КонсультацииЛичностные проблемы

Не хочу отношений с мужчинами из-за нежелания, чтобы меня контролировали. В чём причина?

07 июн. 2021
Татьяна
Не хочу отношений с мужчинами. Подсознательно выбираю мужчин с которыми не можем быть вместе, из другого города, женатого. И вот сейчас общаемся с мужчиной, и все вроде бы хорошо. Но я хочу просто гулять, общаться, заниматься сексом и никаких отношений, совместного быта и тем более семьи. Мне 23, он на 10 лет старше. Были неудачные отношения в подростковом возрасте, после которых пришло осознание, что любовь и отношения = боль и зависимость. У родителей тоже были проблемы в отношениях, мечтала, чтоб они развелись. И до сих пор не понимаю зачем они себя мучают. Нежелание отношений объясняю для себя нежеланием чтоб меня контролировали, не хочу зависеть от другого человека (куда поехать отдыхать, переехать в другой город или нет). Отношений длительных и серьёзных никогда не было, были всегда свободные отношения. И меня это устраивает. Подруги говорят, что это не нормально, что я даже не знаю как это. И что нужно попробовать. Ну и что есть куча плюсов и нельзя быть как маленький ребёнок, которому нужно всегда давать, нужно что-то и отдавать взамен. И с одной стороны я в чем-то согласна, но с другой. Не хочу я идти на жертвы, не хочу подстраиваться под другого человека. Понимаю, что с этой проблемой нужно идти к психологу, но мой вопрос в следующем, действительно ли это проблема? Я просто не нагулялась? Или нужно просто попробовать отношения? Но тут тогда замкнутый круг, потому что я общаться и проводить вместе время хочу, а отношения строить нет.
изменено 07 июн. 2021

Здравствуйте, Татьяна.

У родителей тоже были проблемы в отношениях, мечтала, чтоб они развелись. И до сих пор не понимаю зачем они себя мучают.
Не хочу отношений с мужчинами из-за нежелания, чтобы меня контролировали. В чём причина?

Возможно негативный опыт родительских отношений Вас останавливает. Как родители относились друг к другу, как воспитывали Вас? Был ли в семейных отношениях чрезмерный контроль?

07 июн. 2021
Татьяна

Родители друг друга не особо контролировали. Скорее мама больше любила отца. И очень часто подстраивалась под него. Мне тоже очень часто говорила будь умней, промолчи, надо по-другому преподносить и тд. Во всем себе отказывала ради меня и папы. Подарков ей не надо, себе покупает очень редко что-то.

И конечно, для меня это не нормально и я так не хочу в своих отношениях себя вести.

Я скорее похожа, как бы я этого не хотела, на папу. В ссорах с ним, не молчу, говорю все прямо, не подстраиваясь. Очень люблю себя и ценю, люблю подарки, как и получать так и дарить. Балую себя.

Я не хочу таких отношений как были у родителей, не хочу идти на самопожертвование. Я стараюсь не привязываться к людям, и довольно легко их отпускаю. И вот как раз свободные отношения полностью закрывают мои потребности, где я получаю только удовольствие, не напрягаюсь и ставлю на 1-ое место себя

изменено 07 июн. 2021

К сожалению, жертвенные отношения свойственны многим женщинам из постсоветского пространства, просто вследствие особенностей менталитета и воспитания. Сейчас многое изменилось и мы понимаем, что жертвенное поведение скорее отталкивает мужчину, и здоровая личность с адекватной самооценкой ставит в центр своего мира себя, главное чтобы это не нарушало границ других людей.

Жертва - это тоже вид контроля, это зависимые отношения и взамен такой человек будет требовать отдачи долга - благодарности, любви, внимания. Это обратная сторона тирании. Я Вам отдаю всю себя, жертвую своими потребностями, а Вы теперь должны мне, иначе Вы меня не уважаете, не цените. Дальше может быть контроль, манипуляция чувством долга, чувством вины и стыда.

