мной комфортно, пришел все убрано, постирано, еда готова, а как только я хочу внимания мы сразу начинаем ругаться. Мы не ругаемся только тогда когда я молчу. Но я больше так не могу, я устала так жить в вечном ожидании.
05 апр. 2016
Murje84, сейчас вы с мужем находитесь в состоянии семейного кризиса, связанного с появлением малыша. Это очень непростой период для супружеских отношений, поскольку, как Вы сами знаете, от былой жизни женщины и камня на камне не остается, в то время как для мужчины внешне мало что меняется. Однако, и для него происходят перемены в дозе Вашего внимания, в Вашем поведении (сейчас у Вас наверняка имеется определенная тревога, связанная с сыном - вопросы развития, правильного питания и прочее, а также скопившаяся усталость за эти полгода), в звуковых переменах (многие мужчины не могут спокойно относиться к плачу ребенка). Муж еще не знает, с какой стороны подойти к сыну. Он боится сделать что-то не так и все испортить. Также он ведь еще работает, и ему необходим отдых, а получается, что и дома теперь трудно отдохнуть. При этом Вы, круглосуточно работая над малышом, искренне возмущаетесь и не понимаете, почему муж может сидеть и ничего не делать, а Вам это недоступно.
Есть ли у Вас возможность попросить помощи с сыном у кого-то из родственников или близких друзей? Даже небольшая прогулка по парку или пробежка по магазинам в одиночестве дадут Вам заряд бодрости и радости, так необходимой сейчас.
Важный момент - расставание и повторное начало совместной жизни. Видимо, у Вас к мужу имеется определенная эмоциональная зависимость, корни которой формируются в детстве. Вы можете рассказать об отношениях с родителями (между собой и с Вами - отдельно с отцом и с матерью)? Был ли у Вас в жизни похожий сценарий, когда близкий Вам человек исчезал, а потом снова возвращался?
05 апр. 2016
Murje84
Не знаю кризис это или нет, может вам виднее, но поверьте мне за 6 месяцев, я научилась со всем справляться, я все воспринимаю без паники, не я первая ни я последняя кто с маленьким ребенком, если они смогли значит и я справлюсь, бабушки помогают мне гулять с ребенком, поэтому я все успеваю, делать по дому. Хотя могла просто лежать. Мужу моему 45 лет, он уже не мальчик, и опыт общения с маленькими детьми у него есть. Поэтому вариант боится отпадает. И на работе он вагоны не разгружает, часто сидит в интернете, а от этого вряд ли можно сильно устать. Сейчас я уже начинаю понимать, а раньше не думала об этом. Он раньше жил с мамой, вот и привык жить на всем готовом. Поэтому сейчас я жена пила, прошу от него внимания, что то сделать по дому, а из за этого только скандалы. Ведь он просто хочет лежать на диване.
Если честно не помню из детства расставания. У нас благополучная семья, мама, папа, я и сестра. Может конечно в детстве был излишний контроль над нами с сестрой. Но тогда время было такое, очень многие одногодки пошли не по той дороги.
Мария Виноградова,
05 апр. 2016
Murje84, острый дефицит внимания мужа заставляет Вас задуматься над тем, нужен ли Вам мужчина, который не слышит Вас и думает только о себе. Давайте конкретизируем Ваш запрос: Вы хотите большей уверенности в своем решении оставить мужа (и психологической поддержки здесь), или внутри Вас еще есть надежда на восстановление отношений, и Вы хотели бы узнать, что можно сделать для этого?
06 апр. 2016
Murje84
Доброе утро. Я бы хотела узнать что можно сделать для того чтобы изменить ситуацию, либо это уже не возможно и он такой какой есть и ничего уже его не изменит. Просто мне кажется рубить с горяча тоже не правельно, может я делаю что то не так? Хотя как мне кажется я уже сделала все возможное, я всегда за диалог, но в моей ситуации он не помогает
06 апр. 2016
Murje84, Вам не хватает внимания и заботы мужа, которые были в начале отношений. Иными словами, Вы чувствовали себя важной, любимой, а теперь Вы как будто ощущаете себя ненужной, не принятой мужем. Возможно, с беременностью в Вашей внешности и поведении произошли перемены, которые пугают Вас и заставляют чувствовать себя недостойной внимания? Подумайте об этом. Поведение мужа нам с Вами вряд ли удастся исправить, но Ваше видение и отношение к ситуации вполне возможно скорректировать.
