КонсультацииОтношения родителей и детей

Не хочу уходить из дома, боюсь, что редко буду видеться с родителями после того, как выйду замуж

28 мая 2021
Виктория
Мне 24 года. Выхожу замуж через два месяца, но от одной мысли, что нужно будет уходить из дома от родителей льются слезы. У меня есть старшая на 5 лет сестра, она замужем у неё трое детей, живут отдельно. Плачу каждый день, не знаю, как мне поступить. И его отпускать и отменять свадьбу не хочу и уйти не могу. У меня очень хорошие отношения с родителями большинство свободного времени проводим вместе, ну и я приглашаю всегда с нами своего жениха. Он жить с моими родителями отказывается, да я и сама понимаю, что это было неправильно. А я думаю, как я так редко буду видеться с папой и мамой, ведь раньше мы постоянно были вместе. Я не знаю, что мне делать жизнь отдельно мне кажется пустой и невыносимой. Живем сейчас частном доме, а нужно будет переезжать в маленькую квартиру.
изменено 28 мая 2021

Здравствуйте, Виктория! Вы пишете, что хотите остаться жить с родителями в частном доме, потому что привыкли так жить. А теперь из-за свадьбы придется обзаводиться новыми привычками и проводить свободное время, обустраивая свой собственный семейный очаг и уделяя внимание мужу (потом и детям).

Расскажите побольше о ситуации. Когда Ваш жених только ухаживал за Вами, свидания ваши тоже только в присутствии Ваших родителей проходили или Вы проводили свое свободное время с молодым человеком наедине? Жених не достаточно интересен Вам, что его общество Вас не вдохновляет и жизнь с ним в маленькой квартире кажется настолько грустной, что плачете все время, хотя до свадьбы ещё 2 месяца?

Как далеко от родителей Вы переедете жить, когда выйдете замуж? Что Вам советуют родители в такой ситуации, когда Вы не хотите с ними расставаться?

29 мая 2021
Виктория

Конечно, мы были на свиданиях наедине, встречаемся уже 4 года, но последние 2 года я тяну его в нашу семью, мы идем гулять в лес и я его с нами зову, один раз даже мы с родителями на море ездили, я его с нами уговорила ехать. У жениха очень теплое отношение к моему отцу, он тянется к нему, его растила одна мать без отца, с бабушкой и дедушкой.

В последние время у нас стали более напряжённые отношения, то ли я его отталкиваю из-за того, что он меня из дома хочет забрать, то ли подсознательно по какой-то другой причине, я не знаю

Раньше нам вдвоем было хорошо, я не знаю, что сейчас изменилось, но почему-то когда я думаю о жизни с ним вдвоём в квартире, то это вызывает чувство одиночества, что я осталось одна и что я там буду делать, а дома хорошо.

Мы с родителями живем за городом, жить с женихом планируем в городе в 12 км от дома.

Родители говорят, что у них не было таких мыслей, они просто хотели быть вместе и спокойно ушли из дома, сестра моя сказала так же, что она не задумывалась.

Может быть дело в моих сомнениях и неуверенности в нем.

29 мая 2021
Виктория

Ещё 3 месяца назад у жениха умерла бабушка, я впервые так близко столкнулась со смертью, и стала переживать за своих родителей и проводить с ними ещё больше времени.

изменено 29 мая 2021
В последние время у нас стали более напряжённые отношения, то ли я его отталкиваю из-за того, что он меня из дома хочет забрать, то ли подсознательно по какой-то другой причине, я не знаю
Раньше нам вдвоем было хорошо, я не знаю, что сейчас изменилось, но почему-то когда я думаю о жизни с ним вдвоём в квартире, то это вызывает чувство одиночества, что я осталось одна и что я там буду делать, а дома хорошо.

Виктория, Вы пишете, что отношения с молодым человеком испортились и мысль о том, что Вы будете жить с ним, вызывает у Вас чувство одиночества и страх "что я буду делать с ним наедине? ". Задумайтесь, для чего выходить замуж за человека, общество которого Вас совсем не радует и жизнь с которым не кажется Вам счастьем даже в ваших фантазиях, а вызывает только слезы и страх одиночества? Это явный сигнал о том, что нужно не торопиться со свадьбой и серьезно задуматься о том, правильный ли выбор спутника жизни Вы сделали, тот ли это человек, с которым Вы хотели бы создать семью?

