КонсультацииСемейные отношения

Проблема в моем отношении к свекрови или в муже?

05 янв. 2018
Марина30bel
Здравствуйте!
С мужем женаты 5 лет. Все время жили отдельно, до этого каждый жил со своими родителями (у обоих полные семьи). Мне 30, мужу 39, у него это второй брак. Вместе мы уже 12 лет. С самого начала наших отношений я заметила, что у него с мамой очень теплые отношения (сыночек-мамулечка, так они обращаются друг к другу). То есть она могла вместе с нами сходить в кино, на пляж, в магазин за одеждой, вообщем как говорят "своя в доску". Но в принципе в наши отношения не лезла и не лезет.

Есть одно НО. Мы строим дом, где-то с 2010 года, в этом году переехали. Муж все делает сам и мама ему все это время помогает (подать, найти, принести, даже блоки, цемент и т. д.) Отец у мужа выпивает, поэтому мама после работы мчится к нам, хотя живем не рядом, нужно на автобусе ехать или на такси. После того как мы поженились, ничего не изменилось. В теплое время года постоянно у нас. В этом году мы переехали из квартиры в дом, при любой возможности она старается приехать. Каждый день созванивается с ним по нескольку раз. Скоро у нас родится малыш и я не хочу, чтобы такое свободное посещение продолжалось. Говорю об этом мужу, он начинает упрекать меня в том, что я не ценю ее помощи, а она столько сил вложила в строительство, и поэтому она может приезжать когда захочет, потому что у нас она отдыхает, ей нравится проводить с ним время, разговаривать, давать советы.

При этом мои родители продали квартиру, которую мне покупали до брака и деньги отдали нам на строительство, но у нас не бывают. Кроме того, свекровь постоянно склоняет мужа на экономию денег, и это ты сам можешь сделать, и это тоже, я тебе во всем помогу. Я не скажу, что он хорошо зарабатывает, в принципе только на еду и коммуналку. Постоянно ему говорю, что стройка отнимает столько сил, что на зарабатывание и времени не остается, но он упорно желает все делать сам. Рабочий график просто позволяет. Хотя фактически получается, что делает вместе с мамой. Ну не умеет он один работать. И делается все очень долго и медленно, мы бы лучше людей наняли. Но это табу, мы же должны экономить. Я читала статью про созависимые отношения, это не тот случай? У него есть младший брат, но там ограничивается звонками, она не ездит к ним в гости, при этом финансово хорошо им помогает.

Самое главное, что меня волнует, как мне себя вести в данной ситуации? Он еще переживает по поводу того, что к 40 годам ничего не добился, я пытаюсь до него донести, что нужно чем-то одним заняться, но все воспринимается в штыки, говорит, я его не поддерживаю. А из-за того, что он физически не может все успеть, дома куча всего не доделано. Я люблю его, хочу, чтобы он был более самостоятельным что ли, независимым, а с какой стороны подступиться не знаю. С его мамой пыталась разговаривать, но хватает ее на неделю. Потом звонит ему, можно ей приехать или нет. А он не может ей отказать, я так думаю. Заранее благодарю за ответ!
изменено 30 нояб. 2019
Марина30bel, здравствуйте!
Психолог Мария Виноградова через некоторое время ответит в теме, рекомендую Вам пока прочитать статью про нарушение психологических границ и манипуляции
06 янв. 2018
Здравствуйте, Марина30bel. Судя по Вашему описанию, Вы живете как будто не в паре, а в треугольнике, одной стороной которого является свекровь. К сожалению, такие отношения между матерью и сыном не редкость (особенно в нашей стране): как известно, между мамой и мальчиком изначально складываются особые отношения, поэтому женщине в период подростничества важно правильно перерезать психологическую пуповину и отпустить сына во взрослую жизнь с мыслью, что он всегда может вернуться за поддержкой и помощью. Такого перерезания в случае Вашего мужа и свекрови не произошло, поэтому он до сих пор накрепко привязан к маме и зависим от нее. Ей же, в свою очередь, жизненно важно чувствовать себя необходимой и важной (это ощущение возникает в гармоничных отношениях между партнерами, но поскольку свекр пьет, от него она такого не получает), поэтому и стремится быть незаменимой в вашей паре. Важно донести все это до мужа, выработать общий взгляд и начать защищать свои психологические границы. Параллельно нужно занять свекровь чем-то еще: если она не работает, можно купить ей абонемент в бассейн или на фитнес, записать ее в клуб для зрелых людей на танцы, чтение книг или что-то еще, подарить ей собаку/кошку, чтобы было за кем ухаживать. Подумайте об этом.
06 янв. 2018
Марина30bel
Спасибо большое за быстрый ответ! По крайней мере мне теперь ясно, в каком направлении двигаться. Она хоть и на пенсии, но работает 5 дней в неделю, есть и кошка, и огород, но в остальное свободное время старается быть у нас. Сама не отрицает, что сын для нее это и муж, и отец. Просто не хочет быть дома, а у нас с удовольствием делает ремонт. Подскажите, это может мешать мужу развиваться (в смысле добиться своих целей и реализовать себя как мужчине)? Может посоветуете какую-то литературу изучить, либо статью?
07 янв. 2018
Марина30bel, конечно зависимость в отношениях с матерью мешает развитию мужчины в плане его мужественности, мускулинности. Он привыкает не чувствовать свою силу и ответственность в происходящем (это за него делает мама), поэтому мамино плечо (называемое поддержкой) так привлекательно для него. Психологически такой мужчина остается в возрасте подростка или юноши, не способного к самостоятельному принятию важных решений в жизни. Ваша задача - давать ему необходимую поддержку, постепенно заменяя свекровь, и помогать взращивать собственную мужественность (постоянная похвала, восхищение его работой, благодарность за любую его деятельность по дому или на работе). Почитать по данной теме можно книгу Джеймса Холлиса "Под тенью Сатурна" ) о психологии мужчины), Москаленко "Созависимость: характеристики и практики преодоления" и Джима Кэмпа "Сначала скажите "НЕТ". В идеале мужу нужна личная терапия, Вам - хотя бы несколько личных консультаций психолога.

Отзыв о консультации

07 янв. 2018
Марина30bel

Спасибо за решение моей проблемы, профессиональные советы и быстрые ответы на мои вопросы. Попробую изменить свое поведение, почитаю литературу, постараюсь донести до мужа. Благодарю за квалифицированную помощь!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!