КонсультацииСемейные отношения

Второй муж и дочь от первого брака

09 янв. 2018
Венди
Здравствуйте, меня зовут Людмила мне 34 года. Сложилась такая ситуация, у меня есть гражданский муж и наш общий ребенок,(дочь 5 мес) и еще есть дети от первого брака у него сын ему 13 лет, у меня дочь 11 лет. Со старшей дочерью мы к нему жить переехали примерно год назад, на тот момент я уже была беременна второй. Еще до переезда он не очень хорошо отзывался о моей старшей, но я подумала что надо время привыкнуть, он мужчина не все сразу, но когда мы начали жить вместе, начался ад. Он постоянно мне говорил что на тупая, никакая по характеру, что она от дебильного папы ну и много других гадостей. Сейчас он ее просто игнорит делает вид будто ее нет, не здоровается с ней, даже бытовую фразу не кинет, одни замечания мне, мол неряха посуду не помыла за собой и все такое.

Ребенок замкнулся видя такое отношение к себе, я всячески пытаюсь их сблизить, она по началу шла на это, теперь тоже игнорит его +переходной возраст стукнул, месячные, гормоны, перепады настроения, в школе вообще караул. Я в основном с маленькой дочкой и с ним нахожусь, он к малой старшую не подпускает, постоянно выталкивает ее психологически, без слов (это очень чувствуется) она понимает что она лишняя и уходит в свою комнату и в себя, мне постоянно дерзит не делится не чем если я что-то спрашиваю то это перерастает в скандал. Его сын живет с мамой к нам приходит редко, а когда приходит мужа как подменяют он общается с ним на всякие дурацкие темы играют оба в телефонах и на компе, я его нормально принимаю, хоть многое и не одобряю но это их стихия пусть занимаются чем хотят.

Сегодня вообще сложилась такая ситуация. Мы пошли в центр города к елке, все вместе. Я так обрадовалась что наконец-то все вместе, но они начали игнорить нас и мы старшую по дороге встретили, так они не то чтобы поздороваться даже не глянули в ее сторону. Они с коляской впереди, а мы с дочкой позади, попросила муже сфоткать нас так он при детях всех говорит, что тебя и малышку сфоткаю а вас троих фоткать не буду, мол зачем ты эту дуру сюда притащила. Меня все внутри вывернулось на изнанку после этих слов. А его сын стоит и мило ухмыляется, мол вот папа молодец. (Он часто при нем говорит о моей старшей плохо, а у того своего мнения нет, как папа скажет так и будет, с мамой так же, как подлиза и, нашим и ваши,)

В общем подобные ситуации возникали не раз уже, сегодня я на эмоциях сказала что заберу детей и уйду от него, но понимаю что лишить младшую отца не хочу, не хочу чтоб она так же страдала как старшая. Принимать ее в семью он категорически не хочет, его устраивает что она все время взаперти сидит и не показывается, как наладить отношения, я не понимаю, или действительно уйти и жить с девчонками отдельно чтоб никто в обиде не был. Подскажите пожалуйста, я запуталась.
09 янв. 2018
Венди, здравствуйте. Вы описываете очень неприятную ситуацию: отец Вашей младшей дочери категорически отказывается принимать Вашу старшую дочь. Очень жаль, что Вы не придали значения этому факту до того, как решили создавать семью с таким мужчиной, фактически, Вы пренебрегли этим крайне важным обстоятельством и выбрали продолжение отношений с мужчиной, который не принимает Вашего ребенка. Сейчас это просто стало явным, и у Вас нет никаких рычагов для изменения этой ситуации, пока Вы находитесь в ней и терпите такое отношение мужа к старшей дочери.

Продолжая допускать, что Ваша старшая дочь терпит унижения и оскорбления от Вашего мужа, Вы усугубляете ситуацию и подвергаете свою дочь постоянному психологическому насилию. Это травмирует ее психику и закладывает проблемы для нее в будущем. Будьте уверены, что даже если она сможет с этим справиться, она вряд ли простит Вам такое отношение к себе, когда станет взрослой.

