КонсультацииПсихологическая реабилитация

Моя кошка умерла, виню себя в этом. Как справиться с утратой питомца?

08 июн. 2021
Арсений
Вчера ночью умерла моя кошка, я понял как я ее люблю только когда она умирала на моих глазах и руках, она задыхалась и были судороги. Я все понял но слишком поздно, когда я гладил уже ее мертвое тело, надеясь что она очнется. Она уже 2 года назад заболевала мочекаменной болезнью, мы заметили это по туалету, приходил ветеринар и лечил её, вроде все прошло, и спустя 2 года, где-то 2 недели назад я неожиданно застал ее в странном поведении, она смотрела в пол, в основном где-то сидела или лежала на месте, сама не ела, пила очень редко и потом вовсе перестала. Пила только когда я подносил ее к фильтру или крану. Мы ездили к ветеринару в клинику и выяснилось сначала что она ослепла, так как не реагировала на свет, потом по анализам крови выяснилось, что у нее острая почечная недостаточность. Нам сразу сказали что она может не выжить, прописали лекарства на дом, мы насильно давали ей лекарства и кормили ее из шприца, но перед днем, когда надо было снова везти ее к ветеринару после лечения, ей было уже совсем плохо, она залезала под ванную в холодное место. Ночью я услышал ее нездоровое мяуканье, и сразу пришёл, тогда уже она начинала умирать, задыхалась и перекатывалась иногда, наверное от боли. Я гладил ее и разговаривал с ней, поднес миску с водой но она не пила. Я взял ее на руки и понес на балкон, видимо ей было больно и она начала мяукать снова, я положил ее на пол и там уже были последнее время ее жизни, я продолжал гладить ее и разговаривать с ней, но после двух предсмертных судорог она скончалась. Я очень жалею, что не так часто проводил с ней время когда она заболела, я убегал от ответственности, и как же я обо всем жалею. Когда-то давно я бывало очень жестоко с ней обращался, когда злился на неё. Такого уже давно не было. Когда я ее наказывал то сначала брал за шкирку, но потом мне сказали что так делать нельзя и можно что-то повредить. Я стал шлепать ее когда наказывал. И очень жалею. Вдруг я ей что-нибудь повредил давно когда порой жестоко обращался, или когда брал за шкирку, когда шлепал ее. Она ведь как ангелочек, маленькое и беспомощное существо, она никогда не проявляла агрессии, я чувствую себя худшим существом на этом свете. Она заболела после того как я оставался с ней один где-то на 2 недели, мать уезжала из города. И я возможно где-то не уследил, либо сделал что-то плохое, но не помню что. Это все началось когда мать вернулась. Врачи сказали, что основные 2 причины могут быть травма или сильное отравление чем-либо, остальные причины это возможные осложнения после операции (стерилизование), врожденные болезни, последствия мочекаменной болезни, возможно не вылечили до конца. Я не вижу смысла жизни после ее смерти, я так жалею что я не ценил то что она у меня была, я принимал это как обыденность, думал, что она всегда будет со мной. Я ненавижу себя за то что позволял себе так с ней обращаться, наверное это мое наказание, но я заслужил гораздо более худшего. Вчера после ее смерти я положил ее в коробку возле своей кровати и спал, на утро ходил хоронить ее в сад бабушки и дедушки и без конца рыдал. Мне было отвратительно когда я ее хоронил, как будто я запираю ее под землей, я все думал, вдруг она очнется, но на утро когда я проснулся ее тело было уже твердым и прохладным. Где же она сейчас, интересно? Как бы я хотел попасть туда же куда и она, снова ее увидеть, попросить прощения за все. Она меня любила несмотря на то как я порой был с ней груб. Возможно, если бы я не взял ее тогда у других хозяев которые раздавали кошек, то ей бы достался хозяин лучше, возможно ее жизнь была бы гораздо более долгой и счастливой. Помню как я нес ее за пазухой в куртке и она смотрела на меня такими трогательными глазами, полными доверия. С тех пор она запомнила меня как хозяина, любила меня даже больше чем мою мать. Спустя год после этого мать подобрала на улице ещё одну кошку, тоже хорошенькую, она более простая, в отличие от той, что умерла, но они вместе постоянно играли, они привыкли друг к другу. Но та кошка была особенной, такое ощущение что от меня оторвали большой кусок, от моей груди, и сейчас там большая пустая дыра. Я все ощущаю бессмысленным, мне противно от одной мысли что я начну жить как прежде, а я и не верю что смогу. Мне противно думать что я спокойно буду чем-то заниматься, играть в игры, питаться, когда кошка умерла скорее всего из-за меня. С утра перед тем как идти ее хоронить, я обходил квартиру и вспоминал места, на которых она сидела, ее привычки, повадки, смотрел ее фото и рыдал. Я совершил огромную ошибку и кажется уже ничего не будет как прежде. Почему я все понял так поздно? Ее уже не вернуть и никем не заменить, она была особенной, ее душа была такой чистой, в отличие от моей.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!