Насколько Вы сама принимаете себя такой, какая Вы есть? Имеются ли у Вас черты, которые Вам хотелось бы исправить/избавиться от них? Можете ли Вы сама быть внимательной к своим истинным потребностям и позаботиться об их удовлетворении?
06 апр. 2016
Murje84
Вы знаете за беременность я набрала +25 кг, но я человек целеустремленный и сейчас я скинула даже 26, поэтому моя внешность никак не изменилась. Я привлекательна и знаю чего стою. Что касается моего характера, да сейчас я больше раздражаюсь по поводу беспорядка в доме. У меня нет времени все время ходить и подгребать за всеми. Я прошу хотя-бы с уважением относиться к моему труду и не устраивать бардака, ведь не сложно помыть одну тарелку, когда она одна, зачем копить груду (это как пример). На сколько я себя знаю и понимаю, самая плохая моя черта это доверчивость, и надежда. Ведь как говорят если человек хочет он все делает, а если не хочет ничего не делает. Можно найти тысячу причин и тысячу возможностей. Моя проблема в том что я все еще надеюсь и поэтому не могу отпустить эту ситуацию. Хотя понимаю что это замкнутый круг. К сожалению любовь, ласку и теплоту которой мне не хватает, наверное нужно искать на стороне, либо ставить точку в этих отношениях и двигаться дальше. Но это решение мне тяжело дается.
06 апр. 2016
Murje84, Вы говорили о том, что перед родами поставили мужу ультиматум, который был выполнен. Как вы думаете - если сейчас открыто поговорить с ним (сказать, что Вам не хватает любви и заботы) и поставить вопрос ребром, насколько это изменит ситуацию?
Всегда ли Вас так волновал вопрос беспорядка? Похоже, что для Вас важно, когда каждая вещь лежит на своем месте, и даже мысли разложены по полочкам внутреннего шкафа, - верно?
"Это решение тяжело мне дается" - Вы можете раскрыть это? Что тяжелее всего в решении расстаться с этим мужчиной? Что пугает Вас - перспектива одиночества? То, что ребенок будет расти без отца? Что-то еще?
06 апр. 2016
Murje84
Вы знаете я пыталась, на что слышу один ответ, что все будет хорошо и скоро все наладится. НО! Ничего не меняется. У меня уже давно есть цели к которым я иду, еще в школе я решила, что моя работа будет связана с руководящей должностью. И я специально закончила институт, устроилась работать в компанию, и с нуля, я поднялась до руководителя! Мое мнение у каждого должны быть цели к котором нужно идти, а не просто плыть по течению. Под лежачий камень вода не течет. Да меня всегда волновал вопрос порядка, просто я относилась к этому проще, до рождения ребенка, ребенок маленький и все тянет в рот, и я хочу оградить его хотя от того от чего могу. Меня не пугает перспектива одиночества, я знаю кто я, и знаю что с этим проблем у меня не будет, но меня пугает то что я могу опять наступить на те же грабли. И да конечно мне бы хотелось чтобы ребенок рос в полной семье и с родным отцом, но тут есть проблема, если мы так и будем ругаться не думаю, что для ребенка это будет хорошо, ведь он чувствует все.
И в его жизни еще все впереди, поэтому в детстве хочется оградить его от негатива, ссор и проблем.
07 апр. 2016
Murje84, Ваша позиция мне близка и понятна: у Вас очень четкие ценности и жизненные приоритеты, и Вы точно знаете, чего хотите. Вы многого достигли в жизни и, скорее всего, были полны определенных ожиданий и насчет мужа (который тоже должен соответствовать Вашей успешности). Но, судя по всему, текущее положение вещей его устраивает: он не хочет достигать большего, и теперь из-за обманутых ожиданий Вы ощущаете горечь, обиду и гнев на него.
"Меня пугает то, что я могу опять наступить на те же грабли", - Вы имеете ввиду первое замужество?
Давайте проведем небольшой эксперимент: представьте себе момент, когда муж приходит домой после работы. Он открывает дверь, Вы увидели его: какие первые ощущения (радость/недовольство/нежность/гнев/желание обнять/поцеловать) появляются у Вас?
