КонсультацииОтношения родителей и детей

Не хочу уходить из дома, боюсь, что редко буду видеться с родителями после того, как выйду замуж

28 мая 2021
Виктория
Мне 24 года. Выхожу замуж через два месяца, но от одной мысли, что нужно будет уходить из дома от родителей льются слезы. У меня есть старшая на 5 лет сестра, она замужем у неё трое детей, живут отдельно. Плачу каждый день, не знаю, как мне поступить. И его отпускать и отменять свадьбу не хочу и уйти не могу. У меня очень хорошие отношения с родителями большинство свободного времени проводим вместе, ну и я приглашаю всегда с нами своего жениха. Он жить с моими родителями отказывается, да я и сама понимаю, что это было неправильно. А я думаю, как я так редко буду видеться с папой и мамой, ведь раньше мы постоянно были вместе. Я не знаю, что мне делать жизнь отдельно мне кажется пустой и невыносимой. Живем сейчас частном доме, а нужно будет переезжать в маленькую квартиру.
29 мая 2021
Виктория

Мне дика мысль, что мы сейчас расстаемся, больше нас ничего не связывает и нет никакого общения

изменено 29 мая 2021

Виктория, Вы всё время рассматриваете только крайности "если замуж выйду, то не буду общаться с родителями и потеряю их" и "если замуж не выйду за него сейчас, то расстанемся и не будет никакого общения" и " если не выйду замуж сейчас, то вообще никогда не выйду и никаких отношений у меня больше не будет - умру одинокой старухой". Вы драматизируете ситуацию и раздуваете проблему до вселенского масштаба. А вопрос всего-то заключается в том, где жить после свадьбы - в доме с родителями или недалеко от них (всего 12 км от них - 15 минут на машине). Почему обязательно нужно кого-то бросать и прекращать общение с кем-то? Если Вы выйдете замуж, то только от Вас и Вашего желания зависит, как часто Вы будете навещать своих родителей и сколько времени будете с ними проводить. Вы же не в тюрьму садитесь, чтобы свидания с родителями стали бы редкостью. Да и в случае, если Вы отложите свадьбу, тоже не означает, что Вас больше ничего не будет связывать с мужчиной. Вы с ним дружите несколько лет и ведь все эти 4 года вы не были женаты (и даже пару раз расставались). Но все равно общались и не стали друг другу чужими. Так почему сейчас он должен отказаться от Вас только потому, что Вы не готовы пока жить с ним отдельно от родителей? Если Вы действительно дорога мужчине и он ценит Ваше общество, а не просто домработницу себе в дом ищет, то общение не прекратится, даже если Вы отложите свадьбу. Любовь-то от этого не пройдет, так ведь?

Если разбираться с вопросом, где Вы будете жить после свадьбы (дома или переедете), то давайте рассмотрим вариант компромисса. Ваш молодой человек хочет переехать и жить самостоятельно. И Вы опрометчиво согласились с ним, а теперь осознаете, что Вы не готовы к самостоятельной жизни. Вы плачете и заранее грустите по родительскому дому и общению с папой и мамой. Вряд ли Ваш молодой муж будет счастлив, если Вы на свадьбе и после свадьбы будете всё время плакать и ныть, что хотите к маме, так ведь?

Поэтому предложите жениху компромисс, например - пожить несколько месяцев после свадьбы в доме родителей, чтобы Вы могли адаптироваться в спокойных условиях к роли жены и мама подтянула Вас по вопросам ведения домашнего бюджета, хозяйства, кулинарии и тд и тп. Если Вы с мужем поймете, что вместе родителями жить некомфортно молодой семье, то переедете жить отдельно. А, если получится дружно жить вместе с родителями, то, возможно, Ваш муж перехочет уезжать куда-то. Ведь Вы сама говорите о том, что у папы с женихом прекрасные отношения и они ладят - жених тянется к будущему тестю, как к родному отцу. Так почему молодому мужу должно быть плохо жить в доме с Вашими родителями?

Будьте готовы обсуждать с мужем свои чувства и ситуации, по которым у вас с ним разные мнения, и вместе с ним искать выход из ситуации. В семейной жизни будет масса вопросов, которые нужно будет с мужем обсуждать и искать решение, которое устроит всех, идти на компромиссы и быть гибкими, уважать чувства друг друга. Если Вы совсем не готова уезжать из дома родителей, то обсудите это с женихом и ищите вместе с ним вариант, при котором не надо будет проливать ежедневно слёзы и насильно расставаться с родными, приносить в жертву свои привязанности и отношения. Замужество - это не каторга, чтобы идти под венец "страдалицей". Всегда можно найти промежуточное решение, которое позволит снять эмоциональное напряжение и даст Вам время адаптироваться к изменениям.

31 мая 2021
Виктория

Дело в том, что он против жить с родителями, против жить в лёгкой доступности для них, против часто проводить с ними время, его семья в его понимании это он, жена и дети, все основное время вместе, а родители может раз в 1-2 недели

изменено 31 мая 2021

Виктория, тогда задумайтесь, нужен ли Вам спутник жизни, который совершенно не поддерживает Вашу любовь к родителям и будет стремиться держать Вас подальше от них? И это при том, что Вы с родителями очень близки и явно будете страдать от разлуки и невозможности общения с ними. Нужен ли Вам муж, который не желает сближаться с Вашей роднёй и от Вас требует держаться от них на расстоянии?

Вам имеет смысл поговорить на эту тему со своим женихом и уточнить, чем именно не угодили ему Вы и Ваши родители, что он намеренно заставляет Вас и членов вашей семьи страдать, создавая Вам и Вашим родителям препятствия в общении друг с другом? Так ли поступает любящий мужчина по отношению к своей женщине? Счастлив ли он от того, что видит теперь Вас плачущей каждый день, и готов ли начинать свою семейную жизнь с того, чтобы причинять Вам мучения?

Виктория, должна Вас уведомить, что время бесплатной 3-х дневной консультации истекло. Если хотите продолжить обсуждение своей проблемы, то Вам доступны платные форматы - приватная консультация в переписке и по скайпу. Время и условия платной консультации мы можем обсудить в разделе "личные сообщения".

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!