КонсультацииОтношения в парах

Мне кажется, что я плохой человек. Часто ссоримся с партнёром. Как разобраться в себе?

05 июн. 2021
Мила
Мне 28 лет, не замужем, были серьёзные отношения 4 и 5 лет, на данный момент в отношениях полгода. Мне кажется, что я абьюзер или манипулятор. Хочу просто узнать разобраться в себе, потому что боюсь навредить себе и/или близким. Научиться строить гармоничный отношения, справляться с собой в эмоциональных ситуациях. В целом у меня нет и никогда не было сознательно го желания причинять боль себе или другим. Скорее, наоборот, я всегда старалась поддерживать и помогать, порой, даже в ущерб себе. Добрая, сопереживающая, понимвющая, верная как партнёра и друг. Но, мне кажется, у меня проблемы с самооценкой и самоконтролем. В ситуации, если меня вывести на эмоции не справедливым обвинениями или недоверием, я начинаю сильно истерить. Истерики начали переходить в болезненные судороги и в этом состоянии я ненавижу себя. Я ненавижу себя, когда плачу, ненавижу, когда я жалкая и беспомощная. Часто посещают мысли причинить себе вред. Бывало такое, что билась головой об пол, царапала себя и ломала свои вещи, от этого ненавидела себя ещё больше. Это в ситуациях, когда я изначально одна в помещении и конфликт произошёл по телефону, или когда меня оставили в слезах и ушли. В ситуациях, где я не одна, я могу срывать гнев на обидчика. Могу кричать, обзывать в ответ ужасными словами, даже несправедливыми, лишь бы задеть. В последний раз пыталась вытолкать моего молодого человека за дверь, и так в него вцепилась, что не заметила, как сильно поцарапала ему руки. Страшно, что я сразу этого не помню, я вспомнила только на следующий день, когда увидела царапины. Да, у нас проблемы в отношениях, молодой человек не отрицает, что он нарцисс, а описание наших отношений другому психологу подтвердило это, она сказала, что и мне нужно бежать от этих отношений. Но ведь это не должно так сказываться, это кошмарно. Я не понимаю, что со мной. В прошлых отношениях я, бывало, также оскорбляла партнёра в ответ на что-то, но это было уже на 4 году. И был всего один нервный срыв, когда я вышла из себя настолько, что начались судороги (тогда это было впервые). А за последние полгода почти каждый конфликт сопровождается подобным. Ссоры часто. Мы начали ходить к семейному психологу, но я бы хотела с собой разобраться. Спасибо.
05 июн. 2021

Здравствуйте, Мила,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации.

Вы хотите разобраться с собой. Уточните, пожалуйста, как вы поймёте, что уже разобрались?

Вы пишите, что консультировались с психологом, который объяснил вам, чем чреваты отношения с "нарциссом" и что единственное правильно решение - разрыв отношений. Скажите, почему этой консультацию не оказалось достаточно? Вы читали литературу на эту тему, как описывают свое состояние люди, которые находились в аналогичных отношениях? Заметили, насколько описания совпадают с вашими?

Расскажите, как протекает работа с семейным психологом? Как вы думаете, вы и ваш партнёр предоставили психологу всю информацию, описали то, что вы написали здесь?

изменено 06 июн. 2021
Мила

Я пойму, что разобралась, когда научусь различать свои чувства и эмоции и управлять ими. Это поможет понимать себя, свои мотивы и, как следствие, убережет в будущем от многих ошибок, например, абьюзивных отношений, насилия с моей стороны по отношению к близким (крики, навязанная забота, беспричинная ревность, манипуляции).

Да, я изучила много информации на тему нарциссов, однако, не все описания совпадают с моим человеком, а некоторые совпадают даже со мной. Консультации оказалось недостаточно, потому что я описала отношения только со своей стороны. Молодой человек до этого сам предложил найти семейного психолога, я думаю, будет справедливо, если будут приняты во внимание обе позиции. Я боюсь, что тоже абьюзер или нарцисс, хоть с моей стороны нет абсолютного контроля партнёра, я не лезу в его личное пространство, не навязываюсь. Но в отдельных ситуациях веду себя также, как он, будто бы из мести. Манипулирую чувством вины. Сейчас понимаю, что в прошлых отношениях тоже к этому прибегала, хоть и нечасто. Хочу понять, почему, и вообще перестать это делать.

У нас была пока только одна встреча с психологом, он ввёл нам правило "не оскорбляй". Мы оба должны перестать оскорблять личности друг друга, а просто говорить, что не устраивает, описывать ситуацию. Я рассказала обо всем, что я хотела бы изменить и наладить в отношениях, а именно снова вернуть в них доверие и эмоциональную безопасность.

06 июн. 2021

Понятно, Мила.

Я сразу уточню, что ваш запрос не решаем в рамках письменной консультации, это возможно реализовать только в рамках индивидуальной работы с психологом.

Но в текущей консультации можно посмотреть, откуда это:

В ситуации, если меня вывести на эмоции не справедливым обвинениями или недоверием, я начинаю сильно истерить. Истерики начали переходить в болезненные судороги и в этом состоянии я ненавижу себя.

Несправедливость. Недоверие. И ваша реакция на них. Ненависть к себе.

Как давно вы в первый раз столкнулись с несправедливостью, с недоверием? Расскажите о детстве, как вас воспитывали, за что хвалили, за что ругали? Какие отношения были между вашими родителями?

