КонсультацииСемейные отношения

Диванный муж. Разводиться или нет?

23 мая 2021
Оксана
В браке 20 лет, дочь 16 лет. Обычная семья. То хорошо, то плохо. Жизнь семейная как черная и белая полоса. Супруг не пьет, не курит, друзей нет. Диванный муж. С места сдвинуть тяжело. Зарплату отдает. Но безразличный. Несколько раз мы были на грани развода. Все бы ничего, но он безразличен к дочери. Он не воспитывает, не играет, не делал с ней уроки. Не интересовался, как у нее дела. Делает ее все на зло, чтобы вывести ее из равновесия. Она начинает на него срываться, он ее оскорбляет. Я пыталась их примирить, но бесполезно. Дочь ненавидит его. А недавно я узнала, что он скрывает от меня денежный счет. Я разрываюсь, собираю деньги на обучение дитя. А он собирает себе деньги в тихоря. Для меня это предательство. И как поступить не знаю. Может все таки развестись и дочери будет спокойнее без него.
изменено 23 мая 2021

Здравствуйте, Оксана! Вы пишете. Что отношения с мужем теплым не назовешь - несколько раз были на грани развода. Мужа Вы оцениваете невысоко - "диванный муж", безразличный, плохой отец, эгоист, который деньги из семейного бюджета забирает втихоря себе, не думая о нуждах ребенка и жены. Что Вас удерживает с ним? По какой причине не развелись, если уже несколько раз собирались?

24 мая 2021
Оксана

Добрый день.

Держит скорее всего финансовый момент. Мне учить дочь, его доход, который он показывает, перекрывает оплату жилья и по мелочи. Так два дохода, а вдруг, что с работай. Страхи, что останемся без средств к существованию. На репетиторов уходит много денег. 10 и 11 класс предстоит. Как мне вести себя с ним? Чтобы не взорваться? Или я держа его рядом больше вреда принесу дочери? Может ей спокойнее без него?

изменено 24 мая 2021

Оксана, Вы сама пишете, что остаетесь с мужем ради собственного спокойствия и стабильности. У Вас есть страхи, что останетесь без средств к существованию, поэтому с мужем вместе легче решать финансовые проблемы - доход мужа обеспечивает оплату жилья и другие расходы, и Вам спокойнее, когда есть два дохода "а вдруг, что с работой, на репетиторов уходит много денег. "

То есть муж Вам нужен и без него Вы в ближайшие пару лет никак не обойдетесь, так как деньги Вам нужны и для оплаты жилья, и для учебы дочери "10 и 11 класс предстоит". Поэтому вести себя с мужем имеет смысл по-дружески и добрососедски. Если вы его не любите и он Вас не нужен. Как мужчина, он для Вас очень полезен и избавляет Вас от страха остаться без средств к существованию и даёт Вам возможность обеспечить дочери хорошее образование (то есть не тратит деньги на жилье и по мелочи, а оплачивать репетиторов).

24 мая 2021
Оксана

Спасибо. Как сильно может навредить вражда дочери с мужем, дочери? Я так себя и веду, но дочь мне ответила, что терпеть его поведение не собирается и будет ему отвечать тем же. Она с ним не может находиться в одной комнате. Папой его уже давно не называет только батя и то если все более или менее спокойно. Когда конфликт "он". Может это во многих семьях так, а слишком хочу идеальных отношений?

изменено 24 мая 2021

Оксана, у Вас дочь-подросток. В этом возрасте очень часто дети и родители конфликтуют, так как дети находятся в такой фазе развития мозга, когда у них бесконтрольные вспышки эмоций и представление о жизни, что всё вокруг создано исключительно для них и родители тоже. Вы пишете, что муж к дочери безразличен - не воспитывает, не играет, не делает уроки. То есть не вмешивается в её жизнь и не пытается влиять на неё и от него вреда немного - он не мешает её жить и не давит на неё, не навязывает свои правила и взгляды. Он "диванный" и безразличный, ни во что не вмешивается, но при этом оплачивает жилье и прочие расходы дочери, так как наравне с Вами зарабатывает деньги на жизнь семьи. Так чем именно отец так достает Вашу дочь, что она его ненавидит? Что мешает ей находиться с ним в одной комнате? Какое именно зло муж причиняет дочери, что Вы даже задумались о разводе?