07 апр. 2016
Murje84
Доброе утро. Все верно. В моем понятии если человек действительно что то хочет, он должен идти к своей цели, а разговоры это всего лишь разговоры, хотеть и ничего не делать для этого, мне кажется это странным, и для своей цели всегда можно найти время, а не жаловаться. Да я действительно боюсь наступить на те же грабли, мне кажется я постоянно выбираю не тех мужчин. Такое ощущение как будто у меня такая программа. Хотя из начально все просто идеально. Может из за того что у меня одеваются розовые очки и я не вижу на самом деле очевидных вещей. Что касается прихода мужа с работы, вы знаете очень долгое время я жила в страхе. Он приходил и я думала, какое же у него настроение, так хотелось элементарных слов, привет дорогая...а в конце концов я получала ласку, внимание только если напрашивалась. А сейчас я чувствую безразличие, вы знаете мне все равно, в каком он настроении, я и чувствую гнев. Но гнев скорее всего на себя, ведь по сути мне кажется я сама во всем виновата. Это был мой выбор. И мне кажется с самого начала вот таких отношений, нужно было ставить точку. Поэтому сейчас я в замешательстве, не знаю, что делать, ведь я не хочу лишать общения сына с отцом. И в какой то степени я чувствую свою вину.
07 апр. 2016
Murje84, в Вашей позиции обращает на себя внимание невозможность позволить партнеру расслабиться и пребывать в состоянии "ничегонеделания", и у меня возникает вопрос: насколько Вы сами позволяете себе расслабиться и просто радоваться тому, что есть? Вы писали про излишний контроль над Вами и сестрой в детстве: похоже, что из-за него у Вас сформировалась потребность хорошо контролировать и себя (идти вперед, несмотря ни на что, не жаловаться и не ныть - то есть, не позволять себе быть слабой), и партнера (ему Вы тоже запрещаете быть слабым и удовлетворенным настоящим моментом). Это та часть названной Вами программы, которая реально работает в Вашей жизни. Возможно, к нюансам этой программы Вы хотите добавить что-то еще?
07 апр. 2016
Murje84
Здесь боюсь с вами не согласиться. Я как и все люблю отдых, расслабляться и ничего не делать, но тем не менее если есть проблема, то я ее решаю. Что касается моего мужа, то он говорит, что для него сейчас проблема это деньги, и как я уже говорила, он пытается найти работу более оплачиваемую (это длиться уже больше года). И сейчас если я прошу от него внимания, то он говорит что его мысли заняты другим. Как вы думаете, живя с женщиной, правильно ли со стороны мужчины не проявлять к ней внимание, а если и делать это то только для того, чтобы удовлетворить свои потребности? Ведь я же тоже человек и у меня есть свои желания и потребности, я же не могу ждать когда же наступит день х и муж уделит мне 10 минут своего времени. Разве с его стороны это не потребительское отношение? Мне кажется если в семье есть проблемы, то наверное не правельно отстроняться друг от друга, а нужно решать все сообща. В моем случае мне кажется, что тем самым он решил способ отгородиться от меня и сейчас со мной только из за сына. По крайней мере я сужу это по его поспупкам и словам которые он говорит при ссоре. Ведь когда мы ругаемся их нас порой вылазиет очень много, что мы не говорим в жизни, разве не так?
07 апр. 2016
Murje84, мне очень откликается все, о чем Вы пишете. Действительно: если Ваши потребности в паре не удовлетворяются, в то время как мужчина обращает на Вас внимание только с учетом своих желаний, это очень похоже на своеобразное потребительское отношение. И про необходимость решать вопросы сообща не могу не согласиться, - ведь это самый оптимальный путь для преодоления проблемы.
Видимо, во время ссор он говорит Вам много обидного и того, что причиняет Вам боль. Все Ваши сообщения пронизаны возмущением и гневом по отношению к нему, и все-таки какой-то своей частью Вы сомневаетесь в необходимости расстаться с ним, правильно ли я понимаю?
07 апр. 2016
Murje84
Все правильно. Я в первую очередь, не хочу лишать ребенка отца. Было время когда мы ссорились и он уходил, на неделю, две, потом я прощала его и все повторялось. А сейчас мне стыдно признаться, но я боюсь его. Поэтому с одной стороны когда он сказал что уйдет через две недели я вздохнула с облегчением.
07 апр. 2016
Murje84, Вы боитесь какого-то насилия (вербального, физического) с его стороны? Или чего-то другого? Вместе с нежеланием растить ребенка без отца в Ваших словах я постоянно слышу оправдания своей решимости закончить отношения (как будто внутренне Вы уже решили это, но Вам нужно подтверждение, что этот поступок будет правильным).
07 апр. 2016
Murje84
Боюсь его, потому что мне кажется я эмоционально завишу от него, знаете, он как вампир как будто бы все время питает из меня энергию. Да я решила, только то, что так больше жить не могу и хочу покончить с этим раз и навсегда, но я боюсь, что через время, он начнет в очередной раз петь мне дифирамбы и я опять в пущу его с свою жизнь.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!