Возможно Ваш молодой человек хороший друг для Вас, но совсем не тот мужчина, с кем Вам хочется создать семью и вдвоем делить все заботы и радости, вдвоем растить детей. Ведь мысль о совместной жизни с ним Вас очень удручает и никак не воодушевляет - воспринимается, как потеря счастливой жизни и грядущее одиночество.

Мы с родителями живем за городом, жить с женихом планируем в городе в 12 км от дома.

Виктория, если Вы будете жить в 12 км от родителей, то можете хоть каждый день навещать их лично - это расстояние легко преодолевается на автобусе или машине за считанные минуты (даже при малой скорости 60 км/ч). Не забывайте также о мобильной связи и видео-связи (ватсап, скайп и тд), которая сделает контакт с родителями доступным в любой момент Вашей жизни, хоть днем, хоть ночью. Так что одиночество Вам никак не грозит и оторванность от родителей тоже - куда бы Вы не уехали они всегда будут на связи и будут участвовать в Вашей жизни.

29 мая 2021
Виктория

Он предлагал мне пожить вместе до свадьбы, чтобы попробовать получится у нас или нет, но родители были против, в их понимании это ненормально и я не стала этого делать. Я не знаю, как сейчас понять мой он человек или это уже какая-то привычка

29 мая 2021
Виктория

Мне кажется, если я сейчас не выйду замуж и не уйду из дома, я навсегда останусь с родителями и уже ни с кем не заведу семью, это мои единственные серьёзные отношения, ни с нём другим мне не хотелось пробовать, мы дважды расставались, когда я была ещё совсем маленькой и наивной, а сейчас уже 4 года вместе.

29 мая 2021
Виктория

Раньше же было все хорошо, только не понятно, куда это делось

изменено 29 мая 2021

Виктория, со временем чувства развиваются или угасают - то есть трансформируются. Ни одно чувство не остается прежним со временем по мере того, как человек взрослеет и сам меняется. Так что нет ничего удивительного, что Ваше отношение к молодому человеку за 4 года изменилось, потому что вы повзрослели - у Вас появились другие потребности, другие ожидания от жизни, другая оценка людей и их поступков, так же, как и у молодого человека. Поэтому ваши с ним отношения уже не такие, как раньше. Если Вы не готовы к замужеству, то нет смысла насиловать себя. Это далеко не единственный мужчина, который встретится Вам на жизненном пути и нет смысла цепляться за отношения, которые Вас не устраивают и которые со временем ухудшились. Аргумент "потому что мы уже 4 года вместе и других отношений у меня никогда не было" - это называется "возьму первое попавшееся, даже если поняла со временем, что не устраивает и не нравится". Так выходит?

Для счастливого замужества нужно созреть для семейной жизни и встретить человека, который будет вызывать желание быть именно с ним, хотеть именно его, желать детей от него и строить свой дом именно с ним. Если же таких чувств нет и перед свадьбой мучает мысль "как мне будет одиноко! Жизнь отдельно (то есть наедине с мужем) мне кажется пустой и невыносимой" задумайтесь, какой смысл выходить замуж за человека, с которым Вам одиноко и жизнь с которым представляется Вам грустной, вызывает слёзы? Для чего этот брак, какая в нём нужда? Разве цель замужества - поиздеваться над собой и помучить себя, поплакать и пожалеть себя?

Вы пишете, что боитесь редко видеть родителей и потерять их - и это при том, что жить собираетесь всего в 12 км от них и всегда будете на связи с ними, будете иметь возможность навещать их хоть каждый день. То есть никакой реальной угрозы расстаться с родителями нет, они в любой момент доступны и на связи. Получается, что Ваши слезы и уныние перед свадьбой связаны не с расставанием с родителями, а с предстоящим браком и необходимостью начать жить с человеком, который не вызывает у Вас приятных чувств и желания жить с ним - жизнь наедине с этим мужчиной "кажется пустой и невыносимой".

Конечно, мы были на свиданиях наедине, встречаемся уже 4 года, но последние 2 года я тяну его в нашу семью, мы идем гулять в лес и я его с нами зову, один раз даже мы с родителями на море ездили, я его с нами уговорила ехать.

