КонсультацииЛичностные проблемы

Не могу работать, хочу лежать и смотреть сериалы. Как избавиться от приступов апатии?

21 мая 2021
Нежа
Мне 26 лет. Живу с мамой и младшим братом. В отношениях не состою и не состояла, не хочу никого впускать в свою жизнь и подпускать настолько близко. Работаю из дома, работа не сложная, аналитика, да и платят хорошо для нашего города. Но я не могу работать. Либо лежу с телефоном, либо занимаюсь чем угодно, кроме работы. Так проходит целый день, я ложусь спать и ставлю по 10 будильников или прошу маму меня разбудить, чтобы с утра пораньше поработать и как-то компенсировать пропуск. Но не получается. Я просыпаюсь, лезу в телефон и не могу себя заставить подняться с кровати. Опаздываю на работу. Иногда почти на час. Думаю, что поработаю в выходные, но в выходные всё то же самое. Единственное отличие - это то, что я более расслаблена и менее тревожна, мне не нужно думать о работе, следить за тем не написали ли мне, притупляется чувство вины за то, что ничего не делаю. И так день за днём. Мне сложно даже сидеть в кресле перед компьютером, неудобно, тянет лечь. Пыталась работать лёжа, ставила компьютер в кресло рядом с кроватью, но особой разницы нет. Сейчас потерять работу нельзя, только взяли кредит на ремонт. Но из-за того, что я игнорирую обязанности мне уже собираются пересмотреть ЗП. Меня это угнетает, мне противно такое моё состояние. Но я не хочу уже ничего. Ни ремонт (случилась истерика от того, что не получается так, как положено; впервые за два года расплакалась и не могла остановиться), ни концерты (ходила на них несколько раз в 2019, очень хотелось весь прошлый год), не хочется даже читать, а это для меня крайне не характерно. Я обожаю читать, читала книги, потом перешла на фанфики, они более живые и настоящие, написанные реальными людьми и не выхолощенные редакцией. Меня всегда спасали чтение, музыка, сериалы и фильмы. Знаю, здесь должно было быть "семья, друзья, парень", но нет, нет. Мы очень близки с мамой, она буквально читает мои мысли, у нас хорошие отношения и я их с братом очень люблю. Но есть некоторые вещи, которыми я с ними не делюсь, чтобы не расстраивать. Например, то, что я в апатии уже много времени. Это не проявляется постоянно, я улыбаюсь, смеюсь, у меня бывают приливы бодрости и активности, но в душе я понимаю, что не в порядке. Я не хочу читать, я не хочу общаться с друзьями, подолгу игнорирую их. Не хочу их грузить своими проблемами, испытываю стеснение или вину, но готова выслушать их и помочь им, пусть даже просто советом. Не могу разговаривать с родственниками. Именно разговаривать, а не просто дежурные диалоги. Недавно моей двоюродной сестре диагностировали рак. Её нужно поддерживать, а я не могу. Мне кажется ужасно фальшивым и плоским говорить какие-то банальности. А когда я начинаю говорить и делать что-то, чтобы показать как я её люблю, то это выглядит странно, т.к. в наших отношениях это не принято. И я не знаю что ей сказать и нужно ли ей это, у неё рядом и на связи её семья, люди с которыми у неё гораздо более близкие отношения. Злюсь на бабушек за то, что они меня подталкивают к разговору с ней. Но при этом испытываю вину за то, что не знаю что ей сказать. Это угнетает конечно, но моё эмоциональное состояние оставляет желать лучшего уже достаточно долгое время. Мне тяжело сконцентрироваться на чём-то, особенно на работе и чтении, я пропиваю Мексикор два раза в год, это помогает, но не надолго. Сложно формулировать мысли, рассеянность, забывчивость, некая внутренняя тревожность, мне кажется я заторможена и медлительна. Нет желания развиваться, совершенствоваться, махнула рукой на внешность, на фигуру, забросила изучение испанского (сейчас пытаюсь начать заново). Не вижу смысла покупать что-то новое из одежды или обуви, потому что все равно сижу дома. Не хочу выходить, не хочу видеть людей, не хочу жить так, как это считается нормальным (муж, дети, кредиты). Два года жила в Москве у родственников. Было морально плохо. Хотелось домой, несмотря на достаточно хорошие отношения, я не чувствовала себя на своём месте, постоянно была в напряжении. Вернулась домой 10 месяцев назад и сначала нервное напряжение не проходило, я не могла расслабиться и успокоиться. Потом постепенно стало лучше, почувствовала себя комфортно, безопасно, спокойно. Но сейчас единственное что мне хочется большую часть времени - это лежать в кровати и смотреть сериалы. И чтобы меня никто не трогал. Не хочу даже думать. Возможно это из-за того, что я не брала отпуск уже полгода года. Я думала мне хватит новогодних каникул, но они скорее усугубили моё состояние. Приступы апатии иногда сменяются жаждой деятельности, мне хочется убираться, выкинуть ненужные вещи и весь мусор, что-то улучшить, починить, усовершенствовать. Хочется заниматься рукоделием. Но иногда при этом зацикливаюсь на какой-то идеи и если не получается её реализовать, то утрачиваю весь интерес и снова ничего не делаю. Всё это выматывает, угнетает, я ничего не могу с собой поделать, хоть и понимаю, что надо. Я понимаю, что нужно к врачу, но сейчас тяжело с деньгами, хотя если бы речь шла о брате или маме, я бы настояла на том, чтобы они сходили к специалисту. Всё это бесит и расстраивает, проще уйти с головой в проблемы персонажей сериала.
10 июл. 2021