изменено 07 июн. 2021
Мила

Впервые это произошло в детстве, лет в 6-7, когда моя двоюродная сестра, с которой мы сейчас в прекрасных отношениях, воровала у бабушки мелочь их кошелька, а меня просила дежурить. Я её всегда очень любила и делала все, что она мне говорила. Но в какой-то момент, когда её заподозрили в этом хулиганстве и спросили, кто это делает, надеясь на её честность, она сказала, что это я. Я тогда очень сильно получила от родных. Даже не знала, как себя чувствовала. Была ужасная обида на всех, на неё, на бабушку, на маму, на её маму, на всех, никто меня не хотел слушать и верить мне. Я и сама чувствовала вину, ведь была соучастницей. Но больше всего меня ударило её предательство. Тогда я подстроила так, чтобы когда в очередной раз она лезла за кошельком, это своими глазами увидела бабушка. Её наказали и сделали выговор. Но передо мной никто не извинился и даже не попросили извиниться её за клевету, а сестра очень долго со мной вообще не разговаривала. Вот этот момент очень жёстко врезался в память. В школе я была очень ответственным ребёнком и имела обостренное чувство справедливости, как вырвжались взрослые. Могла в ущерб себе кого-то защищать из слабых или отстаивать чужие убеждения. В ущерб, потому что в душе всегда надеялась на благодарность или хотя бы на хорошее отношение, так как подверглась буллингу из-за финансовой несостоятельности семьи. Для меня это тоже было мега непонятно, ведь меня воспитывали так, что не вещи красят человека и важнее быть хорошим изнутри.

Воспитанием занималась в основном мама, так как папа был на заработках. Потом, когда он вынужденно сменил работу, он также практически не принимал участия в моем воспитании. В основном, от него шла критика, запреты, негативные реакции, тоталитарное навязывание своего мнения. Скажем так, я больше боялась папу, а маму уважала. Я их обоих очень люблю и понимаю, что у него такой характер, у мамы такой, что поделать. Были трудные времена, 90е-00е года. Однако, очевидно это оставило такие вот следы. Мама больше со мной разговаривала, ей я могла что-то рассказать, чем-то поделиться. С папой такого не было. Вернее, сначала было, но потом, когда вместо понимания я слышала упрёки и навязывание мнения, я поняла, что это плохо. Я часто слышала, что он говорит маме, что она меня плохо воспитывает. Меня от этого разрывало, потому что он не воспитывал вообще никак, 85% жёсткости, 15% разговоров как с дочерью, которые выливались в негатив. Он редко меня хвалил. Такое было, но нечасто. Мама хвалила чаще. За хорошие оценки, за успехи в спорте, за рисунки, за тягу к книгам. Это основное, что удостаивалось положительного внимания. Критика была и у папы, и у мамы касаемо моей внешности. Когда у меня начались комплексы на ровном месте, они их подогревали либо обесценивание мои переживания по этому поводу. Когда я начинала чего-то добиваться сама, например, хорошего вкуса в одежде, или отличных результатов в спорте, каждый из них говорил, что это их заслуга. Я, честно говоря, не помню, чтобы мои успехи были именно моими. Обычно это "красивый почерк, потому что у мамы красивый", "одеваешься со вкусом, потому что вкус мама тебе привила", "быстрее всех бегает, потому что батя в свое время был спортсменом", и все такое. Ругали, наверное, как всех. За плохие оценки, для меня это было 4, не дай Бог 3. Я была круглой отличницей. За то, что начала краситься в 7 классе. Позже мама начала ругать за огрызания в адрес отца, потому что меня иногда бесило его отношение к маме.

Отношения между родителями в моем детстве можно назвать обычными. Иногда папа поднимал руку на маму, мог дать ей пощёчину, когда они ругались. Он никогда не признавал своей вины, я часто видела, как мама переживает, старается первой пойти на контакт, даже если он неправ. Он предпочитал просто молчать после ссор. Игнорировать её вообще, а на стандартные вопросы "будешь кушать? " отвечал грубым голосом и односложно. В моменты ссор он всегда старался быть ласковым ко мне. Это было чётко ограничено. Они поругались, папа со мной сюсюкает, о чем-то спрашивает, проявляет интерес. Они мирятся, он снова черствеет.

07 июн. 2021

Мила, вы рассказали ключевую историю, дающую понимание вами текущим сильным эмоциональным реакциям на несправедливость и недоверие по отношению к вам. Я имею ввиду историю с кошельком. На ребенка который ожидает справедливости в первую очередь со стороны значимых взрослых, такое происшествие откладывает свой отпечаток, меняет представление о себе, о людях, мире и отношениях. Естественно, что весь последующий жизненный опыт уже укладывается в эти новые рамки и накапливается в виде убеждений, мыслей, эмоциональных реакций. Небольшого триггер а становится достаточно, чтобы всколыхнуть все эти переживания и опыты.

Поэтому вы так реагируете, иногда как бы "мстите" за всю пережитую несправедливость.

В моменты ссор он всегда старался быть ласковым ко мне. Это было чётко ограничено. Они поругались, папа со мной сюсюкает, о чем-то спрашивает, проявляет интерес. Они мирятся, он снова черствеет.

Вот этот опыт влияет на, с одной стороны, подверженность манипулятивном поведению по отношению к вам, с другой стороны - на ваше собственное манипулятивном поведение, которое вы упомянули.

Это вкратце. Важно понимать, что осознание причино-следственных связей никак не влияет на избавление от детских травм и возникающих триггерных реакций. Не имеет эффекта также отслеживание и контроль, так как все это заложено слишком глубоко, за пределами влияния сознания.

Я могу помочь вам практически проработать эти травмы и избавиться от их текущих последствий, если у вас есть возможность и желание прийти на рабочие онлайн-сессии.

В результате триггеры больше не будут срабатывать, у вас появится ощущение внутренней уверенности, комфорта и спокойствия. Вы сможете пересмотреть текущие отношения из этих новых состояний и у вас будет возможность управлять ситуацией.

Если есть дополнительные вопросы, пишите.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!