КонсультацииОтношения родителей и детей

Чувство вины перед мамой за материальное благополучие. Как отпустить это чувство?

15 июн. 2021
Татьяна
Я выросла в семье музыкантов, была единственным ребёнком в семье, материальное положение нашей семьи, в основном, было крайне не стабильное, денег практически ни на что не хватало, родители воспитали меня с установкой, что большие деньги честным трудом не заработаешь. Мол, радуйся, что у нас все добыто честным трудом. Я видела, что многие живут в бОльшем достатке, не экономят на одежде, не говорят фразы "мы не можем себе это позволить", и всегда хотела жить так же. Получив высшее образование, я устроилась в школу учителем. Зарабатывала конечно не много, но смогла сепарироваться от родиетелй и снять квартиру. В это же время познакомилась с теперь уже своим мужем. Он изначально покорил меня своим отношениям к деньгам. Он не был на тот момент богат, работал "на дядю", но не экономил ни на чем. Покупал дорогую еду, вещи, говоря, что один раз живём и найдём способ заработать больше. Я очень долго работала со своими установками, в итоге за 7 лет брака, считаю, что поборола в себе страх перед большими деньгами, и наше сегодняшнее финансовое благополучие расцениваю как итог нашего совместного труда. У нас есть свой бизнес, мы совершенно не зависим, финансово от родителей, наоборот, муж полностью содержит свою мать. У нас уже трое детей, и в нашей семье нет фраз, какие были в моем детстве, мол, это мы не купим, это дорого и пр. В данный момент я нахожусь в декретном отпуске, муж обеспечивает нас сам, но тк бизнес - наше общее дело, я получаю зарплату как учредитель. И считаю это нормальным, потому что тоже работаю, просто пока дома, воспитывая маленьких детей. Всякий раз, когда заходит речь о нашем бизнесе с моей мамой, она говорит мне, что в том, КАК я сейчас живу - нет моей заслуги. Всячески обесценивает наш бизнес и говорит, что не видит в нем повода для гордости и радости, потому что "лучше зарабатывать интеллектуальным трудом". Бизнес для неё это просто "торгашество", "развод людей на деньги" и отсутствие в этом интеллекта. Я поняла, что видимо лучше вообще не обсуждать эти темы и стараюсь избегать этих тем. Но последнее время мама стала откровенно жаловаться на то, что ей нужны деньги, что здоровье у неё ухудшилось, а того, что она получает - не хватает. Я предложила ей помощь. Сказала, что мы совершенно спокойно можем поделиться нужной ей суммой. Она ответила, что никогда не примет эту помощь и даже в долг не возьмёт. Мол, ей проще взять кредит в банке. В связи с этим у меня вопрос: ведь таким поведением она провоцирует у меня чувство вины за моё финансовое благополучие? Я и правда хожу потом и думаю: почему у моей мамы все так плохо, а у меня хорошо. И помощь мою не принимает. И продолжает жаловаться. Что мне делать в этой ситуации? Я умом понимаю, что она взрослый человек и сама приняла решение жить с такими установками. Но по сути это все сказывается и на моей жизни, я чувствую себя подавленно, например, на днях она сказала, что у неё нет и трех лишних тысяч, а мы как раз с мужем на эту сумму пообедали в ресторане. Всякий раз после её слов я начинаю думать: вот мы ели суп за 700 рублей, а она не может позволить себе целый обед за 500. Иногда даже слезы накрывают. Скажите, что мне делать, как научиться отпускать эти чувства?
15 июн. 2021

Здравствуйте, Татьяна. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

15 июн. 2021
Татьяна

Здравствуйте, Ольга. Мне удобно бесплатное консультирование в течение трех дней. Открытое для читателей. По прошествии этих консультаций готова отблагодарить. Спасибо.

15 июн. 2021

Таня, а вы раньше часто испытывали вину перед мамой?

15 июн. 2021

Как по вашему, какой вы должны быть в финансовом плане, чтобы угодить маме?

15 июн. 2021
. В связи с этим у меня вопрос: ведь таким поведением она провоцирует у меня чувство вины за моё финансовое благополучие?

Да, вы правы, так и есть.

И стремясь быть "хорошей девочкой" для мамы, вы его испытываете

15 июн. 2021
Скажите, что мне делать, как научиться отпускать эти чувства?

Какие именно чувства?

Подумайте, зачем вам эти чувства? Что они вам дают?

Что и как будет, если вы перестанете их испытывать?

Как это может повлиять на ваши отношения с мамой?