Я стараюсь не привязываться к людям, и довольно легко их отпускаю. И вот как раз свободные отношения полностью закрывают мои потребности, где я получаю только удовольствие, не напрягаюсь и ставлю на 1-ое место себя

В этом случае есть один подводный камень - женская гормональная система. Мы не можем не привязываться в отношениях, особенно если отношения перешли в сексуальные. Если Вы способны быть в свободных отношениях и не привязываться, это означает что Вы блокируете, запрещаете себе чувствовать - именно из страха, что потом будете обязаны отдавать свое время, внимание, заботу.

изменено 07 июн. 2021
Скорее мама больше любила отца. И очень часто подстраивалась под него. Мне тоже очень часто говорила будь умней, промолчи, надо по-другому преподносить и тд. Во всем себе отказывала ради меня и папы. Подарков ей не надо, себе покупает очень редко что-то.
И конечно, для меня это не нормально и я так не хочу в своих отношениях себя вести.

И не надо, чтобы общаться адекватно нужно овладеть техникой ненасильственного общения и уметь правильно выражать эмоции. И когда у нас здоровые семейные отношения, тогда мы не приносим себя в жертву, мы можем добровольно отказаться от чего-то в пользу другого члена семьи. Разумеется в меру и не игнорируя свои потребности постоянно. Это разумный баланс и в жизни бывают разные времена - мы можем заболеть, потерять работу, и тогда мы спокойно переживаем общие трудности и поддерживаем друг друга. Когда в семье есть любовь и взаимопонимание мы уважаем потребности всех членов семьи.

Я скорее похожа, как бы я этого не хотела, на папу. В ссорах с ним, не молчу, говорю все прямо, не подстраиваясь. Очень люблю себя и ценю, люблю подарки, как и получать так и дарить. Балую себя.

Вы дочь своего отца и Вы конечно похожи. Почему не хотите быть похожей на него?

07 июн. 2021
Татьяна

Да, вы абсолютно правы. Я это понимаю и конечно, на подсознательном уровне наверное я хочу здоровых отношений, иначе бы даже не задавала этот вопрос.

Мне правда очень удобно в свободных отношениях, и я не понимаю как построить что-то серьёзное. Как только речь заходит о серьёзных отношениях, я говорю не и прерываю общение. Начинать через силу? Но справедливо ли это будет по отношению к себе, не говоря уже о другом человеке. Меня от мысли совместного быта, постоянного присутствия и каких-то совместных планов передёргивает. И получается замкнутый круг.

На отца не хочу быть похожей по причине, что у него действительно сложный характер. Это человек все берет, вечно чем-то недоволен. Все должно быть как сказал он.

Когда возникают споры, он никого не слышит, всех игнорирует. Всегда самоутверждаться пытается за счет родных.

Я свела сейчас общение с ним на минимум, и за счет того, что я легко отпускаю людей, то у меня нет по этому поводу никаких эмоций. Я не люблю этого человека и рада, что наконец-то я независима и в финансовом плане, и в эмоциональном. И может от части из-за этого я эту независимость пока не готова отдавать.

изменено 07 июн. 2021
На отца не хочу быть похожей по причине, что у него действительно сложный характер. Это человек все берет, вечно чем-то недоволен. Все должно быть как сказал он.
Когда возникают споры, он никого не слышит, всех игнорирует. Всегда самоутверждаться пытается за счет родных.

Он судя по Вашему описанию тиран, и если Вы сами себе его напоминаете, и не хотите быть похожей на него, то Вы с одной стороны понимаете что ведёте себя так же, а с другой не хотите чтобы так было. Это внутренний невротический конфликт

Я свела сейчас общение с ним на минимум, и за счет того, что я легко отпускаю людей, то у меня нет по этому поводу никаких эмоций. Я не люблю этого человека и рада, что наконец-то я независима и в финансовом плане, и в эмоциональном.

То что решили не общаться это нормально, если здоровых отношений наладить не получается, то став взрослыми мы имеем право не общаться с токсичными родителями. Другое дело не любовь, мы как дети все равно любим своих родителей какие бы они не были, и они такие как есть - они продукты воспитания своих семей. И если вспомните своих бабушек и дедушек, станет понятно почему родители так себя ведут. Вашему отцу просто неоткуда взять уважение к другим людям, ведь его границы нарушали его родители. Поэтому лучший выход это действительно не общаться или общаться в том формате как удобно Вам, и простить его, не отвергать как родителя. Потому что вместе с отцом Вы отвергаете и часть себя.