24 мая 2021
Оксана

Он ее может оскорбить. Не так давно была ситуация. Зал, большой диван, дочь и я сидим по краям дивана. Пришел муж, места много, он садится впритык к дочери и рукой начинает ее выталкивать. Она его просила, что места много сядь подальше, он молча сел можно сказать на нее. Дочь ушла. Зачем он это сделал, я не поняла. Вчера, открыл у дочери окно, перевернул все цветы на подоконнике, ничего не сказал. А когда дочь спросила, зачем он зашел в ее комнату, на что он ответил, что не заходил. Можно было просто сказать, что зацепил случайно. Комплимент дочь от него никогда не слышала, только оскорбляет. Поднимал руку, но это я смогла присечь.

изменено 24 мая 2021

Оксана, всё, что Вы смогли вспомнить о "злодействах" мужа - это два маленьких эпизода:

1) муж сел на диван рядом с дочерью, им вдвоем стало тесно и она ушла

2) отец зашел в комнату дочери, открыл окно, а отчета дочери "зачем пришел? " не дал.

Вы считаете, что это настолько жестокое обращение отца с ребенком и настолько серьезные конфликты, что могут как-то навредить психическому здоровью дочери и являются существенным поводом для ненависти к отцу и для развода с мужем?

24 мая 2021
Оксана

К сожалению все не пересказать.

В любом случае огромное Вам спасибо, что откликнулись. Возможно я действительно очень требовательна к нему. Вот он такой. Была бы грань, я уже развелась бы. Но видимо пока не все так плохо. Спасибо.

изменено 24 мая 2021

Оксана, Вы сама выбрали этого мужчину, родили от него ребенка и уже очень много лет вдвоем с ним растите дочку. Вряд ли бы Вы стали так долго жить с ним и растить ребёнка, если бы считали своего мужа человеком жестоким и опасным для нормального развития своей любимой дочки. Так ведь?

Ваш муж по всей видимости человек довольно замкнутый, несколько неуклюжий и по-мужски немного грубоватый "без церемоний". Именно поэтому он не разбрасывается комплиментами, совершает какие-то неуклюжие поступки и промахи в общении с девочкой-подростком. Но вряд ли он специально хочет обидеть дочку. У дочки-подростка претензии к отцу "не так сел на диван", "не так в комнату вошел", "почему не отчитался, для чего на её территорию заходил", "комплименты не говорит", "критикует". Поэтому, чтобы не развивать конфликты между дочерью и отцом, имеет смысл не акцентировать внимание дочери на отцовских промахах, а стараться донести до дочери, что отец (вместе с Вами) обеспечивает её благосостояние и оплачивает её учебу - тем самым заботится о ней и её будущем. При этом он не давит на неё, не вмешивается в её дела. Его не за что ненавидеть - он просто неловкий и замкнутый человек, а не злодей. Он по-своему, как умеет, заботится о том, чтобы дочери было где и на что жить. Вы и сама это признаете - живете с мужем и не уходите от него, потому что без него страшно, что не справитесь одна и останетесь без средств. Он - Ваша и дочери "подушка безопасности" в материальном плане, он помогает Вам чувствовать себя защищенно и стабильно.

25 мая 2021
Оксана

Спасибо!

Отзыв о консультации

25 мая 2021
Оксана

Спасибо! Очень помогли разобраться в ситуации. Это бесценный опыт. Очень помощь нужна такого плана, чтобы не наделать глупостей сгоряча.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!