Насколько для Вас приемлемо состоять в близких отношениях с мужчиной, который позволяет себе оскорблять Вашего ребенка, можете решить только Вы сами. Что бы ни выбрали Вы для себя и для младшей дочери, я рекомендую Вам решить вопрос о том, чтобы Ваша старшая дочь как можно быстрее перестала подвергаться психологическому насилию. На мой взгляд, это возможно только путем физического разделения старшей дочери и Вашего мужа и решения вопроса о том, кто сможет заботиться о старшей дочери, если Вы сами останетесь жить с мужем.
09 янв. 2018
Венди
Спасибо за ответ. Но я не хочу да и не могу сделать так чтоб старшая жила отдельно от меня, во-первых ей некуда идти. У папы ее другая семья и однокомнатная кв-ра, к бабушке не могу так как это за 100 км от меня, да и там куча проблем школа сельская не даст нормального образования+улица затягивает там сильнее чем в городе (уж это я знаю не по наслышке) если переезжать туда так только со мной, ну а как же тогда младшая, получается что и она будет расти без отца, и она в свое время за это мне спасибо не скажет. Да и он так просто нас не отпустит. Нужно договариваться с ним, а как? Не знаю.

Есть один нюанс, у него тоже есть отчим, но он с ним не жил так как остался в 10 лет с бабушкой, но мама его каждый день навещала, так как жила не далеко. Отчем его не любил и мне так кажется что все эти действия и слова что он говорит о моей старшей это все то что он слышал о себе в детстве, мама его много об этом говорила, у нее огромное чувство вины перед сыном, всячески пытается это загладить всю свою жизнь, а он только пользуется ею, любит конечно по своему, но пользуется.
09 янв. 2018
Венди, все мы можем нести ответственность только за свои поступки, но не за поступки другого человека. То, что происходило в детстве каждого человека, является ответственностью его родителей - ровно до той поры, пока человек не стал взрослым. Далее он сам отвечает за себя. Вам сейчас хочется оправдывать своего мужа, объясняя его жестокость к Вашему ребёнку, психотравмой, полученной в детстве. Возможно, Вам хочется думать, что Вы его можете спасти, отогреть, исправить. Это ошибка, но это Ваш выбор. Я лишь обращаю Ваше внимание на то, что продолжая допускать его жестокость в отношении своей дочери, Вы фактически предаёте интересы своего ребёнка: Вы не защищаете ее и совершенно точно способствуете тому, чтобы ее психика стала покалеченной. И если Ваш муж этого может и не понимать, то Вы уже теперь не можете не понимать. Вы молчаливо потакаете этому, и это - Ваша часть ответственности. Вы можете думать, что жестокий человек окажется прекрасным отцом и Ваша младшая дочь, и Вы сами не столкнётесь с его жестокостью. Я предположу, что Вы очень заблуждаетесь. Люди, позволяющие себе жестокость по отношению к слабым и зависящим от них существам, к сожалению, лишь усугубляются со временем. Если его жестокость не встретит ограничений (а Вы не готовы ему давать отпор, кроме Вас же Ваша дочь никому не нужна), эта жестокость будет лишь увеличиваться. Прогнозы делать не хочется, но думаю, что и Вы сами и Ваша младшая дочь ещё не раз испытаете это на себе.

Ваше обращение за консультацией для меня говорит о том, что Ваша здоровая часть понимает, насколько неприемлемо то, что происходит. Но другая Ваша часть, возможно, надеется, что все не так страшно и мечтает снять с себя ответственность и получить от кого-то разрешение оставить все как есть. Увы, кроме Вас и Ваших детей, никто не будет иметь дело с последствиями Вашего выбора. Так сложилось, что Вы выбрали в партнёры жестокого человека, и теперь оба Ваших ребёнка заложники этой ситуации. Это очень неприятная реальность, но никаких смягчающих обстоятельств в ней, к сожалению, нет. Если Вы выберете продолжать все как есть, я призываю Вас чётко отдавать себе отчёт о последствиях для всех.

Если сможете дать мужу отпор и чётко обозначить недопустимость его поведения в отношении дочери - как минимум оскорблений - и сможете добиться того, чтобы это прекратилось, это будет первым шагом к защите Вашей дочери и Вас самой, а так же Вашей младшей дочери в будущем. Однако, Ваш муж может и не согласиться с предложенными условиями, и Вам снова придётся выбирать. Выбор трудный, но последствий любого из вариантов избежать не получится.
09 янв. 2018
Венди
Екатерина Крупецкая, спасибо большое, я поняла что и как мне действовать дальше.

Отзыв о консультации

09 янв. 2018
Венди

Екатерина, спасибо большое, я нашла ответы на свои вопросы. Ситуация не решилась, но это вопрос времени, зато я знаю, как себя вести дальше.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!