Нежа, здравствуйте, я увидела что Ваша тема долгое время находится без ответа. Я решила её взять.

Насколько она сейчас актуальна для Вас? Что изменилось с момента написания Вами сообщения?

10 июл. 2021
Нежа

Добрый день! Спасибо большое, что отозвались)

Изменилось то, что я уехала за 600км от дома в деревню к родственникам.

Я продолжаю работать онлайн, мне удалось договориться с шефом и то время когда я не могла встать с кровати - это как бы отпуск за свой счёт. У меня нет возможности просто лежать. Тут двое маленьких детей, я за ними приглядываю. И у меня нет времени, тишины и нормального интернета, чтобы залипать в сериалы целый день.

В каком-то смысле это прогресс и я за него благодарна. Но проблема от этого никуда не делась.

10 июл. 2021

В чём Вы сейчас видите главную проблему?

И ещё один вопрос, что доставляет Вам радость в жизни?

10 июл. 2021
Нежа

Главная проблема в том, что у меня нет никакого желания выходить из дома, встречаться с друзьями, работать. Вместо этого я хочу лежать, смотреть фильмы, сериалы, читать, заниматься бисером, убираться, ухаживать за растениями. Всё, что угодно кроме работы и какие угодно отговорки, чтобы никуда не идти.

Мне доставляет радость осознание, что мои близкие живы и здоровы. Собственно каждый раз загадывая желание - я желаю, чтобы все мои родные, близкие, друзья, все они были здоровы и счастливы. Все остальное не важно. Но зачастую я не могу выражать эту любовь так, как привыкли часть моих родственников. Для них - это постоянное общение, они могут часами разговаривать каждый день. Я так не могу. У меня нет столько тем для разговора. Даже если мы не общаемся с кем-то полгода, я всё равно не считаю это проблемой, т.к. мои чувства от этого не меняется. Я люблю и желаю счастья. Но звонить каждый день и о чем-то говорить - это для меня нереально.

Общение с друзьями в интернете - это тоже радость, как со старыми, так и с теми, с которыми познакомилась относительно недавно в сети. С каждой подругой у меня свои темы и вот с ними я могу говорить часами. Возможно потому, что там не только и не столько личные темы, мы можем говорить обо всем на свете.

Ещё естественно просмотр фильмов, сериалов. Моему мозгу постоянно нужна новая информация, я не могла читать пока работаю, поэтому начала смотреть сериалы фоном. Но постепенно я обленилась, мне не хочется думать, представлять что-то пока читаю (а эт для меня прям не свойственно), потому я перешла на сериалы полностью. Думать не надо, просто смотри и все. Стараюсь выбирать интересные, которые прям цепляют. Переживаю за персонажей, потом обсуждаю с подругами.

Ещё люблю музыку, переодически врубаю колонки и ору любимые треки. Но в последнее время раздражает большая громкость, поэтому слушаю на телефоне. Сейчас часто слушаю музыку на старом телефоне, там 786 старых треков и несколько тонн ностальгии.

И конечно чтение фанфиков - это вообще отдельная любовь, которой уже больше 10 лет. Я обожаю читать, до этого читала книги запоем, по книге в день, а если они тонкие, то по две-три. Но в какой-то момент разочаровалась в них. Я любила именно русскоязычных авторов, сначала в подростковых романах, потом в жанре юмористического фэнтези. Но постепенно меня начало угнетать то, что практически в каждой книге в сюжет в какой-то момент вливалась любовная линия и у персонажей отключало мозги. Прям до слез обидно было, что герои теряют голову, личность и ведут себя как идиоты.

А фанфиков гораздо больше. Больше фандомов, больше сюжетов. Можно выбрать что именно читать, нет абсолютно никаких ограничений. По тому же Гарри Поттеру есть просто нереальное количество фанфиков, по абсолютно любым парам или вообще без них.