И может от части из-за этого я эту независимость пока не готова отдавать.

Значит и не надо. Ведь Вы пока не готовы к семейной жизни. А те отношения, в которые Вы на данном этапе готовы вступать, к браку и не приведут. Мужчины приветствуют такие лёгкие сексуальные отношения без всякой ответственности, когда у них секс есть, а делать ничего не надо. Женщина настолько самодостаточна и так боится быть зависимой, что сама все для себя сделает

Мне правда очень удобно в свободных отношениях, и я не понимаю как построить что-то серьёзное. Как только речь заходит о серьёзных отношениях, я говорю не и прерываю общение. Начинать через силу? Но справедливо ли это будет по отношению к себе, не говоря уже о другом человеке. Меня от мысли совместного быта, постоянного присутствия и каких-то совместных планов передёргивает. И получается замкнутый круг.

Нужно рассматривать конкретные истории с конкретными мужчинами, чтобы понять что в какой момент пошло не так. Но изначально нужно самой стать здоровой личностью и не бояться отношений, не выстраивать негативные прогнозы о совместной жизни пока ее ещё даже в проекте не существует. Это показатель повышенной тревожности, когда мы заранее думаем о будущем в негативе и предпочитаем избегание решению проблем.

Через силу вряд ли стоит что-то делать, лучше если жизнь приносит радость и удовольствие, и отношения с мужчиной в том числе. Про совместный быт - главное не путать сожительство и семью. Это очень важный вопрос.

На подсознательном уровне наверное я хочу здоровых отношений, иначе бы даже не задавала этот вопрос.

И если запроса как исправить свое убеждение о браке у Вас нет, значит пока ничего и не изменится. Да, Вы боитесь зависеть от мужчины и Вы не доверяете мужчинам, Вы не хотите семью именно по этой причине, и корень проблемы в детстве, в отношениях с отцом.

Подсознательного уровня мало, выводим на уровень осознанности, Вам нужны здоровые отношения с мужчиной, с которым можно построить семью или нет?

07 июн. 2021
Татьяна

Да, я бы хотела научиться доверять, и пустить кого-то дальше постели. Не хочу чтоб предложение об отношениях, браке вызывали отрицательные эмоции. И возможно, когда я научусь это делать мне и захочется полноценных отношений

07 июн. 2021

Татьяна, рада помочь Вам. Это работа в психотерапии. Первый шаг - прощение своих родителей и принятие отца таким какой он есть, без отторжения. Как факт. Далее нужно поработать с тревожностью - если отец тиран и вёл себя в отношении мамы и Вас не лучшим образом, то у Вас с детства отобрано базовое чувство безопасности, когда невозможно расслабиться и внутри всегда есть сильнейшее напряжение в ожидании конфликта и неадекватной реакции отца на все, что ему может не понравится. Когда мы анализируем детский опыт, мы переходим на взрослое осознание прошлого, перестаём смотреть на то что было глазами ребёнка. Мы перестаём пугаться мужского гнева и понимаем что мужчины все разные, надо научиться отличать тирана от здорового человека, это возможно даже на этапе ухаживания. Кроме того нужно научиться строить отношения с мужчинами и если мы говорим о браке, это дорога не через спальню. Это флирт, любовная игра, долгие ухаживания, создание притяжения к Вам как к женщине, без потери своего рейтинга из-за быстрого секса. Поэтому что когда мы стремительно перемещаемся в горизонтальную плоскость отношений скорее всего кроме секса больше ничего не будет. Если исправить свои неадекватные убеждения о себе, о мужчинах и о семейной жизни, мы можем исправить эту ситуацию и решить проблему страха отношений. Это глубокая работа над собой, но это того стоит. Работаем в частном формате, в той форме как удобно Вам - аудио/видео звонок или переписка, как будете готовы жду Вас, пишите в личные сообщения.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!