15 июн. 2021
Татьяна

Спасибо за ваши вопросы. Да, чувство вины я испытывала часто. И очень часто я даже не понимала, в чем моя вина, но меня заставляли извиняться, иначе мама со мной не разговаривала.

Чтобы угодить маме, я должна по всей видимости работать так же, как она. Без выходных, тратить на дорогу по 5 ч в день, исключительно по специальности работать, ну и все в таком духе. Она любит описывать, как она выматывается на работе. Но при этом ждёт не того, чтобы я её пожалела, а как ни странно восхищения, что она всего добивается такой ценой, "честным трудом".

Вы спрашиваете про чувства, которые я хочу отпустить. Прежде всего чувство вины, конечно. И ощущение того, что во всех её бедах невольно виновата я. И ещё мне тяжело даётся радоваться вещам в своей личной жизни, когда у неё — плохо. Ну т е в примере с едой, я могу например не испытать наслаждения от еды, осознавая, что мама на всем экономит и отказывается принять помощь.

Чувство вины, конечно, кроме страданий мне ничего не даёт. Но я не могу не испытывать это чувство, потому что мама знает меня много лет и успешно это чувство мне навязывает. Думаю, что перестав винить себя в её неудачах (а у неё неудачи не только в финансах но и в личной жизни, т е мой отец для неё сейчас это просто чуть ли не самое большое разочарование), я вдохну свободно и даже в своей семье смогу быть более счастливой, не думать о плохом.

Мои отношения с мамой всегда были не простые. Я на неё обиду не держу. Но хотелось бы конечно, чтобы они не были созависимыми, чтобы она меня отпускал, а не держала в виноватых, и чтобы я её отпускала и не думала, что из-за меня она страдает.

16 июн. 2021
Да, чувство вины я испытывала часто. И очень часто я даже не понимала, в чем моя вина, но меня заставляли извиняться, иначе мама со мной не разговаривала.

Получается, что это ваше привычное чувство, и сейчас вы испытываете его по привычке, находите или создаёте неосознанно ситуации, которые его вызывают. В подсознании остался страх, что если не испытать вину, мама от меня отвернется.

16 июн. 2021
Чтобы угодить маме, я должна

Вы сейчас не выполняете эти должествования, навязанные мамой, отсюда и вина, и внутренние переживания, дискомфорт. Получается, что ваш внутренний Ребёнок ослушался маму. Подумайте, что может чувствовать ребёнок, когда мама говорит, что он плохой?

16 июн. 2021
Чувство вины, конечно, кроме страданий мне ничего не даёт.

Не даёт, но помогает поддерживать контакт с мамой и как бы оправдывает вас в её глазах за "непослушание"

16 июн. 2021
Но я не могу не испытывать это чувство, потому что мама знает меня много лет и успешно это чувство мне навязывает.

В этом вы ошибаетесь. Мама цепляет вас именно за вину, зная, что она у вас есть. Но вы сами (по привычному сценарию) выбираете это чувствовать. Никто и никогда не может заставить нас испытывать те или иные эмоции. Это как раз то немногое, что зависит лишь только от нас самих

16 июн. 2021
Думаю, что перестав винить себя в её неудачах 

Абсолютно точно.

Подумайте, обвиняя себя в её неудачах, вы как будто берете на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека. Будто это вы нашли ей мужа, заставили её жить с ним, дали ей профессию, нашли работу, заставляете её работать на этой работе.

Разве это так?

Но чувствуя себя виноватой во всем, вы как бы извиняетесь перед мамой, за то что ваша жизнь лучше, легче, богаче.

16 июн. 2021
Но хотелось бы конечно, чтобы они не были созависимыми, чтобы она меня отпускал, а не держала в виноватых, и чтобы я её отпускала и не думала, что из-за меня она страдает.

Всё в ваших руках. У вас несколько перемешана ответственность за себя и маму. Что то лишнее вы берете на себя, а что то наоборот с себя перекладываете на маму.

Она страдает не из-за вас, а потому что её это устраивает, это её жизнь, и у неё свой сценарий.

До тех пор, пока вы сами чувствуете себя виноватой, пока сами связывает себя с ней этими эмоциями, она так и будет вас держать. Она ведь ничего менять не хочет, её все устраивает. Тому доказательство отказ от вашей помощи. Она хочет, чтобы в ней видели сильную женщину, восхищались, как она справляется с тяготами жизни.

Изменения нужны вам. Начнёте меняться вы, и она адаптируется к вашему новому поведению

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!