Безумно приятно осознавать, что каждый день вся эта мультифандомная вселенная растёт и развивается. Это завораживает. Даже понимая, что большую часть я не прочитаю никогда, мне все равно радостно от того, что эти фф просто существуют. Это лучшее, что придумали в интернете. Я уверена, что они меняют мир, если не целиком, то хотя бы мир тех людей, кто их читает. И они более живые, чем книги, более настоящие что ли. Не отредактированные, написанные самыми обычными людьми, для таких де людей. Просто так. Просто потому что они любят тот или иной фандом. Или создают что-то абсолютно новое.

Я сама не пишу. Когда-то в довольно мрачный период жизни, я писала стихи. Но это скорее было не моё, а через меня. Просто выпускала из своей головы такие же мрачные стихи, чтобы они не действовали на нервы.

Сейчас иногда накатывает вдохновение и я записываю мысли. Иногда их хватает на короткую зарисовку. Ещё реже я их выкладываю. Не столько для одобрения, просто я так часто писала, обращаясь к авторам, чтобы они не бросали писать и что на любой фанфик найдётся свой читатель, что было бы не честно самой не следовать своим же советам.

Но в последнее время мне не хотелось даже читать. Нет сил, хотя ничего такого и не делаю, часто не могу сконцентрироваться в достаточной степени. Стала чаще забрасывать фанфики не дочитав. Не потому, что неинтересно, а просто не хочется.

10 июл. 2021
Главная проблема в том, что у меня нет никакого желания выходить из дома, встречаться с друзьями, работать

А почему у Вас должно быть желание заниматься всеми этими вещами, если Вам не хочется этого делать?

Есть ведь разница между "хочу" и "надо". Мне кажется работа (особенно если она никак не связана с любимой сферой деятельности) как раз относится к категории "надо". Почему обязательно у Вас должно быть желание ею заниматься?

Обычно напряжение от того, что "надо" делать компенсируется тем, что человек может иногда расслабиться и позаниматься тем, что он "хочет" делать. Поэтому вопрос скорее в том, как Вы для себя компенсируете то, что Вам "надо" отдыхом и занятиями тем, что Вам "хочется".

10 июл. 2021

Вы очень живо описали своё увлечение чтением фанфриков. Видно что это то, что захватывает и наполняет Вас. Это тот мир, те отношения, которые Вам близки. Попробуйте сформулировать что Вам в этом больше всего нравится, что привлекает, что в этом для Вас ценного и значимого?

10 июл. 2021
Нежа

В том-то и дело, что раньше я могла компенсировать "надо" большим количеством "хочу". А сейчас мне не хочется. Ничего не цепляет так, чтобы не просто зажечь интерес, а удержать. Появляются желания, идеи, какие-то планы, но непосредственно что-то сделать - нет сил, теряется настроение, ничего по итогу не хочется делать. Например, хочется что-то из бисера сделать, возможно даже на продажу, и вроде есть идеи, руки "чешутся", прям хочется что-то сделать, но по итогу я просто начинаю перебирать бисер, искать схемы, переключаюсь, время идёт - а ничего не делается. И так же с чтением. Огромное количество действительно потрясающих сюжетов, новых и старых, которые хочется перечитать, причём абсолютно полноценных, на 150-500 страниц, а то и больше. И все это хочется прочитать, но по итогу не могу сконцентрироваться, теряю интерес, переключаюсь на что-то другое. Хотя бы с сериалами такого нет, но эт только потому, что там вообще никаких усилий не нужно.

Раньше могла абсолютно не напрягаясь делать несколько дел одновременно. Сейчас я иногда три цифры удержать в голове буквально на 5 секунд не могу. Из одной вкладки информацию в другую перенести. Буквально как рыбка Дори. О том, чтобы смотреть сериалы и спокойно работать уже даже речи не идёт. Да что там сериал, даже музыка сбивает с мысли и приходится по сто раз перепроверять все ли правильно заполнила. А просто работать в тишине я уже не могу, да это не особо и помогает.

Хочу просто вернуться в нормальное состояние, чтобы у меня были силы и не было рассеянности, апатии и нежелания что-либо делать.

изменено 10 июл. 2021
Нежа

В фанфиках может быть абсолютно что угодно. Это и цепляет. Абсолютно любые приключения, абсолютно любые отношения, абсолютная свобода выбора. Персонажи, которые в каноне страдают, умирают, да просто по какой-то причине не могут быть вместе - в фанфиках находят счастье и покой.