Вы сама написали, что уже 2 раза расставались и последние 2 года пропало желание проводить время наедине с этим мужчиной - он сам по себе перестал Вас интересовать и поэтому Вы старались совместить встречи с ним с общением с родителями, лишь бы не наедине с ним. Заметьте, что если Вы хотите провести хорошо время, то идете в лес гулять или отдыхать на море с родителями "мы с родителями", а молодой человек приглашается в компанию лишь, как гость всей семьи (а не как любимый мужчина, с которым Вам хочется провести время вдвоем, наедине).

29 мая 2021
Виктория

А может быть это просто связано со страхом новой жизни, ответственности? В своё время у меня были высокие баллы за экзамены, я могла поступить в ВУЗ в любой город России, друзья уезжали в Москву, Новосибирск, а мне была невыносима мысль уехать из дома. Я очень люблю родителей, мы вместе с ними каждый день после работы гуляем, в выходные гуляем в лесу, плаваем в бассейне, у нас куча общих интересов.

29 мая 2021
Виктория

А если мне так хорошо с родителями, может у меня не получится создать свою семью? И после их смерти я обречена на одиночество

29 мая 2021
Виктория

Да с родителями мне лучше, комфортнее, безопаснее, под маминым крылом беззаботно, я не стремлюсь жить отдельно, как многие в моем возрасте

29 мая 2021
Виктория

Когда я нахожусь с ним и все хорошо, я думаю о родителях и начинается паника, хочу домой

изменено 29 мая 2021
А может быть это просто связано со страхом новой жизни, ответственности?

А какой именно ответственности Вы боитесь? Что нового Вам придется делать из того, что Вы не делали раньше - ходить по магазинам, готовить-убираться, проводить свободное время вместе с мужчиной?

Да с родителями мне лучше, комфортнее, безопаснее, под маминым крылом беззаботно, я не стремлюсь жить отдельно, как многие в моем возрасте

Если не готовы выйти замуж, потому что не прельщает самостоятельная жизнь, то стоит ли тогда себя насиловать? Какая срочность и необходимость именно сейчас выходить замуж, когда Вам этого делать не хочется? Кто принуждает Вас сейчас непременно оформить брачные отношения с мужчиной, с которым не слишком хорошие отношения, и ехать жить с ним куда-то из своего дома?

А если мне так хорошо с родителями, может у меня не получится создать свою семью? И после их смерти я обречена на одиночество

Нет никаких оснований думать, что если Вы не выйдете замуж именно сейчас и именно за этого мужчину, то непременно умрете в старости от одиночества. Возможно Вы не нашли пока того мужчину, с которым будете готовы создать семью и рожать детей, который будет играть в Вашей жизни более существенную роль, чем родители. Если вы не хотите заниматься бытом и рожать детей прямо сейчас, Вам хочется продлить беззаботную жизнь под опекой мамы, то кто Вас неволит выходить замуж прямо сейчас?

Вы можете повременить с созданием своей семьи и тем временем найти жениха, который с удовольствием будет жить под одной крышей с Вашими родителями в Вашем частном доме и никуда уезжать не придется. Есть большие семьи, где под одной крышей живут несколько поколений - пока папа-мама на работе, бабушки-дедушки присматривают за внуками и тд.

В современном мире многие молодые люди создают семью уже после 30 лет, не стремясь свою молодость потратить на быт и детей. У Вас ещё много времени в запасе, чтобы повзрослеть и перестать ставить в приоритет всего развлечения с родителями (потому что сейчас всё, за что Вы так держитесь сводится к " интересно провожу свободное время с родителями - гуляем, в бассейне плаваем, и тд, а выйду замуж, то с кем я буду свободное время так интересно проводить? ". Хотя при желании Вы можете проводить свое свободное время с родителями, как прежде, и после замужества, вечерами и на выходные заезжая к ним в гости (благо живут они всего в нескольких минутах езды от Вашей новой квартиры, всего 12 км от родителей, как Вы пишете).

29 мая 2021
Виктория

" Какая срочность и необходимость именно сейчас выходить замуж, когда Вам этого делать не хочется? "

А кто сказал, что мне вообще это потом захочется, чем дольше живешь с родителями, тем сложнее от них уйти, да и незачем и так все прекрасно.