Ведь самое главное - быть счастливым. Для меня так странно, что люди предпочитают страдать, причинять боль себе и другим, топить свои проблемы в алкоголе, вместо того, чтобы находить счастье в чем-то простом и доступном. Нет, конечно, мороженка, объятия или смешной мультик не решат проблем, но хотя бы дадут сил. Мне например сил прибавляет просто мысль о том, что возможно где-то в параллельных вселенных все мои любимые персонажи действительно счастливы. Как в фанфиках. Где в конечном счёте у них все хорошо, они живы, здоровы и счастливы.

Ещё очень бесит, что в реальной жизни и соответственно в фильмах-сериалах все очень ограничены всякими рамками. Мне кажется если люди здоровы и счастливы, то остальные за них только радоваться должны, а не осуждать и чинить препятствия. А когда искренне рад за других, то и сам будешь счастлив. У меня вот в жизни очень мало примеров нормальных, здоровых отношений. Поэтому я радуюсь в основном за любимых персонажей, а иногда и за совершенно незнакомых людей)))

10 июл. 2021
Ничего не цепляет так, чтобы не просто зажечь интерес, а удержать

Наш мозг обладает прекрасной способностью адаптироваться к условиям. Если его не тренировать в достижении чего-либо, то он и не будет этого делать. Постепенно навык просто забывается за ненужностью.

Есть у этого и позитивная сторона. Если начать с мелочей и "удерживать" процесс до победы, то потом и в сложных делах будет проще.

Для меня так странно, что люди предпочитают страдать, причинять боль себе и другим, топить свои проблемы в алкоголе, вместо того, чтобы находить счастье в чем-то простом и доступном.

Вот здесь Вы об этом пишете как о выборе. Что люди что-то выбирают или не выбирают. В этом есть большая доля смысла - что человек выбирает свой образ жизни и реакцию на обстоятельства. Однако есть ведь ещё и реальность, физические законы, в которых люди живут, родовые процессы, связывающие человека обязательства. Интересно, если бы герои фантазий жили в нашем реальном мире, как бы они вели себя здесь? Превращались в обычных людей или наполняли бы его своим смыслом и жили бы здесь также свободно и не заморачиваясь?

12 июл. 2021
Нежа

Я понимаю, что люди по-разному пытаются сбежать от реальности. Кто-то в алкоголь, я в выдуманные миры.

В каком-то смысле я как герой фильма "Первому игроку приготовиться". Там люди жили буквально на свалке мира и чтобы не видеть все это, они с головой, буквально, уходили в виртуальную реальность, в игры. Там они были свободны и могли быть кем угодно. Прокачивали своих персонажей, но при этом продолжали жить в трущобах. Не хочешь видеть бардак - закрой глаза.

Как раз потому, что герои фантазий не смогли бы быть счастливы и свободны в нашем мире, я и читаю фанфики. Наш мир прекрасен и удивителен, но люди изначально выстроили общество таким образом, что жизнь в нем - совсем не сказка, а зачастую и не жизнь вовсе, а существование. И навряд ли мир изменится в лучшую сторону в ближайшее время. Я вот не читаю, не смотрю и не слушаю новости, но даже то, что до меня долетает - приводит в смятение, а иногда я просто в я просто отказываюсь верить в то, что такой абсурд действительно происходит.

Я верю в чудеса, но сомневаюсь, что нашему миру может помочь хоть что-то. Пусть уж лучше все герои фантазий живут в своих сказках, фанфиках, мультиках, фильмах и сериалах. Они вдохновляют, учат, помогают расти, поднимают настроение. Если и они будут сидеть в тюрьме за участие в санкционированном митинге, лежать в земле за попытку изменить что-то, ну, или пахать на трех работах чтобы прокормить семью - то эт тот самый край, шагать за который я не готова.

изменено 12 июл. 2021
Я понимаю, что люди по-разному пытаются сбежать от реальности. Кто-то в алкоголь, я в выдуманные миры.

Так точно. Прекрасно что Вы это осознаёте.

Герои фантазий не смогли бы быть счастливы и свободны в нашем мире, я и читаю фанфики.
Люди изначально выстроили общество таким образом, что жизнь в нем - совсем не сказка, а зачастую и не жизнь вовсе, а существование

Тут Вы и правы и неправы одновременно. Если люди что-то смогли выстроить, то они же ведь могут это изменить. Состояние "не жизни" формируется не отдельными людьми, а всеми нами вместе. Мы все его каждый день формируем.

Вы как будто наделяете силой одних людей и полностью лишаете силы других. Одни могут что-то формировать, а другие - беспомощны и могут только наблюдать за этим миром и сбегать от него.

Я пока не могу понять - это из-за того, что Вы ожидаете от вторых черезмерных задач или же Вы просто сразу же отказываете им в деятельности и свободе потому что "инициатива наказуема"?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!