А разве жить под одной крышей с родителями и мужем - это нормально? У всех свои характеры и настроение.

29 мая 2021
Виктория

Да и как-то выйти замуж и каждый день ездить к родителям это странно по отношению к мужу, тогда зачем вообще выходить туда?

изменено 29 мая 2021
А разве жить под одной крышей с родителями и мужем - это нормально? У всех свои характеры и настроение.

Жить под одной крышей с родителями это также нормально, как и жить раздельно - это дело вкуса и желаний. Тут нет никаких правил и законов. Можете жить с кем хотите и как хотите. Если Вы хотите разъехаться с родителями, потому что Вам с ними плохо или сложно ужиться "у всех свои характеры и настроение", тогда можете жить отдельно. Если же Вы в полной гармонии с родителями и Вам с ними прекрасно проводить время вместе и вести совместный быт, то можете создать свою семью под одной крышей с родителями. Многие люди живут все вместе - бабушки-дедушки, дети, внуки. Далеко не у всех есть возможность иметь отдельную жилплощадь или обходиться без бабушек-дедушек при рождении детей. Так что большая семья в одном доме - это не аномалия, а вполне распространенное явление.

А если мне так хорошо с родителями, может у меня не получится создать свою семью? И после их смерти я обречена на одиночество
А кто сказал, что мне вообще это потом захочется, чем дольше живешь с родителями, тем сложнее от них уйти, да и незачем и так все прекрасно.

Нет никакой гарантии, что захочется. Но, если Вас пугает одинокая старость, то к моменту, когда родители состарятся и не смогут ходить с Вами в лес и в бассейн, им уже не хватит сил и здоровья, чтобы опекать Вас и создавать Вам условия для беззаботной жизни, Вы начнете искать себе пару, чтобы не быть одинокой, чтобы кто-то другой разделял Ваши интересы, проводил с Вами свободное время и заботился о Вас. Люди создают семьи и в зрелом возрасте и даже в преклонном именно потому, что вдвоем лучше и легче жить, да и проще ухаживать за родственниками, нуждающимися в заботе (о престарелых родителях или о маленьких детях).

29 мая 2021
Виктория

А как же правило " Лучше Сделать и Пожалеть , Чем Не Сделать и Жалеть всю жизнь"?

изменено 29 мая 2021

Нет такого правила - это какой-то статус из соцсетей :). У каждого есть возможность самому себе выбирать, что для него лучше.

Перед тем, как что-то сделать, важно оценить последствия своего поступка и, взвесив риски и возможности, принять решение - делать или не делать, сделать сейчас или повременить с решением, посмотреть другие варианты и тд и тп. Вариантов выбора много. Именно поэтому мы с Вами обсуждаем, какие есть варианты и риски того, что Вы заставите себя выйти замуж и против собственного желания, горюя и скучая, будете жить отдельно от любимых родителей с молодым человеком, с которым у Вас не очень хорошие отношения и который вызывает у Вас острое чувство одиночества и слёзы, когда Вы думаете, что придется жить с ним в квартире вдвоем. При таких обстоятельствах Вы считаете, что именно сейчас и именно за него нужно выходить замуж? Это сделает Вашу жизнь счастливой и комфортной?

29 мая 2021
Виктория

Когда мой молодой человек сделал мне предложение, и хотел съехать, я согласилась, потом разговарила с мамой и убеждала ее, что это правильно, а потом поняла, что я просто не смогу уехать из дома

изменено 29 мая 2021

Что мешает Вам поменять свое решение, если Вы убедились, что оно было неверным и Вы не готовы ни к замужеству, ни к уходу из родительской семьи? С какой целью Вы мучаете себя и льете слёзы днями напролёт, если понимаете, что не хотите жить отдельно и пока не готовы к семейной жизни?

Если Вы уже сейчас несчастливы и мучаетесь от одной мысли о том, что выйдете замуж и уедете из дома, то для чего это замужество? Кто-нибудь счастлив от того, что Вы плачете каждый день, а родители и мужчина видят, что Вы несчастны и жалеете о своем решении, что Вам не в радость это замужество?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!